Vabbè, ormai taccio sul proverbiale ritardo. Sono pessimo.

Crash test

Giulia è cresciuta. Alla soglia dei due anni urge un cambio di seggiolino sulla bici del papà. Dal seggiolino anteriore a quello posteriore più grande, più comodo anche se con una vista meno panoramica. Stupid Dave ha bisogno di un collaudo efficace per escludere ogni errore di montaggio (molto probabile visto che se ne è occupato lui). Sadomasokino si offre volontario come già in passato. Vai Dave, in piedi sui pedali per spingere il (lardoso) fardello!

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Categorie contro nel tentativo di arrivare puntuali a destinazione il lunedì mattina.

Urban fighters

Lunedì mattina, l'incubo. Sebbene Dave sia rilassato da un weekend tutto sommato tranquillo e si diriga spedito in ufficio con la sua bella bicicletta, ecco che un bello strombazzamento a 5 metri da un semaforo ROSSO, lo catapulta nello sport milanese per eccellenza: LA BRUTTURA e l'odio nei confronti degli altri utenti della strada! "Ma che cazzo vuoiiiiiii? E' rosso! Rosso!!! Dove devi andare che hai tutta la strada per te, eh?" apostrofa il buon Dave. "Cafone ignoVante, fammi laVgo che ho fVetta io, gigioneggi in bicicletta, lazzaVone!" risponde dal finestrino la Terry. BASTA, quel che è troppo è troppo, c'è un solo modo per regolare la questione, le botte! ARBITRO ZINNUTO!

Disperazione settimanale: quella stronza-in-Panda-e-al-cellulare che mi ha strombazzato a pochi metri da un semaforo rosso nonostante avesse tutto lo spazio del mondo per superarmi (e fermarsi subito dopo, perché dove voleva andare col rosso???). VAFFANCULO!!!

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Ecco fino dove può arrivare l'amore di un padre.

Ma dove vai, bellezza in bicicletta?

Giulia è scatenata: vede una bicicletta e vuole salirci, un campanello e vuole suonarlo, dei pedali e vuole girarli. Non importa la misura del mezzo, ne è innamorata. Un buon padre non può che assecondare i desideri della propria piccolina, soprattutto se coincidono con una delle proprie passioni. Quindi via all'acquisto (e ai test) del seggiolino anteriore. Una bella trombetta al posto del campanello arrugginito: "POPI-POPI", largo ai bimbinbici! Che fine faranno Stupid Dave e il suo mezzo di trasporto che lo conduce al lavoro quotidianamente? Per ora è già abbastanza difficile schivare gli insulti e le derisioni degli avvinazzati del quartiere!

Link all'immagine nel caso non si vedesse

Piccola nota a lato: Picasaweb ormai redirige sempre su Google Photos che ha opzioni di condivisione abbastanza ridicole. Ho aggiunto il link all'immagine su Google Photos nel caso non si riuscisse a vedere come per settimana scorsa, let me know!

Update del 13 settembre: uploado le immagini qui sul sitoz invece di affidarmi a un servizio esterno, meglio. Sarà un pò più lento ma almeno si vedono le immagini!

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Vita (quasi) vera, anche questa settimana!

BFF (Il seggiolino)

A 13 mesi è ora che Giulia cavalchi la prima bicicletta. Ovvio, non da sola, ma su un bel seggiolino anteriore! Certo, prima di portare quasi 11 chili di pulzella è meglio fare un pò di esercizio eserCICCIO, chi meglio del buon Sadomasokino, con caschetto annesso, può aiutare Stupid Dave nel compito? "Ocio, ocio, più a sinistra, più a sinistra, a destra, a destra, ATTENTOOOOOOOOO!".

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Settimana da record!

"Andavo a cento all'ora per veder la scrivania!"

Stupid Dave portato in trionfo per un record invidiabile (e la birra non c'entra, stranamente): 39.91 km/h in Corso Buenos Aires trafficato alle 8.45 del mattino. L'incredibilità del record tuttavia non è data dalla velocità di punta raggiunta, ma dal fatto di esserne uscito magicamente illeso raggiungendo incolume la sede di lavoro!
Al suo arrivo viene premiato dalle Miss (bleah...) e intervistato dal giornalista come un eroe della mitica sei giorni. Tuttavia non sembra molto contento per la prestazione: ah, forse ho capito! Il solito prefezionista! Avrebbe voluto superare i 40! Non ti preoccupare Dave, qualcuno in questa foto supera abbondantemente i 30 (e non sto parlando di anni), resterai soddisfatto! Azz... Io inizierei a pedalare lontano da lì fossi in te, alla ricerca di nuove sfide (non vecchie sfighe!).

Prova fotografica del record:

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Basta farsi crescere un pò la barba e la gente è pronta a giudicare!

Hipster Dave

Pigrizia e devastazione alcolica portano Stupid Dave a svegliarsi sempre tardi la mattina. Poco tempo per lavarsi e fare colazione, ancora meno per dedicarsi alla barba sempre più incolta: "Vabbè, la lascio crescere!". Grandissimo errore: "Barbone!", "Talebano!". La gente in mezzo alla strada e al lavoro inizia ad apostrofarlo denigrando il suo (non) look: "Con quella camicia a quadretti e quella barba sembri proprio un hipster!". HIPSTER DAVE! Sacchetto della Vegan Bakery (???), bici a scatto fisso sottomano, risvoltini assassini ai pantaloni, magari una banale Brooklyn Brewery al posto di una cinque/sei golosissime e ferrose AXX! Ma non proprio tutti sono d'accordo col proliferare dei maledetti hipsters! Scappa Hipster Stupid Dave, mettiti in salvo! O forse no: meglio che tu stia fermo, almeno rinsavirai a suon di mazzate! Menate duro!

Disperazione settimanale, un bel selfie (in bagno!), hipster-style!

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Puttana di una logia schifosa!

Municipale, male

Captain 0-24 sconsolato e incredulo! Non solo gli tocca combattere contro l'ignoranza e il menefreghismo altrui rodendosi il fegato (prima o poi ci resterà secco, dico io). Un inaspettato nemico lo pugnala alle spalle. Chi sarà mai? Prima, però, l'antefatto.
Nel dirigersi di buon mattino al lavoro in bicicletta Stupid Dave percorre la nuova ciclabile di Viale della Liberazione. All'improvviso lo shock: un camion PARCHEGGIATO DENTRO LA PISTA si affretta in una (losca?) attività di carico/scarico.

Stupid Dave: "Scusi, capisco che stìa lavorando, ma potrebbe fare maggiore attenzione col portellone e col passaggio dei ciclisti, c'è il rischio che qualcuno si faccia male. Grazie.".

Il truce figuro: "Fatti i cazzi tuoi! Se hai tempo da perdere per parlare puoi anche cambiare strada. Vattene o ti spacco, vaffanculo!".

Per fortuna che Captain 0-24 è nei paraggi e interviene. No, non a hands-in-da-feis, sia perché alla violenza occorre opporsi civilmente con la ragionevolezza e la forza degli argomenti sia perché molto probabilmente prenderebbe sonore mazzate. La delazione è il miglior strumento e si rivolge alla forza pubblica distante un centinaio di metri.

Captain 0-24: "Buongiorno, scusi il disturbo. Vorrei far notare il camion parcheggiato in mezzo alla pista ciclabile: ravviso problemi di sicurezza per i ciclisti ed eventuali problemi al manto della pista.".

Vigile urbano (mentre addenta una brioche): "Eh, facile venire qui a chiedere senza aver nemmeno parlato al conducente...".

Captain 0-24: "... ... Mah... Mah... ... No, guardi, l'ho fatto gentilmente presente al conducente ma se ne frega. Succedesse qualsiasi cosa poi sono i ciclisti che rischiano di prendersi il portellone in faccia o di cadere e di finire all'ospedale.".

Vigile urbano (mentre mastica e sputa briciole di brioche): "Eh, ma così te ne stai a casa dal lavoro coi soldi del rimborso, ehehehhehehehehhehehehehehheheheheh".

MAVACAGHER!

Per quanto romanzato possa essere il racconto (il conducente del camion non era losco), la discussione col vigile è tanto vera quanto allucinante. La municipale è il male, non perché faccia il suo dovere, ma perché se ne fotte sempre e lascia che il più becero automobilista la faccia sempre franca in qualsiasi frangente. AVETE ROTTO IL CAZZO, ANDATE A LAVORARE! Poi fanno gli scioperi, fanno!

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La gente ha bisogno di un pò di educazione (soprattutto ma NON solo stradale)! A calci!

Velocipedi a mano

Contro il dilagare estivo dell'ignoranza post-sbronzamondiale, Captain 0-24 scende in campo col suo moralismo da quattro soldi. Basta col solito bersaglio degli incivili automobilisti milanesi, troppo facile. Anche i ciclisti meritano un pò di pelosa attenzione e sana educazione stradale. Ocio però! Non sai mai come potrebbe reagire un Giampi qualunque! Captain 0-24: sconfitto anche questa volta, forse peggio degli schiaffi presi in passato.

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Vita vissuta!

SadoMichelin

Per una volta Stupid Dave ce l'ha fatta! Iniziata una cosa è riuscito a portarla a termine con successo al primo colpo (sorseggiando una AXX, ovviamente): la sostituzione della camera d'aria di una ruota della bicicletta. Armato di leve e pezzi di ricambio, in meno di 10 minuti la ruota è stata riparata, incredibile! Neanche il tempo di godersi il momento di gloria, però, che Sadomasokino lo saluta voluttuoso: "Ciauuuuu". Azz...

Disperazione settimanale:

Ponte delle Gabelle grandi sberle

Dopo la Conca dell'Incoronata della settimana scorsa, alcuni nostri (tragici) eroi si ritrovano oggi qualche metro più in là, al "Ponte delle Gabelle". In memoria della tradizione, Ivan decide che chiunque passi da quelle parti debba pagare il giusto (secondo i suoi parametri) tributo per l'ingresso in centro storico. Una sorta di Area C di schiaffazzi: e chi poteva essere il fortunello se non il povero Giuanìn? Bighellonando in giro, viene sconvolto improvvisamente da calci, pugni, schiaffi e sputi che gli fanno perdere la parrucca. Conviene pagare la gabella, non credo che l'acqua del naviglio tornerà tanto in fretta!

 

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storie più truci avevo preannunciato, eccole!

Conchita (Brat)Wurst

Eurovision 2014 è stato vinto dalla drag-queen austriaca Conchita Wurst, eroina d'Europa (meno che in Russia e Turchia). Tanti sono i fan in dleirio, alcuni addirittura a noi ben conosciuti in useless thursday: il buon (?) giuàn e tyra melsoux, per una volta uniti (o unite? mah...) dalla causa. possiamo ben immaginare quale! Forza Conchita!

Bueno preçio, gud pràis!

stupid dave è alla ricerca di una bicicletta per nadia dopo il furto subito e l'inutile ricerca del colpevole, complice l'idiozia di sadomasokino-investigator! nel volantino dell'Iper trova lo "speciale bici 2014", qualche biga low quality ma perlomeno low price (addirittura una bici da uomo a soli 89 euro!). Il baffo decide di approfittare del momento: una bella bicicletta nuova nuova (non ci crede nessuno!) caduta dal camion, un AFFARONE. "Ti piace amico? Buon prezzo!". dave è stupido sì, ma preferisce non alimentare questo strano mercato! VAFFANCULO baffuto imbonitore!

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soliti lidi, solite disperazioni!

milano relax

stupid dave è tornato dal viaggio di nozze! una lunga vacanza interessante, coinvolgente, stancante ma mentalmente rilassante. con rinato ottimismo affronterà il quotidiano tran tran di sempre: inforca la sua bella bicicletta e parte verso una nuova e stupenda giornata di lavoro nel traffico milanese. MA PORC... BRUTTASTRONZAFACCIADIMERDA METTI STA CAZZO DI FRECCIA QUANDO ESCI DAL PARCHEGGIO, VAFFANCULO COGLIONAIGNORANTE!!! un secondo netti e riassapora il gusto di essere tornati a casa!

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Dalla Cina con dolore!

Cina mon LAMour

Occhio sadomasokino! Da poco arrivato in Cina, occorre abituarsi agli usi e costumi locali per farsi amici gli autoctoni e risolvere il nuovo intricato caso. Prima regola: schivare le immani scaracchiate di questi lama orientali! Gli uomini cinesi non fanno altro che prepararsi un enorme catarro in bocca per espellerlo vicino ai piedi del prossimo passante! Non vi era posto più consono ove iniziare le ricerche del maltolto? Proprio fino qui dovevi venire per seguire la pista dell' "all you can eat"? Contento tu, tanto la nota spese verrà pagata dallo stupidotto di turno!

China ridin'

Presto, sadomasokino ha usmato una traccia, chi è che sta scappando alle grinfie del grande investigatore? Reggiti stupid dave (forse sarebbe meglio saltare giù dal mezzo), all'inseguimento a bordo dell'e-bike più in voga del momento!

disperazione settimanale:

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settimana senza parole, anzi una:

VAFFANCULO!

perché le bestemmie sono esaurite. martedì pomeriggio nadia chiama stupid dave: "mi hanno rubato la bici". non c'è captain 0-24 che tenga, nemmeno la violenza di ivan potrebbe nulla di fronte a questa società di merda.

giuro che se un giorno dovessi beccare il figlio di puttana che cerca di fottere la bici ai miei cari o a me o a chiunque sia, lo scasso di pugni in faccia ma il primo glielo tiro DA CORDARDO (come è quello che ruba in assenza del proprietario) ALLE SPALLE, in modo da non dargli l'opportunità di reagire e da tramortirlo sul colpo! lo riempio di calci dove fa più male e lo dò in pasto ai maiali!!!

Dalla Cina col bruciore

tentativo estremo di recupero del velocipede o quantomeno dell'identità del malfattore: ingaggiare un investigatore, stupid dave sa (suo malgrado) a chi rivolgersi! non sarà facile, ma masokin-investigatore ha già un indizio, un piccolissimo indizio! per scoprire quale sia il piccolo indizio, cliccate sull'immagine e guardate in basso a destra!). la settimana prossima il nuovo episodio, stay-tuned, stei-ciund!

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ci vuole una legge in itinere! denuncia civile questa settimana.

memento mori in itinere

stupid dave è indubbiamente stupido (nomen omen), tuttavia questo non è un buon motivo per attentare alla sua incolumità ogni CAZZO di mattina mentre cerca di raggiungere il luogo di lavoro in bicicletta. buche, tombini sprofondati di 10 cm, asfalto appena rifatto ma già distrutto, automobilisti distratti, incapaci e figli-di-puttana (alcuni lo fanno apposta: ti vedono e ti puntano!): tutto è contro lo stolto che osa pedalare in mezzo al traffico milanese. per non essere da meno, anche un bel mezzo della raccolta rifiuti che incalza da vicinisimo il malcapitato nel tunnel tra ferrante aporti e gay street via sammartini: se stupid dave avesse anche solo osato incontrare una buca sarebbe morto. BASTARDI, MERDE!

disperazione settimanale:

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questa settimana ammetto di essere in ritardo e di non aver potuto lavorare concentrato. tra l'altro non trovo più le matite colorate... :/ comunque qualche stronz... ehm... opera sono riuscito a produrla!

milano trema

masokin-investigatore è definitivamente impazzito. per venire a capo del mistero che non lo fa dormire di notte, decide di interrogare a modo suo i sospettati. il primo è il povero stupid dave: le prove sono schiaccianti, ma dave appare stupido stupito nonché disgustato dal trovarsi di fronte una merda di qualche settimana fa. difficile farlo parlare poiché nulla sa (o ricorda visto che è un alcolizzato)! sadomasokino brancola nel buio. e noi non vorremmo essere in sua compagnia: al buio con lui, intendo.

attila

si è abbattuto su milano ATTILA, il primo accadimento meteo preinvernale che ha fatto precipitare le temperature sotto lo zero. dave stupido è, ma impara dalla lezione di big snow e alla pelle ci tiene, quindi si protegge per benino: cappellone in pile di due misure più piccolo per tenere calda la testa, guantoni di lana, giubbotto imbottito in stile abatantuono-toro-scatenato ne "I Fichissimi" di tre misure più grande, calzoni a coste grigi, scarpette sportive in finto velluto assorbi freddo, zainone eastpak di quando aveva 16 anni per portare provviste nel caso si perda nella nebbia milanese. certo: figo non è, anzi è MOLTO sfigato, però funziona!

ispirazione settimanale (selfie mentre ero in piazza carbonari):

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autunno di violenza e sport! proprio un bel connubio, degno di useless thursday!

recumbent slaughter

michi si è accorto che settimana scorsa stupid dave fosse l'unico, per una volta, a non subire angherie da parte di ivan. forse perchè era già in fuga! quando ivan sente l'odore del sangue, non molla la preda: a cavallo della sua recumbent insegue la prossima (ormai nota) vittima.

quarto uomo

stupid dave partecipa anche quest'anno alla gloriosa GoKick Cup! come senatore di GoKick, è invitato ogni tanto anche a vestire i panni del "quarto uomo", figura mitologica metà-arbitro-metà-ambasciatoredelfairplay. ricorda a tutti i giocatori quali siano i princìpi su cui si basa GoKick: divertimento, rispetto dell'avversario, sportività e birretta nel dopo partita. interviene solo in casi estremi se i capitani delle due compagini non riescono a mettersi d'accordo sui falli chiamati. sarà integerrimo, tutto d'un pezzo, ligio al dovere, irreprensibile, puro, specchiato. a meno che non incontri ivan sulla sua strada...

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porco di un porco... nel tentativo di pubblicare la nuova uscita ho cancellato tutto! in breve (brevissimo), un riassunto!
prefazione al terzo e quarto disegno: un supertamarro ha parcheggiato una saxo improponibbbbbbile proprio vicino casa mia. adesivi da supermacho teribbbbbile decoravano la carrozzeria. impossibile esimermi dall'esserne ispirato!

ciucciarouta

fanculo i ciucciaruota nel tragitto verso l'ufficio, non danno mai il cambio, non fanno squadra. loro arrivano belli freschi e tranquilli, stupid dave superpezzato! ven-deeeeeeeeeeeeeeee-tta!

bald & balder

stupid dave parlando con una coppia: "ma sì, dài, quello coi capelli come i miei". la coppia: "noooooooooo, lui non è pelato, è stempiato". mavacagher! ma è la triste realtà, urgono rimedi:

  1. natural: troppo rischioso, pelata assicurata!
  2. toupé: efficace ma ridicolo.
  3. super-riportone-paura: ecco, trovata la soluzione efficace e stilosa!

milfs!

brava vecchina, proteggi la borsa! azz...

disperazione settimanale:

gas or ass

questa è ancora più bella. se il pieno non costasse un occhio della testa. allora cosa ci rimarrebbe da fare? o da dare? tyra melsoux benzinaio tuttofare, ma proprio TUTTO!

stessa disperazione settimanale:

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ispirazione italico-milanese questa settimana!

piazza carbonari

nemici-amici? culo e camicia? pappa e ciccia? io direi più peli-e-sudore. giampi detto "el ciulandra" (o "culandra"? mah...) e sadomasokino si incontrano durante un giro in bicicletta per milano proprio in quel di piazza carbonari nei pressi della salita verso la circonvallazione. lì, di fronte alla salita, si confrontano in un duello leale e smutandato. nonché sudaticcio, nonché peloso-irsuto, nonché pizzoso, nonché borchiato. la vera domanda è: chi passa il superdildo borchiato a chi? non voglio saperlo, non voglio scoprirlo.

vi ricorda qualcosa?

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vita verissima e durissima questa settimana, protagonista post-elettorale: stupid dave. bruciore di c**o!

alla bersagliera!

7 giorni all'insegna del troppo lavoro e della sfortuna per stupid dave. tornando a casa sotto la pioggia alle otto e mezzo di sera, proprio in quel della temibilissima piazzale lagosta, una buca galeotta per poco non ammazza il nostro eroe. forse l'unica volta in cui non è strafatto di alcol, egli riesce a mantenere l'equilibrio durante la ROTTURA a metà del canotto reggisella (è successo, vedi foto). ALLA BERSAGLIERA!

ispirazione settimanale, ahimé:

al bersagliere!

qualche giorno dopo, tornando a casa dall'ufficio alle 11 di sera (sigh...), in viale abruzzi, vedo un MEGAtrans con due SUPERtettoni ipnoticamente ballerini correre verso di me gridando "arrrrivooo, meu amor, arrivooo". gelo nelle vene e anche da altre parti. in realtà stava cercando un punto senza pozzanghere per attraversare la strada mentre un guitto, dall'altro lato, appoggiato a una golf ribassata, lo apostrofava: "emmmuov't', strunz!". stupid dave ha temuto il peggio anche a questo giro. AL BERSAGLIERE! o al (patrizia) "carabiniere"?

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oggi vado di fretta che tra un'ora devo uscire per la biciclettata della merla. ma cosa ve lo dico a fare miei fedeli followers?
questa settimana piccola pausa dall'estenuante campagna elettorale.

useless droogs

eccoli qui gli useless droogs. due deficienti in cerca di ultraviolenza da perpetrare ai danni dei poveri milanesi. cicciobombacannoniere-ozzi a mala pena tenuto insieme dalle bretelle e il fido bamba-ramon con lo sguardo truce ma perso. un sorso di lattepiù e la nottata può iniziare!

the dance machine

li incontro tutti io. dopo ozzi, dopo giuàn, dopo foresto, dopo l'ubriacone del minimarket, ecco a voi the dance machine. avvistato in quel di corso buenos aires la domenica pomeriggio: cappellino con visiera da number one, maglietta maniche corte blu elettrico con saetta giallorossa, PEZZATISSIMA a zero gradi, pantaloni della tuta, scarpe da ginnastica, sui 50 anni, sui 100 (e passa) kg, occhi pallati lanciati come dadi in-da-face, carrello per portare a spasso una mega cassa, musica tamarra dibbbbrutto a tutto volume. movenze? una farfalla! balla come un supertamarro, gesticolando inutilmente ma leggiadro, fe-no-me-no (da baraccone, però fenomeno!).

update: grazie al commento di fabius, IL video di  disperazione ispirazione settimanale, è proprio lui, è the dance machine:

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questa settimana è stata ricca (all'incirca) di tempo disponibile per esercitarmi, per sperimentare, per ricercare nuovi temi. grazie al numero de "l'internazionale" di questa settimana ho capito una cosa dopo aver letto nel frattempo fumetti su fumetti: lo-fi. basso profilo. non ho mai fatto una scuola di fumetto, né so disegnare come vorrei, devo insistere col mio stile minimal.

vascello pirata

altro personaggio della fauna milanese, proprio come è stato ozzi di ispirazione illo tempore. come "chi è questo vascello pirata?". siete pazzi? ho trovato una foto su flickr che vale più di mille spiegazioni. nel cestino potete scorgere anche il pulcioso che accompagna il nostro ribelle nelle sue avventure (essenzialmente girare in bicicletta con dei cartelli pseudo-deliranti, anche se in larga parte, se non addirittura totalmente, condivisibili). e poi qui si parla di bicicletta, mica di pizza-e-fichi!

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

https://picasaweb.google.com/davide.favia/UselessThursday

ecco il link ufficiale della raccolta qui sul sitoz:

http://sitoz.org/uselessthursday

c'è anche il feed per gli utenti più smaliziati:

http://sitoz.org/feed/blog.rss?tag=useless+thursday

non perdetevi gli aggiornamenti su twitter:

http://twitter.com/_davide | http://twitter.com/#!/search/%23uselessthursday

diffondi e fai diffondere! ;)

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