Vita vera (e meno male, per una volta)!

Toh, un vaglia!

Ancora una lettera da qualche burocrate, avrà pensato il buon Dave mentre si accingeva ad aprire una lettera dell'Agenzia delle Entrate. "Ahi, ahi, una multa? Una richiesta di soldi? Sigh...". E invece: un cospicuo rimborso per le tasse dell'anno 2014! "Yuppppppppiiiiiiiii, stasera si beveeeeeeee!" e subito come un pisquano alla Malanotte a trincare pessimo vino in bric e un (ottimo) Punt e Mes, sbeffeggiando gli astanti agitando mucchi di banconote. Lacrime di gioia, ma attento che diventino di improvviso dolore! Ocio Dave, te lo dico sempre: i personaggi che bazzicano da quelle parti potrebbero fare follie per qualche euro in più, figuriamoci per qualche centinaio. Anche nel retrobottega occhi perfidi, lussuriosi e bramosi, infatti, ti scrutano torvo aspettando il momento più propizio per approfittarsene!

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Non so come, ma siamo arrivati a quota 300!

L'ascia o raddoppia

Trecento uscite e non sentirle! E il povero me Stupid Dave le sente tutte. Ma tutte-tutte-tutte e si può vedere dall'opera odierna che dovrebbe celebrare il progetto: ennesimo disegno realizzato di fretta, con l'effettino hipster-Instragram giusto per colorare un pochino l'immagine. Useless Thursday meriterebbe più rispetto e concentrazione ma è difficile darla. Sin da agosto alla ricerca del tema per questo numero 300, tuttavia, sebbene un paio di proposte sul piatto (e per questo il tanto fervore nel trovare l'abito adatto all'evento durante settimana scorsa), non c'è stato tempo di realizzarla. Che fare quindi? A Stupid Dave l'idea è balenata in mente e quasi quasi si era convinto lunedì sera: farla finita, chiudere in bruttezza il progetto col disegno di una lapide e tanti saluti. Ma alcuni loschi figuri non sono d'accordo: essere messi da parte dopo tanti anni solo perché un idiota non riesce a ritagliarsi un paio d'ore la settimana? GIAMMAI! Corri Dave, corri meglio raddoppiare!

Nel caso non si fosse capito: no, non mollo, Useless Thursday continua. Malconcio e pessimo, come mi piace!

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Sempre più street questa (Milano) East Coast!

Fart is not a crime!

Se Skate is not a crime, tantomeno è da reputare una serie di puzzette! Impara Stupid Dave, impara da Stan Tuff come si viaggia sullo skate belli tranzolli dolcemente sospinti da emissioni intestinali. Altro che dieselgate!

Disperazione settimanale: quel tipo molto ambiguo del mio vecchio domicilio che ho visto skateare al Parco Lambro! Inconsciamente è identico a Stan Tuff! Sono sconvolto...

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Pura demenza, sarà il freddo...

Milano trama

Gasato dalla risoluzione (ovviamente fortuita) di un caso, Masokin investigatore approfitta delle tenebre per andare alla ricerca di losche piste da seguire (ovviamente per puro voyeurismo)! Quale miglior posto se non "La Malanotte" per trovare informazioni a proposito dei traffici del quartiere? Certo che un pò più inosservato potrebbe passare... Gli avventori della tratoriaccia si sentono ben presto a disagio. Stan Tuff con gli occhi torvi, Giuanìn affamato e disturbato nell'atto di ingollare una gustosa pasta e fagioli a soli 5 euro, vinaccio incluso, of course. Anche il baffo non è molto contento.
Bravo Sadomasokino, braccali come solo tu sai fare, da dietro °_°

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Fabio se l'è chiesto nelle settimane passate. Proprio sicuri di volerlo scoprire?

Pissing as a lifestyle

Il mistero non è mai stato risolto, ma il malfattore (?) ha restituito, peraltro dopo averla restaurata, la refurtiva. Le porte in legno della Conca dell'Incoronata tornano in sede e fanno bella mostra di sé.
Memore dei soprusi subiti, giusti o ingiusti che fossero, Stan Tuff si rifa vivo per sfregiare con la sua ORINA, non solo un pezzo storico, ma soprattutto un angolo di Milano ben caro a Useless Thursday. Marrano, maldito! Speriamo tutti quanti non in un ravvedimento, bensì in future sonore mazzate per questo squallido essere!

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Inizia la quinta stagione di Useless Thursday!

Milano sanguina

Dopo quattro anni, e agli albori del quinto, gli animi sono espasperati: i conti da regolare sono molti, così come i rancori. Cosa meglio di una megarissa tra violenti, pervertiti, ubriachi, donne-baffute-sempre-piaciute e deficienti per ristabilire l'ordine? Senza esclusione di colpi, armati di mazze e mobilia varia. I più deboli ovviamente soccombono ben presto, nemmeno l'istinto di sopravvivenza può nulla di fronte alla cattiveria dei più forti. Chi emergerà dagli inferi in una Milano sconvolta e assediata da angherie, esibizionismi, furti, tettoni rifatti e donne con la barba? Milano sanguina! Per il momento solo Stupid Dave. E copiosamente...

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Un buon 2015 da parte di Useless Thursday!

Và a dà via i ciapp!

Meno male per il buon Giuanìn che il 2014 sta volgendo al termine: sfortune, schiaffazzi, soldi buttati via e lavori malpagati hanno rovinato anche questi ultimi 12 mesi del poerett che si arrabatta nel tentativo di "fare il botto". Nel frattempo fa fatica a raccimolare 99 centesimi per un bottiglione di pessimo vinaccio con cui ubriacarsi l'ultimo dell'anno per dimenticare il recente passato, cercando di svegliarsi il più tardi possibile nel triste futuro che lo attende. La gente, però, è impaziente e cattiva! Con gli stessi propositi (ubriacarsi, dimenticare, svenire e ripigliarsi il più tardi possibile), ma con qualche moneta di più in tasca, Stupid Dave (stracarico di AXX) e Stan Tuff, si spazientiscono rapidamente in coda al supermercato, pronunciando anche qualche parola insulto di troppo all'indirizzo dello squattrinato malcapitato. La cassiera approfitta dell'inaspettata pausa per fumarsi una bella sigarettina (!!!), tra un'oretta si chiude e "Và  a dà  via i ciapp" a tutti quanti!

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Alla riscossa, Masokin!

Milano usma

Stanco delle continue derisioni e delusioni investigative, lo scalzo Masokin aguzza l'ingegno nel tentativo di ottenere informazioni dallo strano Stan Tuff. Che il cicciuto investigatore abbia studiato il video portandolo sulla giusta strada? Come ingannare un avido feticista di calzature se non con una trappola a regola d'arte? E perchè non aggiungerci anche una botta in testa ben assestata per vendicarsi dello sgambetto?

Giunti nella sala interrogatori, si proverà con lo stile Guantánamo per estorcere informazioni. "Ti piacciono le calzature, eh? Allora ciapa i piedi in-da-face e odora quello che hai sprigionato col tuo furtarello di un paio di settimane fa", sembra suggerire l'indagatore dell'orrido! Stan Tuff si è cacciato proprio in un bel guaio, Sadomasokino è capace di questo e altro se provocato!

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Vanno bene le gif, ma qui, dopo tanto, troppo tempo, ci vogliono i video!

El secrett de Stan Tuff (The secret of Stan Tuff)

Stan Tuff, appena arrivato e già degno di un video? Il mistero si infittisce, chi è quest'omuncolo e quale la sua passione?
Alzate il volume (niente di scabroso, però ci vuole!).

El secrett de Stan Tuff (The secret of Stan Tuff) from davide on Vimeo.

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Le indagini proseguono anche questa settimana!

Milano insegue

Presto Sadomasokino! Stan Tuff si è catapultato fuori da "La Malanotte" appena sentitosi osservato, inseguilo! Fisici non proprio atletici si sfidano. Un secco unto e lungagnone fugge da un ciccionazzo sudaticcio (già di suo, non per la corsa). Occhio all'infarto dietro l'angolo! Ma forse, caro Masokin-investigatore, non è l'infarto a cui dovresti stare attento, bensì a uno sgambetto dell'infamone che riesce così a scappare dalle tue grinfie (e come dargli torto). Ancora questa settimana nulla da fare per Masokin-investigatore, mentre di Stan Tuff abbiamo, dopo il sospetto, la conferma dell'anima malandrina. Come mai scappa impossessandosi delle scarpe del suo inseguitore?

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Proseguono le indagini: numerosi gli indizi raccolti grazie a degli anonimi informatori.

Vardà che vent tira

La malagente si ritrova a passare il tempo nel retro de "La Malanotte", trattoria di infima categoria malgestita, ovviamente, dal baffo. Masokin-investigatore lo ben sa, essendone assiduo frequentatore, ed eccolo spiare nella penombra i possibili sospetti: una stràca Tyra Melsoux, il tavolo della scopetta dei puaret Ivan, Stupid Dave e Giuanìn. Lo spaccone Giampi, campione locale di 5 birilli (pure troppo locale, forse campione dell'isolato se non del condominio), si allena nella nebbia provocata dal fumo di sigaretta e sicuramente da qualche peto, visto il menù.
In fondo alla sala il baffo parla con un losco figuro dallo sguardo sospettoso: forse ha scorto un'ombra indagatrice all'ingresso della sala e ne è (ovviamente, trattandosi di Sadomokino!) turbato! Chi è questo straniero? Cosa bolle in pentola? Fagioli si direbbe, data l'aria viziata della stanza!

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