Ancora nulla, a parte bricioline.

Panetùn Dave & Giuanìn püarett

Ancora a bocca asciutta: poche briciole di panettone non possono essere comparate a una bella fettazza discount per rendere godereccia una fredda serata invernale milanese. Per questo i nostri affamati eroi si prodigano in qualsiasi modo per ottenerne un pezzo dal solo rivenditore in possesso del dolce natalizio a prezzi pseudo-abbordabili. Dave distribuisce volantini davanti a "La Malanotte" vestito da uomo sandwich panettone. Giuàn, d'altro canto, risponde (come sempre) ai suoi più bassi istinti andando direttamente al sodo rubandone una confezione. Natale in fuga! W la fuga!

Disperazione settimanale: non ho ancora mangiato panettone discount, urge rimedio. Eppure ho il vago sospetto che me ne abbiano rifilato una fetta ma al costo di una hipster bakery. Maledetti!

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Buon Sant'Ambroues! E tanti auguri sitoz, 12!

Faccia d'incantaa

Il "Gazzettino di Porta Orientale" lancia l'allarme: panettone discount esaurito ovunque! Si disperano i poveretti mentre gongolano gli hipster delle bakery e i malfattori che si sono accaparrati gli ultimi pezzi. Sù, sù, cari i miei puarett, scucite 5 euro per una fettina rafferma del pan del Toni! Bel modo di iniziare il periodo natalizio.

Disperazione settimanale: niente, non trovo il panettone discount quest'anno!

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Classico milanese delle festività.

Panetùn magun

Mentre la città si prepara all'arrivo del Natale, gli squallidi personaggi di Useless Thursday non possono che semplicemente sperare in un ottimo panettone discount al supermarket sotto casa.
Tremenda scoperta per Stupid Dave e il buon Giuàn: il panettone discount è stato saccheggiato da un orrido guappo (chi sarà mai?)! Non restano che due alternative per allietare il palato durante la tristezza serale: panettoni di marca a preçio tutt'altro che baço oppure dolci natalizi artigianal-hipster dal costo per ettogrammo inavvicinabile per le loro tasche. Magone per un Natale che già si preannuncia di magra. Magrissima!

Disperazione settimanale: impossibile trovare un panettone discount sotto casa, solo dolci di marca!

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Festa, ma per chi?

Fuck Halloween

Nulla contro la tradizione se vogliamo salvare la milanesità, ormai pressoché scomparsa. Bravo Giuanìn indipendentista, "Fuck Halloween e chi lo festeggia, non è una nostra festa! Meglio HalloVIN". Ecco, magari avrei aspettato a mostrare il cartello in faccia a qualcuno che si è mascherato per l'occasione. Credo che da oggi Giuàn diventerà indipendente dai propri arti!

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Ecco il motivo!

We are back!

Tanta giustificata preoccupazione per Giuàn nelle settimane passate! Sono tornati i maledetti storni e TeleSciusciaNèbia ne mostra le immagini in anteprima: "EMERGENZA STORNI: porte e finestre serrate, non uscite per alcuna ragione, nutritevi di quello che avete in casa". Del pessimo vino sfuso nel caso del nostro eroe. Maledetti, ancora un autunno segnato da scagazzate e attacchi volanti (e violenti).

Disperazione settimanale: dopo 5 anni stessa casa, stessa antenna!

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Oggi acquarello (ma ritoccato via Snapseed).

Nodo alla gola

Chissà cosa starà passando per la testolina del povero Giuanìn a vedere un cappio col suo nome appeso a un albero. Certo nulla di positivo. L'autunno avanza impetuosamente (anchese dalle temperature milanesi non si direbbe): fossi in te, Giuàn, mi preoccuperei di fare una spesa bunker e cercherei di uscire di casa il meno possibile!

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Visione orrida!

Le nappine

Cummenda e modestia nella stessa frase paiono una bestemmia. E infatti: con pochi euro ottenuti chissa come, decide di comprare un paio di scarpe per far invidia (e che invidia!) ai poveracci che infestano luoghi di (bassa) perdizione. Un mocassino scamosciato con le nappine a corredo di un fiore d'oro. Tyra, giustamente, non può trattenersi dallo sbellicarsi per il gusto terribile del cummenda, mentre Giuanìn... Cos'avra mai il povero Giuàn? Come mai quell'aria affranta? Cos'avrà da temere? Forse che l'autunno è ormai giunto e come ogni anno sarà carico di sganassoni?

Disperazione settimanale: le scarpe orride ai piedi del figlio del proprietario del piccolo supermarket sotto casa. URENDE!

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Ritardissimo!

Via San Vittore

Canta, Dave, canta durante le serate di bagordi alcolici. Peccato poi che tutto nella vita ritorni al mittente. Così accade che le brutte loeuge, ti aspettino dietro l'angolo per darti una ripassata. Continua Dave, canta ancora!

La via San Vittore l'è tutta a sassi
L'ho fatta l'altra sera a pugni e schiaffi

E speriamo per te che siano stati solo pugni e schiaffi!

Disperazione settimanale:

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Anni e anni a disegnare senza conoscere né ascoltare Nanni Svampa. Pessimo.

Risotto d'osteria

Caldo umido infernale in quel di Milano. Ma orridi elementi trovano comunque un valido motivo per attaccarsi alla bottiglia in squallide osterie, cantando canzonette popolari a squarciagola. Approfittando dell'occasione per insultare gratuitamente le astanti presenti (e vorrei ben vedere a non dir loro niente!! LOEUGE!).

Mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm sú ona sigaretta femm su ona sigaretta
mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm su ona sigaretta per fass passà el mangià.

E lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole ma nun girom le bettole
e lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole in cerca del vin bon.

Disperazione settimanale: grazie Nanni!

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Vita vera questa settimana!

Gotcha!

Povero Dave, nemmeno al cesso riesce a stare tranquillo durante l'espletamento delle proprie funzionalità corporee. La serratura della porta è mezza scassata e ben presto un (una?) collega la scardina mostrando al mondo il peggior spettacolo possibile: odore pessimo, mutande calate e sguardo perso nel vuoto in attesa dell'ispirazione. Più che disgustato il collega appare molto spaventato. E fa bene.

Disperazione settimanale: quella cazzo di serratura che non sta mai chiusa in bagno.

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A Carnevale ogni scherzo vale. Ma questo è troppo!

Meneghino e C(h)ecca

Carnevale in quel di Milano. Ai protagonisti di Useless Thursday non sembra vero di poter apparire meno idioti del normale per qualche giorno. Per non perdere il vantaggio nella classifica della demenza (spesso alcolica) sulla gente comune, quale miglior travestimento di Meneghino e Cecca per Stupid Dave e Giuanìn?

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E anche quest'anno i nostri non-eroi ce l'hanno fatta (a sopravvivere)... Buon Natale!

La Malavigilia

Appuntamento prenatalizio con la cena alla Malanotte, menù attentamente selezionato e cucinato (sì, ma quando?) dal baffo: "Avanzi della settimana e panettone artigianale 5 euro, vino in bric incluso". Il ritardatario (e braccato) Giuàn arriva giusto giusto per l'inizio dell'aperitivo e, visti gli sguardi dei presenti, non so se sia un bene!

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Finalmente ho avuto tempo dopo ANNI di utilizzare lo scanner invece di brutte foto dei miei disegni filtrate in stile Instagram, che spesso hanno abbassato la qualità della produzione.

Xmas of fear

Atmosfera natalizia in quel di Milano: freddo, nebbia e tante luminarie fuori dai negozi. Ma anche idiozia e violenza in pieno stile Useless Thursday. Giuàn cerca di approfittare della bontà d'animo dei passanti elemosinando pochi talleri per una pessima prestazione canora. Ivan dietro al bancone della Bakery regola i conti per il panettone artigianale a 35 euro/kg col dannato hipster.
Ma qualcuno, nel tardo e scuro pomeriggio che cede spazio alla fredda notte, è in agguato. Il Natale non sarai mai tranquillo (soprattutto per Giuàn) in sua presenza!

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Sant'Ambroeus, finalmente! E tanti auguri sitoz, 11 anni e sentirli tutti!

Sant'Ambroeus Pro Wrestling Zona3

E' la sera del grande incontro di wrestling di Zona3: El Diablo, gran favorito, contro Ivan. La palestra è gremita in ogni ordine di posti, sold out tutti e trenta i biglietti. Ma non tutti possono permettersi ben dieci euro per godersi lo spettacolo. Meno male che a TeleSciusciaNèbia spetta la copertura mediatica dell'evento. Comodi comodi e avvinazzati oltremodo, ecco che gli avventori de La Malanotte si apprestano a gustarsi l'intrattenimento gratuitamente, anche se a fine serata avranno speso ben più dei dieci euro in alcol, questione di priorità. Stupid Dave sventola una bandierina pro Ivan per evitare susseguenti rappresaglie e ovvie mazzate, il Baffo intento a organizzare la cena della Vigilia riciclando gli avanzi di qualche giorno prima e Giuàn, insolitamente teso nonostante la scommessa sul favorito.
"Gong", inizia il match. E già finisce, in tragedia. Ivan, con due manate ben assestate, tramortisce El Diablo e in pochi secondi mostra l'insanguinato trofeo di serata al pubblico e alla telecamera. Fanno bene il Baffo e Giuàn a temere l'ira funesta se Ivan dovesse scoprire la loro scommessa! Mentre Dave, seppur tifoso di Ivan, dovrebbe temere ben altro, essendosi appostato sotto un rametto di vischio. Attenzione alla minaccia proveniente dal retrobottega che incombe sul suo di retrobottega!

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Dicembre, mese di fredda brutalità!

"Tutto su El Diablo"

Grande fermento per il classico di Sant'Ambrogio: incontro di Pro Wrestling della Zona3, El Diablo contro Ivan. Impazzano le scommesse clandestine nel sottobosco notturno milanese: il Giuàn va sul sicuro e punta tutto (pochi spiccioli in realtà) su El Diablo, gran favorito per il match. Il baffo piazza le scommesse ma è intesito pure lui, come mai? "Ssssssssssh", che non si sappia in giro, soprattutto che non arrivi alle orecchie di Ivan la sfiducia nella sua becera violenza! Appuntamento al grande incontro della settimana prossima!

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Fa freddo freddo, ma il peggio è che c'è un odore strano...

Oh signur dei puarit!

Ci risiamo! Dopo esattamente tre anni, l'ormai famoso (ma imprendibile) Castrenzio Sforza Stronsoni colpisce ancora. Useless Thursday svegliato in una fredda mattina novembrina, ma non a causa dell'aria frizzantina, ma a causa del nauseabondo spettacolo maleodorante. MERDA UMANA a go-go, questa volta nel marciapiede antistante il portone del palazzo, con in più un lembo di carta igienica usato inutilmente come tentativo di pulizia personale... Scandalo, schifo, vergogna! Maledetto te e chi ti dà (chissà cosa!) da mangiare! L'odore offende gli occhi, la montagna marrone infastidisce lo sguardo. Solo il cagnolino che porta a spasso Ivan si sente a suo agio deciso a marcare ulteriormente il territorio.

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Vita vera (e meno male, per una volta)!

Toh, un vaglia!

Ancora una lettera da qualche burocrate, avrà pensato il buon Dave mentre si accingeva ad aprire una lettera dell'Agenzia delle Entrate. "Ahi, ahi, una multa? Una richiesta di soldi? Sigh...". E invece: un cospicuo rimborso per le tasse dell'anno 2014! "Yuppppppppiiiiiiiii, stasera si beveeeeeeee!" e subito come un pisquano alla Malanotte a trincare pessimo vino in bric e un (ottimo) Punt e Mes, sbeffeggiando gli astanti agitando mucchi di banconote. Lacrime di gioia, ma attento che diventino di improvviso dolore! Ocio Dave, te lo dico sempre: i personaggi che bazzicano da quelle parti potrebbero fare follie per qualche euro in più, figuriamoci per qualche centinaio. Anche nel retrobottega occhi perfidi, lussuriosi e bramosi, infatti, ti scrutano torvo aspettando il momento più propizio per approfittarsene!

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Oggi proprio in super-ritardo visto che è già giovedì e pubblico durante la pausa pranzo!

HalloVIN!

Questa l'indegna fine dell'avvinazzato Giuanìn, drogato di gioco e senza il becco di un quattrino: in solitudine, steso sul tavolo di una lurida trattoria, ebbro di pessimo vino in bric, nella penombra di una fioca lampadina. Quando, Giuàn, rinsavirai (se mai lo sei stato visto l'abbigliamento...)? Ma chi sono per venire a farti la morale, ognuno è padrone del proprio destino e il tuo mi sembra già abbastanza beffardo...

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Non so come, ma siamo arrivati a quota 300!

L'ascia o raddoppia

Trecento uscite e non sentirle! E il povero me Stupid Dave le sente tutte. Ma tutte-tutte-tutte e si può vedere dall'opera odierna che dovrebbe celebrare il progetto: ennesimo disegno realizzato di fretta, con l'effettino hipster-Instragram giusto per colorare un pochino l'immagine. Useless Thursday meriterebbe più rispetto e concentrazione ma è difficile darla. Sin da agosto alla ricerca del tema per questo numero 300, tuttavia, sebbene un paio di proposte sul piatto (e per questo il tanto fervore nel trovare l'abito adatto all'evento durante settimana scorsa), non c'è stato tempo di realizzarla. Che fare quindi? A Stupid Dave l'idea è balenata in mente e quasi quasi si era convinto lunedì sera: farla finita, chiudere in bruttezza il progetto col disegno di una lapide e tanti saluti. Ma alcuni loschi figuri non sono d'accordo: essere messi da parte dopo tanti anni solo perché un idiota non riesce a ritagliarsi un paio d'ore la settimana? GIAMMAI! Corri Dave, corri meglio raddoppiare!

Nel caso non si fosse capito: no, non mollo, Useless Thursday continua. Malconcio e pessimo, come mi piace!

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Avanti con Neuro Euro 2016!

Apatia portami via

Italia vincente, baffo sorridente. Quale miglior modo per guadagnare di più che offrire Italia-Germina in tivì sabato sera? Menù popolare nella qualità MA non nel prezzo, raddoppiato per l'occasione. E mentre alcuni avventori mmmmbriachi se la ridono nel retrobottega, qualcuno dispera di poter raccimolare l'ingente somma entro pochi giorni! E il baffo se la gode...

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In ritardo di qualche giorno, ahimè è già iniziato!

Neuro 2016

Sono iniziati gli Europei di calcio 2016! Quale miglior occasione per passare un pò di tempo insieme agli amici (??) e alle amiche (ma quali???) al baretto parlando del più e del meno? Certo che se la compagnia è questa... Argh... Da neuro, Neuro 2016! Non basterà tutta l'AXX del locale per annebbiare abbastanza la mente per dimenticare questi attimi! E questi discorsi...

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Dài, che è andata (male) anche questa settimana!

Barba o capelli?

Avrà un carattere particolare, ma la bellissima sa fare il suo lavoro, e bene! No, che credete? Mica nel settore di Tyra, bensì gestendo un negozio di pelucheria in quel di Via Padova.
Il buon Giuanìn, stranamente con qualche spicciolo in tasca, decide di coccolarsi. Quale posto migliore della pelucheria della bellissima, in grado di fornire un servizio completo a donne, uomini e, nello specifico, mezze donne? "Barba o capelli?".

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Eh, speravate!

I signorini

Hanno pensato sperato di potersi ambientare e di poter essere accettati nonostante la cialtroneria. Pensavano di esserlo diventati, i signorini! E invece no! "Pussa via dal centro storico, merdaccia, non sei degno!". Arco della Pace e Parco Sempione sono ormai già un lontano ricordo. Benvenuta Milano Est, ecco la vostra nostra nuova casa!

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Dubbi, fatica, ansia. Settimana pessima.

Alla grande

Stupid Dave in forma smagliante smagliata: la caricatura del cummenda imperversa negli uffici di Milano sparandone una peggio dell'altra nel tentativo di ingolosire qualche stolto recruiter. Ma le chiamate tardano ad arrivare, i feedback d'altronde non possono essere positivi di fronte a un candidato che risponde: "Appuntamento alle 18? Ué pirlètti, proprio mentre mi scatta l'ape-time?". Ed eccolo lì Stupid Dave: ben presto collassato nel proprio vomito e nella propria ORINA sul marciapiede antistante La Malanotte, tra le sadiche risate dei presenti. Che brutta immagine, degna solo di questo periodo lavorativo. Ma forse meglio così: svegliarsi alle 3 di notte cercando di tornare a casa senza pensare al domani.

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Prima uscita dell'anno, ultima della quinta stagione, ma già si pregusta la libidine!

Bel figone

Eccolo il cummenda, intento a raccontarsi ed esaltarsi, come suo solito. Facile di fronte a poérett avvinazzati che non hanno nemmeno voglia di stare a ribattere alle sue sparate. "Stasera champagne!" mentre sorseggia un vino in bric servitogli dal baffo. "Uééé, che musi lunghi proletari! Ahahahhhh!!!". Al quinto bianchino, urlando un pò troppo forte in direzione del proprietario de la Malanotte: "Ué, baffètto, ma chi è quel bel figone biondo seduto là in fondo?" ... ... ... Silenzio in sala ... ... ... Occhi sgranati dei presenti e dell'interessata ... ... ... Tyra??????? Figone??????? Ahiahi, povero cummenda! Mi raccomando: domani tutti presenti per sentire il racconto dell'interessante serata (e nottata). "Ciao bestie, Lapo is nothing!".

Untitled

Devo ancora capire come chiamare questo gruppo di opere, quante farne, con quale tecnica. Però mi sto dando da fare per migliorare e creare qualcosa di decente per Giulia. Senza borchie per una volta. Mi piacerebbe realizzare dei quadretti per la sua futura cameretta, inizio da un grande classico, gli animali del bosco. Per un pò mi eserciterò con l'orso. Obiettivo: capirne l'anatomia, saperlo disegnare in due/tre pose senza ausilii tecnologici, rielaborare in una chiave più "fumettosa".
Ovviamente cercherò di sottrarre meno tempo e meno forze (ne servono, soprattutto per lo stomaco) possibili dal vero Useless Thursday! 

Ovviamente non ho disegnato così, senza ispirazione... Ho seguito dei tutorial, eccoli.

Questo invece su dragoart.com.

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Una vigilia di terrore!

Il MaloNatale!

Gran cena della vigilia alla Malanotte, Tutti presenti, i pezzenti! 5 euro vino incluso, ma meglio non chiedere al baffo padrone di casa l'origine e la data di scadenza degli ingredienti! Sadomasokino aiuta (a modo suo) il buon Giuanìn ad addobbare il retrobottega della trattoriaccia, finalmente un Natale in compagnia. Anche se io credo che la tradizionale visita del mostro baslèta non sia da escludere stanotte!
Ocio Dave a distruggerti di golosissima AXX per benino anche stasera, Tyra ti marca stretto. E più che del rametto di vischio appeso al soffitto, mi preoccuperei del tronco penzolante in mezzo alle gambe!
La tavola è già in parte occupata dagli affamati del gruppo. Ivan sembra (giustamente) turbato dalle pulizie natalizie di Giampi: forchetta in mezzo alle dita dei piedi e via! Bleah... Anche Stan Tuff non è tranquillo, forse ha visto qualcosa che lo (con)turba notevolmente, che sarà mai?
Ozzi è collassato alle 19: alcol di pessima qualità, orride musiche natalizie e nemmeno qualche schizzo di sangue. Dov'è il true metal natalizio?
Pochi e poveri regali sotto l'albero, d'altronde il bello è stare in famiglia!

All'unico lettore A tutti i lettori, un buon MaloNatale da parte di Useless Thursday!

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Peggio del Grinch!

Panettone discount

Maledetti hipsters natalizi, finti prestinèe che tengono in ostaggio il tipico dolce milanese! Panettoni baço preçio scomparsi dai panifici e dagli scaffali del market dietro casa, sostituiti da costosissime creazioni con lievito madre, senza uvette, bio, cucinati con farine non raffinate.
Notturnamente il povero Giuanìn scruta sconsolato la vetrina, sapendosi impossibilitato a godere delle novelle delizie milanesi: "Ah, panettone discount, che fine hai fatto?".

Disperazione settimanale: i 30 euro/chilo di qualsiasi panettone di qualsiasi maledetta bakery! Vi odio! Panettone discount, arrivo!

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Dicembre, freddo. Violenza gratuita, caldo.

Milano mena

Brutta gente indifferente in quel di "Place de la petanque". Mai contestare un sopruso sul campo, cari Dave e Giuàn, gli avversari sanno come portare la ragione dalla loro parte: con insulti, bastonate, sputi, calci e pugni. E non osate sperare in un aiuto degli astanti, si godono la scena senza intervenire, pronti a scommettere su chi soccomberà per primo. Alcol, violenza gratuita e sesso baço preçio (Tyra si dà agli sconti natalizi? Bleah...) in un tranquillo pomeriggio da michelass. A proposito, quante prenotazioni per la vigilia di Natale alla Malanotte? 5 euro, vino incluso, rivolgersi al baffo.

Disperazione settimanale: una litigata furibonda al campo di bocce vicino casa mia. Insulti, dita in faccia. La gente STA MALE!

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Pura demenza, sarà il freddo...

Milano trama

Gasato dalla risoluzione (ovviamente fortuita) di un caso, Masokin investigatore approfitta delle tenebre per andare alla ricerca di losche piste da seguire (ovviamente per puro voyeurismo)! Quale miglior posto se non "La Malanotte" per trovare informazioni a proposito dei traffici del quartiere? Certo che un pò più inosservato potrebbe passare... Gli avventori della tratoriaccia si sentono ben presto a disagio. Stan Tuff con gli occhi torvi, Giuanìn affamato e disturbato nell'atto di ingollare una gustosa pasta e fagioli a soli 5 euro, vinaccio incluso, of course. Anche il baffo non è molto contento.
Bravo Sadomasokino, braccali come solo tu sai fare, da dietro °_°

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Le indagini!

Milano se l'è preso

Notte fonda su Milano. È l'ora di Masokin investigatore. Il suo sesto senso zinnico lo porta sulle tracce dello scomparso: lattine di pessima AXX rigorosamente vuote, ovviamente Stupid Dave è passato di qui! Ma... Ma... Abbondanti macchie di sangue allarmano il nostro segugio che, incredibilmente, corre seguendone le tracce. Una ruota di bicicletta! Stupid Dave deve ssere stato investito da ubriaco!!! Ancora sangue... Sadomasokino le tenta tutte, anche chiedere informazioni scottanti alle belle di notte! Oddio... Se Giuanìn è considerato una bella di notte siamo messi male. "Parla Giuàn, cosa sai?" PUM, "Forse una carezza delle mie ti rinfrescherà la memoria!". Niente da fare, la notte passa ma lo sventurato è ancora irreperibile.
All'ombra della finestra del suo ufficio Sadomasokino appare sconsolato. La luna illumina la tenebrosa città, Stupid Dave non ce l'ha fatta, è ma-te-ma-ti-co ormai! Milano se l'è preso. E non lo restituirà.

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Paesaggi autunnali, aria NON di primavera!

Place de la PETAnque

In quel del Parco Sempione qualcuno ha attaccato una bella targa su un grosso albero, "Place de la petanque".  Sadomasokino e l'atletico Giampi non si fanno sfuggire l'occasione di passare il tempo giocando a bocce osservati da un assorto Giuanìn. Sarà il freddo, sarà l'aria dell'anno scorso, sarà lo schifo di cui si cibano (più probabile), ma nessuno riesce a mettere freno a evacuazioni intestinali nauseabonde... Proprio "Place de la PETAnque"!

Disperazione settimanale:

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Sotto sotto la caldazza è ancora qui!

The summer is magic

Povero (sia finanziariamente sia meschinamente) Giuanìn: troppo caldo per il solito vestito di flanella, ma solo quello è presente nell'armadio. Meno male che il ciulandra mattacchione ha in serbo per lui... lei... lui uno scherzo rinfrescante. Se non fosse un gavettone di ORINA calda-calda appena sfornata. Un'altra giornata di merda per il tapino Giuàn!

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Quest'opera è in ritardo di una settimana, avrebbe dovuto far parte dell'uscita numero 232. Sigh.

Betting on (Stupid Dave's) life!

La gente è merda. Se qualcuno soffre, non c'è nessuno (almeno in Useless Thursday) che sia pronto a darti una mano. Anzi! Gli occhi iniettati di sangue di Stupid Dave non riescono a fermare il malaffare e la voglia di umiliare il prossimo tipici di questa orrenda città!
Il baffo organizza una scommessa clandestina sulle possibilità di Stupid Dave di sopravvivere al primo mese di paternità, tenendo conto della NON-bontà dell'ormai tanto famosa quanto fallace "Micronaps theory". Il buon Giuanìn ci si butta a capofitto scommettendo i buoni pasto rubacchiati chissà dove, la pessima Tyra Melsoux punta i suoi due spicci su quello che presumibilmente sarà un IL finale di questa triste vicenda, dato a soli 1.10, ovvero un gran mal di c**o! Meglio della morte? Opinabile.

PS: forse ho leggerissimamente sbagliato le proporzioni del baffo. NANO BASTARDO!

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Tema scontato questa settimana.

Benvenuta Giulia

Finalmente è arrivata. Dopo mesi di attesa, Giulia fa il suo ingresso nella vita di Nadia e Stupid Dave. Un piccolo terremoto che porterà grande gioia (e poche, pochissime ore di sonno) nella vita della coppia.
Il lieto evento intenerisce anche i cuori più duri di Useless Thursday, per l'occasione in veste di zii e zie (!!!) di una strana famiglia. Non piangeranno mica perché d'ora in avanti Stupid Dave potrebbe non essere più il loro bersaglio preferito e obbligato di violenze gratuite, scherzi imbecilli, soprusi infiniti? 

Ispirazione settimanale:

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Settimana da record!

"Andavo a cento all'ora per veder la scrivania!"

Stupid Dave portato in trionfo per un record invidiabile (e la birra non c'entra, stranamente): 39.91 km/h in Corso Buenos Aires trafficato alle 8.45 del mattino. L'incredibilità del record tuttavia non è data dalla velocità di punta raggiunta, ma dal fatto di esserne uscito magicamente illeso raggiungendo incolume la sede di lavoro!
Al suo arrivo viene premiato dalle Miss (bleah...) e intervistato dal giornalista come un eroe della mitica sei giorni. Tuttavia non sembra molto contento per la prestazione: ah, forse ho capito! Il solito prefezionista! Avrebbe voluto superare i 40! Non ti preoccupare Dave, qualcuno in questa foto supera abbondantemente i 30 (e non sto parlando di anni), resterai soddisfatto! Azz... Io inizierei a pedalare lontano da lì fossi in te, alla ricerca di nuove sfide (non vecchie sfighe!).

Prova fotografica del record:

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Ogni tanto un pò di cultura ci vuole!

Teatro Elfo Puccini

"A caval donato non si guarda in bocca" vale anche (anzi, SOPRATTUTTO) per i poèrett di Useless Thursday, pazienza se il dono sia sotto forma di ingressi omaggio al Teatro Elfo Puccini.
Il non sapersi comportare in alcun aspetto della vita quotidiana si riflette, ovviamente, nel non saper come vestirsi per una serata che mondana non è, ma è pur sempre lontana dai soliti schemi quotidiani. Giuanìn e Stupid Dave toppano ancora una volta pensando di doversi agghindare come se fosse un'opera del Settecento, invece che una rappresentazione di una novella di Pirandello. Alteri e dallo sguardo altezzoso, attendono l'apertura del teatro da parte di un plebeo lavorator: riuscirà Ivan, anch'egli un pò troppo formale per l'evento (ma non glielo dirò mai in faccia), a fare la giusta selezione all'ingresso a suon di schiaffazzi? Sicuramente sì, con magna sanguigna dispersion!

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Inizia la quinta stagione di Useless Thursday!

Milano sanguina

Dopo quattro anni, e agli albori del quinto, gli animi sono espasperati: i conti da regolare sono molti, così come i rancori. Cosa meglio di una megarissa tra violenti, pervertiti, ubriachi, donne-baffute-sempre-piaciute e deficienti per ristabilire l'ordine? Senza esclusione di colpi, armati di mazze e mobilia varia. I più deboli ovviamente soccombono ben presto, nemmeno l'istinto di sopravvivenza può nulla di fronte alla cattiveria dei più forti. Chi emergerà dagli inferi in una Milano sconvolta e assediata da angherie, esibizionismi, furti, tettoni rifatti e donne con la barba? Milano sanguina! Per il momento solo Stupid Dave. E copiosamente...

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Anno nuovo, l'è istess!

Ivan @ MilanoSport

Col nuovo anno Ivan trova un lavoretto part-time presso la Piscina Bacone, o forse ha solo malmenato l'inserviente per sottrargli la divisa e imporre angherie ai malcapitati utenti (più probabile quest'ultima, ovviamente). Buttafuori Assistente bagnanti paganti: ma per quanto possa costare l'ingresso (7 euro!), Giuanìn non tenti di fare il furbetto, anche perché eventuali pizze-in-da-face sono sempre disponibili e dietro l'angolo. "Pussa via! A cambiarti con gli altri, non con le altre!". Giuàn tiene alla propria, seppur triste, esistenza e si avvia verso lo spogliatoio maschile cercando di non irritarlo ulteriormente.
Una nostra vecchia conoscenza, nel frattempo, è impegnata con l'armadietto e con l'ennesimo tentativo di mettersi in forma (e di girare al largo da Ivan). Più che di tentativo di mettersi in forma, bisognerebbe parlare di sforzo per arginare il declino ineluttabile!

PS: ho cercato di recuperare il "primo" Ivan dell'uscita numero 36, mi è sempre piaciuto di più.

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Un buon 2015 da parte di Useless Thursday!

Và a dà via i ciapp!

Meno male per il buon Giuanìn che il 2014 sta volgendo al termine: sfortune, schiaffazzi, soldi buttati via e lavori malpagati hanno rovinato anche questi ultimi 12 mesi del poerett che si arrabatta nel tentativo di "fare il botto". Nel frattempo fa fatica a raccimolare 99 centesimi per un bottiglione di pessimo vinaccio con cui ubriacarsi l'ultimo dell'anno per dimenticare il recente passato, cercando di svegliarsi il più tardi possibile nel triste futuro che lo attende. La gente, però, è impaziente e cattiva! Con gli stessi propositi (ubriacarsi, dimenticare, svenire e ripigliarsi il più tardi possibile), ma con qualche moneta di più in tasca, Stupid Dave (stracarico di AXX) e Stan Tuff, si spazientiscono rapidamente in coda al supermercato, pronunciando anche qualche parola insulto di troppo all'indirizzo dello squattrinato malcapitato. La cassiera approfitta dell'inaspettata pausa per fumarsi una bella sigarettina (!!!), tra un'oretta si chiude e "Và  a dà  via i ciapp" a tutti quanti!

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Quest'anno tocca al buon Giuàn farci gli auguri!

Il Villaggio di Babbo Natale

Natale arriva, ma è malinconico, un pò triste. Gli aiutanti di Babbo Natale, trattati come moderni schiavi e pagati due lire (probabilmente da chi ci mangia sopra), non possono che sperare in una breve pausa sigaretta per ritemprare le membra, anche se al freddo e all'ombra della baita prefabbricata.
Come richiesto da Matteo, breve poesia di Natale dedicata all'opera di questa settimana:

Freddo l'inverno, fredda la gente
se vesto da donna son deficiente?
Lavoro per poco, mi spacco la schiena,
stasera solo in casa con una misera cena.
A mezzanotte il panettone mi aspèta,
sperando non me lo rubi il mostro Baslèta.
Domani mattina sveglia alle ott
che il baretto mi attende con tutte le slot!

PS: scusate la fretta nell'esecuzione, sono in super-ritardo per la cena della vigilia!

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"Quando arriva, arriva!" (cit.)

Via Canonica

Come ogni anno il Natale si avvicina. La città si addobba a festa, ma se il mattino può sembrare bello perché carico di nebbia, dal tardo pomeriggio, tutto cambia: presto Giuanìn, corri a casa e spranga la porta! Prima che un mostro spranghi te in-da-face! Chi è colui che attenta alla vita dell'infreddolito Giuàn? La città è sorda (o sordida?) dinnanzi al grido d'aiuto di un poerèt, che ognuno pensi per sé guardando la televisione, ormai al riparo dalle insidie della notte!

Disperazione settimanale: il bel mattino nebbioso di oggi (mercoledì 17 dicembre) contrapposto alle buie notti!

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Proseguono le indagini: numerosi gli indizi raccolti grazie a degli anonimi informatori.

Vardà che vent tira

La malagente si ritrova a passare il tempo nel retro de "La Malanotte", trattoria di infima categoria malgestita, ovviamente, dal baffo. Masokin-investigatore lo ben sa, essendone assiduo frequentatore, ed eccolo spiare nella penombra i possibili sospetti: una stràca Tyra Melsoux, il tavolo della scopetta dei puaret Ivan, Stupid Dave e Giuanìn. Lo spaccone Giampi, campione locale di 5 birilli (pure troppo locale, forse campione dell'isolato se non del condominio), si allena nella nebbia provocata dal fumo di sigaretta e sicuramente da qualche peto, visto il menù.
In fondo alla sala il baffo parla con un losco figuro dallo sguardo sospettoso: forse ha scorto un'ombra indagatrice all'ingresso della sala e ne è (ovviamente, trattandosi di Sadomokino!) turbato! Chi è questo straniero? Cosa bolle in pentola? Fagioli si direbbe, data l'aria viziata della stanza!

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E dopo tanto tempo siamo arrivati a quota 200!

Useless (Thursday) Wars

Omaggio dovuto a uno dei capolavori del cinema mondiale (secondo me). Se a quota 100 l'obiettivo di conquista era la piccola Milano, da oggi non si scherza più: l'universo della demenza è alla porcata portata degli ottusi protagonisti di Useless Thursday!
Dark Water (da leggersi "vater", aka Sadomasokino) imperversa sin dagli albori nel tentativo di rovinare le giornate ai milanesi con deretani pelosi in-da-face-everyday! Riuscirà Dave StupidWalker ad opporsi fieramente come solo una confezione da 6 di rugginosa AXX può fargli credere stordendolo per benino? Insieme ai suoi compari tenterà di occupare pagine e pagine di questa rubrica settimanale nel tentativo di scalzare il sudaticcio e molliccio signore dell'oscuro!
Ozzi Solo coaduviato dal fido (mica tanto) Ivan(Chew)Bacca e dal temibile (quanto a cromature sbattute anch'esse in-da-face) GiamP3BO! Il maestro Yoda Froda (detto anche "il Baffo") può unicamente insegnare l'arte dello sgraffigno ai danni dei poveri malcapitati e il vivere da michelass, non certo può essere esempio di virtù e abnegazione di fronte al dovere!
In aiuto dei nostri NON-eroi ecco non una sola, ma ben due eroine, due princiCESSE: princiCESSA Giuanina e princiCESSA Tyra. Due galline nello stesso pollaio non potranno che combinare danni, occhio ai graffi! Già Tyra sembra assai indispettita dal non essere l'unica femme fatale della serie. Non avere dubbi, cara Tyra, al riguardo: non femme, bensì fatale (e fa-male!)

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Autunno, tempo di migrazioni!

V for Vendemmia

Dopo le scagazzate in-da-face e le botte da orbi ricevute negli ultimi due anni, il buon Giuanìn ha deciso di non farsi cogliere impreparato! Maledetti stronzi storni, non l'avrete vinta! Milano è sporca e pericolosa, ma a Giuanìn piace così com'è (anche perché senza soldi non saprebbe dove riparare), foeura di ball, non siete affatto i benvenuti! Vai Giuàn, proteggici da questa natura selvaggia e arrogante!

Tromb raider

Spaventata/o dalla mobilitazione guerresca del solitamente insulso e dimesso Giuanìn, anche Tyra Melsoux prende atto della pericolosità degli storni. Eccola/o in versione eroina (ce ne vorrebbe in vena per dimenticare l'agghiacciante visione) dei videogame, pronta per sterminare i volatili: a Milano di uccello ne resterà solamente uno. Il suo. °_°

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Autunno di bollette e soldi buttati (non i miei!).

Asen for life!

Ligio ai termini contrattuali nella paura di dover passare un autunno al freddo, Stupid Dave si reca dal tabaccaio sotto casa per pagare il conguaglio di 42 euro del gas A2A! Il proprietario, il baffo, sgarbato come al solito, non lo caga più di tanto: si gode lo spettacolo del povero Giuanìn intento a scoppiarsi per l'ennesima volta tutti i pochi soldi al gratta-e-vinci e altre amenità del genere. Lo stupido (Dave) resta di sasso di fronte alla scena che definir pietosa sarebbe un complimento: Giuanìn, ma che ca**o fai? Già alle 8.30 del mattino?

Disperazione settimanale: il tipo davanti a me in coda che si sarà giocato ALMENO un centinaio d'euro prima di andare in ufficio! Ripigliati!

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Bagno di sangue all'orizzonte!

Wonder chi? Wonder cosa?

Milano è una città con molti problemi. Nonostante i protagonisti di Useless Thursday siano da annoverare tra questi, c'è bisogno che qualcuno affianchi Captain 0-24 nella battaglia contro i birboni che immondano il viver sereno delle genti. Al fianco di un errore eroe non può che starci bene un personaggio femminile: WonderGiuà... Ma... Ma... Cosa ci fa il ciulandra usurpatore di tutine? Chi? Cosa?

Ispirazione settimanale:


Wonder woman @ bgwallpaper.net

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Ispirazione urbano-montana questa settimana (e ho fatto la rima, AHAAHAHAHAH!).

Milano, buh!

Sadomasokino non sa più cosa inventarsi per rovinare la giornata dei milanesi! Anzi sì, è pieno di risorse: decide di piazzarsi a mò di fontana in una rotonda fiorita. Sappiamo già che quei bei fiori appassiranno ben presto!

Coglioni del nonno (Palle di mulo)

Mmm... Cosa si può mangiare di buono in quel dell'Alva Market al Colle di Balisio? Giuanìn (in versione costume montanaro), scegli pure con calma °_°

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Vita vissuta!

SadoMichelin

Per una volta Stupid Dave ce l'ha fatta! Iniziata una cosa è riuscito a portarla a termine con successo al primo colpo (sorseggiando una AXX, ovviamente): la sostituzione della camera d'aria di una ruota della bicicletta. Armato di leve e pezzi di ricambio, in meno di 10 minuti la ruota è stata riparata, incredibile! Neanche il tempo di godersi il momento di gloria, però, che Sadomasokino lo saluta voluttuoso: "Ciauuuuu". Azz...

Disperazione settimanale:

Ponte delle Gabelle grandi sberle

Dopo la Conca dell'Incoronata della settimana scorsa, alcuni nostri (tragici) eroi si ritrovano oggi qualche metro più in là, al "Ponte delle Gabelle". In memoria della tradizione, Ivan decide che chiunque passi da quelle parti debba pagare il giusto (secondo i suoi parametri) tributo per l'ingresso in centro storico. Una sorta di Area C di schiaffazzi: e chi poteva essere il fortunello se non il povero Giuanìn? Bighellonando in giro, viene sconvolto improvvisamente da calci, pugni, schiaffi e sputi che gli fanno perdere la parrucca. Conviene pagare la gabella, non credo che l'acqua del naviglio tornerà tanto in fretta!

 

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Questa settimana ispirazione dal tragitto verso casa. E anche un pò di calcio che non fa mai male in tempi di mondiali!

Conca dell'Incoronata

Mentre il Comune di Milano esamina studi di fattibilità della riapertura dei Navigli Leonardeschi, c'è già chi pensa di approfittarne, il Giampi! Costumino anni '20 di un suo vecchio zio, cuffietta anni '50 della nonna, pinne ai piedi per sfidare l'impetuosa corrente in quel della Conca dell'Incoronata. I mondiali di calcio sono brutti e noiosi, cosa meglio di un bel tuffo nel naviglio per rinfrescarsi il deretano le idee?

Disperazione settimanale: Cuore di Milano, visitatelo, è interessante! Altra disperazione:

Quanto Costa(rica) e quanti (Uru)guay!

La figuraccia ai mondiali contro Costarica e Uruguay costerà davvero tanto ai giocatori della nostra nazionale! Gli animi hooligani sono surriscaldati dalla pessima qualità di alcol che scorre nelle vene dei tifosi esagitati, pronti a vendicarsi per l'immensa vergogna provata. Linate viene occupato da tre invasati pronti a castigare e insultare al loro arrivo gli Azzurri, colpevoli di vilipendio alla calciosità nazionale: Stupid Dave armato del classico pomodoro, Ivan di baston-tonante e Tyra Melsoux di... Ehm... Con... Oh cazzo! Appunto.

Suàrez

Passato alla ribalta per essere un cannibale più che per le sue belle giocate, "el pistolero" Suàrez si meriterebbe l'esclusione dal mondiale. Nel frattempo ci penserà Giuanìn in versione vampira sexy a tormentare le sue notti: il minimo che si merita la merda!

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Oggi iniziano i mondiali, Useless Thursday c'è e al gran completo!

Porca, porcacabana!

Formazione al gran completo per l'avvio dei mondiali 2014! Seppur lontani dal Brasile (per mancanza di pecunia) non ci sarà alcuna tregua olimpica per loro: continueranno imperterriti nella loro vita insulsa e moralmente abbietta.
Metal-Ozzi ignorante di sfondamento, Ivan esperto di demolizioni, Stupid Dave ubriacante ubriaco regista della demenza, il Baffo uomo infame, Sadomasokin tangato, Giampi orrido fantasista dell'altrui disgusto, l'ottimista Tyra Melsoux pronta per la marcatura a uomo stretta-stretta, Giuanìn concentrato sui suoi eterni guai. Siete pronti per la vittoria finale? Io non ci scommetterei granché...

Disperazione settimanale per il titolo:

BFF

In occasione dei mondiali, diciamocelo, non c'è nulla di meglio che una bella rimpatriata in occasione delle partite! Un paio di amici, molta birra e la serata diventa molto più piacevole. In Brasile sarà ancora Italia-Inghilterra! Ivan incontra due suoi BFF (best-friends-forever!) inglesi che non vedeva da un paio di anni, più precisamente da Euro 2012. Fortunelli tutti quanti, potranno passare qualche ora in compagnia ricordando i bei vecchi tempi, giusto il tempo perché a Ivan passi quel fastidioso prurito alle mani!

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2 giugno, giornata di riposo in riva al Ticino!

Festa della Re-pubica

Giorno di festa anche per Sadomasokino: ne approfitta per rilassarsi in quel del Parco del Ticino seduto su uno sgabello treppiede della Decathlon. Reggerà il peso? Portata massima 110 Kg, ocio! Ma soprattutto: riusciranno a reggere la malefica culo-visione i poveri compagni di sventura spiaggia che avrebbero voluto godersi una giornata in santa pace?

Disperazione settimanale: la chiattona del Parco del Ticino seduta sul treppiede Decathlon col culo fuori dal tanga. Non ho fotografato l'orrenda cellulitica vision per non passare da maniaco né per corrompere ulteriormente le menti dei miei (pochissimi) followers.

(Trans)Brasil 2014

Tra una settimana il calcio d'inizio dei mondiali di calcio 2014 in Brasile! A modo suo, ma useless thursday parteciperà alla kermesse! Tyra Melsoux e Giuanìn in grande spolvero avanzano a passi di Samba improvvisata verso Fuleco, la mascotte di questa edizione. Oltre ad essere preso di mira dal movimento Não Vai Ter Copa per lo spreco di denaro pubblico, è oggetto di attenzioni più che indesiderate. Cosa peggio? Essere il capro espiatorio delle proteste di piazza o il bruciore mattutino (forse anche serale!)?

Disperazione settimanale: l'orrenda mascotte di Brasil 2014. Forse era più bello Ciao. Il che è tutto dire...

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storie più truci avevo preannunciato, eccole!

Conchita (Brat)Wurst

Eurovision 2014 è stato vinto dalla drag-queen austriaca Conchita Wurst, eroina d'Europa (meno che in Russia e Turchia). Tanti sono i fan in dleirio, alcuni addirittura a noi ben conosciuti in useless thursday: il buon (?) giuàn e tyra melsoux, per una volta uniti (o unite? mah...) dalla causa. possiamo ben immaginare quale! Forza Conchita!

Bueno preçio, gud pràis!

stupid dave è alla ricerca di una bicicletta per nadia dopo il furto subito e l'inutile ricerca del colpevole, complice l'idiozia di sadomasokino-investigator! nel volantino dell'Iper trova lo "speciale bici 2014", qualche biga low quality ma perlomeno low price (addirittura una bici da uomo a soli 89 euro!). Il baffo decide di approfittare del momento: una bella bicicletta nuova nuova (non ci crede nessuno!) caduta dal camion, un AFFARONE. "Ti piace amico? Buon prezzo!". dave è stupido sì, ma preferisce non alimentare questo strano mercato! VAFFANCULO baffuto imbonitore!

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nuova settimana, nuova sede di lavoro. dalla multietnica maciachini, alla finta-aristo-chic via canova (arco della pace).

arco della pEce

PECE come la melma in cui sguazza alla grande sadomasokino! egli vaga per milano cercando sputi spunti per il suo scarno abbigliamento. di fronte alla maestosità dell'arco della pace, non può che trascurarlo studiando attentamente le catene dei panettoni.

aristogiuàn

il povero (in ogni senso) giuanìn wannabe ricca ereditiera (decaduta, ovviamente) in quel di corso sempione. si atteggia, ordina "il solito" al bar (ma chi lo conosce questo?), perde dané giocando col suo unico vero amore, le slots, promettendo in cambio dei ben poco rassicuranti "pagherò". ocio giuanìn, nessuno si fida di uno sconosciuto, men che meno il baffo! approfitta della linea 1 per scappare verso quartieri più tranquilli (o dove non ti sei indebitato)!

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tempo di compleanni per useless thursday, benvenuti alla quarta stagione!

useless paperkit #1

compleanno implica regalo. primo kit cartaceo di useless thursday con protagonista giuanìn nella sua umilissima dimora. nessun arredamento, ma la bottiglia di vinaccia non manca mai (e neanche le crepe e le macchie di umidità). vero: "tutto già visto" direte, però ora è in 3D e stampabile, scaRRicate il pdf cliccando sulla prima immagine! costruite anche voi la povera dimora di giuanìn!

disperazione settimanale: una cartolina pieghevole che ho visto a casa di andrea, ho cercato su internet ma non trovo un link corretto, mannaggia :/

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s'è mangiato, s'è bevuto. ma non tutti hanno passato un tranquillo natale, vero giuanìn?

mostro baslèta

una presenza demoniaca rovina il magro e povero natale del buon (?) giuanìn. intento ad addentare una fetta di panettone-discount, viene interrotto improvvisamente dal mostro baslèta intrufolatosi in casa: scappa giuanìn, molla l'osso il panettone e datti alla fuga o arriverà la benedizione natalizia anche per te, ma cul manegh de la scua!!!

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settimana bucolica in quel del parco agricolo sud milano grazie a una bicisgambata di 60/70 km insieme al buon fabius!

zibido rodeo

sadomasokino senza freni: appena nota una povera mucca in vetroresina, si scatena. vai, vai piccolo sado, cavalca fino a quando qualcuno non ti troverà e ti inseguirà con la forca! yupppiiiiiii!

ragazzo di campagna

ivan come renato, ragazzo di campagna che attende chi? la sua bella? vista la mazza appoggiata al muretto non credo proprio: qualche incauto viandante incontrerà questo bravo nei pressi del cimitero di tainate, povero lui!

riso amaro

rifacendomi al celebre film e visto la il protagonista dell'opera, non può che essere amaro. giuànin-mondina sa che dovrà lavorare sodo, e molto probabilmente per pochi spiccioli, per poter raccogliere tutto il riso a mano! occhio ai brutti incontri in quel di tainate!

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siamo tutti spiati! gli ammerigani e i loro sodali intercettano le nostre comunicazioni, quelle dei nostri lader (ehm...) leader, ci controllano in ogni attimo della nostra esistenza come se fossimo tutti terroristi. mi duole citare il profetico J-Ax in "I love paranoia":

l' FBI fa Facebook e io cretino autocompilo il dossier

non che ci voglia facebook, l'NSA ammerigana è molto più avanti. occorre una risposta ferma e decisa anche da parte di useless thursday, #stopwatchingus! i titoli di queste nuove opere non sono di mia invenzione, ma leggendo un pò in giro ho notato come questi slogan venissero sempre più ripresi e mi hanno fatto ridere.

yes we scan

spiateci tutti, senza problemi! vi meritate, però, di incappare anche nelle conversazioni normali tra sadomasokino e giampi. di cosa mai staranno parlando? ricette di cucina? gomme invernali?

united stasi of america

come ne "le vite degli altri" non siamo più al sicuro. microfoni e telecamere ci tengono sotto controllo in ogni attimo della nostra giornata. in OGNI attimo.

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autunno migratorio a milano!

storni

"e come l'anno scorsooooooo, e come quello primaaaaaa!" questi maledetti storni migratori di stazione centrale sono diventati un tormento: invadenti, aggressivi, violenti. il povero giuànin, memore delle legnate (e scagazzate) recuperate l'anno passato, dovrebbe stare più attento nell'uscire di casa! aggredito, picchiato e DERUBATO, si rifugia tra le squallide mura nella speranza che i piccionazzi partano il più presto possibile!

prova fotografica d'obbligo: è un assedio (oltre all'occupazione degli alberi in stazione centrale!)!

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sempre più frègg in quel di milano, il primo mese di autunno volge quasi al termine.

el castegnatt

il baffo non si ferma davanti al freddo che sta per attanagliare la città, anzi: ne approfitta per vendere ai poveri malcapitati castagne bruciacchiate di infima qualità ad un prezzo assurdo. aaaaaaaaaaaaaah, giuànin, non basterà quella piccola moneta a saziarti di castagne, fai attenzione al brutto ceffo che già agguanta il contenitore da 6 euro, scappa finché sei in tempo!

#!@ç§ù^ì}

dopo un titolo sulla vecchia milano, ecco un paio di righe sulla nuova milano multietnica!
possibile che ogni persona di origini nordafricane, che stupid dave incontra, URLI come un forsennato al telefono? addirittura mimando un "ti taglio la golaaaaaaaaa!"!. tutto vero, in zona imbonati sembra che sia uno sport molto in voga: sbraitare al telefono in lingue indecifrabili mimando torture che verranno inflitte all'interlocutore: pugni, strizzate di palle, sgozzamenti, cugini in agguato. ocio stupid dave, cercherei di girare al largo per quanto possibile!

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arriva la pioggia portando novità in quel di milano (o quantomeno nel mio quartiere).

frazione umida

in giro per milano vengono distribuiti i kit per la raccolta e lo smaltimento della frazione umida dei rifiuti. di questo approfittano due beceri individui, due rifiuti della società, sadomasokino e "ciulandra" giampi, per inumidirsi e importunare il povero malcapitato. ahhhhhhhhhhhh, giuanìn: dopo un lavoretto da spalamerdacanina, il nuovo impiego da netturbino non inizia nel migliore dei modi. cosa fare? rischiare il posto di lavoro o rischiare di dover tocchicciare quell'informe flaccidume?

ispirazione disperazione settimanale:

sad autumn

scampato il pericolo di un autunno di sangue, giuàn riposa le stanche membra nella sua misera dimora: luce fioca, freddo fuori (e anche dentro probabilmente), pochi spiccioli per cibarsi, alcolizzarsi e giocare alle macchinette, un'esistenza lungi dall'essere appagante.

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autunno di lavoro!

dog sHitter

i vizi costano caro giuanìn. se per te non sarà un autunno di violenza (ma non è detto, non abbassare la guardia!), sarà un autunno di duro lavoro per pagare lo (stra)vizio delle slottery. se poco meno di un anno fa erano altri i metodi per guadagnare qualche spicciolo da investire nelle amate macchinette ciucciasoldi, con la crisi occorre abbassare le pretese: non più femme (???) fatale, bensì dog-shitter di cagnolini con notevoli problemi intestinali. meno male che hai portato il guanto di plastica! anche se sarebbe stata più adatta una pala...

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vita vera, purtroppo, anche questa settimana. ispirazioni deliranti E cinematografiche.
come sapete (?) settimana scorsa ho festeggiato il mio 34esimo compleanno come se ne avessi 17: cibo e alcol a go-go. risultato? pessimo, ovviamente. sabato finalmente ho visto "una notte da leoni" (molto divertente, ma non eccezionale come tutti mi avevano detto). 1+1=2. questo è il vero racconto di cosa mi è successo, preparatevi!

the hangover

auguri stupid dave! sempre a mangiare (poco) e bere (molto, pure troppo), che gusto c'è a festeggiare?  soprattutto quando i servitori sono infingardi e mettono polverine strane nel vino a baço preçio della balera dell'ortica. maledetto giampi, grazie a lui il compleanno di stupid dave si tramuta in un viaggio degno di ulisse.

dopo lo spegnimento delle candeline, il buio.

il temuto viaggio ha inizio con un inatteso e pericoloso consigliere.

presto dave, fuggi di fronte all'orco assetato di sangue, ossa e interiora!

sinuose sirene all'orizzonte: dave, non cadere in trappola (occhio al pesce, lo dico sempre io)!

satanisti organizzano sacrifici umani, mannaggia!

l'alba è vicina e la sveglia suona. si torna alla vita normale. più o meno ammaccato: un bernoccolo in testa (fatto chissà dove), il mignolo del piede destro livido e gonfio come una zampogna, cerchio alla testa per due giorni e uno strano bruciore di culo... pochi ricordi e confusi. meglio così.

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sogno di una notte di inizio estate questa settimana!

sèn tropé, sèn tropé

nulla vieta di sognare nella vita. giuàn prevede un'estate bellissima quest'anno: homme femme fatale in costa azzurra a sèn tropé, con un vestitino con effetto vedo-non-vedo-ahimè-vedo-troppo.

tutto molto bello ('nzomma). se non si fosse mangiato tutto alle slottery! pure quei pochi spiccioli raccimolati nel tentativo di (s)vendere il proprio corpo. ecco l'amara verità, caro giuanìn: un'altra estate appiccicosa a milano senza soldi, goditi il refrigerio a prezzi modici di un bel bicchiere d'acqua con fettina di limone. ah, vita grama!

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due fatti accaduti realmente questa settimana! stupid dave sempre più sobrio, addirittura vincente in un frangente. devo tornare a bere (ma tanto, però), è l'unica!

alla distanza

stupid dave viene invitato a tappare un buco per una partita di calcio a 7. fuori allenamento, da mesi senza attività fisica che non siano gli addominali al bancone, fiato corto, muscoli flaccidi. tuttavia, il suo avere ancora idea di come si giochicchi a pallone viene fuori, alla distanza, ma viene fuori. al 90° minuto ruba palla, punta la porta ancora lontana, salta in scioltezza (sebbene con la vista annebbiata dalla fatica IMMANE) un tris di avversari a deposita nell'angolo più lontano con un piattone mancino sapido, dove il portiere non può arrivare! che soddisfazione! soprattutto perchè si stava quasi infortunando preparando la sacca da calcio (lo giuro!).

piazzale maciachini

bastardo di un ciulandra! appena finito di diluviare, eccoti arrivare la 70 che fa proprio al caso di stupid dave e di giuanìn. ma chi è alla guida? infame di un infame, è giampi! nonostante i nostri due sfortunati ammisci si siano prontamente tenuti alla larga dal bordo del marciapiede, vengono investiti da uno tsunami di acqua e fango a causa dell'alta velocità del mezzo di trasporto. infamazzo schifoso! lo so che eri tu stamattina!!!

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archiviata la campagna elettorale, cosa faranno i nostri cari trombati?

follow the lader!

(no, non ho sbagliato il titolo, si intitola proprio così!) cosa farà il nostro caro giuàn dopo i risultati delle elezioni? ormai perfettamente calato nella parte del politico, non può fare altro che impossessarsi di una valigetta piena di soldi col solo scopo di scoppiarseli tutti nella più vicina e infima sala slottery che riuscirà a trovare!

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finalmente è finita! o sta per iniziare il peggio?

sexit poll

anche le elezioni in casa useless thursday si sono concluse, i primi (s)exit poll danno in vantaggio... ehm... dicevo, ha vinto... ehm... bohhhhh. regna il casotto-più-casotto dopo risultati numerici alquanto difficili da interpretare. se sadomasokino sembra essere fuorigioco col suo secco -1%, giuanìn rischia di poter governare ma oscilla ampiamente tra alti e bassi col suo "più o meno" (chissà come mai!!!) 1% . stupid dave intanto ne approfitta per festeggiare il suo insperato 4.7%  di gradi alcolici con una bella birretta a baço preçio!
ingovernabilità, instabilità, lo spread risale, le borse cadono. se ne accorgeranno (se e) quando si scrolleranno di dosso la loro perenne stupidità? inutile sperarci. inutile come questo giovedì numero 112!

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ultimi giorni di campagna elettorale: per fortuna!

TSN - TeleSciusciaNèbia

finalmente è arrivato il momento del tanto atteso confronto affronto tv tra i candidati di useless thursday alle elezioni. in pochi attimi il dibattito trasmesso da telesciuscianèbia sfocia in una rissa da bar: bottiglie spaccate, occhi neri, mutande volanti, culi al vento. chi guadagnerà la fiducia degli elettori?

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dopo una settimana di pausa, riprende la campagna elettorale di useless thursday. purtroppo in italia la campagna elettorale non conosce pause, ma porc...

transausterity

dopo una fugace, quanto ben pagata, apparizione al fianco di sadomasokino, giuanìn si ribella: novello scilipoti-uomo-di-merda, novello suffragetto, eccolo fondare il suo movimento. di ispirazione neo-europeista, sostiene la politica dell'austerity, concetto ormai transnazionale. sì ai tagli, dunque! anzi: sì al taglio! e di qualsiasi tipo! ma sì, diamoci un taglio netto, la vita ci sorriderà! "zaaaac", via tutto, solo così si potrà guardare al futuro con rinnovato slancio! azz...

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oggi vado di fretta che tra un'ora devo uscire per la biciclettata della merla. ma cosa ve lo dico a fare miei fedeli followers?
questa settimana piccola pausa dall'estenuante campagna elettorale.

useless droogs

eccoli qui gli useless droogs. due deficienti in cerca di ultraviolenza da perpetrare ai danni dei poveri milanesi. cicciobombacannoniere-ozzi a mala pena tenuto insieme dalle bretelle e il fido bamba-ramon con lo sguardo truce ma perso. un sorso di lattepiù e la nottata può iniziare!

the dance machine

li incontro tutti io. dopo ozzi, dopo giuàn, dopo foresto, dopo l'ubriacone del minimarket, ecco a voi the dance machine. avvistato in quel di corso buenos aires la domenica pomeriggio: cappellino con visiera da number one, maglietta maniche corte blu elettrico con saetta giallorossa, PEZZATISSIMA a zero gradi, pantaloni della tuta, scarpe da ginnastica, sui 50 anni, sui 100 (e passa) kg, occhi pallati lanciati come dadi in-da-face, carrello per portare a spasso una mega cassa, musica tamarra dibbbbrutto a tutto volume. movenze? una farfalla! balla come un supertamarro, gesticolando inutilmente ma leggiadro, fe-no-me-no (da baraccone, però fenomeno!).

update: grazie al commento di fabius, IL video di  disperazione ispirazione settimanale, è proprio lui, è the dance machine:

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useless thursday compie due anni! un freddo giovedì di gennaio 2011 ha segnato il destino di questo blog che era sempre stato fino  a quel giorno senza capo né coda. un caloroso ringraziamento va a tutti i miei pochi ma entusiasti followers che hanno suggerito, commentato, disprezzato e amato ogni mia singola opera. non mi fermo certo qui (speravate!), la strada è ancora lunga.

tempo di elezioni nella povera italietta. i protagonisti di useless thursday sanno che non si può indugiare oltre. parte la campagna elettorale!

no more underpants

sadomasokino, ovvero un uomo (?) per tutte le stagioni. senza braghe. la lombardia e il paese vanno a rotoli, è ora di agire entrando nella contesa elettorale, forte di un programma chiaro, netto, onesto: BASTA CON LE MUTANDE. è ora di finirla! BASTA CON LA CASTA castità: "libertà" gridano le chiappe! sadomasokino non è uno sprovveduto, però! guru-della-comunicazione di sé stesso, sa come accattivarsi le simpatie del popolo bue: immagine ripulita (dalla vita in su), capelli pochi ma ben pettinati, quadretto familiare con giuanìn in versione "gechi chennedi" (cosa non farebbe per soldi!), ivan temibilissimo guardiaspalle.

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nuovo anno, vecchia storia, ecco come si conclude (?) il cappuccetto rosso (o rotten) della scorsa settimana.

lupus in trappola

scappato dalle grinfie del sadomasokino rosso, il lupo cattivo (?) raggiunge la casa della nonna malata per papparsela in un sol boccone. azz... ma chi è? cos'è? la nonna giuànin è un cibo troppo indigesto, lo stomaco non può reggere. tantomeno il fragile equilibrio psicologico del lupo, ampiamente provato dall'incontro precedente.

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superata la fatidica soglia dei cento, è tutto in discesa. senza freni, però!

sorry xmas

sì, scusa natale, te lo devo per questa vignetta (giusto chiamarla così? mah...). mentre il triste giuanìn guarda malinconicamente la neve scendere su milano, sadomasokino mette in pratica quanto deciso una settimana fa: "invadi milano". un pò ambiguo come piano di battaglia. nel vano (?) tentativo di mostrare il proprio deretano villoso importunando quanti più malcapitati possibili, ecco che sadomasokino si improvvisa addobbo natalizio, imitando quegli urendi babbinatali di plastica che scalano finestre e facciate di interi palazzi!

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chi l'avrebbe mai detto? da qualche stupido schizzo di due anni fa, sono arrivato a 100-100-100! cen-to! cen-to! cen-to! i nostri sub-eroi sono pronti per altri millemila episodi di oscenità, violenza, degrado e idiozia!

legion of dumbs

come nella migliore tradizione (?) al numero tondo si scatta la foto di famiglia. la nostra legione di cretini è pronta all'assalto della povera milano. guidati dal generale sadomasokino, i cinque soldati di questa armata brancaCOGlione sono pronti a farne di cotte e di crude: ivan più sanguinario che mai, ozzi in tenuta masso-satanista, stupid dave chevvelodicoaffare, l'anarcoide-sex-pistolero ramon e la crocerossina giuanìn. cliccate sull'immagine per ingrandirla!

useless thursday - the map

ma non è finita qui! oltre all'opera, per questa uscita speciale nasce la mappa di useless thursday. grazie alla potenza di picasa web, delle API javascript di google maps e naturalmente delle mie favolose capacità (??) di web developer (lo dico in inglese che fa figo) ecco la topografia della demenza! culi, rutti, alcol e tanta, ma tanta stupidità al servizio del web. filtrando per personaggi e argomenti potrete addentrarvi a vostro rischio e pericolo nel torbido mondo di useless thursday, buona navigazione! burp! ah, già: cliccate sull'immagine qui sotto per raggiungere la mappa. ogni giovedì aggiornerò l'applicazione con le nuove immagini e, se avrò mai tempo, con nuove features, stay tuned!
ps: purtroppo è già mezzanotte passata e non sono riuscito a terminare la classificazione delle immagini della mappa, lo farò più avanti!

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ecco cosa ho fatto delle fotografie di martedì sera durante la biciclettata, ecco!

sluttery

dopo aver perso i pochi risparmi ai videopoker, ecco come ci si riduce, vero giuanìn? dopo le slottery, ecco cosa gli (le?) tocca fare: la SLUTtery. in quel del lungo navigilio di gorgonzola sperando di raccimolare dei soldi da bruciare alle tanto amate macchinette. lontano dagli sguardi indiscreti della canaglia milano!

foresto

l'avevo promesso, ecco il ritratto del personaggio inquietante di martedì sera. sì, proprio lui, quell'uomo che si aggira di notte lungo i navigli con la torcia e a piedi nudi, ma con le scarpe in mano. in perenne movimento da cernusco a via padova :O che sia un cacciatore di nutrie?
ho deciso di chiamare questo personaggio foresto: un pò perché l'abbiamo incontrato nel parco in mezzo agli alberi, un pò perché me lo immagino correre a piedi nudi da cernusco fino a milano come forrest gump. quindi: foresto.

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camminando nella zona di viale abruzzi a milano ci si accorge di quanto ormai il degrado la faccia da padrone. pochi esercizi commerciali il cui conto è presto fatto. da piazzale loreto a casa mia, nel giro di 500 metri e nel raggio di un centinaio:

  • 5 centri massaggi thai (ma dove "thai"? sono centri di prostituzione belli e buoni),
  • 5 sale di scommesse sportive e slot machines (centri di riciclaggio di denaro e di stipendi/speranze rubati),
  • 3 negozi di macchinette self-service aperti 24/7 (luogo di incontro tra papponi e mignotte)

come cantava giovanni d'anzi:

Tutt el mond a l'è paes, a semm d'accord,
ma Milan l'è on gran Milan!

«Tutt el mond a l'è paes, a semm d'accord, ma Milan l'è on gran Milan

un tempo forse, un tempo.

slottery

che vuole fare giuàn, monopolizzare useless thursday? non gli è bastata la lezione di due settimane fa? :O anche lui (lei?) schiavo del sogno della facile fortuna: ipnotizzato da luminose macchinette ciucciasoldi. questo è il triste divertimento del povero giuanìn: sperare in una vincita per riscattare una vita amara. niente amore, pochi soldi, guano in-da-face, cene solitarie a prezzo fisso.
per questa settimana una bella gif animata anni novanta: la qualità è bassa, sorry, però credo che renda abbastanza bene l'idea ipnotica. 

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novantatreesima uscita di questo orrendo progetto! ma per vostra sfortuna ho ancora una fervida immaginazione. e quando non ci arrivo... la vita riserva grosse sorprese! è una settimana che passando di fronte alla stazione centrale verso le 18.30 nel tornare a casa, noto migliaia di rondini (?) nel cielo che compiono evoluzioni straordinarie: si raggruppano, si separano in gruppi più piccoli, si inseguono come se fossero un tutt'uno. insomma, da rimanere a bocca aperta a guardare. e se fossero piccionazzi?

holy shit!

scappa giuànìn, scappa! una mitragliata di merda di piccione lo colpisce e quasi lo mette ko soffocandolo. cerca invano di resistere agli attacchi dei "topi con le ali" come li chiamo io: non per somiglianza ma per numero di malattie di cui sono ovviamente malsani portatori. troppo tardi: quasi scippato della borsa e della propria dignità (ma quale?) soccombe sotto palate di guano. e si sporca anche il vestito!

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novantaduesima uscita per questo progetto scalcagnato! e novità anche per questa settimana, non vi abituate troppo bene, però!

la malanotte

nome preso in prestito da "i promessi sposi", ecco l'osteria regno di depravazione, sciatteria, cibi infami, vini Urendi, prezzi modici (almeno), scontrini zero, personaggi inquietanti. questo luogo di (pessimo) ristoro ha addirittura un proprietario: il baffo! essere disgustoso, zozzo, ladro, approfittatore, sempre pronto ai traffici illeciti.
serata solitaria e triste per il nostro povero giuàn, in attesa del lurido piatto che costituirà una ben magra consolazione alla sua vita disperata. 

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doveva arrivare la novità. i fantastici (?) quattro non potevano sostenere il peso (e che peso!) di useless thursday tutto da soli. un nuovo personaggio compare all'orizzonte, finalmente una presenza femminile per addolcire le loro avventure.

giuàn

ecco a voi giuàn. eh sì, questo passa il convento come presenza femminile. ispirazione? l'altro giorno, fermo al semaforo in sella alla mia bicicletta, noto una ragazza/donna un pò gobba, capelli lunghi, mi dà le spalle. vestitino corto. sembrava una di quelle donne magre-magre-secche-secche in stile crudelia de mon, alle quali non sapresti dare un'età se non quando vedi la loro faccia decrepita. verde: parto e mi giro a guardarla in faccia. UN UOMO! sì, era un uomo e per di più nemmeno un fiorellino! con la borsettina a fiori. perché giuàn? perché san giuàn fa minga ingàn! e come potrebbe ingannare qualcuno travestito così? inutile dire quale sia il suo vizio poco virtuoso. farà concorrenza all'esibizionismo di sadomasokino oppure sceglierà uno stile più lowfi?

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