Ma porca miseria!

Millennial Dave

Forse le macumbe hanno sortito il loro effetto! Nel bel mezzo di una giornata lavorativa, lo smartphone di Stupid Dave, improvvisamente, prova a riavvarsi infinite volte, trasformandosi in un fornetto in pochi minuti. Vani tentativi di capirne il motivo Googlando in giro, ma nulla da fare, non resta che l'assistenza. ALMENO due settimane di panico attendono Dave che nell'attesa ha tirato fuori dal cassetto un vecchio smartphone muletto del 2009: nessuna applicazione moderna installabile, niente chat, accesso web a carbonella, niente email, impossibile sincronizzare i contatti. Solo telefono e SMS, sigh...
Tutto il mondo è connesso e si scambia tonnellate di emoji informazioni, assapora la vera vita odierna, mentre Stupid Dave è tagliato fuori dalla modernità. Riuscirà il nostro, riscopertosi, millennial a sopportare l'età della pietra digitale? Senza alcol sarà impossibile!

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C'è bisogno di aria nuova (e di tempo in più).

Poor Leno

Useless Thursday inizia a puzzare di stantìo. Ovviamente buona colpa è degli squallidi personaggi che bazzicano nelle vicinanze, in parte è colpa mia per l'assenza di idee da buttare nel calderone. Intanto qualcuno, per ovvi timori di essere scaricato in un cassonetto, cerca di riciclarsi impersonando "Poor Leno" animale esotico protagonista del video dell'omonima canzone dei Röyksopp. Tranquillo Sadomasokino, senza il tuo olezzo Useless Thursday avrebbe poco senso. Anzi: farebbe troppo poco senso!

Disperazione settimanale: il video della canzone che non sentivo da tanto tempo!

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In culo ai lupi della rete dati!

Cannonau di Sardegna

Per Stupid Dave una bella cena tipica sarda durante le meritate vacanze! Interrotta dalle arie del commensale. E non quelle che si tira, ma quelle che tira!!! Aiuto!

https://drive.google.com/file/d/0B25Gi-4SNxOwYm5ab3c3REZneHc/view?usp=drivesdk

Disperazione settimanale: lo scoreggione del tavolo di fianco mentre mangio al ristorante!

 

 

Echime!!!

Cozzi amari

Storia annosa ormai. Condizione fisica pessima e troppi mesi a rimandare l'appuntamento con l'abituale sessione estiva per rimettersi in forma. Dopo due abbandoni serali prematuri di corsette rinvigorenti, ecco che la moglie spinge (obbliga, ndr) il povero Dave a riprovarci in piscina. Ma Milanosport pensa bene di chiudere la Bacone dietro l'angolo: sarà la Cozzi il teatro dell'ennesimo sforzo nell'avvicinamento alla tomba.
Variopinta la fauna che frequenta l'impianto: personaggi dagli orridi costumi (indossati e di abitudini), uomini ranocchia pronti a testare il bagnasciuga metropolitano, cool dude(s) nella corsia veloce intenti a farsi belli denigrando i poveretti che annaspano nella corsia del nuoto medio. "Torna tra i tuoi simili, sfigato!" SPAMMMMM!

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Anni e anni a disegnare senza conoscere né ascoltare Nanni Svampa. Pessimo.

Risotto d'osteria

Caldo umido infernale in quel di Milano. Ma orridi elementi trovano comunque un valido motivo per attaccarsi alla bottiglia in squallide osterie, cantando canzonette popolari a squarciagola. Approfittando dell'occasione per insultare gratuitamente le astanti presenti (e vorrei ben vedere a non dir loro niente!! LOEUGE!).

Mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm sú ona sigaretta femm su ona sigaretta
mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm su ona sigaretta per fass passà el mangià.

E lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole ma nun girom le bettole
e lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole in cerca del vin bon.

Disperazione settimanale: grazie Nanni!

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Purtroppo vita vera!

6PM

Chi la fa (o la sta facendo) l'aspetti! E se ne guardi bene! Ore sei del pomeriggio, giornata lavorativa in dirittura di arrivo per chi è entrato prima delle nove del mattino e si è sollazzato per ben 30 minuti in pausa pranzo. Ma prima di inforcare la bici e correre verso casa (o l'asilo), meglio "cambiare l'acqua al pesce" e lavarsi bene le mani. Peccato che qualche buontempone abbia pensato di trasformare i WC dell'ufficio in una discarica di odori nauseabondi e frenate corrosive. Povero Dave, colto sul più bello poche settimane fa, colto DAL più brutto (e maleodorante) proprio oggi...

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Romanziamo và, che è meglio.

Meeting x-treme(ndo)

Stupid Dave porta a conoscenza alcuni colleghi di un problema mal gestito: descrizione dell'accaduto, interventi per rimediare, possibili miglioramenti futuri dei sistemi. Lascia libertà a un collega di organizzare un meeting di allineamento con tutti i diretti interessati. "Hai preferenze?" chiede il collega. "No, quando vuoi" risponde educatamente il buon Dave. "Perfetto, invitate 9 persone alle ore 9.00 domani mattina". Eeeeeeeeeeeeeh? Proprio il giorno dopo la serata alcolica settimanale! "Rinunciare (all'alcol)? Giammai! Domani sarò fresco come una rosa!". Proprio: ascella pezzata, camicia sbottonata e fuori dalle braghe, calzino spaiato, faccia cadaverica, nonché un leggero stato di ubriachezza in fase di smaltimento (dei rifiuti!).

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Tutto (o quasi) vero!

Pioggia d'oro d'orina

Che bello stendere i panni in cortile nelle calde giornate di primavera. Gli alberi in fiore in cortile emanano un profumo suadente e conciliante con la vita pizzosa di Stupid Dave. Peccato che il vicino di casa sia una mer*a d'uomo e decida di stendere i panni gocciolanti proprio sopra i panni stesi del povero sventurato. E quella che gocciola non è acqua... E quelli stesi non sono panni certamente lavati di recente viste le sgommate d'annata! Bleah...

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Vabbè, ormai taccio sul proverbiale ritardo. Sono pessimo.

Crash test

Giulia è cresciuta. Alla soglia dei due anni urge un cambio di seggiolino sulla bici del papà. Dal seggiolino anteriore a quello posteriore più grande, più comodo anche se con una vista meno panoramica. Stupid Dave ha bisogno di un collaudo efficace per escludere ogni errore di montaggio (molto probabile visto che se ne è occupato lui). Sadomasokino si offre volontario come già in passato. Vai Dave, in piedi sui pedali per spingere il (lardoso) fardello!

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Ci risiamo, a poca distanza temporale.

Doggie, doggie, prot, prot

E' successo ancora. Il condominio di Useless Thursday è stato colpito durante il weekend da un delitto efferato soprattutto per l'arditezza. Uno stronzetto di cane lasciato in mezzo al cortile a imperituro sfregio. Un affronto, una macchia che deve essere lavata, anche col sangue. Chi? Chi ha osato tanto? Un leggerissimo sospetto si diffonde tra i testimoni dell'orrido, aspettiamo il primo (e ultimo) che vorrà chiedere spiegazioni.

Disperazione settimanale: ma si può?

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E anche quest'anno i nostri non-eroi ce l'hanno fatta (a sopravvivere)... Buon Natale!

La Malavigilia

Appuntamento prenatalizio con la cena alla Malanotte, menù attentamente selezionato e cucinato (sì, ma quando?) dal baffo: "Avanzi della settimana e panettone artigianale 5 euro, vino in bric incluso". Il ritardatario (e braccato) Giuàn arriva giusto giusto per l'inizio dell'aperitivo e, visti gli sguardi dei presenti, non so se sia un bene!

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Domani Black Friday, oggi...

Brown Thursday

Indizi, indizi ovunque, come se piovesse. Masokin-indagatore è ossessionato dagli attentati in cortile del misterioso Testinio Castrenzio! Correndo disperatamente per i vicoli della città e per i suoi bar malfamati, non può far altro che imbattersi in continue evidenze della presenza dello spurcasùn! Culo irsuto, frenate nei sanitari, chilometri di carta igienica utilizzata nel vano tentativo di cancellare ogni traccia. Ma l'odore resta. E il mastino segue le tracce! °_°

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Fa freddo freddo, ma il peggio è che c'è un odore strano...

Oh signur dei puarit!

Ci risiamo! Dopo esattamente tre anni, l'ormai famoso (ma imprendibile) Castrenzio Sforza Stronsoni colpisce ancora. Useless Thursday svegliato in una fredda mattina novembrina, ma non a causa dell'aria frizzantina, ma a causa del nauseabondo spettacolo maleodorante. MERDA UMANA a go-go, questa volta nel marciapiede antistante il portone del palazzo, con in più un lembo di carta igienica usato inutilmente come tentativo di pulizia personale... Scandalo, schifo, vergogna! Maledetto te e chi ti dà (chissà cosa!) da mangiare! L'odore offende gli occhi, la montagna marrone infastidisce lo sguardo. Solo il cagnolino che porta a spasso Ivan si sente a suo agio deciso a marcare ulteriormente il territorio.

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Non so come, ma siamo arrivati a quota 300!

L'ascia o raddoppia

Trecento uscite e non sentirle! E il povero me Stupid Dave le sente tutte. Ma tutte-tutte-tutte e si può vedere dall'opera odierna che dovrebbe celebrare il progetto: ennesimo disegno realizzato di fretta, con l'effettino hipster-Instragram giusto per colorare un pochino l'immagine. Useless Thursday meriterebbe più rispetto e concentrazione ma è difficile darla. Sin da agosto alla ricerca del tema per questo numero 300, tuttavia, sebbene un paio di proposte sul piatto (e per questo il tanto fervore nel trovare l'abito adatto all'evento durante settimana scorsa), non c'è stato tempo di realizzarla. Che fare quindi? A Stupid Dave l'idea è balenata in mente e quasi quasi si era convinto lunedì sera: farla finita, chiudere in bruttezza il progetto col disegno di una lapide e tanti saluti. Ma alcuni loschi figuri non sono d'accordo: essere messi da parte dopo tanti anni solo perché un idiota non riesce a ritagliarsi un paio d'ore la settimana? GIAMMAI! Corri Dave, corri meglio raddoppiare!

Nel caso non si fosse capito: no, non mollo, Useless Thursday continua. Malconcio e pessimo, come mi piace!

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Categorie contro nel tentativo di arrivare puntuali a destinazione il lunedì mattina.

Urban fighters

Lunedì mattina, l'incubo. Sebbene Dave sia rilassato da un weekend tutto sommato tranquillo e si diriga spedito in ufficio con la sua bella bicicletta, ecco che un bello strombazzamento a 5 metri da un semaforo ROSSO, lo catapulta nello sport milanese per eccellenza: LA BRUTTURA e l'odio nei confronti degli altri utenti della strada! "Ma che cazzo vuoiiiiiii? E' rosso! Rosso!!! Dove devi andare che hai tutta la strada per te, eh?" apostrofa il buon Dave. "Cafone ignoVante, fammi laVgo che ho fVetta io, gigioneggi in bicicletta, lazzaVone!" risponde dal finestrino la Terry. BASTA, quel che è troppo è troppo, c'è un solo modo per regolare la questione, le botte! ARBITRO ZINNUTO!

Disperazione settimanale: quella stronza-in-Panda-e-al-cellulare che mi ha strombazzato a pochi metri da un semaforo rosso nonostante avesse tutto lo spazio del mondo per superarmi (e fermarsi subito dopo, perché dove voleva andare col rosso???). VAFFANCULO!!!

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E domani è vacanzaaaa!

La bara

Fortunello Stupid Dave! Quest'anno, finalmente, eviterai di viaggiare verso la Liguria al limite della sicurezza stradale col rischio di non arrivare a destinazione. Una coppia di amici ti porta in regalo una bella bara un bel box portatutto per il tetto della macchina, da riempire con tutto l'occorrente che ovviamente non userai MAI. Buon viaggio!

Disperazione settimanale:

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Vita (quasi) vera, anche questa settimana!

BFF (Il seggiolino)

A 13 mesi è ora che Giulia cavalchi la prima bicicletta. Ovvio, non da sola, ma su un bel seggiolino anteriore! Certo, prima di portare quasi 11 chili di pulzella è meglio fare un pò di esercizio eserCICCIO, chi meglio del buon Sadomasokino, con caschetto annesso, può aiutare Stupid Dave nel compito? "Ocio, ocio, più a sinistra, più a sinistra, a destra, a destra, ATTENTOOOOOOOOO!".

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Settimana di favole, favole da far paura, incubi!

Il bestiario

Giulia ha compiuto da pochi giorni un anno e Stupid Dave vuole impegnarsi nell'essere un bravo papà. Per questo si reca in libreria a cercare un libro illustrato di favole da raccontare alla piccolina. Atroce dilemma: le favole di Esopo o l'opera prima (e speriamo ultima) di un giovane (???) scrittore preceduto dalla propria fama (e dalla fedina penale)? Certo l'avviso in chiusura di cartellone non ispira molta fiducia. E nemmeno lo sguardo languido dell'autore pronto ad apporre il proprio autografo non si sa ben dove...

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Nuova vita in quel di Milano Est!

Skate is not a crime!

Potrà anche non essere un crimine, ma per non ammazzarsi occorre saperci andare, caro il mio Stupid Dave! Ostacoli a go-go in pausa pranzo al Parco Lambro: lattine di birra (chissà di chi...) e personaggi inquietanti che non possono che mettere soggezione e paura sulle rampe, tanto da rischiare l'osso del culo collo! Milano Est rulez!

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Eh, speravate!

I signorini

Hanno pensato sperato di potersi ambientare e di poter essere accettati nonostante la cialtroneria. Pensavano di esserlo diventati, i signorini! E invece no! "Pussa via dal centro storico, merdaccia, non sei degno!". Arco della Pace e Parco Sempione sono ormai già un lontano ricordo. Benvenuta Milano Est, ecco la vostra nostra nuova casa!

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Ah, la serenità!

Via (da) Morgagni

Finito il calvario lavorativo di Stupid Dave (e anche la resa dei conti), tutto torna alla normalità. Ozzi si ubriaca quotidianamente alla luce del giorno stravaccandosi sulle panchine del parco giochi. Non che sia ben frequentato il parchetto... Un essere budinoso si diverte sull'altalena, probabilmente riuscendo a insozzarne la seduta col suo sudore appiccicaticcio e maleodorante. Poveri bimbi, non fateli uscire dall'asilo, non suonate la campanella!

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Inizia la sesta stagione, un pò in sordina!

Dallo zozzo

Tyra cede alle avances del cummenda e lo accompagna in "un posto esclusivissimo dove ci tratteranno coi guanti". Ma magari usasse i guanti, lo zozzo! Panini col wurstel a 5 euro, birra a 2? Questa sarebbe l'idea di serata romantica? Tyra sa già come punire il millantatore, altro che wurstel! °_°
Ma un personaggio a noi noto si nasconde dietro l'ape dello zozzone, saprà Masokin investigatore raccogliere maggiori informazioni sulla storia del cummenda?

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Una vigilia di terrore!

Il MaloNatale!

Gran cena della vigilia alla Malanotte, Tutti presenti, i pezzenti! 5 euro vino incluso, ma meglio non chiedere al baffo padrone di casa l'origine e la data di scadenza degli ingredienti! Sadomasokino aiuta (a modo suo) il buon Giuanìn ad addobbare il retrobottega della trattoriaccia, finalmente un Natale in compagnia. Anche se io credo che la tradizionale visita del mostro baslèta non sia da escludere stanotte!
Ocio Dave a distruggerti di golosissima AXX per benino anche stasera, Tyra ti marca stretto. E più che del rametto di vischio appeso al soffitto, mi preoccuperei del tronco penzolante in mezzo alle gambe!
La tavola è già in parte occupata dagli affamati del gruppo. Ivan sembra (giustamente) turbato dalle pulizie natalizie di Giampi: forchetta in mezzo alle dita dei piedi e via! Bleah... Anche Stan Tuff non è tranquillo, forse ha visto qualcosa che lo (con)turba notevolmente, che sarà mai?
Ozzi è collassato alle 19: alcol di pessima qualità, orride musiche natalizie e nemmeno qualche schizzo di sangue. Dov'è il true metal natalizio?
Pochi e poveri regali sotto l'albero, d'altronde il bello è stare in famiglia!

All'unico lettore A tutti i lettori, un buon MaloNatale da parte di Useless Thursday!

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Dicembre, freddo. Violenza gratuita, caldo.

Milano mena

Brutta gente indifferente in quel di "Place de la petanque". Mai contestare un sopruso sul campo, cari Dave e Giuàn, gli avversari sanno come portare la ragione dalla loro parte: con insulti, bastonate, sputi, calci e pugni. E non osate sperare in un aiuto degli astanti, si godono la scena senza intervenire, pronti a scommettere su chi soccomberà per primo. Alcol, violenza gratuita e sesso baço preçio (Tyra si dà agli sconti natalizi? Bleah...) in un tranquillo pomeriggio da michelass. A proposito, quante prenotazioni per la vigilia di Natale alla Malanotte? 5 euro, vino incluso, rivolgersi al baffo.

Disperazione settimanale: una litigata furibonda al campo di bocce vicino casa mia. Insulti, dita in faccia. La gente STA MALE!

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Pura demenza, sarà il freddo...

Milano trama

Gasato dalla risoluzione (ovviamente fortuita) di un caso, Masokin investigatore approfitta delle tenebre per andare alla ricerca di losche piste da seguire (ovviamente per puro voyeurismo)! Quale miglior posto se non "La Malanotte" per trovare informazioni a proposito dei traffici del quartiere? Certo che un pò più inosservato potrebbe passare... Gli avventori della tratoriaccia si sentono ben presto a disagio. Stan Tuff con gli occhi torvi, Giuanìn affamato e disturbato nell'atto di ingollare una gustosa pasta e fagioli a soli 5 euro, vinaccio incluso, of course. Anche il baffo non è molto contento.
Bravo Sadomasokino, braccali come solo tu sai fare, da dietro °_°

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Meno male!

Via Mike Bongiorno

Affranto dal non esserne venuto a capo, Sadomasokino passeggia notturnamente nel tentativo di trovare le parole per dire a Nadia (e Tyra) che il caro Dave è morto. Mah... Mah... WOO-HOO! Sadomasokino ce l'ha fatta, ha ritrovato Stupid Dave!!! Ancora vivo!!! Ancora in forma (forma a pera, obviously), con gli occhi sanguinanti per l'atroce visione: "Via Mike Bongiorno - 1924-2009, Protagonista della storia della televisione italiana". "Ma come? Io rischio di perdere il lavoro ed esiste una via intitolata a Mike Bongiorno? Ma cosa ci sto a fare in questo mondo? Mi sanguinano gli occhi solo a vedere il cartello." Disperso. Di fronte a questa scoperta scioccante, Stupid Dave si è spento per due settimane, Milano se l'è preso: barba incolta, odore nauseabondo, sangue dalle orbite, fegato gonfio. Nessuna forza, nessuna reazione per tornare a casa, nessun pensiero logico (strano...) se non: "Milano, perché lo fai? Tradisci me mentre esalti lui?".

Disperazione settimanale (esiste davvero!!!):

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Le indagini!

Milano se l'è preso

Notte fonda su Milano. È l'ora di Masokin investigatore. Il suo sesto senso zinnico lo porta sulle tracce dello scomparso: lattine di pessima AXX rigorosamente vuote, ovviamente Stupid Dave è passato di qui! Ma... Ma... Abbondanti macchie di sangue allarmano il nostro segugio che, incredibilmente, corre seguendone le tracce. Una ruota di bicicletta! Stupid Dave deve ssere stato investito da ubriaco!!! Ancora sangue... Sadomasokino le tenta tutte, anche chiedere informazioni scottanti alle belle di notte! Oddio... Se Giuanìn è considerato una bella di notte siamo messi male. "Parla Giuàn, cosa sai?" PUM, "Forse una carezza delle mie ti rinfrescherà la memoria!". Niente da fare, la notte passa ma lo sventurato è ancora irreperibile.
All'ombra della finestra del suo ufficio Sadomasokino appare sconsolato. La luna illumina la tenebrosa città, Stupid Dave non ce l'ha fatta, è ma-te-ma-ti-co ormai! Milano se l'è preso. E non lo restituirà.

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Dramma!

The missing

Da giorni non si hanno più notizie di Stupid Dave! Nadia appende per la città cartelloni con la foto più identificativa dello scomparso, chi sa qualcosa la contatti! Che abbia fatto l'insano gesto ormai provato dalla delusione lavorativa? Che fine hai fatto Stupid Dave???
Tyra Melsoux, eterna innamorata non corrisposta, viene a conoscenza dell'irreperibilità del suo amato e in gran segreto si reca da Sadomasokino, unico che potrebbe (tentare di) risolvere il caso. Finalmente un'altra occasione (l'ennesima) per Masokin investigatore per provare le sue capacità di segugio! Vai Masokin indagatore dell'osCULrO, trova Stupid Dave e riportalo a casa!

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Paesaggi autunnali, aria NON di primavera!

Place de la PETAnque

In quel del Parco Sempione qualcuno ha attaccato una bella targa su un grosso albero, "Place de la petanque".  Sadomasokino e l'atletico Giampi non si fanno sfuggire l'occasione di passare il tempo giocando a bocce osservati da un assorto Giuanìn. Sarà il freddo, sarà l'aria dell'anno scorso, sarà lo schifo di cui si cibano (più probabile), ma nessuno riesce a mettere freno a evacuazioni intestinali nauseabonde... Proprio "Place de la PETAnque"!

Disperazione settimanale:

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243 giovedì passati ad ammorbarvi!

La bella lavanderina

Giulia non ha orari per la cacca. Pochi giorni fa ha pensato bene di svegliarsi e svegliare mamma e papà nel cuore della notte con una puzzetta rumorosa delle sue. "Secondo me ha fatto la numero due." esordisce Stupid Dave, mentre Nadia ribatte: "Stai zitto ubriacone, cosa vuoi saperne tu?". In realtà un rapido controllo è bastato per confermare gli odorosi sospetti.
Mentre Nadia è intenta nella poppata notturna, per Stupid Dave è scattata l'ora (le tre di notte!!!) del lavaggio della tutina BIANCA, compromessa da qualche sgommata. "O la pulisci adesso o la buttiamo!". Agli ordini...
Ma Stupid Dave non è l'unico che nelle ore notturne, illuminate da una luna minacciosa, tenta di rimuovere le macchie dagli indumenti intimi con l'acqua del naviglio. Per quanto, comunque, non sia l'unico a provarci, sicuramente è l'unico a riuscirci, OMG!

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Giulia non ne vuole sapere del ciuccio. Meglio il pollice corredato di copertina (la "pezzetta" come la chiamo io). Anch'io ero solito ciucciarmi il pollice da piccolo e accarezzare un pezzo di plastica morbida, il "titallo", per autoconsolarmi. E' proprio figlia mia, sperando che cresca meglio del padre, ovviamente.
Vorra scusarmi Schulz per l'orrido plagio/infamia. Basterebbe non essere denunciato dagli eredi.

Peanuts

Stupid "Linus" Dave si dà all'autoconsolazione preferita: birra in una mano, "pezzetta" nell'altra. Ma come sempre sbaglia, mai girare le spalle alla coppia birbona formata da Sado Charlie Brown e dal suo inseparabile bracchetto ciulandra!

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Agosto, sperimentazioni e cazzeggio.

Sadomasokino - Variazioni sul tema

Intrigato dal tratto (abbastanza casuale, per la verità) del disegno di Frescone, ci provo: perdere tempo nel tentativo di "cambiare" Sadomasokino. Non nelle abitudini, sia mai! Né nella quantità di sudore e di olezzo osceno. Qualche nuova proporzione, peluria appuntita, tettine di grasso molto accentuate, gambe secche su corpo cretinamente sovrappeso.

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Assist

Eh sì, proprio un bell'assist per Sadomasokino la scritta sopra la fontanella in quel della villeggiatura di Varenna. Il dilemma però resta: lavarsi o insozzare il tutto? Forse con un bel bidet en plein air si possono cogliere due piccioni con una fava. E qui mi fermo e lascio al lettore l'orrido collegamento. 

Immagine realizzata grazie a due applicazioni installate sullo smartphone. Ho impiegato mezz'ora per inserire l'immagine con sto cazzo di iPad, non voglio immaginare inserire i link, me ne occuperò nei commenti!

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Argomenti sempre più scottanti. E ignobili.

Hot right now!

Sadomasokino, anche se non è nuovo a certi exploit, ha avuto la stessa idea di Stupid Dave: DENUDARSI e rinfrescarsi. Senza ventilatore ma con acqua bella fresca nella vasca. Acqua che diventa subito torbida a causa dell'estrema lordura di quest'essere mezzo-maiale-e-mezzo-latex. Ma... Ma... Eh, beh, provate voi a trattenerla con le p***e immerse al fresco!

Disperazione settimanale per il titolo:

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Tema scontato questa settimana.

Benvenuta Giulia

Finalmente è arrivata. Dopo mesi di attesa, Giulia fa il suo ingresso nella vita di Nadia e Stupid Dave. Un piccolo terremoto che porterà grande gioia (e poche, pochissime ore di sonno) nella vita della coppia.
Il lieto evento intenerisce anche i cuori più duri di Useless Thursday, per l'occasione in veste di zii e zie (!!!) di una strana famiglia. Non piangeranno mica perché d'ora in avanti Stupid Dave potrebbe non essere più il loro bersaglio preferito e obbligato di violenze gratuite, scherzi imbecilli, soprusi infiniti? 

Ispirazione settimanale:

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Bevete l'acqua del Sindaco!

Fontana dell'Acqua Marcia

I due ci riprovano! Perché rovinare EXPO? Solo per la soddisfazione? Non basta, bisogna truffare la gente! Il baffo in questo sarebbe maestro, ma MasokinAffabulatore e il ciulandra si dimostrano non da meno. Piazzatisi a poche decine di metri dalla Fontana dell'Acqua Marcia di Parco Sempione, vendono a caro prezzo l'acqua (non potabile!) della fonte di eterna giovinezza agli ignari (i ignavi?) turisti! Insegne contraffatte, loghi caserecci, liquidi insalubri, odore di sudore, autorizzazioni inesistenti, tutto in perfetto stile Useless Thursday! Calci nei denti a chi non apprezza la bevanda, non si accettano reclami!

Disperazione settimanale: la Fontana dell'Acqua Marcia del Parco Sempione.

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Difficoltà nell'addormentarmi, ansia e preoccupazioni.

Fascia pro-tetta (SEXPOsition)

Stupid Dave ha perso il sonno. Una bimba in arrivo, troppe spese, tanto lavoro. Tutto questo porta a un lento logoramento della sua capacità di addormentarsi, anche se strafatto di pessima AXX. Davanti alla televisione in solitaria, un'isterico zapping notturno cerca di tenere lontano i pensieri. Discussioni da bar sport, televendite di soluzioni bagno per anziani e repliche del tappone odierno del Giro d'Italia vanno per la maggiore. Ma i tempi sono cambiati: non occorre più aspettare la mezzanotte per i programmi "sconci" con le donnine. Dalle ore 23, con grande sorpresa di Dave, ecco SEXPOsition su Telelombardia! Tette-culi-culi-tette... Mah... Mah... C'è qualcosa che non va, degli osceni disturbatori hanno preso il controllo della trasmissione mostrandosi come mamma li ha fatti! Maledetta EXPO!

Disperazione settimanale:

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Scrivo da un computer di fortuna, mannaggia lo spinotto sifulo.

Nutrire il pianeta

Nonostante Stupid Dave sia un convinto No Expo, anch'egli è affascinato dal tema della manifestazione, "Nutrire il pianeta". Approfitta quindi dei piccoli semi comprati all'IKEA di Via Vigevano per coltivare il suo piccolo e povero orticello: prezzemolo, basilico, menta piperita e tre semi di limone che danno molte soddisfazioni. Acqua quando ci vuole, sole per quanto ne arriva alla finestra del salotto e tanto amore. Tuttavia la menta piperita non accenna a dare segni di vita: un piccolissimo filo verde e nulla più. Chissà come mai le cure non bastano. Forse perchè ci sono dei loschi personaggi inneggianti a SEXPO che aggiungono attenzioni non richieste? Fossi in Stupid Dave rinuncerei ad assaggiare un bel mojito.

Disperazione settimanale, il mio orticello poverello.

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Pochi giorni all'inizio. Non trepido, anzi il disgusto (personale) sale.

SEXPO 2015

È già ora di dire basta! Neanche è iniziato e SEXPO 2015 e i cittadini di Milano Useless Thursday decidono di ribellarsi di fronte alla realizzazione a metà di opere, seppure piccole, ma ancora incompiute: Piazza Oberdan sottosopra, undici mesi per la ciclabile di Viale Tunisia (ancora da inagugurare), asfalto coi buchi, zona Arco della Pace da far rabbrividire, fermate della metropolitana coi corrimano scrostati, pochissime tracce del "grande" evento al di fuori del centro storico.
Di fronte allo scempio e all'inettitudine, non si può reagire che con la violenza e il vandalismo ignorante e gratuito, in puro stile Useless Thursday! Sadomasokino e il ciulandra Giampi, ancora una volta insieme da alleati, capeggiano i rivoltosi (più che altro "i rivoltanti"), nella speranza (mai vana) di infastidire la gente! NO EXPO, SÌ SEXPO!

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Un mese e mezzo di Stupid Dave, troppo egocentrico!

Modern dad

Manca poco, manca veramente poco (Aaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!). 26 giorni alla scadenza (ma cos'è, il latte?). Urge abbandonare la lattina selvaggia di AXX e rimboccarsi le maniche, qui c'è un cambiamento epocale in arrivo! Anche i pochi minuti sui mezzi pubblici possono aiutare per studiare. Tuttavia Stupid Dave non sembra l'unico appassionato alla lettura sul tram, alla faccia dello smartphone!

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Tempi di normalità!

Accademia della Frusta

Dopo il vano tentativo di ribellione, Stupid Dave rientra nei ranghi.
Novello Dante, si dedica tutta la settimana a scrivere documentazione tecnica per lavoro. Legge, si informa, si aggiorna e produce chili e chili di commenti nel codice. Un occhio allo stile, un altro alla grammatica inglese e in meno che non si dica la distrazione gli è fatale! Masokin-Virgilio lo scudiscia sulle flaccide natiche per ricordargli quale empia e triste vita lo aspetta: "Dimentica la pluma 'nchiostrata, come bruto hai da vivere, alla solinga ricerca di nioranza et alcol baço preçio! ".

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Periodo di trasformazioni!

Transformer

Sarà la primavera con queste belle giornate ventose di sole, sarà la futura paternità, sarà l'infortunio al ginocchio che preclude il calcetto settimanale, ma in queste settimane Stupid Dave appare irrequieto: da hipster a idiota su due ruote, ecco che approfitta degli attrezzi di lavoro di Nadia per calarsi in un nuovo personaggio. La vendetta va servita fredda, vero Sado Dave?

Disperazione settimanale: la casa è un casino, io indosso quello che trovo!

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Basta farsi crescere un pò la barba e la gente è pronta a giudicare!

Hipster Dave

Pigrizia e devastazione alcolica portano Stupid Dave a svegliarsi sempre tardi la mattina. Poco tempo per lavarsi e fare colazione, ancora meno per dedicarsi alla barba sempre più incolta: "Vabbè, la lascio crescere!". Grandissimo errore: "Barbone!", "Talebano!". La gente in mezzo alla strada e al lavoro inizia ad apostrofarlo denigrando il suo (non) look: "Con quella camicia a quadretti e quella barba sembri proprio un hipster!". HIPSTER DAVE! Sacchetto della Vegan Bakery (???), bici a scatto fisso sottomano, risvoltini assassini ai pantaloni, magari una banale Brooklyn Brewery al posto di una cinque/sei golosissime e ferrose AXX! Ma non proprio tutti sono d'accordo col proliferare dei maledetti hipsters! Scappa Hipster Stupid Dave, mettiti in salvo! O forse no: meglio che tu stia fermo, almeno rinsavirai a suon di mazzate! Menate duro!

Disperazione settimanale, un bel selfie (in bagno!), hipster-style!

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Dov'è finita la cara vecchia Milano?

W el prestinèe!

Basta, basta, basta! Adesso basta! Maledetti hipsters che continuano ad aprire "Bakery", ovvero panifici ben più cari (fino a 5 euro/kg per il pane): "W el prestinèe, fuori i fighetti balordi dai forni!". "Tornatene a casa, ti spacco la faccia, pezzente!!! Tu e quella barbetta!". "Ti strappo il ciuffo e mi ci pulisco il c**o!!!". I bravi cittadini milanesi orgogliosi delle loro origini (ma Milano non è altrettanto orgogliosa della loro presenza, forse) protestano civilmente INcivilmente di fronte all'ennesima Bakery che "ci ruba il lavoro!". Un misto di violenza, sudore, facile populismo, ignoranza, povertà e alcol baço preçio porta ben presto la situazione a degenerare: se Stupid Dave si limita a slogan nel nome di un lontano passato, le minacce di Ivan appaiono ben più circostanziate (al deretano). Sadomasokino-battitore aspetta solo che il malcapitato metta un piede fuori dal negozio per scaldargli la schiena a suon di legnate! "W el prestinèe!".

Rabbia e disperazione settimanale:

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Inizia la quinta stagione di Useless Thursday!

Milano sanguina

Dopo quattro anni, e agli albori del quinto, gli animi sono espasperati: i conti da regolare sono molti, così come i rancori. Cosa meglio di una megarissa tra violenti, pervertiti, ubriachi, donne-baffute-sempre-piaciute e deficienti per ristabilire l'ordine? Senza esclusione di colpi, armati di mazze e mobilia varia. I più deboli ovviamente soccombono ben presto, nemmeno l'istinto di sopravvivenza può nulla di fronte alla cattiveria dei più forti. Chi emergerà dagli inferi in una Milano sconvolta e assediata da angherie, esibizionismi, furti, tettoni rifatti e donne con la barba? Milano sanguina! Per il momento solo Stupid Dave. E copiosamente...

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Alla riscossa, Masokin!

Milano usma

Stanco delle continue derisioni e delusioni investigative, lo scalzo Masokin aguzza l'ingegno nel tentativo di ottenere informazioni dallo strano Stan Tuff. Che il cicciuto investigatore abbia studiato il video portandolo sulla giusta strada? Come ingannare un avido feticista di calzature se non con una trappola a regola d'arte? E perchè non aggiungerci anche una botta in testa ben assestata per vendicarsi dello sgambetto?

Giunti nella sala interrogatori, si proverà con lo stile Guantánamo per estorcere informazioni. "Ti piacciono le calzature, eh? Allora ciapa i piedi in-da-face e odora quello che hai sprigionato col tuo furtarello di un paio di settimane fa", sembra suggerire l'indagatore dell'orrido! Stan Tuff si è cacciato proprio in un bel guaio, Sadomasokino è capace di questo e altro se provocato!

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Le indagini proseguono anche questa settimana!

Milano insegue

Presto Sadomasokino! Stan Tuff si è catapultato fuori da "La Malanotte" appena sentitosi osservato, inseguilo! Fisici non proprio atletici si sfidano. Un secco unto e lungagnone fugge da un ciccionazzo sudaticcio (già di suo, non per la corsa). Occhio all'infarto dietro l'angolo! Ma forse, caro Masokin-investigatore, non è l'infarto a cui dovresti stare attento, bensì a uno sgambetto dell'infamone che riesce così a scappare dalle tue grinfie (e come dargli torto). Ancora questa settimana nulla da fare per Masokin-investigatore, mentre di Stan Tuff abbiamo, dopo il sospetto, la conferma dell'anima malandrina. Come mai scappa impossessandosi delle scarpe del suo inseguitore?

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Proseguono le indagini: numerosi gli indizi raccolti grazie a degli anonimi informatori.

Vardà che vent tira

La malagente si ritrova a passare il tempo nel retro de "La Malanotte", trattoria di infima categoria malgestita, ovviamente, dal baffo. Masokin-investigatore lo ben sa, essendone assiduo frequentatore, ed eccolo spiare nella penombra i possibili sospetti: una stràca Tyra Melsoux, il tavolo della scopetta dei puaret Ivan, Stupid Dave e Giuanìn. Lo spaccone Giampi, campione locale di 5 birilli (pure troppo locale, forse campione dell'isolato se non del condominio), si allena nella nebbia provocata dal fumo di sigaretta e sicuramente da qualche peto, visto il menù.
In fondo alla sala il baffo parla con un losco figuro dallo sguardo sospettoso: forse ha scorto un'ombra indagatrice all'ingresso della sala e ne è (ovviamente, trattandosi di Sadomokino!) turbato! Chi è questo straniero? Cosa bolle in pentola? Fagioli si direbbe, data l'aria viziata della stanza!

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Dopo "la sbronza sia con te" della scorsa settimana, torniamo al vero universo di Useless Thursday, quello milanese. Autunno freddo e di misteri!

Il mistero delonca Incoronata dei Navigli a Milano
le porte leonardesche

Le porte leonardesche della Conca dell'Incoronata sono sparite! Che siano state arrubbate? Mistero tra i misteri! Chi avrà osato tanto deturpando l'ormai deturpata Milano? Masokin-investigatore perlustra notturnamente il luogo del crimine nella vana, ovviamente, speranza di risolvere (almeno uno, perdìo!) il caso. Non ci sono prove evidenti né denunzie, ma il fiuto di Sadomasokino non è da sottovalutare. E se non proprio il fiuto, quanto meno il suo olezzo nauseabondo.
Ma... Ma... Cosa succede mentre l'indagatore dell'oscuro è occupato a spippettare una sigaretta alla Humphrey Bogart? Chi è il losco figuro che si muove nell'ombra allontanandosi dalla scena del crimine? Che sia il colpevole o qualcuno che sappia come rintracciarlo? Urge investigare!

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E dopo tanto tempo siamo arrivati a quota 200!

Useless (Thursday) Wars

Omaggio dovuto a uno dei capolavori del cinema mondiale (secondo me). Se a quota 100 l'obiettivo di conquista era la piccola Milano, da oggi non si scherza più: l'universo della demenza è alla porcata portata degli ottusi protagonisti di Useless Thursday!
Dark Water (da leggersi "vater", aka Sadomasokino) imperversa sin dagli albori nel tentativo di rovinare le giornate ai milanesi con deretani pelosi in-da-face-everyday! Riuscirà Dave StupidWalker ad opporsi fieramente come solo una confezione da 6 di rugginosa AXX può fargli credere stordendolo per benino? Insieme ai suoi compari tenterà di occupare pagine e pagine di questa rubrica settimanale nel tentativo di scalzare il sudaticcio e molliccio signore dell'oscuro!
Ozzi Solo coaduviato dal fido (mica tanto) Ivan(Chew)Bacca e dal temibile (quanto a cromature sbattute anch'esse in-da-face) GiamP3BO! Il maestro Yoda Froda (detto anche "il Baffo") può unicamente insegnare l'arte dello sgraffigno ai danni dei poveri malcapitati e il vivere da michelass, non certo può essere esempio di virtù e abnegazione di fronte al dovere!
In aiuto dei nostri NON-eroi ecco non una sola, ma ben due eroine, due princiCESSE: princiCESSA Giuanina e princiCESSA Tyra. Due galline nello stesso pollaio non potranno che combinare danni, occhio ai graffi! Già Tyra sembra assai indispettita dal non essere l'unica femme fatale della serie. Non avere dubbi, cara Tyra, al riguardo: non femme, bensì fatale (e fa-male!)

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Sarà un freddo autunno!

Cold autumn

L'anno scorso è stato un autunno violento, questo autunno sarà truce e freddo, molto freddo. La crisi ucraina fa lievitare le bollette, occorre risparmiare e attrezzarsi per le basse temperature. Mentre c'è Stupid Dave che decide di andare a fare un pò di scorta di legna al Parco Sempione, c'è chi, Sadomasokino,  preferisce fare provvista di castagne, tanto non ha problemi di gas... Ehm... Cazzo...

Disperazione settimanale:

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Michi mi ha provocato col commento di settimana scorsa, cercherò di essere sempre più truce, è d'obbligo!

Back to sCUL #1

Finita l'estate, si torna a scuola. Sadomasokino nonè normale e questo lo sappiamo bene: essendo un alunno problematico viene spedito di filata in presidenza per la punizione! Ma siamo proprio sicuri che quella corporale sia per lui una punizione a tutti gli effetti? E perché il Preside Giampi pregusta lo "slam" sulle irsute e flaccide natiche di un alunno vestito alla Sailor Moon? Troppa confusione nella (mia) testa, ohi, ohi!

Back to sCUL #2

In onore del gruppo di metallari in pura pelle sotto il sole a 28 gradi che ho visto lunedì al Parco Sempione (esclamando tra me e me "Ma allora esistono ancora!"), ecco Ozzi vestito alla Angus Young degli AC/DC che si diverte a ubriacarsi in barba ai regolamenti della scuola. Scappa Ozzi, il Preside Giampi è già sulle tue tracce!

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Mamma che ritardo, atterrato da un'ora e con la mente già alla sveglia di domani mattina per tornare al lavoro...

FerrArrosto

Ferragosto pugliese per Stupid Dave: spiaggia iper-presa d'assalto da famiglie numerosissime, affamatissime, maleducatissime e, ove non presenti, rimpiazzate da loschi e sudaticci figuri. Non ti muovere dal tuo decimetro quadrato anche se fa caldissimo, le spiacevoli sorprese sono vicine, pure troppo! Caldo, sudore, affollamento, cibo fritto, urla e ignoranza le parole chiave di questo FerrArrosto!

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Settimana di calura intensa nella Milano semi-deserta.

Le chiuse di Leonardo

Quale miglior rimedio al caldo estivo, finalmente esploso (?), se non farsi un bel bagnetto nel Naviglio Pavese? Ma cosa ci fa una balena maleodorante nell'acqua cristallina? Ah, ma è Sadomasokino che galleggia come una merda godendosi un pò di refrigerio nella vasca artificiale creata dalle chiuse di Leonardo. Certo non possono dire altrettanto gli sventurati milanesi e i pochi turisti che sono costretti ad assistere a questa scena degradante!

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Ispirazione urbano-montana questa settimana (e ho fatto la rima, AHAAHAHAHAH!).

Milano, buh!

Sadomasokino non sa più cosa inventarsi per rovinare la giornata dei milanesi! Anzi sì, è pieno di risorse: decide di piazzarsi a mò di fontana in una rotonda fiorita. Sappiamo già che quei bei fiori appassiranno ben presto!

Coglioni del nonno (Palle di mulo)

Mmm... Cosa si può mangiare di buono in quel dell'Alva Market al Colle di Balisio? Giuanìn (in versione costume montanaro), scegli pure con calma °_°

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Questa settimana sono un pò di corsa e con poche idee, la pausa pranzo è l'unico momento di ispirazione.

Ma che caldo faaa?

Povero Stupid Dave, nemmeno in pausa pranzo può trovare tranquillità. Le panchine del Parco Sempione sono tutte occupate da perditempo assonnati e stravaccati che non permettono di guadagnare un piccolo posto all'ombra fresca. Un "posto al sole" non è proprio quello che sognava Stupid Dave, quantomeno non in queste occasioni.
Piccola nota sull'opera (?): non avendo tempo di tornare a casa e disegnare l'ombra che protegge i pessimi elementi mentre il sole frigge Stupid Dave, non ho trovato nulla di meglio che utilizare l'ombra naturale di un albero per delimitare le zone.

Beer lane

Le poche e frammentate bike lane di Milano sono l'occasione per strisciare esanimi dopo essersi ubriacati di ottima AXX baço preçio (ovviamente), bravo Stupid Dave, complimenti. Dedicato a tutti quelli che camminano e cazzeggiano nelle piste ciclabili come se fossero dei marciapiedi, levatevi dai coglioni! Fareste lo stesso in mezzo a una strada? Vai, vai a giocare col pallone in autostrada...

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Vita vissuta!

SadoMichelin

Per una volta Stupid Dave ce l'ha fatta! Iniziata una cosa è riuscito a portarla a termine con successo al primo colpo (sorseggiando una AXX, ovviamente): la sostituzione della camera d'aria di una ruota della bicicletta. Armato di leve e pezzi di ricambio, in meno di 10 minuti la ruota è stata riparata, incredibile! Neanche il tempo di godersi il momento di gloria, però, che Sadomasokino lo saluta voluttuoso: "Ciauuuuu". Azz...

Disperazione settimanale:

Ponte delle Gabelle grandi sberle

Dopo la Conca dell'Incoronata della settimana scorsa, alcuni nostri (tragici) eroi si ritrovano oggi qualche metro più in là, al "Ponte delle Gabelle". In memoria della tradizione, Ivan decide che chiunque passi da quelle parti debba pagare il giusto (secondo i suoi parametri) tributo per l'ingresso in centro storico. Una sorta di Area C di schiaffazzi: e chi poteva essere il fortunello se non il povero Giuanìn? Bighellonando in giro, viene sconvolto improvvisamente da calci, pugni, schiaffi e sputi che gli fanno perdere la parrucca. Conviene pagare la gabella, non credo che l'acqua del naviglio tornerà tanto in fretta!

 

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Oggi iniziano i mondiali, Useless Thursday c'è e al gran completo!

Porca, porcacabana!

Formazione al gran completo per l'avvio dei mondiali 2014! Seppur lontani dal Brasile (per mancanza di pecunia) non ci sarà alcuna tregua olimpica per loro: continueranno imperterriti nella loro vita insulsa e moralmente abbietta.
Metal-Ozzi ignorante di sfondamento, Ivan esperto di demolizioni, Stupid Dave ubriacante ubriaco regista della demenza, il Baffo uomo infame, Sadomasokin tangato, Giampi orrido fantasista dell'altrui disgusto, l'ottimista Tyra Melsoux pronta per la marcatura a uomo stretta-stretta, Giuanìn concentrato sui suoi eterni guai. Siete pronti per la vittoria finale? Io non ci scommetterei granché...

Disperazione settimanale per il titolo:

BFF

In occasione dei mondiali, diciamocelo, non c'è nulla di meglio che una bella rimpatriata in occasione delle partite! Un paio di amici, molta birra e la serata diventa molto più piacevole. In Brasile sarà ancora Italia-Inghilterra! Ivan incontra due suoi BFF (best-friends-forever!) inglesi che non vedeva da un paio di anni, più precisamente da Euro 2012. Fortunelli tutti quanti, potranno passare qualche ora in compagnia ricordando i bei vecchi tempi, giusto il tempo perché a Ivan passi quel fastidioso prurito alle mani!

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2 giugno, giornata di riposo in riva al Ticino!

Festa della Re-pubica

Giorno di festa anche per Sadomasokino: ne approfitta per rilassarsi in quel del Parco del Ticino seduto su uno sgabello treppiede della Decathlon. Reggerà il peso? Portata massima 110 Kg, ocio! Ma soprattutto: riusciranno a reggere la malefica culo-visione i poveri compagni di sventura spiaggia che avrebbero voluto godersi una giornata in santa pace?

Disperazione settimanale: la chiattona del Parco del Ticino seduta sul treppiede Decathlon col culo fuori dal tanga. Non ho fotografato l'orrenda cellulitica vision per non passare da maniaco né per corrompere ulteriormente le menti dei miei (pochissimi) followers.

(Trans)Brasil 2014

Tra una settimana il calcio d'inizio dei mondiali di calcio 2014 in Brasile! A modo suo, ma useless thursday parteciperà alla kermesse! Tyra Melsoux e Giuanìn in grande spolvero avanzano a passi di Samba improvvisata verso Fuleco, la mascotte di questa edizione. Oltre ad essere preso di mira dal movimento Não Vai Ter Copa per lo spreco di denaro pubblico, è oggetto di attenzioni più che indesiderate. Cosa peggio? Essere il capro espiatorio delle proteste di piazza o il bruciore mattutino (forse anche serale!)?

Disperazione settimanale: l'orrenda mascotte di Brasil 2014. Forse era più bello Ciao. Il che è tutto dire...

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Ultimo racconto dai lidi asiatici!

Big coconuts

E sono cavoli cocchi amari per il nostro duo investigativo, la coppia che scoppia, l'accozzaglia indecente che il fato (o il peto) ha riunito alla ricerca della povera bicicletta sottratta a Nadia. Attratti con l'inganno ad un appuntamento sotto una palma di notevoli dimensioni, non possono che essere stesi entrambi da venti chili di cocco. Maledetta gravità! Inattendibili informazioni guidano i nostri stupideroi sulle spiagge indonesiane, ma la pista si rivela ardua da seguire!!!

Meno male che sono cocchi e non banane! Disperazione settimanale:

Stupid dave strikes (the) back!

Maledetto cool dude, parla! Sputa il rospo! Chi? Chi ha osato rubare la bici a Nadia? Stupid dave incazzatissimo si sfoga con colui che osa pavoneggiarsi in giro per le spiagge di Bali facendo il figo, abbiamo già imparato a conoscerlo. Bastardo! Complici litri e litri di favolosa Bintang, il nostro minchieroe si fa forza e scatena il proprio odio represso nei confronti del rappresentante per antonomasia delle categorie più osteggiate: i belli, i magri, i sani, i tatuati, i capelluti, i muscolosi!

Disperazione settimanale:

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Dalla Cina con meno dolore e più goduria!

Happy Buddha(kino)

Dopo tanta rincorsa e tanti rischi corsi per cercare di venire a capo del nuovo mistero, sadomasokino si merita un po' di riposo e di meditazione degni di un Buddha Felice. Qui in Cina esiste il mito del Buddha Felice visto che sono TUTTI ossessionati dai soldi, dall'apparenza e dalla fortuna: bello cicciottello, simbolo di ricchezza, cibo a go-go, big money (o gVAn soldi che dir si voglia), felicità, benessere, lunga vita, oro a manetta e gli altri vaffanculo! Goditela sadomasokino perché c'è ancora tanto da fare per risolvere l'intricata storia!

disperazione settimanale:

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Dalla Cina con dolore!

Cina mon LAMour

Occhio sadomasokino! Da poco arrivato in Cina, occorre abituarsi agli usi e costumi locali per farsi amici gli autoctoni e risolvere il nuovo intricato caso. Prima regola: schivare le immani scaracchiate di questi lama orientali! Gli uomini cinesi non fanno altro che prepararsi un enorme catarro in bocca per espellerlo vicino ai piedi del prossimo passante! Non vi era posto più consono ove iniziare le ricerche del maltolto? Proprio fino qui dovevi venire per seguire la pista dell' "all you can eat"? Contento tu, tanto la nota spese verrà pagata dallo stupidotto di turno!

China ridin'

Presto, sadomasokino ha usmato una traccia, chi è che sta scappando alle grinfie del grande investigatore? Reggiti stupid dave (forse sarebbe meglio saltare giù dal mezzo), all'inseguimento a bordo dell'e-bike più in voga del momento!

disperazione settimanale:

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settimana senza parole, anzi una:

VAFFANCULO!

perché le bestemmie sono esaurite. martedì pomeriggio nadia chiama stupid dave: "mi hanno rubato la bici". non c'è captain 0-24 che tenga, nemmeno la violenza di ivan potrebbe nulla di fronte a questa società di merda.

giuro che se un giorno dovessi beccare il figlio di puttana che cerca di fottere la bici ai miei cari o a me o a chiunque sia, lo scasso di pugni in faccia ma il primo glielo tiro DA CORDARDO (come è quello che ruba in assenza del proprietario) ALLE SPALLE, in modo da non dargli l'opportunità di reagire e da tramortirlo sul colpo! lo riempio di calci dove fa più male e lo dò in pasto ai maiali!!!

Dalla Cina col bruciore

tentativo estremo di recupero del velocipede o quantomeno dell'identità del malfattore: ingaggiare un investigatore, stupid dave sa (suo malgrado) a chi rivolgersi! non sarà facile, ma masokin-investigatore ha già un indizio, un piccolissimo indizio! per scoprire quale sia il piccolo indizio, cliccate sull'immagine e guardate in basso a destra!). la settimana prossima il nuovo episodio, stay-tuned, stei-ciund!

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nuova settimana, nuova sede di lavoro. dalla multietnica maciachini, alla finta-aristo-chic via canova (arco della pace).

arco della pEce

PECE come la melma in cui sguazza alla grande sadomasokino! egli vaga per milano cercando sputi spunti per il suo scarno abbigliamento. di fronte alla maestosità dell'arco della pace, non può che trascurarlo studiando attentamente le catene dei panettoni.

aristogiuàn

il povero (in ogni senso) giuanìn wannabe ricca ereditiera (decaduta, ovviamente) in quel di corso sempione. si atteggia, ordina "il solito" al bar (ma chi lo conosce questo?), perde dané giocando col suo unico vero amore, le slots, promettendo in cambio dei ben poco rassicuranti "pagherò". ocio giuanìn, nessuno si fida di uno sconosciuto, men che meno il baffo! approfitta della linea 1 per scappare verso quartieri più tranquilli (o dove non ti sei indebitato)!

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continuano le indagini e i fiumi di birra, ovviamente!

appuntamento in via san marco

non contento dell'infame aggressione, masokin-investigatore risponde all'invito di un'ulteriore lettera anonima: "ho perso il tram, vediamoci in via san marco. vieni da solo!". neanche da dire che la bottigliata è dietro l'angolo anche stavolta. più che un'indagine sembra una rissa: nessun indizio degno di nota, un paio di colpi a tradimento ben assestati. e il colpevole? milano trema, l'inverno è alle porte e il mistero non è di facile soluzione. però anche tu, sadomasokino, una minima di intelligenza, quantomeno il tuo animalesco spirito di sopravvivenza! ATTENZIONE: è una gif, aspettate il loop ;)

xmas couch

dopo il sopruso subìto, un pò di liBEERtà per stupid dave, finalmente una bella serata in solitaria in casa con birra-baço-preçio a go-go! e l'alberello di natale come un faro nella nebbia (cerebrale).

superdisperazione settimanale:

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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ore 19:59, ce l'ho fatta anche questo mercoledì (per l'inutile giovedì!).

appuntamento al teatrino

sado! masokino! cosa ti è successo? sei caduto nella classica trappola della lettera anonima: "appuntamento al teatrino, vieni da solo". ti presenti per saperne di più, per raccogliere utili indizi, ma ti ritrovi preso a bottigliate da qualche manigoldo (o manigolda? mah...). a chi hai pestato i piedi? alla massoneria? alla ka$ta? a qualche personaggio intoccabile? chi? chi ha osato attentare alla tua incolumità pur di fermare il tuo (pessimo) lavoro alla ricerca della orrenda verità?

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questa settimana ammetto di essere in ritardo e di non aver potuto lavorare concentrato. tra l'altro non trovo più le matite colorate... :/ comunque qualche stronz... ehm... opera sono riuscito a produrla!

milano trema

masokin-investigatore è definitivamente impazzito. per venire a capo del mistero che non lo fa dormire di notte, decide di interrogare a modo suo i sospettati. il primo è il povero stupid dave: le prove sono schiaccianti, ma dave appare stupido stupito nonché disgustato dal trovarsi di fronte una merda di qualche settimana fa. difficile farlo parlare poiché nulla sa (o ricorda visto che è un alcolizzato)! sadomasokino brancola nel buio. e noi non vorremmo essere in sua compagnia: al buio con lui, intendo.

attila

si è abbattuto su milano ATTILA, il primo accadimento meteo preinvernale che ha fatto precipitare le temperature sotto lo zero. dave stupido è, ma impara dalla lezione di big snow e alla pelle ci tiene, quindi si protegge per benino: cappellone in pile di due misure più piccolo per tenere calda la testa, guantoni di lana, giubbotto imbottito in stile abatantuono-toro-scatenato ne "I Fichissimi" di tre misure più grande, calzoni a coste grigi, scarpette sportive in finto velluto assorbi freddo, zainone eastpak di quando aveva 16 anni per portare provviste nel caso si perda nella nebbia milanese. certo: figo non è, anzi è MOLTO sfigato, però funziona!

ispirazione settimanale (selfie mentre ero in piazza carbonari):

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il delitto non è stato perpetrato questa settimana ma il mistero resta irrisolto, occorre indagare.

milano marón

sadomasokino è preso male con l'incarico di indagatore dell'incubo (marrone). quel poco di raziocinio che è presente in lui cerca di dipanare l'oscura (molto scura) matassa rappresentata da indizi, nomi da verificare, informatori spesso fuorvianti. passa all'attento esame le informazioni in suo possesso: la mappa di milano, la foto del merdone lasciato in cortile, numerose foto di culi pelosi, le facce dei protagonisti. riuscirà a districarsi nella nebbia che avvolge il mistero (nonché il suo cervello assediato da litri di vino scadente)?

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dopo il riso amaro, settimana sconcertante in casa useless thursday. disperazione settimanale: TUTTO VERO purtroppo!

il mistero della merda nel cortile

un mistero turba il quieto (???) vivere nel condominio di useless thursday. già da un paio di settimane ci si desta il lunedì mattina trovando una MERDA UMANA di dimensioni problematiche (o problematico è il culo di chi l'ha deposta?) nell'angolo del cortile protetto da sguardi indiscreti. chi sarà mai codesto spurcasùn? masokin-investigatore è già all'opera (ahiloro). riuscirà il nostro caro indagatore dell'incul (ehm...) dell'incubo maròn a smutandare (ehm...) smascherare il lurido colpevole? stupid dave è sconcertato da codesto affronto condominiale, il giampi non resterà certo a guardare (e odorare, visto che gliel'hanno fatta sotto la finestra...). comunque vada: è uno schifo...

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settimana bucolica in quel del parco agricolo sud milano grazie a una bicisgambata di 60/70 km insieme al buon fabius!

zibido rodeo

sadomasokino senza freni: appena nota una povera mucca in vetroresina, si scatena. vai, vai piccolo sado, cavalca fino a quando qualcuno non ti troverà e ti inseguirà con la forca! yupppiiiiiii!

ragazzo di campagna

ivan come renato, ragazzo di campagna che attende chi? la sua bella? vista la mazza appoggiata al muretto non credo proprio: qualche incauto viandante incontrerà questo bravo nei pressi del cimitero di tainate, povero lui!

riso amaro

rifacendomi al celebre film e visto la il protagonista dell'opera, non può che essere amaro. giuànin-mondina sa che dovrà lavorare sodo, e molto probabilmente per pochi spiccioli, per poter raccogliere tutto il riso a mano! occhio ai brutti incontri in quel di tainate!

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siamo tutti spiati! gli ammerigani e i loro sodali intercettano le nostre comunicazioni, quelle dei nostri lader (ehm...) leader, ci controllano in ogni attimo della nostra esistenza come se fossimo tutti terroristi. mi duole citare il profetico J-Ax in "I love paranoia":

l' FBI fa Facebook e io cretino autocompilo il dossier

non che ci voglia facebook, l'NSA ammerigana è molto più avanti. occorre una risposta ferma e decisa anche da parte di useless thursday, #stopwatchingus! i titoli di queste nuove opere non sono di mia invenzione, ma leggendo un pò in giro ho notato come questi slogan venissero sempre più ripresi e mi hanno fatto ridere.

yes we scan

spiateci tutti, senza problemi! vi meritate, però, di incappare anche nelle conversazioni normali tra sadomasokino e giampi. di cosa mai staranno parlando? ricette di cucina? gomme invernali?

united stasi of america

come ne "le vite degli altri" non siamo più al sicuro. microfoni e telecamere ci tengono sotto controllo in ogni attimo della nostra giornata. in OGNI attimo.

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arriva la pioggia portando novità in quel di milano (o quantomeno nel mio quartiere).

frazione umida

in giro per milano vengono distribuiti i kit per la raccolta e lo smaltimento della frazione umida dei rifiuti. di questo approfittano due beceri individui, due rifiuti della società, sadomasokino e "ciulandra" giampi, per inumidirsi e importunare il povero malcapitato. ahhhhhhhhhhhh, giuanìn: dopo un lavoretto da spalamerdacanina, il nuovo impiego da netturbino non inizia nel migliore dei modi. cosa fare? rischiare il posto di lavoro o rischiare di dover tocchicciare quell'informe flaccidume?

ispirazione disperazione settimanale:

sad autumn

scampato il pericolo di un autunno di sangue, giuàn riposa le stanche membra nella sua misera dimora: luce fioca, freddo fuori (e anche dentro probabilmente), pochi spiccioli per cibarsi, alcolizzarsi e giocare alle macchinette, un'esistenza lungi dall'essere appagante.

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questa settimana sono veramente incazzato, per diversi motivi. sarà un autunno caldo!

autumn of violence

ivan senza freni! dopo un'estate relativamente tranquilla, si avvicina un autunno estremamente movimentato: schiaffazzi, sputi, pugni, calci e saldature per chiunque gli capiti sottomano.
povero ozzi, forse la sbronza lo aiuterà a soffrire di meno.

per quanto riguarda i due depravati di useless thursday, non so quanto questa volta saranno contenti di fiamme, catene e manette!

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grande settimana di produzione, non so se di qualità. mi sono lanciato nell'esperimento dopo aver comprato dal mio spacciatore fornitore di cancelleria, muji, un pennarello calligrafico.

lunch break

durante la pausa pranzo ho incontrato il compare del baffo michelass, un panzone bello sdraiato all'ombra su una panchina, come se fosse tutta sua, come su un divano. ti guardava con lo sguardo a mò di "mbé? sono a casa mia e faccio quello che voglio!". tocco di classe? senza scarpe. fantastico.

tares 2013

in un proficuo scambio di tweets col comune di milano ho ricevuto informazioni valide sui termini di pagamento della tares 2013. come si paga? in tre comode rate, addirittura le prime due accorpabili. ma ciò che teme stupid dave è il pagamento della terza, ancora tutta da calcolare!

porn in the usa!

ecco il titolo della sottosezione di useless thursday dedicata al mio ormai imminente (e finalmente, fatemelo dire!) viaggio a new york.
stupid dave non vede l'ora di godersi le meritate vacanze, anche se il benvenuto negli states non sembra essere dei migliori: all'ironico palloncino regalato dall'agente giampi fa da contraltare un'accurata perquisizione da parte di sadomasokino. chi è il poliziotto buono e chi il cattivo?

dopo il divertimento bisogna tornare in servizio, ma che caldo in quel delle strade di new york city! si parla dell'85% di umidità :O

statue of liBEERty

terra di liBIRRAtà, stupid dave arriva col suo bagaglio di speranza: ferie = birra a volontà (come se fosse differente dal resto dell'anno)!

ny hipsters

non provocate ivan in vacanza, maledetti fighetti newyorchesi: in confronto quelli dell'ortica sono dei provincialotti. come osate ESSERE orgogliosamente e sfrontatamente hipster con quelle barbe e quei mustacchi? no mercy!

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porco di un porco... nel tentativo di pubblicare la nuova uscita ho cancellato tutto! in breve (brevissimo), un riassunto!
prefazione al terzo e quarto disegno: un supertamarro ha parcheggiato una saxo improponibbbbbbile proprio vicino casa mia. adesivi da supermacho teribbbbbile decoravano la carrozzeria. impossibile esimermi dall'esserne ispirato!

ciucciarouta

fanculo i ciucciaruota nel tragitto verso l'ufficio, non danno mai il cambio, non fanno squadra. loro arrivano belli freschi e tranquilli, stupid dave superpezzato! ven-deeeeeeeeeeeeeeee-tta!

bald & balder

stupid dave parlando con una coppia: "ma sì, dài, quello coi capelli come i miei". la coppia: "noooooooooo, lui non è pelato, è stempiato". mavacagher! ma è la triste realtà, urgono rimedi:

  1. natural: troppo rischioso, pelata assicurata!
  2. toupé: efficace ma ridicolo.
  3. super-riportone-paura: ecco, trovata la soluzione efficace e stilosa!

milfs!

brava vecchina, proteggi la borsa! azz...

disperazione settimanale:

gas or ass

questa è ancora più bella. se il pieno non costasse un occhio della testa. allora cosa ci rimarrebbe da fare? o da dare? tyra melsoux benzinaio tuttofare, ma proprio TUTTO!

stessa disperazione settimanale:

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vita vera, purtroppo, anche questa settimana. ispirazioni deliranti E cinematografiche.
come sapete (?) settimana scorsa ho festeggiato il mio 34esimo compleanno come se ne avessi 17: cibo e alcol a go-go. risultato? pessimo, ovviamente. sabato finalmente ho visto "una notte da leoni" (molto divertente, ma non eccezionale come tutti mi avevano detto). 1+1=2. questo è il vero racconto di cosa mi è successo, preparatevi!

the hangover

auguri stupid dave! sempre a mangiare (poco) e bere (molto, pure troppo), che gusto c'è a festeggiare?  soprattutto quando i servitori sono infingardi e mettono polverine strane nel vino a baço preçio della balera dell'ortica. maledetto giampi, grazie a lui il compleanno di stupid dave si tramuta in un viaggio degno di ulisse.

dopo lo spegnimento delle candeline, il buio.

il temuto viaggio ha inizio con un inatteso e pericoloso consigliere.

presto dave, fuggi di fronte all'orco assetato di sangue, ossa e interiora!

sinuose sirene all'orizzonte: dave, non cadere in trappola (occhio al pesce, lo dico sempre io)!

satanisti organizzano sacrifici umani, mannaggia!

l'alba è vicina e la sveglia suona. si torna alla vita normale. più o meno ammaccato: un bernoccolo in testa (fatto chissà dove), il mignolo del piede destro livido e gonfio come una zampogna, cerchio alla testa per due giorni e uno strano bruciore di culo... pochi ricordi e confusi. meglio così.

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segnali di (in)civiltà in quel di milano!

casa dell'acqua

in ritardo di qualche mese dalla loro inaugurazione, stupid dave decide di provare la casa dell'acqua vicino casa sua. armato di tessera sanitaria e bottiglia di plastica vuota si appresta a godersi un litrozzo d'acqua bella fresca per trarre beneficio di fronte alla caldazza milanese. appena arrivato alla casa dell'acqua, cosa nota? una coda interminabile di persone bottiglie. giampi e ivan lo guardano male: vorrà mica, stupid dave, chiedere di passare avanti per via della sola bottiglia che reca seco? ma soprattutto: avrà voglia stupid dave di stare avanti nella fila con dietro ivan e, peggio ancora, il ciulandra? meglio ripassare più tardi, va...

il giorno dopo c'è meno gente alla casa dell'acqua, anche se basta e avanza per temere per la propria incolumità. sadomasokino è l'unico in città che non ha capito come funziona: non è un percorso fitness! e poi, "fitness" di cosa? se c'è una cosa che rappresenta sadomasokino è proprio la mancanza di salute e benessere (mentsale più che altro).

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finalmente domenica 2 giugno è tornato a splendere un bel sole su milano. ci meritiamo un pò di relax.

parco forlanini

giampi si diletta nella pesca (non voglio sapere di che cosa) all'ombra di un bell'albero. certo poteva mettersi una mise più consona all'ambiente circostante, ma forse per lui lo è. sadomasokino ha smesso con la pesca e non sa neanche cosa voglia dire né miseconsona. decide di travestirsi da mostro della palude per esercitarsi in vista di una nuova estate in città. gente, fuggite!

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aaaaaaaaaaah, già mezzanotte e non ho ancora pubblicato, torno or-ora dalla grigliata annuale a casa di chiara per il primo maggio. inutile dire da dove ho tratto ispirazione: copiosa birra e salsicce giganti!

primo maggio

finalmente anche per stupid dave un giorno di riposo dopo (e prima, ahimè) mesi di duro lavoro. una bella grigliata in (dubbia) compagnia è proprio quello che ci vuole. birra baço preçio a volontà e un super-bratwurst da gustare. ma perché sadomasokino e giampi lo hanno circondato e ci sbavano sopra? cosa hanno intenzione di fare? povero dave, dopo la spennellata di settimana scorsa è bello che pronto! azz...

disperazione settimanale:

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ispirazione (ahimé, ahinoi) politica questa settimana. nel frattempo: buon 25 aprile.

vasella Wasella

stupid dave sobrio non va bene, commette errori imperdonabili. leggendo per caso il titolo di un giornale viene a conoscenza dell'oltraggio (alla decenza): "napolitano bis". subito contatta (o viene contattato?) degli esperti, quali sono sadomasokino e giampi "el ciulandra" per ben preparare il deretano ai tempi a venire. una bella spalmata (anche se quello in mano a giampi non sembra proprio un pennello bensì un superdildo) di vasella "Wasella", sponsor dell'iniziativa, per iniziare a parare i colpi della nostra indegna classe politica. o tempora, o mores!

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ispirazione italico-milanese questa settimana!

piazza carbonari

nemici-amici? culo e camicia? pappa e ciccia? io direi più peli-e-sudore. giampi detto "el ciulandra" (o "culandra"? mah...) e sadomasokino si incontrano durante un giro in bicicletta per milano proprio in quel di piazza carbonari nei pressi della salita verso la circonvallazione. lì, di fronte alla salita, si confrontano in un duello leale e smutandato. nonché sudaticcio, nonché peloso-irsuto, nonché pizzoso, nonché borchiato. la vera domanda è: chi passa il superdildo borchiato a chi? non voglio saperlo, non voglio scoprirlo.

vi ricorda qualcosa?

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ho visto cose (in televisione) che voi umani...

this is hardcore!

sadomasokino viene ripagato con la sua stessa moneta, se non peggiore. un inquietante personaggio è arrivato in città, certo non per stare a guardare ma per farsi voluttuosamente guardare: non più giovane ma atletico, flaccidamente elastico, orribilmente (s)vestito con pizzi, calze provocanti (il vomito?) e bustier, azz... nome sconosciuto per quest'essere peraforme, cosa suggerite?
sadomasokino inebetito dallo schifo non riesce a reagire. pensava di essere l'unico a poter importunare gli altri con un deretano irsuto, ebbene si sbagliava. come reagirà di fronte al guanto di sfida? sperando che sia solo il guanto...

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tempo di consultazioni nella povera italietta. dopo aver visto come se la passano i primi due trombati alle elezioni, non siete curiosi di sapere che fine ha fatto il terzo candidato, sadomasokino?

cassoeula

la campagna elettorale è stata estenunate. nel tentativo di rimettersi in forma, sadomasokino pensa bene di approfittare di un bel tuffo in una vasca ripiena di cassoeula. gli ingredienti ci sono tutti: verze, carote, cipolle. mancano alcuni degli ingredienti principali: cotenna, orecchie, musetti, piedini, costine!!! fate entrare i maialini tenerelli, vivi e vivaci! lo chef ivan (ancora sotto contratto come bodyguard?) squadra il povero suino immerso nel bagno infernale. sadomasokino bello paciarotto ammicca voluttuosamente il secondo maialino sorpreso a tentare la fuga. dove credi di andare bel porcello-paffutello?

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finalmente è finita! o sta per iniziare il peggio?

sexit poll

anche le elezioni in casa useless thursday si sono concluse, i primi (s)exit poll danno in vantaggio... ehm... dicevo, ha vinto... ehm... bohhhhh. regna il casotto-più-casotto dopo risultati numerici alquanto difficili da interpretare. se sadomasokino sembra essere fuorigioco col suo secco -1%, giuanìn rischia di poter governare ma oscilla ampiamente tra alti e bassi col suo "più o meno" (chissà come mai!!!) 1% . stupid dave intanto ne approfitta per festeggiare il suo insperato 4.7%  di gradi alcolici con una bella birretta a baço preçio!
ingovernabilità, instabilità, lo spread risale, le borse cadono. se ne accorgeranno (se e) quando si scrolleranno di dosso la loro perenne stupidità? inutile sperarci. inutile come questo giovedì numero 112!

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ultimi giorni di campagna elettorale: per fortuna!

TSN - TeleSciusciaNèbia

finalmente è arrivato il momento del tanto atteso confronto affronto tv tra i candidati di useless thursday alle elezioni. in pochi attimi il dibattito trasmesso da telesciuscianèbia sfocia in una rissa da bar: bottiglie spaccate, occhi neri, mutande volanti, culi al vento. chi guadagnerà la fiducia degli elettori?

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settimana di intenso fervore creativo, non so se sia un bene o un male, per voi.

big snow

doveva essere la tempesssshta di neve da ricordare, un pò perché vogliamo fare gli "ammmerigani" ad ogni costo, un pò perché l'informazione in italia è quel che l'è. risultato? 10 cm di neve in un giorno e mezzo. tuttavia mi sono stupito dei venti che spingevano la poca neve sul viso, come spilli di ghiaccio.
ma come è andata a stupid dave? perennemente ubriaco e quindi ignaro degli avvertimenti del telegiornale, torna a casa col carrello della spesa durante la  tormenta: solo big-snow-in-da-face per lui.

the black (metal) pope

dopo le dimissioni del pastore tedesco (woof, woof!), è ora del papa nero, come cantavano i pitura freska. ma... ma... c'è qualcuno che tenta di usurparne il posto vacante! bravo ozzi, serve modernità: cosa c'è di più moderno di un adoratore della musica satanica a capo della chiesa? metalloooooooo!

bicocca

almeno in un'occasione abbiamo capito che sadomasokino utilizza con piacere i mezzi pubblici milanesi. anche lui come molti, domenica 10 febbraio, ha deciso di andare in esplorazione della nuova metro 5, la lilla! riusciranno gli utenti a non rimanere psicologicamente offesi da cotanto lardo sinuoso? bleah...

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dopo una settimana di pausa, riprende la campagna elettorale di useless thursday. purtroppo in italia la campagna elettorale non conosce pause, ma porc...

transausterity

dopo una fugace, quanto ben pagata, apparizione al fianco di sadomasokino, giuanìn si ribella: novello scilipoti-uomo-di-merda, novello suffragetto, eccolo fondare il suo movimento. di ispirazione neo-europeista, sostiene la politica dell'austerity, concetto ormai transnazionale. sì ai tagli, dunque! anzi: sì al taglio! e di qualsiasi tipo! ma sì, diamoci un taglio netto, la vita ci sorriderà! "zaaaac", via tutto, solo così si potrà guardare al futuro con rinnovato slancio! azz...

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useless thursday compie due anni! un freddo giovedì di gennaio 2011 ha segnato il destino di questo blog che era sempre stato fino  a quel giorno senza capo né coda. un caloroso ringraziamento va a tutti i miei pochi ma entusiasti followers che hanno suggerito, commentato, disprezzato e amato ogni mia singola opera. non mi fermo certo qui (speravate!), la strada è ancora lunga.

tempo di elezioni nella povera italietta. i protagonisti di useless thursday sanno che non si può indugiare oltre. parte la campagna elettorale!

no more underpants

sadomasokino, ovvero un uomo (?) per tutte le stagioni. senza braghe. la lombardia e il paese vanno a rotoli, è ora di agire entrando nella contesa elettorale, forte di un programma chiaro, netto, onesto: BASTA CON LE MUTANDE. è ora di finirla! BASTA CON LA CASTA castità: "libertà" gridano le chiappe! sadomasokino non è uno sprovveduto, però! guru-della-comunicazione di sé stesso, sa come accattivarsi le simpatie del popolo bue: immagine ripulita (dalla vita in su), capelli pochi ma ben pettinati, quadretto familiare con giuanìn in versione "gechi chennedi" (cosa non farebbe per soldi!), ivan temibilissimo guardiaspalle.

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uscita settimanale dedicata ad anonymous! chi sarà mai il fantomatico hacker (???) dietro la maschera?

right behind you

il titolo è preso dalla "location" di uno degli account di anonymous su twitter, YourAnonNews, "right behind you". per quanto bravo col computer, sadomasokino si scatena nella real life. e per quanto la gente dovrebbe "expect him", avidi banchieri yuppie credono di essere immuni al suo attacco. si sbagliano!

#OpLookAtYourAss

le operations di anonymous contro obiettivi specifici vengono dichiarate su twitter con l'hashtag, ovvero il carattere "#" seguito da una parola: alcuni esempi sono #OpIsrael (contro il blackout di internet della striscia di Gaza), #OpSyria (in sostegno della popolazione siriana oppressa). sadomasokino si inventa la sua operation del tutto personale. cellula impazzita assalta gli avidi banchieri. raccogliere 5 euri da terra vale il leggero (mica tanto poi) bruciore del deretano?

ispirazione settimanale, uno dei tanti account di anonymous su twitter:

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nuovo anno, vecchia storia, ecco come si conclude (?) il cappuccetto rosso (o rotten) della scorsa settimana.

lupus in trappola

scappato dalle grinfie del sadomasokino rosso, il lupo cattivo (?) raggiunge la casa della nonna malata per papparsela in un sol boccone. azz... ma chi è? cos'è? la nonna giuànin è un cibo troppo indigesto, lo stomaco non può reggere. tantomeno il fragile equilibrio psicologico del lupo, ampiamente provato dall'incontro precedente.

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passati (quasi) indenni i cenoni, ecco qui con l'uscita post-natalizia di useless thursday!

fatty red riding hood

un bel cappuccetto rosso grasso e osceno per il povero lupo. che c'è, non ti piace? azz... un goloso sadomasokino cade nella trappola del lupo, ma aspetta... chi ha teso la trappola? e chi ci è caduto realmente? povero lupacchiotto, sarebbe stato meglio rinunciare questa volta...

ispirazione settimanale: il doodle di google!

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gran freddo e neve in quel di milano! qualcuno ha intenzione di riscaldare l'ambiente! come? cosa? ma sì, dài! se volete potrete utilizzare questo nuovo disegno per creare i vostri biglietti di natale, ve lo concedo ;)

scary xmas

se un anno fa era evil claus a farci paura ora è qualcosa di ben peggiore ma non inaspettato! sadomasokino sca-te-na-to nel dimostrare la sua flessibilità articolare e tentacolare! gambe corte, lardose MA sinuose (bleah), rigoglioso pelame in bella vista, sguardo ammiccante, posa da sexy babbo natale. cazzo, credo di aver superato il limite del disgusto questa volta, ho oltrepassato la sottile linea di separazione tra arte e depravazione per non tornare più indietro. ho ipotizzato di offuscarne le parti scabrose (tutte a dire il vero) ma poi ho preferito soprassedere, anzi: sopra-SEDERE. useless thursday non può tollerare la censura! libertà di informazione! forse ho le idee un pò confuse...

disperazione ispirazione settimanale: un oggetto di dubbio gusto trovato a casa dei miei genitori, fart-now-loading!

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superata la fatidica soglia dei cento, è tutto in discesa. senza freni, però!

sorry xmas

sì, scusa natale, te lo devo per questa vignetta (giusto chiamarla così? mah...). mentre il triste giuanìn guarda malinconicamente la neve scendere su milano, sadomasokino mette in pratica quanto deciso una settimana fa: "invadi milano". un pò ambiguo come piano di battaglia. nel vano (?) tentativo di mostrare il proprio deretano villoso importunando quanti più malcapitati possibili, ecco che sadomasokino si improvvisa addobbo natalizio, imitando quegli urendi babbinatali di plastica che scalano finestre e facciate di interi palazzi!

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chi l'avrebbe mai detto? da qualche stupido schizzo di due anni fa, sono arrivato a 100-100-100! cen-to! cen-to! cen-to! i nostri sub-eroi sono pronti per altri millemila episodi di oscenità, violenza, degrado e idiozia!

legion of dumbs

come nella migliore tradizione (?) al numero tondo si scatta la foto di famiglia. la nostra legione di cretini è pronta all'assalto della povera milano. guidati dal generale sadomasokino, i cinque soldati di questa armata brancaCOGlione sono pronti a farne di cotte e di crude: ivan più sanguinario che mai, ozzi in tenuta masso-satanista, stupid dave chevvelodicoaffare, l'anarcoide-sex-pistolero ramon e la crocerossina giuanìn. cliccate sull'immagine per ingrandirla!

useless thursday - the map

ma non è finita qui! oltre all'opera, per questa uscita speciale nasce la mappa di useless thursday. grazie alla potenza di picasa web, delle API javascript di google maps e naturalmente delle mie favolose capacità (??) di web developer (lo dico in inglese che fa figo) ecco la topografia della demenza! culi, rutti, alcol e tanta, ma tanta stupidità al servizio del web. filtrando per personaggi e argomenti potrete addentrarvi a vostro rischio e pericolo nel torbido mondo di useless thursday, buona navigazione! burp! ah, già: cliccate sull'immagine qui sotto per raggiungere la mappa. ogni giovedì aggiornerò l'applicazione con le nuove immagini e, se avrò mai tempo, con nuove features, stay tuned!
ps: purtroppo è già mezzanotte passata e non sono riuscito a terminare la classificazione delle immagini della mappa, lo farò più avanti!

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uscita ancora dedicata ai social networks come un paio di settimane fa. questa volta disegno un'opera completamente digitale.

YouPube

se rocco invade la polonia, sadomasokino ha deciso di invadere tutti i social networks a sua disposizione (o dai quali non è stato ancora prontamente bannato!). dopo le molestie ai followers via sexting, oggi è alle prese con una nuova piattaforma di condivisione video: YouPube. naturalmente non solo ne approfitta, ma la inonda di video inediti di sconcerie, ormai sin troppo conosciute nella vita reale!
ancora un'uscita con gif animata stile anni novanta. scusate, non potevo esimermi dal mostrare cotante grazie in movimento! è ritornato lo zoom, cliccate sull'immagine per vederla nella sua interezza (bleah...) e completezza (i commenti degli utenti di YouPube e i "non mi piace").

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eccomi, eccomi, non spingete, non spingete :/ questa settimana sono stato ispirato dal quarto sushi party di nadia coi suoi amici e da un tweet che ho subito salvato tra i favoriti (cliccate su link, ne vale la pena!!!). li ho miscelati, ho agitato per benino ed ecco il risultato: due versioni di una pratica ormai diffusissima nei social networks, l'autoscatto con lo smartphone!

sushi cheese

autoscatto dal sapore di sushi per il nostro caro sadomasokino. con invito annesso ;)

sexting

sadomasokino così sobrio come prima non l'avete mai visto, vero? eccovelo in versione "king of sexters", ovvero un maniaco che si fotografa parti intime o nudità di vario genre per eccitare le folle (ma quali?) dei followers. azz... ribrezzo: il capezzolo violaceo e peloso fa schifo... bleah... mi piace? NON mi piace!
non sapete cosa sia il sexting? ma dove vivete? :O 

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continua la saga de "i promessi sposi" come fonte di ispirazione per queste uscite di useless thursday. temeva bene cecilia settimana scorsa, temeva bene!

...Renzo potrebbe essere interpretato da Stupid Dave... ma temo per il ruolo di Lucia o, tanto peggio, della Monaca di Monza...

il monaco di monza

sadomasokino veste (?) i panni del monaco... ehm... monaca (???) di monza: costretto a vivere in una cella di clausura e a poter parlare solo attraverso una grata coi suoi interlocutori. un vano tentativo di preservare la loro incolumità psicologica? sicuramente sì. nel senso che è vano. uno specchio ammaliatore permette ai supplicandi di osservare le (orride) fattezze del monaco di monza anche quando non è appollaiato sullo sgabello nei pressi della finestra.
rinchiuso perché riluttante a vestire i panni dell'uomo normale. non in senso figurato, ma nel senso vero e proprio. le uniche sue colpe? l'amore per il latex appuntito e l'odio per le braghe.

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

https://picasaweb.google.com/davide.favia/UselessThursday

ecco il link ufficiale della raccolta qui sul sitoz:

http://sitoz.org/uselessthursday

c'è anche il feed per gli utenti più smaliziati:

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non perdetevi gli aggiornamenti su twitter:

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diffondi e fai diffondere! ;)

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seconda uscita agostana automatica. un pò come andare alle macchinette per la pausa pranzo e vedere uscire un bel disegno. che ti rovina la giornata. questa settimana ancora spirito olimpico in evidenza!

il grande tuffo

di grande c'è sicuramente qualcosa: ed è lo scandalo della visione che rovinerà la vita ai giovinotti dietro il sederone di sadomasokino. dopo aver atterrito l'idroscalo un anno fa, ci riprova e ci riesce coi poveri bagnanti delle piscine milanesi. degno di un monello. o di un pericoloso elemento.

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in pieno clima euro 2012, in una settimana che intercorre tra la vittoria dell'italia contro la "perfida albione" e la sfida degli azzurri alla korazzata tedesca, ecco le mie nuove opere!

amici hooligani

ivan non parla, mena. ma in cuor(?) suo pensa: "hai perso? soccombi!". per i panzoni inglesi non c'è scampo. una sana scarica di schiaffazzi li riporta alla triste realtà!

Ich liebe die große Wurst

c'è qualcuno a cui il grosso-salsiccione-tedesco non va indigesto, anzi! è sadomasokino. lussurioso quando c'è bisogno (sempre), goderecciamente affamato in tutti gli altri momenti degni di essere vissuti!

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leggermente in anticipo ma con una produzione comunque risicata. sadomasokino protagonista di queste ultime uscite, troppo facile scovare la demenza e la perversione in lui.

godo saiwa

dopo una settimana in cui le notizie sono state monopolizzate dal biscotto iberico, ecco che irrompe sulla scena sadomasokino, l'unico a cui il biscottone golosone sarebbe piaciuto molto: e lo dimostra in questa schifezza di opera (?). voluttuoso (bleah...), piacione (schifus...), il monello di milano impazza salivando sul gustoso dolcetto. ho il vomito.

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scrivo per non litigare con nadia che sta rompendo le palle proprio ora! settimana da schefe --> disegno che fa schefe. forse per qaulità, non per soggetto.

mo-o-nel-loooooooooooo

sadomasochino ammicca, "mo-o-nel-loooooooooo"!, a mò della classica "soccola" di tinto brass. certo che il conato viene spontaneo!

ispirazione settimanale, monella:

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azz... mezzanotte è già passata. ma ci sono, ci-so-no!

mono: il meschino

nuova monografia dedicata questa volta a un nuovo elemento ("personaggio" mi sembra troppo...): il meschino. essere abietto, egoista, fieramente antitutti, gode delle disgrazie altrui. odia tutti, deride chiunque. segni particolari: monociglio.

prova costume

l'estate è alle porte, ocio alla "prova costume", bisogna RImettersi in forma! quale allenamento migliore di una bella corsetta sui navigli? ma la vera domanda è: "con sadomasokino, di quale COSTUME dovremmo preoccuparci?".

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dopo tre-quattro uscite al limite (o anche oltre) il tempo massimo, eccomi bello (?) tranquillo, grazie al 25 aprile, a produrre di meno ma con maggior qualità. o quantomeno torno al mio primo amore abbandonato da troppi mesi, il technicolor.

all you can lick

dopo la festa della liberazione, ecco il festival della depravazione! unico e degno protagonista: sadomasokino! per troppo tempo nel dimenticatoio, si vendica come lui sa, AMMICCANDO e facendosi desiderare (da chi?). in dosso la regina delle magliette, la playshirt!

grazie al commento di fabio nel forum per aver involontariamente (ma non so poi mica quanto!) suggerito il titolo dell'opera di questa settimana. disperazione ispirazione settimanale:

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oggi sono in super-ritardo (sono già le 11 del mattino di giovedì). ma non demordo! questa settimana protagonista sarà milano (anche se molto alla lontana): ieri era sant'ambroeus, oggi useless thursday rovina la festa a tutti!

vin brulé

stupid dave non può stare lontano dall'alcol. non può stare lontano dai guai. stupidamente recidivo, ha però la necessità di riscaldarsi, qui fa freddo! cosa c'è di meglio di un bel bicchiere litro di vin brulé? alla facciazza di ivan!

oh bej! oh bej!

sadomasokino è tornato: "boys are back in town" (anche se è uno solo, è pure troppo)! ed è arrabbiato per essere stato messo da parte tutti questi mesi! giustamente si vendica col primo che passa! se in principio "oh bej! oh bej!" era gridato dai bambini estasiati alla vista di dolci e giocattoli, ora è sussurrato sensualmente da sadomasokino mostrante i gioielli di famiglia. ci vuole uno stomaco forte. cosa che non ha il malcapitato passante.

boys are back in town by thin lizzy (come la conosco: era la musica di sottofondo di una gag di benny hill in cui lui e suoi compari anziani e sfigati impersonavano dei teppisti da quattro soldi).

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