In culo ai lupi della rete dati!

Cannonau di Sardegna

Per Stupid Dave una bella cena tipica sarda durante le meritate vacanze! Interrotta dalle arie del commensale. E non quelle che si tira, ma quelle che tira!!! Aiuto!

https://drive.google.com/file/d/0B25Gi-4SNxOwYm5ab3c3REZneHc/view?usp=drivesdk

Disperazione settimanale: lo scoreggione del tavolo di fianco mentre mangio al ristorante!

 

 

Live dalla Sardegna con una linea dati da anni '90!

Dave il breve brevissimo

Caro Dave, lavora lavora e dimenticati tutto il nécéssaire per le vacanze: fogli e matite per documentare il tuo viaggio, forse anche il costume. Ocio che la mercanzia, seppur misera, potrebbe far gola a qualcuno!

https://goo.gl/photos/kRrWTRLsHsRHLrJb6

PS: tuttavia ho approfittato degli acquarelli di Giulia è di una matita comprata al tabacchi!

 

Super-ritardo e da domani vacanze! Settimana prossima sarà il dramma per la pubblicazione! E pensare che anni fa preparavo già due/tre pubblicazioni automatiche per il mese di agosto!

6.01PM

Quasi quasi era meglio uscire alle 18 in punto dall'ufficio, caro Dave! Uscire un pochino dopo mostra dei rischi impensabili per i comuni mortali: non solo odori nauseabondi fluire dal bagno verso l'open space, ma anche profonde sgommate SUL MURO E SUL PAVIMENTO! #norespect! Chiiiiiiiiiiiiiii?Chi osa tanto????

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Echime!!!

Cozzi amari

Storia annosa ormai. Condizione fisica pessima e troppi mesi a rimandare l'appuntamento con l'abituale sessione estiva per rimettersi in forma. Dopo due abbandoni serali prematuri di corsette rinvigorenti, ecco che la moglie spinge (obbliga, ndr) il povero Dave a riprovarci in piscina. Ma Milanosport pensa bene di chiudere la Bacone dietro l'angolo: sarà la Cozzi il teatro dell'ennesimo sforzo nell'avvicinamento alla tomba.
Variopinta la fauna che frequenta l'impianto: personaggi dagli orridi costumi (indossati e di abitudini), uomini ranocchia pronti a testare il bagnasciuga metropolitano, cool dude(s) nella corsia veloce intenti a farsi belli denigrando i poveretti che annaspano nella corsia del nuoto medio. "Torna tra i tuoi simili, sfigato!" SPAMMMMM!

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Doppietta!

Black swan (Il lago dei cigni)

Finalmente il regalo di comleanno di Stupid Dave a Nadia è diventato realtà: una serata al Teatro alla Scala di Milano, prima volta per entrambi. Programma della serata: "Il lago dei cigni". Bello, affascinante, coinvolgente, anche se a volte vorresti essere da un'altra parte, visto l'interprete!

Rich Dave

L'INPS ha cacciato il grano! Stupid Dave si compra un nuovo epiteto, Rich Dave. Occhiali trendy da millemila euro, anellazzi e collanazza da real pappone, soldi sprecati per puro divertimento! Alla faccia dei poveracci che infestano queste pagine da anni e anni.

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Wow!

PEC mon amour

Qualcosa si muove nei meandri delle stanze burocratiche. Peccato che siano le 5 del mattino e sonori "bip-bip-bip" sveglino il buon Dave, assonnato e devastato dall'ennesima ciucca. Due swipe rapidissimi sullo smartphone e... Graditissima sorpresa via PEC: "L'INPS La invita a recarsi in banca per l'addebito di quanto dovuto.". "Mitico, sono ricco!" e sviene tirando un peto.

PS: "ricco" per modo di dire, ovviamente. Certo un bel pò di soldini tornano da papà... Meno male!

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Ritardissimo!

Via San Vittore

Canta, Dave, canta durante le serate di bagordi alcolici. Peccato poi che tutto nella vita ritorni al mittente. Così accade che le brutte loeuge, ti aspettino dietro l'angolo per darti una ripassata. Continua Dave, canta ancora!

La via San Vittore l'è tutta a sassi
L'ho fatta l'altra sera a pugni e schiaffi

E speriamo per te che siano stati solo pugni e schiaffi!

Disperazione settimanale:

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La volta che pubblicherò di venerdì, smetterò! Vergognoso...

INPS

A volte ritornano! I guai lavorativi dell'anno scorso (FUCK! Ho cancellato da Google Photos alcune immagini di Useless Thursday inerenti...) presentano solo ora il conto da pagare (in realtà da essere pagati!). Dopo sette mesi di silenzio (da parte dell'Istituto) e di proteste e solleciti (da parte di Stupid Dave), finalmente il buon stupidotto ottiene udienza nella sede dell'odiata e odiosa macchina burocratica che tutto controlla (male). Come andrà a finire? Forza Dave, combatti fino all'ultimo sportello!

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Anni e anni a disegnare senza conoscere né ascoltare Nanni Svampa. Pessimo.

Risotto d'osteria

Caldo umido infernale in quel di Milano. Ma orridi elementi trovano comunque un valido motivo per attaccarsi alla bottiglia in squallide osterie, cantando canzonette popolari a squarciagola. Approfittando dell'occasione per insultare gratuitamente le astanti presenti (e vorrei ben vedere a non dir loro niente!! LOEUGE!).

Mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm sú ona sigaretta femm su ona sigaretta
mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm su ona sigaretta per fass passà el mangià.

E lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole ma nun girom le bettole
e lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole in cerca del vin bon.

Disperazione settimanale: grazie Nanni!

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Purtroppo vita vera!

6PM

Chi la fa (o la sta facendo) l'aspetti! E se ne guardi bene! Ore sei del pomeriggio, giornata lavorativa in dirittura di arrivo per chi è entrato prima delle nove del mattino e si è sollazzato per ben 30 minuti in pausa pranzo. Ma prima di inforcare la bici e correre verso casa (o l'asilo), meglio "cambiare l'acqua al pesce" e lavarsi bene le mani. Peccato che qualche buontempone abbia pensato di trasformare i WC dell'ufficio in una discarica di odori nauseabondi e frenate corrosive. Povero Dave, colto sul più bello poche settimane fa, colto DAL più brutto (e maleodorante) proprio oggi...

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Da vita pizzosa a vita vera!

Śiva Dave

Ancora tutto solo per giorni insieme a Giulia, ma questa volta con uno spirito diverso: basta lamentele e basta stanchezza. Con la forza (?) di due-quattro-sei-mille braccia il papà moderno cucina, affetta, sbevazza (ovviamente), cambia pannolini, pulisce casa, gioca con le bolle e con qualsiasi altra cosa decida la piccolina, ripara biciclette e rubinetti, fa bagnetti, scopa per terra, riordina i giochi e riassetta le camere, fa lavatrici su lavatrici e, naturalmente, stende i panni. Il tutto con una pace dei sensi invidiabile, anche se sospetta. Il segreto? TANTO caffé (ma proprio TANTO) e birretta fresca al punto giusto. Il punto di rottura è dietro l'angolo.

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Romanziamo và, che è meglio.

Meeting x-treme(ndo)

Stupid Dave porta a conoscenza alcuni colleghi di un problema mal gestito: descrizione dell'accaduto, interventi per rimediare, possibili miglioramenti futuri dei sistemi. Lascia libertà a un collega di organizzare un meeting di allineamento con tutti i diretti interessati. "Hai preferenze?" chiede il collega. "No, quando vuoi" risponde educatamente il buon Dave. "Perfetto, invitate 9 persone alle ore 9.00 domani mattina". Eeeeeeeeeeeeeh? Proprio il giorno dopo la serata alcolica settimanale! "Rinunciare (all'alcol)? Giammai! Domani sarò fresco come una rosa!". Proprio: ascella pezzata, camicia sbottonata e fuori dalle braghe, calzino spaiato, faccia cadaverica, nonché un leggero stato di ubriachezza in fase di smaltimento (dei rifiuti!).

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Tutto (o quasi) vero!

Pioggia d'oro d'orina

Che bello stendere i panni in cortile nelle calde giornate di primavera. Gli alberi in fiore in cortile emanano un profumo suadente e conciliante con la vita pizzosa di Stupid Dave. Peccato che il vicino di casa sia una mer*a d'uomo e decida di stendere i panni gocciolanti proprio sopra i panni stesi del povero sventurato. E quella che gocciola non è acqua... E quelli stesi non sono panni certamente lavati di recente viste le sgommate d'annata! Bleah...

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Vabbè, ormai taccio sul proverbiale ritardo. Sono pessimo.

Crash test

Giulia è cresciuta. Alla soglia dei due anni urge un cambio di seggiolino sulla bici del papà. Dal seggiolino anteriore a quello posteriore più grande, più comodo anche se con una vista meno panoramica. Stupid Dave ha bisogno di un collaudo efficace per escludere ogni errore di montaggio (molto probabile visto che se ne è occupato lui). Sadomasokino si offre volontario come già in passato. Vai Dave, in piedi sui pedali per spingere il (lardoso) fardello!

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Eccomi, sempre più in ritardo.

Express violence

Nuovo supermercato, Stupid Dave ci si butta a pesce. Peccato che entrambe le casse, al momento di pagare, abbiano problemi. Peccato che a Stupid Dave venga chiesto di spostarsi di cassa in cassa con tutta la spesa. Peccato che a un certo punto la cassiera serva altre persone (bastarde!) che non rispettano la fila. Di fronte alle giuste rimostranze, però, la gente bastarda non può che reagire malmenando il malcapitato, la cui idea di rispetto non incontra il favore degli altri. Incontra un diretto in faccia. E pure un paio di calci. E una sputacchiata dal più vigliacco dei vigliacchi.

Disperazione settimanale: quelle merde che mi sono passati davanti mentre la cassiera mi ha chiuso due volte la cassa in faccia. Alla domanda: "Scusate, ma sono invisibile?" mi è stato risposto "E non incazzarti!". MERDE!!!

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Bella sorpresa (in-da-face, però bella).

Express mon amour

Dramma delle ultime settimane: il minimarket sotto casa è rimasto chiuso per un'opera di profondo restyling. Stupid Dave girovaga disperato nel quartiere alla ricerca di rivenditori di ferrosa AXX e ottimo vinello in bric per soddisfare il suo bisogno quotidiano di alcol baço preçio.
Finalmente i lavori terminano e, pochi giorni fa, il minimarket riapre per far sfoggio della sua nuova livrea. Certo, la dipendente è sempre lei seppur con la nuova uniforme: arrabbiata tabagista, disgustata dal mondo, dagli orari di lavoro e dagli avventori. E certo, avrebbero potuto lasciare la porta nello stesso posto, vero Stupid Dave? Meno alcol no, eh?

Disperazione settimanale: il nuovo minimarket tutto bello figo, peccato per la porta in faccia!

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Vita vera questa settimana!

Gotcha!

Povero Dave, nemmeno al cesso riesce a stare tranquillo durante l'espletamento delle proprie funzionalità corporee. La serratura della porta è mezza scassata e ben presto un (una?) collega la scardina mostrando al mondo il peggior spettacolo possibile: odore pessimo, mutande calate e sguardo perso nel vuoto in attesa dell'ispirazione. Più che disgustato il collega appare molto spaventato. E fa bene.

Disperazione settimanale: quella cazzo di serratura che non sta mai chiusa in bagno.

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Ci risiamo, a poca distanza temporale.

Doggie, doggie, prot, prot

E' successo ancora. Il condominio di Useless Thursday è stato colpito durante il weekend da un delitto efferato soprattutto per l'arditezza. Uno stronzetto di cane lasciato in mezzo al cortile a imperituro sfregio. Un affronto, una macchia che deve essere lavata, anche col sangue. Chi? Chi ha osato tanto? Un leggerissimo sospetto si diffonde tra i testimoni dell'orrido, aspettiamo il primo (e ultimo) che vorrà chiedere spiegazioni.

Disperazione settimanale: ma si può?

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E' passato tanto tempo dall'ultima volta!

Recidivo, redivivo

Stupid Dave ha una fissazione (a parte l'alcol): il running. Dopo anni e anni e tentativi fallimentari, perchè smettere (coi tentativi fallimentari, ndr)? Pur conducendo una vita pizzosa ed essendo perennemente ubriaco e stanco, ci riprova dimostrando una gran tenacia: tornare un minimo in forma prima di morire. Due piccioni con una fava: o torna in forma o muore, quantomeno l'obiettivo sarà raggiunto. Giustamente viene sbeffeggiato e insultato dal solito ubriacone di turno.

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Giorni frenetici ma monotoni.

Pizza Dave

Non si parla di nuova occupazione per Stupid "Pizza" Dave, ma della qualità quotidiana della vita, una pizza. Svegliarsi presto, preparare la colazione per la family, sistemare le stanze, il bagno e la cucina prima di accompagnare Giulia all'asilo e poi di corsa al lavoro. Dialoghi in inglese per l'80% del tempo, 8 ore e 30 minuti di intensa dedizione alla causa e subito di nuovo in sella per tornare in tutta fretta a casa per la cena della bimba, (magari da solo perché Nadia lavora ancora). Bagnetto, un pò di giochi e la lotta per addormentare la piccola. Stremato, Stupid Dave si inebetisce di fronte a TeleSciusciaNèbia bevendo una birretta, con la pizza (questa sì, la sua vera cena) magari ancora sullo stomaco.

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Non fermarsi mai, studiare sempre!

The cat is on the table

Aria internazionale quella che respira Stupid Dave in ufficio. Colleghe e colleghi da ogni dove! Come dialogare se non in inglese, lingua ufficiale dell'azienda? Ma i compagni di lavoro sono giovani e intraprendenti, masticano l'inglese come se fossero tutti madrelingua. Stupid Dave deve dare una netta rinfrescata ai suoi studi giovanili, ripassare la grammatica per non incespicare con le subordinate, le ipotetiche, i tempi verbali, argh!
Alla ricerca di un buon libro da autodidatta, approfitta di qualche ripetizione gratuita da parte di un'improvvisata insegnante: attento che non sia lei (??) ad approfittare a ripetizione di te, caro Dave! "Repeat: the cat is on the table, the chezz are in the ass!".

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Vabbè, ritardo infame, sempre peggio :(

Un giovedì da coglioni

Stupid Dave alle prese con le prenotazioni per l'estate. Una stagione senza fine, ma non come quella del "Mercoledì da leoni", fatta di amicizie, amori e avventure, bensì un'estate di pagamenti lunga un anno. Lungo il tragitto verso l'ufficio, coi mezzi pubblici o in bicicletta, il Dave-pensiero è pervaso da molteplici dubbi: la famiglia,  il traghetto, la casa vacanza, le truffe online, i prezzi assurdi.
Qualcuno, al contrario, affronta la vita con la felicità delle sue certezze: stessa spiaggia, stesso mare! Impara Dave, impara da chi doma la vita, non la subisce!

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A Carnevale ogni scherzo vale. Ma questo è troppo!

Meneghino e C(h)ecca

Carnevale in quel di Milano. Ai protagonisti di Useless Thursday non sembra vero di poter apparire meno idioti del normale per qualche giorno. Per non perdere il vantaggio nella classifica della demenza (spesso alcolica) sulla gente comune, quale miglior travestimento di Meneghino e Cecca per Stupid Dave e Giuanìn?

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Settimana tranquilla, ma nuovi disturbi sonori irrompono nella quiete casalinga.

Lady Oscar

E dopo la Pimpa, ecco le sigle dei cartoni (in formato sonoro, non visivo) via Bluetooth su un piccolo speaker che Giulia si porta in giro per casa come se fosse un afroamericano anni '80 nel ghetto. Oltre alle sigle dei villains imposte da Stupid Dave (Ken Shiro e Tigerman), ecco che il mix automatico di YouTube propone ricordi di infanzia: Holly e Benji, Mila e Shiro, i Puffi, Lady Oscar. Proprio quest'ultima ha sempre turbato i pensieri del piccolo Stupid Dave (e non come Lamù, magari!!!), anche perché la domanda fissa è sempre stata: "Ma è un uomo o una donna?". Mah, che Tyra si sia ispirata? Lady OsCAZZ!

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Latest release ever. Ce l'ho fatta a battere ogni record di ritardo, vabbè, è comunque giovedì!

La Pimpa

Una nuova amica di Giulia fa capolino nella vita di Stupid Dave: la Pimpa! Ma mentre la simpatica cagnolina tiene compagnia alla piccolina, è in grado di rovinare la giornata al povero papà... Nemmeno una AXX ghiacciata può far dimenticare l'inferno depositato sul pavimento, ahilui!

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Settimana di tributi (non tasse, per fortuna...)

Il buono Lo stupido, il brutto, il cattivo

Dopo una bella serata passata a guardare "Il buon, il brutto, il cattivo" di Sergio Leone, ho provato a immaginarmi i personaggi di Useless Thursday nei panni dei protagonisti. Ahi, ahi...

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Vabbè, ritardo record a sto giro, sono le 14:38 di giovedì.

RapeDave-ronzolo

Il buon Stupid Dave è ancora alle prese con i problemini di Giulia per cui meglio rimanere tappati in casa fino a che la bimba non starà bene. Assenze multiple dall'ufficio e la casa, ormai stretta, vissuta come una prigione. chi mai riuscirà a salvare Daveronzolo dalla torre NON dorata? La treccia è calata, in attesa di un gentil messere che leghi qualche boccia di buon vino (o anhce scadente), per il sollazzo casalingo.

Oil Dave

Per la prima volta in non so quanto, ecco una doppietta per Useless Thursday. Per divertire Giulia ho realizzato questo Stupid Dave con pastelli a cera in pochi secondi. Da notare un paio di strisciate di matita, firma inconfondibile di Giulia. Un'opera a quattro mani!

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Inizia la settima stagione di Useless Thursday!

La crisi

Sette anni di passioni e alcol. Spesso di passione per l'alcol. Ma il settimo anno è solitamente l'anno della crisi: oggi il baretto è chiuso e il vino è finito! Senza effluvi alcolici baço precio come potrà Stupid Dave affrontare la sua triste esistenza? Aspetta buon Dave le ore 19, sono sicuro che un bric di vinello o una fresca AXX sapranno consolarti e stordirti definitivamente. E questo è un padre di famiglia...

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Annus horribilis quasi finito, meno male... Buon 2017 a tutti!

Xmas of fever

Lazzaretto in casa Stupid Dave: Giulia e Nadia con 40 di febbre, l'unico uomo in casa deve restare sano il più possibile per adempiere a tutti i compiti casalinghi. Non sarà un banale 38.5 a fermare il nostro eroe, occorre trovare subito un rimedio farmaceutico baço precio all'angolo della strada. Il cummenda consiglia due pilloline blu in cambio di pochi euro. Ma non è che fanno parte della sua scorta personale per tenere duro in vista dello spettacolo dell'ultimo dell'anno a "Il teatrino"? Bleah...

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E anche quest'anno i nostri non-eroi ce l'hanno fatta (a sopravvivere)... Buon Natale!

La Malavigilia

Appuntamento prenatalizio con la cena alla Malanotte, menù attentamente selezionato e cucinato (sì, ma quando?) dal baffo: "Avanzi della settimana e panettone artigianale 5 euro, vino in bric incluso". Il ritardatario (e braccato) Giuàn arriva giusto giusto per l'inizio dell'aperitivo e, visti gli sguardi dei presenti, non so se sia un bene!

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Sant'Ambroeus, finalmente! E tanti auguri sitoz, 11 anni e sentirli tutti!

Sant'Ambroeus Pro Wrestling Zona3

E' la sera del grande incontro di wrestling di Zona3: El Diablo, gran favorito, contro Ivan. La palestra è gremita in ogni ordine di posti, sold out tutti e trenta i biglietti. Ma non tutti possono permettersi ben dieci euro per godersi lo spettacolo. Meno male che a TeleSciusciaNèbia spetta la copertura mediatica dell'evento. Comodi comodi e avvinazzati oltremodo, ecco che gli avventori de La Malanotte si apprestano a gustarsi l'intrattenimento gratuitamente, anche se a fine serata avranno speso ben più dei dieci euro in alcol, questione di priorità. Stupid Dave sventola una bandierina pro Ivan per evitare susseguenti rappresaglie e ovvie mazzate, il Baffo intento a organizzare la cena della Vigilia riciclando gli avanzi di qualche giorno prima e Giuàn, insolitamente teso nonostante la scommessa sul favorito.
"Gong", inizia il match. E già finisce, in tragedia. Ivan, con due manate ben assestate, tramortisce El Diablo e in pochi secondi mostra l'insanguinato trofeo di serata al pubblico e alla telecamera. Fanno bene il Baffo e Giuàn a temere l'ira funesta se Ivan dovesse scoprire la loro scommessa! Mentre Dave, seppur tifoso di Ivan, dovrebbe temere ben altro, essendosi appostato sotto un rametto di vischio. Attenzione alla minaccia proveniente dal retrobottega che incombe sul suo di retrobottega!

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Fa freddo freddo, ma il peggio è che c'è un odore strano...

Oh signur dei puarit!

Ci risiamo! Dopo esattamente tre anni, l'ormai famoso (ma imprendibile) Castrenzio Sforza Stronsoni colpisce ancora. Useless Thursday svegliato in una fredda mattina novembrina, ma non a causa dell'aria frizzantina, ma a causa del nauseabondo spettacolo maleodorante. MERDA UMANA a go-go, questa volta nel marciapiede antistante il portone del palazzo, con in più un lembo di carta igienica usato inutilmente come tentativo di pulizia personale... Scandalo, schifo, vergogna! Maledetto te e chi ti dà (chissà cosa!) da mangiare! L'odore offende gli occhi, la montagna marrone infastidisce lo sguardo. Solo il cagnolino che porta a spasso Ivan si sente a suo agio deciso a marcare ulteriormente il territorio.

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Vita vera (e meno male, per una volta)!

Toh, un vaglia!

Ancora una lettera da qualche burocrate, avrà pensato il buon Dave mentre si accingeva ad aprire una lettera dell'Agenzia delle Entrate. "Ahi, ahi, una multa? Una richiesta di soldi? Sigh...". E invece: un cospicuo rimborso per le tasse dell'anno 2014! "Yuppppppppiiiiiiiii, stasera si beveeeeeeee!" e subito come un pisquano alla Malanotte a trincare pessimo vino in bric e un (ottimo) Punt e Mes, sbeffeggiando gli astanti agitando mucchi di banconote. Lacrime di gioia, ma attento che diventino di improvviso dolore! Ocio Dave, te lo dico sempre: i personaggi che bazzicano da quelle parti potrebbero fare follie per qualche euro in più, figuriamoci per qualche centinaio. Anche nel retrobottega occhi perfidi, lussuriosi e bramosi, infatti, ti scrutano torvo aspettando il momento più propizio per approfittarsene!

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Non so come, ma siamo arrivati a quota 300!

L'ascia o raddoppia

Trecento uscite e non sentirle! E il povero me Stupid Dave le sente tutte. Ma tutte-tutte-tutte e si può vedere dall'opera odierna che dovrebbe celebrare il progetto: ennesimo disegno realizzato di fretta, con l'effettino hipster-Instragram giusto per colorare un pochino l'immagine. Useless Thursday meriterebbe più rispetto e concentrazione ma è difficile darla. Sin da agosto alla ricerca del tema per questo numero 300, tuttavia, sebbene un paio di proposte sul piatto (e per questo il tanto fervore nel trovare l'abito adatto all'evento durante settimana scorsa), non c'è stato tempo di realizzarla. Che fare quindi? A Stupid Dave l'idea è balenata in mente e quasi quasi si era convinto lunedì sera: farla finita, chiudere in bruttezza il progetto col disegno di una lapide e tanti saluti. Ma alcuni loschi figuri non sono d'accordo: essere messi da parte dopo tanti anni solo perché un idiota non riesce a ritagliarsi un paio d'ore la settimana? GIAMMAI! Corri Dave, corri meglio raddoppiare!

Nel caso non si fosse capito: no, non mollo, Useless Thursday continua. Malconcio e pessimo, come mi piace!

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Mmmm... Appuntamento galante in vista? Bleah...

Cosa mi metto?

Un entusiasta (stranamente) Stupid Dave è indeciso su quale mise indossare in occasione di un grande evento... "Cosa mi metto? Cosa mi metto?" ride tra sé e sé come una scolaretta-dai-primi-pruriti-avida-lettrice-di-Cioè... Ma di che evento si tratta? Chi l'ha invitato? Occhio Dave, siamo entrati di diritto in autunno, periodo di violenza cieca e inaudita negli ultimi anni!

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Cambia la vita!

DivANO letto

La piccola Giulia ormai non è più tanto piccola: quasi 16 mesi e la necessità di una stanza tutta sua portano Stupid Dave e Nadia a prendere la giusta decisione. In un paio di giorni il bilocale è rivoluzionato: camera matrimoniale trasformata in stanzetta della bimba e salotto adibito a zona notte grazie a un divANO letto (usato) trovato su internet.
Certo che passare il tempo davanti alla tivì (sEXPOsition su TeleLombardia?) stordito da ettolitri di ottima AXX non può che nuocere al deretANO di Stupid Dave. Qualcuno è in agguato nel buio proprio nella sera in cui Nadia è fuori per lavoro. "Sssssssssssssssssssh Dave, non svegliare Giulietta! Meo amor!". Teribbbbbbile!

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Categorie contro nel tentativo di arrivare puntuali a destinazione il lunedì mattina.

Urban fighters

Lunedì mattina, l'incubo. Sebbene Dave sia rilassato da un weekend tutto sommato tranquillo e si diriga spedito in ufficio con la sua bella bicicletta, ecco che un bello strombazzamento a 5 metri da un semaforo ROSSO, lo catapulta nello sport milanese per eccellenza: LA BRUTTURA e l'odio nei confronti degli altri utenti della strada! "Ma che cazzo vuoiiiiiii? E' rosso! Rosso!!! Dove devi andare che hai tutta la strada per te, eh?" apostrofa il buon Dave. "Cafone ignoVante, fammi laVgo che ho fVetta io, gigioneggi in bicicletta, lazzaVone!" risponde dal finestrino la Terry. BASTA, quel che è troppo è troppo, c'è un solo modo per regolare la questione, le botte! ARBITRO ZINNUTO!

Disperazione settimanale: quella stronza-in-Panda-e-al-cellulare che mi ha strombazzato a pochi metri da un semaforo rosso nonostante avesse tutto lo spazio del mondo per superarmi (e fermarsi subito dopo, perché dove voleva andare col rosso???). VAFFANCULO!!!

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Ecco fino dove può arrivare l'amore di un padre.

Ma dove vai, bellezza in bicicletta?

Giulia è scatenata: vede una bicicletta e vuole salirci, un campanello e vuole suonarlo, dei pedali e vuole girarli. Non importa la misura del mezzo, ne è innamorata. Un buon padre non può che assecondare i desideri della propria piccolina, soprattutto se coincidono con una delle proprie passioni. Quindi via all'acquisto (e ai test) del seggiolino anteriore. Una bella trombetta al posto del campanello arrugginito: "POPI-POPI", largo ai bimbinbici! Che fine faranno Stupid Dave e il suo mezzo di trasporto che lo conduce al lavoro quotidianamente? Per ora è già abbastanza difficile schivare gli insulti e le derisioni degli avvinazzati del quartiere!

Link all'immagine nel caso non si vedesse

Piccola nota a lato: Picasaweb ormai redirige sempre su Google Photos che ha opzioni di condivisione abbastanza ridicole. Ho aggiunto il link all'immagine su Google Photos nel caso non si riuscisse a vedere come per settimana scorsa, let me know!

Update del 13 settembre: uploado le immagini qui sul sitoz invece di affidarmi a un servizio esterno, meglio. Sarà un pò più lento ma almeno si vedono le immagini!

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Sù e giù con TrenItalia.

TrenItaGlia

Stupid Dave TrenItaGlia-dipendente per raggiungere la family in quel di Alassio durante i weekend. Viaggi della speranza in perenne ritardo: locomotori rotti, malviventi sui binari, litigi tra controllori e alcuni stranieri che vorrebbero farsi il viaggio a sbafo, migranti diretti verso Ventimiglia con le facce distrutte, sfiancate dagli orari e dagli spostamenti (poveretti!). Certo che i compagni di sventura non sembrano certo aiutare il povero Dave: posizioni al limite dell'osceno, (male)odori, nudità non richieste anzi imposte, uno schifo. Rimborsooooooooooooo!

https://goo.gl/photos/wdNjUyRYLZGSvH4z8

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Il lavoro duro, alla fine, paga.

90, la paura pera!

Anni di dedizione, costanza e impegno ma finalmente il traguardo è stato raggiunto, Stupid Dave varca la SOGLIA DEI 90 CHILOGRAMMI! Un grazie, un grazie di cuore a sé stesso per la perseveranza nell'assunzione di birra baço preçio a go-go, il cibo ingollato ovviamente NON preferibilmente entro la data sull'etichetta, la pessima tenuta atletica, i bagordi alla Malanotte, il menfreghismo cronico. Un uomo, una pera.

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Stessa spiaggia, stesso mare

La rivincita dell'uomo ranocchia! Stesso fisico da fiato mozzato, forse solo qualche acciacco in più rispetto a un anno fa. E una palla al fresco fuori dal bocserino ascellare. La sicurezza del solito posto sotto l'ombrellone negli ultimi trent'anni lo fa sembrare ringiovanito, se non altro rispetto a un provato Stupid Dave alle prese col trasloco quotidiano di passeggino, giochi, asciugamani.

 

Breve e conciso perché sta tastiera mobile fa schifo! Vita reale E ovviamente triste!

Suca

Estate all'insegna della goduria per Stupid Dave! Grazie alla lunga pratica milanese, in appena 10 minuti parcheggia in quel di Alassio in un posto contrassegnato da righe bianche, quindi AGGRATISSE! L'esclamazione viene automatica durante la discesa dall'auto: "SUCAAAAAAA"!

https://goo.gl/photos/xqKtYT15J89Hf3gM6

Disperazione settimanale:

https://goo.gl/photos/VT5g6y1CfHKtT5w5A

Chiedo venia per i link, spero funzionino!

 

E domani è vacanzaaaa!

La bara

Fortunello Stupid Dave! Quest'anno, finalmente, eviterai di viaggiare verso la Liguria al limite della sicurezza stradale col rischio di non arrivare a destinazione. Una coppia di amici ti porta in regalo una bella bara un bel box portatutto per il tetto della macchina, da riempire con tutto l'occorrente che ovviamente non userai MAI. Buon viaggio!

Disperazione settimanale:

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Dài che manca poco!

Sognando la Liguria

"E un giorno io verròòòòòòòòòòòòòòò". Sognando la Liguria, meta storicamente infame per prezzi e cortesia per Stupid Dave, ma premio agognato per un anno orrendo. Il lavoro è ok e si procede a vele spiegate, peccato la stanchezza accumulata. Ci saranno sicuramente aspetti negativi della vacanza quel di Ponente (e li scopriremo) ma ora non sembrano che oasi nel deserto.

Disperazione settimanale:

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E che CAZZO!

Le scarpe al chiodo (Old Dave)

Dopo soli due mesi dal suo ritorno sui campetti, ecco che Stupid Dave ci ricasca: ancora una volta il ginocchio fa "crack". Subito il buon Old Dave capisce la gravità dell'infortunio. La vecchiaia Dave, la vecchiaia! Scarpe appese al chiodo per qualche altro mese, mi sa. Ma la cosa più preoccupante è la terapia da affrontare: provare dolore in altro culo loco per dimenticare il gionocchio sifulo? Dave, Dave, non sei più un giovincello, meglio passare a una mise più consona: scarpine leggere con nappine, calzino bianco, pantaloncino semiascellare RIGOROSAMENTE blu, camicia bianca, bastone d'ordinanza.

PS: grazie Fabio per il tutore che mi hai procurato l'anno scorso, è l'unica cosa che oggi non mi ha fatto vedere le stelle! Comunque, FORSE, il crack è meno serio dell'altra volta.

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Opera introspettiva questa settimana. Mannaggia...

Periodo no

Stupid Dave, non sapevi che la vita fosse così dura? Cosa ti aspettavi? Anno particolare il primo passato con Giulia. Problemi lavorativi, nervosismo in casa, tensione con gli altri. Il mondo fa paura e fuori di casa, sicuramente è ancora peggio grazie agli orridi di Useless Thursday. Migliora te stesso, evita gli scontri da cui inevitabilmente uscirai SEMPRE sconfitto. Evita soprattutto le persone brutte brutte. E ambigue. E rozze. Sembrano le frasi dell'almanacco...

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Vita (quasi) vera, anche questa settimana!

BFF (Il seggiolino)

A 13 mesi è ora che Giulia cavalchi la prima bicicletta. Ovvio, non da sola, ma su un bel seggiolino anteriore! Certo, prima di portare quasi 11 chili di pulzella è meglio fare un pò di esercizio eserCICCIO, chi meglio del buon Sadomasokino, con caschetto annesso, può aiutare Stupid Dave nel compito? "Ocio, ocio, più a sinistra, più a sinistra, a destra, a destra, ATTENTOOOOOOOOO!".

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Avanti con Neuro Euro 2016!

Apatia portami via

Italia vincente, baffo sorridente. Quale miglior modo per guadagnare di più che offrire Italia-Germina in tivì sabato sera? Menù popolare nella qualità MA non nel prezzo, raddoppiato per l'occasione. E mentre alcuni avventori mmmmbriachi se la ridono nel retrobottega, qualcuno dispera di poter raccimolare l'ingente somma entro pochi giorni! E il baffo se la gode...

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Vita vera (purtroppo).

Online mon amour

Tutto un mon amour su Useless Thursday. Soprattutto quando Stupid Dave scopre di essere stato per benino raggirato online ed ESSERE STATO DERUBATO non solo di 450 euro, ma persino della possibilità di fare una tranquilla vacanza al mare con la propria famiglia! Ora dovrà trovare una nuova sistemazione in Liguria ad un prezzo che non contempli l'espianto di un organo per pagarne i debiti. Proprio quello che ci voleva dopo un'annata del genere... Per annegare il dispiacere (ma dopo aver sporto regolare denuncia!) eccolo affrontare i commenti sarcastici dei frequentatori della Malanotte, stordendosi con pessimo vino in bric. Ma qualche furbetto forse può saperne di più della sventura capitata al buon pirlotto Dave.

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In ritardo di qualche giorno, ahimè è già iniziato!

Neuro 2016

Sono iniziati gli Europei di calcio 2016! Quale miglior occasione per passare un pò di tempo insieme agli amici (??) e alle amiche (ma quali???) al baretto parlando del più e del meno? Certo che se la compagnia è questa... Argh... Da neuro, Neuro 2016! Non basterà tutta l'AXX del locale per annebbiare abbastanza la mente per dimenticare questi attimi! E questi discorsi...

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Settimana di favole, favole da far paura, incubi!

Il bestiario

Giulia ha compiuto da pochi giorni un anno e Stupid Dave vuole impegnarsi nell'essere un bravo papà. Per questo si reca in libreria a cercare un libro illustrato di favole da raccontare alla piccolina. Atroce dilemma: le favole di Esopo o l'opera prima (e speriamo ultima) di un giovane (???) scrittore preceduto dalla propria fama (e dalla fedina penale)? Certo l'avviso in chiusura di cartellone non ispira molta fiducia. E nemmeno lo sguardo languido dell'autore pronto ad apporre il proprio autografo non si sa ben dove...

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Ma quanto ca**o piove?

Nido d'ape, nido d'amore!

Troppa, troppa acqua per Stupid Dave. In bici, coi mezzi pubblici, a piedi non c'è modo di uscirne asciutti questa settimana. Ettolitri di pioggia che inzuppano gli indumenti anche con l'ombrello o col poncho. Ma qualcuno ha una soluzione per riscaldare il povero zuppo Dave: un bell'accappatoio a nido d'ape. Ma cosa vorrà in cambio Tyra? Ma soprattutto: si deve proprio togliere l'accappatoio? °_°

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Mbriaco, ma al punto giusto!

La bellissima

Amarcord. Il buon Stupid Dave, durante la pausa pranzo, fa la spesa nella zona che l'ha svezzato come vero signorino, ovvero Via-Bengasi-extreme.
Passando di tutta fretta in Largo Tel Aviv, ecco che si imbatte in un personaggio che credeva sepolto nella memoria. Nel dehors (aka marciapiede) di uno squallido baretto di periferia, la bellissima di Via Padova. Figura inclassificabile (uomo? donna?) così denominata da Nicola del bar sotto casa. Icona del quartiere, anche se speranzosa di una vita migliore lontano da qui (o forse no!). Gambe asciutte ma busto da energumeno, chioma bionda fulente, mascellone volitivo, naso alla Michael Jackson, difficile nascondere la vera natura dato l'impressionante pomo d'Adamo!
Anni sono passati, ma il ricordo è indelebile (e ti credo...): benvenuta, bellissima.

Disperazione settimanale: la bellissima che ho intravisto al baretto sfigato di Largo Tel Aviv. Era lui lei, ne sono certo!! Quanti ricordi (belli e brutti), quanti anni passati. Eppure tutto sembra ancora lo stesso. A parte i negozi inesorabilmente chiusi per far posto a Slottery e sale scommesse. Sigh...

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Sempre più street questa (Milano) East Coast!

Fart is not a crime!

Se Skate is not a crime, tantomeno è da reputare una serie di puzzette! Impara Stupid Dave, impara da Stan Tuff come si viaggia sullo skate belli tranzolli dolcemente sospinti da emissioni intestinali. Altro che dieselgate!

Disperazione settimanale: quel tipo molto ambiguo del mio vecchio domicilio che ho visto skateare al Parco Lambro! Inconsciamente è identico a Stan Tuff! Sono sconvolto...

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Nuova vita in quel di Milano Est!

Skate is not a crime!

Potrà anche non essere un crimine, ma per non ammazzarsi occorre saperci andare, caro il mio Stupid Dave! Ostacoli a go-go in pausa pranzo al Parco Lambro: lattine di birra (chissà di chi...) e personaggi inquietanti che non possono che mettere soggezione e paura sulle rampe, tanto da rischiare l'osso del culo collo! Milano Est rulez!

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E' primavera!

Spring of violence

Dopo autunni di violenza e inverni di merda, benvenuta primavera! Ed è tempo della resa dei conti. Dopo aver monopolizzato gli ultimi mesi coi suoi guai lavorativi, occorre una lezione a Stupid Dave. E chi meglio del redivivo Ozzi, obnubilato da alcol e musica satanica di bassa lega, per insegnare a Dave a stare al suo posto? Sangue e violenza a go-go. Giusto così!

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Fine di un incubo. Forse.

Trovato!

Finalmente, dopo tanti mesiStupid Dave può tornare alla sua attività preferita, distruggersi di golosa e rugginosa AXX! Alle spalle i colloqui di ore e ore, alle spalle le notti insonni, alle spalle le giovani e dinamiche startup, alle spalle i test a crocette. Un'offerta di lavoro decente cambia tutto, si può ripartire. A parte il fegato, ovviamente.

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Speechless.

Che vita asciutta

Eh sì, caro Dave, è giunto il momento. Sebbene in passato molti ci avessero creduto (e sperato, forse), la vita concedeva ancora speranza. Ormai non più. Addio Dave. Addio: se solo non fossi così stupido riusciresti nel tuo intento. Ma non conosci il calendario dell'asciutta 2016 dei canali? Cretinetti...

Nota: lo so, fa abbastanza schifo. Sono tornato a casa dopo un colloquio di tre ore, già tanto aver prodotto qualcosa... Il giallo di Dave non è un omaggio ai Simpons, è la bile.

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E andiamo avanti indietro.

Giovane e dinamica startup

"Giovane e dinamica startup cerca full-stack (che sappia tutto, ndr) web developer, massimo 25enne con almeno 10 anni di esperienza nel settore. Offriamo orari flessibili, struttura gerarchica assolutamente flat, ambiente rilassato, cucina, movie nights, tornei di videogiochi.". Cosa c'è di meglio per ripartire di un'esperienza lavorativa eccitante e fuori dall'ordinario? Eccolo lì, Stupid Dave, abbandonare i panni dello sborone cummenda-style per indossare quelli del giovane massimo 25enne cercando di ingannare il recruiter. Per imitare chi, se non il sempre giovane di Useless Thursday, ovvero Ozzi? Peccato che i giovani di oggi non siano proprio-proprio gli stessi di vent'anni fa: altro che mettallonzi rockettari, oggi comanda l'hipster collegato perennemente ai social network. Pover Dave, altro colloquio, altra figuraccia...

Vocabolario della disperazione settimanale:

  1. Giovane: tre pischelli inesperti di tutto se non dei social network, abbiamo avuto l'idea, tu la realizzerai.
  2. Dinamica: è bello dire così, fa tanto Facebook e Google.
  3. Startup: S.r.l. fondata con mille euro e intestata al primo ragazzetto che passava per strada.
  4. Orario flessibile: lavorerai tanto (e per pochi soldi).
  5. Struttura gerarchica assolutamente flat: nessun adulto ha voluto giocare con noi.
  6. Ambiente rilassato: ci pettiniamo coi petardi, ci vestiamo coi risvoltini.
  7. Movie nights, tornei di videogiochi: non abbiamo una casa, siamo giovani.

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E andiamo avanti...

Test

Prosegue la pantomima di Stupid Dave (alias la brutta copia del cummenda). Sempre più spavaldo ai colloqui: "Ahahahhah! Faccio di qua, faccio di là! Problemi? Vi trovo la solution!". Ingenuo fu il recruiter: "Bravo, ottimo spirito! Mi piace! Dopo tre colloqui il prossimo (ma non ultimo) step è un piccolo questionario tènnico di 50 minuti, ma con la sua esperienza ci vorrà poco. A dopo!". Auzz Stupid-cummenda-Dave, spesso tiri troppo la corda. Come uscirne salvando la faccia? Ed è pure scattato l'ape-time! "Amata AXX, perché mi vieni in mente tu invece dell'algoritmo più performante?".

Disperazione settimanale: ARIVAFFANCULO! (Ovviamento non a te voi, cari lettori, ma alla situescion!).

PS: lo so, la prospettiva è sbagliata. PAZIENZA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

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Dubbi, fatica, ansia. Settimana pessima.

Alla grande

Stupid Dave in forma smagliante smagliata: la caricatura del cummenda imperversa negli uffici di Milano sparandone una peggio dell'altra nel tentativo di ingolosire qualche stolto recruiter. Ma le chiamate tardano ad arrivare, i feedback d'altronde non possono essere positivi di fronte a un candidato che risponde: "Appuntamento alle 18? Ué pirlètti, proprio mentre mi scatta l'ape-time?". Ed eccolo lì Stupid Dave: ben presto collassato nel proprio vomito e nella propria ORINA sul marciapiede antistante La Malanotte, tra le sadiche risate dei presenti. Che brutta immagine, degna solo di questo periodo lavorativo. Ma forse meglio così: svegliarsi alle 3 di notte cercando di tornare a casa senza pensare al domani.

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È ora di rimboccarsi le maniche!

Coaching

Stupid Dave decide di passare al contrattacco! Basta con la depression! Basta con l'istinto omicida! Il mercato del lavoro è lì. Buttatici a capofitto, Dave. Prima che qualcuno lo faccia al posto tuo (di buttartici).
Ma come fare per trovare un posto di lavoro decente? Con quell'aria da stupidotto e la parlata sciolta solo in (raro) caso di ebbrezza non molesta, la vedo dura. Sarai anche professionale Dave, ma qui invece di rivenderti al meglio, rischi seriamente di essere riciclato. Dall'AMSA. Bisogna correre ai ripari! Chi potrebbe darti delle dritte su come affrontare al meglio i colloqui di lavoro? Chi meglio di colui il quale non ha mai lavorato ma è un mago della paraculaggine, artista dell'esagerazione fine a sé stessa, professionista della cialtroneria più becera? Sì, il cummenda è lì per aiutarti. Chissà che fine farai. Prevedo pessima...

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Sempre più nera. O marrone, se preferiamo.

Ragazzo di campagna

Parafrasando il buon Artemio, "Praticamente una giornata di merda". Dopo aver ingoiato amaro per mesi, lavorato senza prospettive se non quella di credere che con l'impegno e la fatica si ottiene il giusto, è ancora tempo, purtroppo, di bocconi amari (chiamiamoli così) per il buon Stupid Dave. Se la settimana scorsa, in un sussulto di orgoglio, avrebbe volentieri messo le mani addosso a qualcuno (di irrantracciabile, ahimé), oggi è il momento della pausa pranzo. Ma il cibo non è dei più raffinati.

Disperazione settimanale: il profondo baratro che non sembra aver fine. Pover Dave.

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Pessimismo e fastidio.

Un giorno giovedì di ordinaria follia (Falling down)

Per Stupid Dave le cose non vanno per il meglio sul lavoro. Mancano pochi giorni, al massimo forse un paio di settimane, prima di sapere se un'occupazione ci sarà ancora oppure no. Con l'ombra incombente di non ricevere nemmeno quanto pattuito questo mese (e TFR). Forse un pò di pulizia (alla Ivan) in ufficio sarebbe l'ideale, peccato che dei responsabili non ci sia più nessuna traccia.

Disperazione settimanale: VAFFANCULO (ancora una volta). Intanto ci piazzo la locandina!

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Torniamo alla vita vera!

"Ti fracasso la faccia di pugni"

Non è bene far alterare Ivan. Lo sa bene Stupid Dave che, in coda al supermercato, sente i brividi risalire per la schiena quando alle sue spalle sente una velatisssssssima minaccia: "Ti fracasso la faccia di pugni" urla Ivan isterico al telefono. Chi osa (molto stupidamente, tra l'altro) far arrabbiare in questo modo l'energumeno? Gli astanti, nel mentre, si congelano cercando di passare inosservati, come in classe durante l'estrazione del volontario per un'interrogazione a sorpresa su tutto il programma.
Intanto c'è qualcuno che cerca di confondersi tra i clienti in quanto non troppo ben voluto dalla cassiera... Chissà come mai, avrà fatto "el drito"?

Disperazione settimanale: un tipo dietro di me in coda al supermercato che ha urlato al telefono esattamente le parole di Ivan!

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Prima uscita dell'anno, ultima della quinta stagione, ma già si pregusta la libidine!

Bel figone

Eccolo il cummenda, intento a raccontarsi ed esaltarsi, come suo solito. Facile di fronte a poérett avvinazzati che non hanno nemmeno voglia di stare a ribattere alle sue sparate. "Stasera champagne!" mentre sorseggia un vino in bric servitogli dal baffo. "Uééé, che musi lunghi proletari! Ahahahhhh!!!". Al quinto bianchino, urlando un pò troppo forte in direzione del proprietario de la Malanotte: "Ué, baffètto, ma chi è quel bel figone biondo seduto là in fondo?" ... ... ... Silenzio in sala ... ... ... Occhi sgranati dei presenti e dell'interessata ... ... ... Tyra??????? Figone??????? Ahiahi, povero cummenda! Mi raccomando: domani tutti presenti per sentire il racconto dell'interessante serata (e nottata). "Ciao bestie, Lapo is nothing!".

Untitled

Devo ancora capire come chiamare questo gruppo di opere, quante farne, con quale tecnica. Però mi sto dando da fare per migliorare e creare qualcosa di decente per Giulia. Senza borchie per una volta. Mi piacerebbe realizzare dei quadretti per la sua futura cameretta, inizio da un grande classico, gli animali del bosco. Per un pò mi eserciterò con l'orso. Obiettivo: capirne l'anatomia, saperlo disegnare in due/tre pose senza ausilii tecnologici, rielaborare in una chiave più "fumettosa".
Ovviamente cercherò di sottrarre meno tempo e meno forze (ne servono, soprattutto per lo stomaco) possibili dal vero Useless Thursday! 

Ovviamente non ho disegnato così, senza ispirazione... Ho seguito dei tutorial, eccoli.

Questo invece su dragoart.com.

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Una vigilia di terrore!

Il MaloNatale!

Gran cena della vigilia alla Malanotte, Tutti presenti, i pezzenti! 5 euro vino incluso, ma meglio non chiedere al baffo padrone di casa l'origine e la data di scadenza degli ingredienti! Sadomasokino aiuta (a modo suo) il buon Giuanìn ad addobbare il retrobottega della trattoriaccia, finalmente un Natale in compagnia. Anche se io credo che la tradizionale visita del mostro baslèta non sia da escludere stanotte!
Ocio Dave a distruggerti di golosissima AXX per benino anche stasera, Tyra ti marca stretto. E più che del rametto di vischio appeso al soffitto, mi preoccuperei del tronco penzolante in mezzo alle gambe!
La tavola è già in parte occupata dagli affamati del gruppo. Ivan sembra (giustamente) turbato dalle pulizie natalizie di Giampi: forchetta in mezzo alle dita dei piedi e via! Bleah... Anche Stan Tuff non è tranquillo, forse ha visto qualcosa che lo (con)turba notevolmente, che sarà mai?
Ozzi è collassato alle 19: alcol di pessima qualità, orride musiche natalizie e nemmeno qualche schizzo di sangue. Dov'è il true metal natalizio?
Pochi e poveri regali sotto l'albero, d'altronde il bello è stare in famiglia!

All'unico lettore A tutti i lettori, un buon MaloNatale da parte di Useless Thursday!

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Meno male!

Via Mike Bongiorno

Affranto dal non esserne venuto a capo, Sadomasokino passeggia notturnamente nel tentativo di trovare le parole per dire a Nadia (e Tyra) che il caro Dave è morto. Mah... Mah... WOO-HOO! Sadomasokino ce l'ha fatta, ha ritrovato Stupid Dave!!! Ancora vivo!!! Ancora in forma (forma a pera, obviously), con gli occhi sanguinanti per l'atroce visione: "Via Mike Bongiorno - 1924-2009, Protagonista della storia della televisione italiana". "Ma come? Io rischio di perdere il lavoro ed esiste una via intitolata a Mike Bongiorno? Ma cosa ci sto a fare in questo mondo? Mi sanguinano gli occhi solo a vedere il cartello." Disperso. Di fronte a questa scoperta scioccante, Stupid Dave si è spento per due settimane, Milano se l'è preso: barba incolta, odore nauseabondo, sangue dalle orbite, fegato gonfio. Nessuna forza, nessuna reazione per tornare a casa, nessun pensiero logico (strano...) se non: "Milano, perché lo fai? Tradisci me mentre esalti lui?".

Disperazione settimanale (esiste davvero!!!):

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Le indagini!

Milano se l'è preso

Notte fonda su Milano. È l'ora di Masokin investigatore. Il suo sesto senso zinnico lo porta sulle tracce dello scomparso: lattine di pessima AXX rigorosamente vuote, ovviamente Stupid Dave è passato di qui! Ma... Ma... Abbondanti macchie di sangue allarmano il nostro segugio che, incredibilmente, corre seguendone le tracce. Una ruota di bicicletta! Stupid Dave deve ssere stato investito da ubriaco!!! Ancora sangue... Sadomasokino le tenta tutte, anche chiedere informazioni scottanti alle belle di notte! Oddio... Se Giuanìn è considerato una bella di notte siamo messi male. "Parla Giuàn, cosa sai?" PUM, "Forse una carezza delle mie ti rinfrescherà la memoria!". Niente da fare, la notte passa ma lo sventurato è ancora irreperibile.
All'ombra della finestra del suo ufficio Sadomasokino appare sconsolato. La luna illumina la tenebrosa città, Stupid Dave non ce l'ha fatta, è ma-te-ma-ti-co ormai! Milano se l'è preso. E non lo restituirà.

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Dramma!

The missing

Da giorni non si hanno più notizie di Stupid Dave! Nadia appende per la città cartelloni con la foto più identificativa dello scomparso, chi sa qualcosa la contatti! Che abbia fatto l'insano gesto ormai provato dalla delusione lavorativa? Che fine hai fatto Stupid Dave???
Tyra Melsoux, eterna innamorata non corrisposta, viene a conoscenza dell'irreperibilità del suo amato e in gran segreto si reca da Sadomasokino, unico che potrebbe (tentare di) risolvere il caso. Finalmente un'altra occasione (l'ennesima) per Masokin investigatore per provare le sue capacità di segugio! Vai Masokin indagatore dell'osCULrO, trova Stupid Dave e riportalo a casa!

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Scomodiamo Sergio Leone, và, tanto ormai...

C'era una volta in l'America

Quando si era lì lì per partire... Contrordine! L'America non è più prioritaria nel breve periodo. Caro il mio Stupid Dave, pronto a lasciare i lidi natii in cerca di fortuna, molla la valigia di cartone se tieni alla vita. A Ivan basta puntare il dito per portare a compimento la rapina. Da bravo Dave, non opporti: porta a casa la pelle questa volta, tanto la dignità ti è già stata scippata settimana scorsa.

Disperazione settimanale: VAFFANCULO!

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Grande settimana... di merda. Forse l'uscita tonda numero "250" avrebbe meritato maggior considerazione, ma gli eventi sono precipitati.

Another brick in the wall da face!

Una notizia inattesa è piombata tra capo e collo nella mia vita vita di Stupid Dave. L'azienda per cui lavora deve attrezzarsi per un miracolo novembrino nel mercato ammerigano o dal 31 dicembre 2015 l'unica soluzione è la disoccupazione. Più che tra capo e collo, la notizia è arrivata come un mattone in faccia. Seguiranno aggiornamenti.

Disperazione settimanale (e mensile e fino al 31 dicembre e pure oltre): VAFFANCULO!

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Ancora prove di miglioramenti in vista dell'autunno inoltrato!

Ivan - Variazioni sul tema

Dopo Sadomasokino e Stupid Dave, è giunto il turno del restyling anche per il burbero Ivan. Di poche parole ma molta azione, massa muscolare pari solo alla violenza che può esercitare sul muso del malcapitato (e ce n'è sempre uno, molto spesso sempre lo stesso!), tatuaggio più che esplicito, scarpe con fibbia. Un pò di panza che esce dalla canotta attillata ci sta più che bene!

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Variazioni, ma la storia è sempre istèss!

Stupid Dave - Variazioni sul tema

Tempo di esercizi per Stupid Dave. Meglio panciuto o ubriaco? Tettine a punta o cicciose appoggiate sul maniglione antipanico (e antipatico)? Ecco a voi qualche tentativo di rivisitazione, anche se l'essere oggetto di violenza non cambierà mai! Buon autunno Stupid Dave!

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Ancora in vacanza, lasarùn!

Lupino di mare

Vacanze settembrine per Stupid Dave al seguito della famiglia.

Nuvole e pioggia sugli ultimi giorni di riposo, tristezza immensa di fronte al decadente paesaggio di una spiaggia vuota e della stagione giunta ormai al suo epilogo. Pensieri cupi o semplice paura dell'inevitabile autunno di violenza che come tutti gli anni investirà il derelitto? Pugni, calci, occhi pesti e birra ba¢o precio, ecco cosa aspetta il poveretto al ritorno a Milano. Terrore nell'abbandonare questi lidi!

 

Doppietta elaborata durante questi primi giorni di vacanza!

Cool Dave

Per una volta lontano da ambienti del surf duro-e-puro, il vero figo della spiaggia diventa lui, Cool Dave. Settembre ligure, facile farsi bello bullo, nonostante il fisico altroché prestante, se il termine di paragone è il cosiddetto uomoranocchia! Età avanzata, capacità visiva ridotta, gambe lunghe e secche, mutandone ascellare, busto cortissimo, cuffia proteggi cute dal sole più che dall'acqua, sguardo assente, peluria a macchie. Bravo Cool Dave, vaso di ferro tra vasi di coccio e vaso di coccio tra vasi di ferro, in pieno stile Useless Thursday!

Ozzi beach style

Vacanze (ma da cosa?) anche per Ozzi quest'anno! In puro brutal-metal style: pacco da sei lattine di AXX e abbronzatura da ubriacone delle Colonne di San Lorenzo: se ti addormenti al sole milanese di luglio strafatto di alcol, non può che essere questo il risultato! 

 

243 giovedì passati ad ammorbarvi!

La bella lavanderina

Giulia non ha orari per la cacca. Pochi giorni fa ha pensato bene di svegliarsi e svegliare mamma e papà nel cuore della notte con una puzzetta rumorosa delle sue. "Secondo me ha fatto la numero due." esordisce Stupid Dave, mentre Nadia ribatte: "Stai zitto ubriacone, cosa vuoi saperne tu?". In realtà un rapido controllo è bastato per confermare gli odorosi sospetti.
Mentre Nadia è intenta nella poppata notturna, per Stupid Dave è scattata l'ora (le tre di notte!!!) del lavaggio della tutina BIANCA, compromessa da qualche sgommata. "O la pulisci adesso o la buttiamo!". Agli ordini...
Ma Stupid Dave non è l'unico che nelle ore notturne, illuminate da una luna minacciosa, tenta di rimuovere le macchie dagli indumenti intimi con l'acqua del naviglio. Per quanto, comunque, non sia l'unico a provarci, sicuramente è l'unico a riuscirci, OMG!

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Giulia non ne vuole sapere del ciuccio. Meglio il pollice corredato di copertina (la "pezzetta" come la chiamo io). Anch'io ero solito ciucciarmi il pollice da piccolo e accarezzare un pezzo di plastica morbida, il "titallo", per autoconsolarmi. E' proprio figlia mia, sperando che cresca meglio del padre, ovviamente.
Vorra scusarmi Schulz per l'orrido plagio/infamia. Basterebbe non essere denunciato dagli eredi.

Peanuts

Stupid "Linus" Dave si dà all'autoconsolazione preferita: birra in una mano, "pezzetta" nell'altra. Ma come sempre sbaglia, mai girare le spalle alla coppia birbona formata da Sado Charlie Brown e dal suo inseparabile bracchetto ciulandra!

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Bastaaaaa!

Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Contro questo caldo allucinante c'è poco da fare. Forse solo una cosa può evitare a Stupid Dave di liquefarsi: denudarsi davanti al ventilatore. A rischio congestione o polmonite, qualsiasi cosa è meglio dell'appiccicume notturno a cui è condannato. Quasi quasi c'è da preferire l'acqua al sacro nettare contenuto in comode lattine (bestemmia!!!)! Flaccido, sudaticcio, culone ignobile ma per una volta soddisfatto.

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Quest'opera è in ritardo di una settimana, avrebbe dovuto far parte dell'uscita numero 232. Sigh.

Betting on (Stupid Dave's) life!

La gente è merda. Se qualcuno soffre, non c'è nessuno (almeno in Useless Thursday) che sia pronto a darti una mano. Anzi! Gli occhi iniettati di sangue di Stupid Dave non riescono a fermare il malaffare e la voglia di umiliare il prossimo tipici di questa orrenda città!
Il baffo organizza una scommessa clandestina sulle possibilità di Stupid Dave di sopravvivere al primo mese di paternità, tenendo conto della NON-bontà dell'ormai tanto famosa quanto fallace "Micronaps theory". Il buon Giuanìn ci si butta a capofitto scommettendo i buoni pasto rubacchiati chissà dove, la pessima Tyra Melsoux punta i suoi due spicci su quello che presumibilmente sarà un IL finale di questa triste vicenda, dato a soli 1.10, ovvero un gran mal di c**o! Meglio della morte? Opinabile.

PS: forse ho leggerissimamente sbagliato le proporzioni del baffo. NANO BASTARDO!

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Sonno, ho veramente tanto sonno.

Micronaps theory

Il nome inglese sembra avvalorare la bontà della "Teoria dei microsonnellini" ideata dal Professor Dave. Tutto semplice, in teoria: mantenere un livello costante di stanchezza durante tutto il giorno per poi attivarsi o disattivarsi in microsecondi ed essere pronti ad affrontare al meglio un intervallo di riposo o un risveglio improvviso. Quale miglior pratica per venire incontro alle esigenze di un neogenitore? Certo che quella curva in rosso non fa presagire nulla di buono...

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Perversioni a go-go. Nella forma sbagliata, però.

Golden shower

Che Stupid Dave avesse subìto una TRANSformazione ne eravamo già al corrente. Ma che fosse dedito a certi giochetti avremmo preferito ignorarlo. D'altronde cambiare la pupa alle 3 di notte per una settimana intera può comportare questi rischi (e anche di peggiori!!!). Qualcuno in Useless Thursday potrebbe essere geloso, ocio! Ahhhh, i piaceri dell'essere padre!

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Tema scontato questa settimana.

Benvenuta Giulia

Finalmente è arrivata. Dopo mesi di attesa, Giulia fa il suo ingresso nella vita di Nadia e Stupid Dave. Un piccolo terremoto che porterà grande gioia (e poche, pochissime ore di sonno) nella vita della coppia.
Il lieto evento intenerisce anche i cuori più duri di Useless Thursday, per l'occasione in veste di zii e zie (!!!) di una strana famiglia. Non piangeranno mica perché d'ora in avanti Stupid Dave potrebbe non essere più il loro bersaglio preferito e obbligato di violenze gratuite, scherzi imbecilli, soprusi infiniti? 

Ispirazione settimanale:

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Difficoltà nell'addormentarmi, ansia e preoccupazioni.

Fascia pro-tetta (SEXPOsition)

Stupid Dave ha perso il sonno. Una bimba in arrivo, troppe spese, tanto lavoro. Tutto questo porta a un lento logoramento della sua capacità di addormentarsi, anche se strafatto di pessima AXX. Davanti alla televisione in solitaria, un'isterico zapping notturno cerca di tenere lontano i pensieri. Discussioni da bar sport, televendite di soluzioni bagno per anziani e repliche del tappone odierno del Giro d'Italia vanno per la maggiore. Ma i tempi sono cambiati: non occorre più aspettare la mezzanotte per i programmi "sconci" con le donnine. Dalle ore 23, con grande sorpresa di Dave, ecco SEXPOsition su Telelombardia! Tette-culi-culi-tette... Mah... Mah... C'è qualcosa che non va, degli osceni disturbatori hanno preso il controllo della trasmissione mostrandosi come mamma li ha fatti! Maledetta EXPO!

Disperazione settimanale:

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Scrivo da un computer di fortuna, mannaggia lo spinotto sifulo.

Nutrire il pianeta

Nonostante Stupid Dave sia un convinto No Expo, anch'egli è affascinato dal tema della manifestazione, "Nutrire il pianeta". Approfitta quindi dei piccoli semi comprati all'IKEA di Via Vigevano per coltivare il suo piccolo e povero orticello: prezzemolo, basilico, menta piperita e tre semi di limone che danno molte soddisfazioni. Acqua quando ci vuole, sole per quanto ne arriva alla finestra del salotto e tanto amore. Tuttavia la menta piperita non accenna a dare segni di vita: un piccolissimo filo verde e nulla più. Chissà come mai le cure non bastano. Forse perchè ci sono dei loschi personaggi inneggianti a SEXPO che aggiungono attenzioni non richieste? Fossi in Stupid Dave rinuncerei ad assaggiare un bel mojito.

Disperazione settimanale, il mio orticello poverello.

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Un mese e mezzo di Stupid Dave, troppo egocentrico!

Modern dad

Manca poco, manca veramente poco (Aaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!). 26 giorni alla scadenza (ma cos'è, il latte?). Urge abbandonare la lattina selvaggia di AXX e rimboccarsi le maniche, qui c'è un cambiamento epocale in arrivo! Anche i pochi minuti sui mezzi pubblici possono aiutare per studiare. Tuttavia Stupid Dave non sembra l'unico appassionato alla lettura sul tram, alla faccia dello smartphone!

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Periodo di trasformazioni!

Fight the power!

Il potere precostituito va combattuto in ogni sua forma, lo sanno bene i deficienti di Useless Thursday che cercano in ogni modo di dare fastidio al prossimo, riuscendoci, tra l'altro. Peccato che questa volta il potere sia rappresentato dal povero Stupid Dave!
Dismessi i panni di sommo vate(r) intento a redigere documentazione tecnica, questa settimana, l'ingenuo, si appresta a gestire un training. Ma la classe non è proprio composta da studenti modello, anzi. "Avranno sbagliato aula?" pensa il professore poco prima di essere insultato e aggredito a pugni, schiaffi, botte in testa e mutandatasparticulo-galattica solo a causa della posizione ricoperta. Violenza (ovviamente) gratuita e inaudita da parte di Ivan: "Te lo dò io il ripasso, anzi, la ripassata!". "Fight the power!" inneggia lo sbronzo Ozzi con un gesto più che eloquente.

Disperazione settimanale: il training mixato ai Public Enemy!

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Tempi di normalità!

Accademia della Frusta

Dopo il vano tentativo di ribellione, Stupid Dave rientra nei ranghi.
Novello Dante, si dedica tutta la settimana a scrivere documentazione tecnica per lavoro. Legge, si informa, si aggiorna e produce chili e chili di commenti nel codice. Un occhio allo stile, un altro alla grammatica inglese e in meno che non si dica la distrazione gli è fatale! Masokin-Virgilio lo scudiscia sulle flaccide natiche per ricordargli quale empia e triste vita lo aspetta: "Dimentica la pluma 'nchiostrata, come bruto hai da vivere, alla solinga ricerca di nioranza et alcol baço preçio! ".

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Periodo di trasformazioni!

Transformer

Sarà la primavera con queste belle giornate ventose di sole, sarà la futura paternità, sarà l'infortunio al ginocchio che preclude il calcetto settimanale, ma in queste settimane Stupid Dave appare irrequieto: da hipster a idiota su due ruote, ecco che approfitta degli attrezzi di lavoro di Nadia per calarsi in un nuovo personaggio. La vendetta va servita fredda, vero Sado Dave?

Disperazione settimanale: la casa è un casino, io indosso quello che trovo!

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Settimana da record!

"Andavo a cento all'ora per veder la scrivania!"

Stupid Dave portato in trionfo per un record invidiabile (e la birra non c'entra, stranamente): 39.91 km/h in Corso Buenos Aires trafficato alle 8.45 del mattino. L'incredibilità del record tuttavia non è data dalla velocità di punta raggiunta, ma dal fatto di esserne uscito magicamente illeso raggiungendo incolume la sede di lavoro!
Al suo arrivo viene premiato dalle Miss (bleah...) e intervistato dal giornalista come un eroe della mitica sei giorni. Tuttavia non sembra molto contento per la prestazione: ah, forse ho capito! Il solito prefezionista! Avrebbe voluto superare i 40! Non ti preoccupare Dave, qualcuno in questa foto supera abbondantemente i 30 (e non sto parlando di anni), resterai soddisfatto! Azz... Io inizierei a pedalare lontano da lì fossi in te, alla ricerca di nuove sfide (non vecchie sfighe!).

Prova fotografica del record:

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Basta farsi crescere un pò la barba e la gente è pronta a giudicare!

Hipster Dave

Pigrizia e devastazione alcolica portano Stupid Dave a svegliarsi sempre tardi la mattina. Poco tempo per lavarsi e fare colazione, ancora meno per dedicarsi alla barba sempre più incolta: "Vabbè, la lascio crescere!". Grandissimo errore: "Barbone!", "Talebano!". La gente in mezzo alla strada e al lavoro inizia ad apostrofarlo denigrando il suo (non) look: "Con quella camicia a quadretti e quella barba sembri proprio un hipster!". HIPSTER DAVE! Sacchetto della Vegan Bakery (???), bici a scatto fisso sottomano, risvoltini assassini ai pantaloni, magari una banale Brooklyn Brewery al posto di una cinque/sei golosissime e ferrose AXX! Ma non proprio tutti sono d'accordo col proliferare dei maledetti hipsters! Scappa Hipster Stupid Dave, mettiti in salvo! O forse no: meglio che tu stia fermo, almeno rinsavirai a suon di mazzate! Menate duro!

Disperazione settimanale, un bel selfie (in bagno!), hipster-style!

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Vita quotidiana!

"Per lo scemo che sei!"

Giornata tipo per Stupid Dave: notte insonne, doccia da addormentato, colazione frettolosa, dentifricio da spremere, biciclettata fino al lavoro, 9 ore e mezza senza pausa, ritorno in sella fino al minimarket sulla via per casa per fare rifornimento. Quanto sacro nettare sugli scaffali: quale sceglierà oggi per devastarsi allietare la serata? Ocio! Ricordati che una minaccia è SEMPRE in agguato! SBAAAAMMMM! Supercolpo di scopa in testa da parte della cassiera: "Ma cosa fai l'intenditore??? Tanto bevi la birra come uno scemo! Prendi quella che ti serve e vattene alla cassa che dobbiamo chiudere! Gnurant!".

Disperazione settimanale: mentre ero al minimarket a fare rifornimento... Ehm... la spesa (di birra baço preçio), assisto alla discussione tra due personaggi alquanto particolari nel reparto bevande. "Ma che stai a guardare l'etichetta della birra? Tanto la bevi come uno scemo, basta che sia tanta per te... Prendi quella lì, quella lì ho detto, che è grande e costa meno! Cretino!". Sono andato via ridendo con le lacrime agli occhi, ma poi ho riflettuto: che stesse parlando con me?

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Puttana di una logia schifosa!

Municipale, male

Captain 0-24 sconsolato e incredulo! Non solo gli tocca combattere contro l'ignoranza e il menefreghismo altrui rodendosi il fegato (prima o poi ci resterà secco, dico io). Un inaspettato nemico lo pugnala alle spalle. Chi sarà mai? Prima, però, l'antefatto.
Nel dirigersi di buon mattino al lavoro in bicicletta Stupid Dave percorre la nuova ciclabile di Viale della Liberazione. All'improvviso lo shock: un camion PARCHEGGIATO DENTRO LA PISTA si affretta in una (losca?) attività di carico/scarico.

Stupid Dave: "Scusi, capisco che stìa lavorando, ma potrebbe fare maggiore attenzione col portellone e col passaggio dei ciclisti, c'è il rischio che qualcuno si faccia male. Grazie.".

Il truce figuro: "Fatti i cazzi tuoi! Se hai tempo da perdere per parlare puoi anche cambiare strada. Vattene o ti spacco, vaffanculo!".

Per fortuna che Captain 0-24 è nei paraggi e interviene. No, non a hands-in-da-feis, sia perché alla violenza occorre opporsi civilmente con la ragionevolezza e la forza degli argomenti sia perché molto probabilmente prenderebbe sonore mazzate. La delazione è il miglior strumento e si rivolge alla forza pubblica distante un centinaio di metri.

Captain 0-24: "Buongiorno, scusi il disturbo. Vorrei far notare il camion parcheggiato in mezzo alla pista ciclabile: ravviso problemi di sicurezza per i ciclisti ed eventuali problemi al manto della pista.".

Vigile urbano (mentre addenta una brioche): "Eh, facile venire qui a chiedere senza aver nemmeno parlato al conducente...".

Captain 0-24: "... ... Mah... Mah... ... No, guardi, l'ho fatto gentilmente presente al conducente ma se ne frega. Succedesse qualsiasi cosa poi sono i ciclisti che rischiano di prendersi il portellone in faccia o di cadere e di finire all'ospedale.".

Vigile urbano (mentre mastica e sputa briciole di brioche): "Eh, ma così te ne stai a casa dal lavoro coi soldi del rimborso, ehehehhehehehehhehehehehehheheheheh".

MAVACAGHER!

Per quanto romanzato possa essere il racconto (il conducente del camion non era losco), la discussione col vigile è tanto vera quanto allucinante. La municipale è il male, non perché faccia il suo dovere, ma perché se ne fotte sempre e lascia che il più becero automobilista la faccia sempre franca in qualsiasi frangente. AVETE ROTTO IL CAZZO, ANDATE A LAVORARE! Poi fanno gli scioperi, fanno!

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Matteo aveva ragione settimana scorsa, questo è "vero amore" (ho frainteso? mah...).

True love!

Tyra fa coming-out. No, non per quello che pensate voi: cosa ci sarebbe da fare coming-out che non sia già (tristemente) compreso da una qualsiasi persona dotata di un pizzico di intelletto? Da oggi in avanti l'amore sarà vero-amore-true-love dopo questa (pseudo-)dichiarazione di (malevoli e dolorosi) intenti: dolce Tyra, novella Lady Oscar/Giovanna d'Arco, sognatrice di altri tempi! A cavallo per portare in alto il nome della casata (o della caZZata?) e rendere omaggio (e che omaggio l'ortaggio!) all'amato Dave, sperando che il sentimento sia corrisposto. Un sentimento puro, naturale cerca di farsi largo nella mente (e non solo) di Stupid Dave, ma per fortuna anni e anni di birra baço precio fanno da sbarramento, anche nell'altrui pensiero. Va bene essere ubriachi, ma il sogno di altri non può trasformarsi nel proprio peggior incubo. E potrebbe anche andar bene essere oggetto di attenzioni da parte di Tyra, ma perchè lui/lei deve fieramente cavalcare un destriero, mentre Dave deve rivestire il ruolo del desiderato frutto da cogliere? Confusione totale! AIUTOOOOOOOOOOOOOOO!

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http://sitoz.org/blog?tag=tyra+melsoux
 

Ultimo infortunio grave nel 2007, perché dimenticare il gusto dello zoppicare per 30 giorni?

Don't cry for me (Piazza) Argentina!

Stupid Dave si infortuna al ginocchio giocando (male) a calcetto. Rimbalzato dal pronto soccorso ortopedico (ovviamente, governo ladro!) all'una di notte, si addentra in Piazza Argentina per recarsi alla farmacia Ambreck, approdo notturno per tutti quelli che hanno bisogno di medicine in Milano est da mezzanotte in avanti.
Inutile ripetere quanto Stupid Dave sia una calamita per i peggio-trans milanesi (e non solo). Apostrofato da uno di questi "Ammmore, sciauuuu, smack, smack, belu, belu", innesta la quinta seconda e zoppica lontano dal pericolo fingendo di non aver sentito. 

Collaterale medi(an)ale

Il giorno seguente Stupid Dave non desiste. Il dolore c'è e si fa sentire sin dal primissimo mattino, occorre indagare chiedendo lumi agli esperti. Dopo due ore di attesa in pronto soccorso, ecco la visita e il responso del dottore: "Stiramento del legamento collaterale mediale". Forse l'infermiera Tyra non ha sentito bene o ha volontariamente transvisato. Stupid Dave cerca di ripetere il termine scandendo bene "Collaterale ME-DIA-LE, non mediANALE", ma qualcuno fa orecchie da mercante...

Forse il dolore passerà. Sicuramente quello al ginocchio. La domanda è sempre la stessa: quando passerà, invece, il maledetto bruciore di c**o???

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Dov'è finita la cara vecchia Milano?

W el prestinèe!

Basta, basta, basta! Adesso basta! Maledetti hipsters che continuano ad aprire "Bakery", ovvero panifici ben più cari (fino a 5 euro/kg per il pane): "W el prestinèe, fuori i fighetti balordi dai forni!". "Tornatene a casa, ti spacco la faccia, pezzente!!! Tu e quella barbetta!". "Ti strappo il ciuffo e mi ci pulisco il c**o!!!". I bravi cittadini milanesi orgogliosi delle loro origini (ma Milano non è altrettanto orgogliosa della loro presenza, forse) protestano civilmente INcivilmente di fronte all'ennesima Bakery che "ci ruba il lavoro!". Un misto di violenza, sudore, facile populismo, ignoranza, povertà e alcol baço preçio porta ben presto la situazione a degenerare: se Stupid Dave si limita a slogan nel nome di un lontano passato, le minacce di Ivan appaiono ben più circostanziate (al deretano). Sadomasokino-battitore aspetta solo che il malcapitato metta un piede fuori dal negozio per scaldargli la schiena a suon di legnate! "W el prestinèe!".

Rabbia e disperazione settimanale:

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Ogni tanto un pò di cultura ci vuole!

Teatro Elfo Puccini

"A caval donato non si guarda in bocca" vale anche (anzi, SOPRATTUTTO) per i poèrett di Useless Thursday, pazienza se il dono sia sotto forma di ingressi omaggio al Teatro Elfo Puccini.
Il non sapersi comportare in alcun aspetto della vita quotidiana si riflette, ovviamente, nel non saper come vestirsi per una serata che mondana non è, ma è pur sempre lontana dai soliti schemi quotidiani. Giuanìn e Stupid Dave toppano ancora una volta pensando di doversi agghindare come se fosse un'opera del Settecento, invece che una rappresentazione di una novella di Pirandello. Alteri e dallo sguardo altezzoso, attendono l'apertura del teatro da parte di un plebeo lavorator: riuscirà Ivan, anch'egli un pò troppo formale per l'evento (ma non glielo dirò mai in faccia), a fare la giusta selezione all'ingresso a suon di schiaffazzi? Sicuramente sì, con magna sanguigna dispersion!

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Inizia la quinta stagione di Useless Thursday!

Milano sanguina

Dopo quattro anni, e agli albori del quinto, gli animi sono espasperati: i conti da regolare sono molti, così come i rancori. Cosa meglio di una megarissa tra violenti, pervertiti, ubriachi, donne-baffute-sempre-piaciute e deficienti per ristabilire l'ordine? Senza esclusione di colpi, armati di mazze e mobilia varia. I più deboli ovviamente soccombono ben presto, nemmeno l'istinto di sopravvivenza può nulla di fronte alla cattiveria dei più forti. Chi emergerà dagli inferi in una Milano sconvolta e assediata da angherie, esibizionismi, furti, tettoni rifatti e donne con la barba? Milano sanguina! Per il momento solo Stupid Dave. E copiosamente...

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Anno nuovo, l'è istess!

Ivan @ MilanoSport

Col nuovo anno Ivan trova un lavoretto part-time presso la Piscina Bacone, o forse ha solo malmenato l'inserviente per sottrargli la divisa e imporre angherie ai malcapitati utenti (più probabile quest'ultima, ovviamente). Buttafuori Assistente bagnanti paganti: ma per quanto possa costare l'ingresso (7 euro!), Giuanìn non tenti di fare il furbetto, anche perché eventuali pizze-in-da-face sono sempre disponibili e dietro l'angolo. "Pussa via! A cambiarti con gli altri, non con le altre!". Giuàn tiene alla propria, seppur triste, esistenza e si avvia verso lo spogliatoio maschile cercando di non irritarlo ulteriormente.
Una nostra vecchia conoscenza, nel frattempo, è impegnata con l'armadietto e con l'ennesimo tentativo di mettersi in forma (e di girare al largo da Ivan). Più che di tentativo di mettersi in forma, bisognerebbe parlare di sforzo per arginare il declino ineluttabile!

PS: ho cercato di recuperare il "primo" Ivan dell'uscita numero 36, mi è sempre piaciuto di più.

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Un buon 2015 da parte di Useless Thursday!

Và a dà via i ciapp!

Meno male per il buon Giuanìn che il 2014 sta volgendo al termine: sfortune, schiaffazzi, soldi buttati via e lavori malpagati hanno rovinato anche questi ultimi 12 mesi del poerett che si arrabatta nel tentativo di "fare il botto". Nel frattempo fa fatica a raccimolare 99 centesimi per un bottiglione di pessimo vinaccio con cui ubriacarsi l'ultimo dell'anno per dimenticare il recente passato, cercando di svegliarsi il più tardi possibile nel triste futuro che lo attende. La gente, però, è impaziente e cattiva! Con gli stessi propositi (ubriacarsi, dimenticare, svenire e ripigliarsi il più tardi possibile), ma con qualche moneta di più in tasca, Stupid Dave (stracarico di AXX) e Stan Tuff, si spazientiscono rapidamente in coda al supermercato, pronunciando anche qualche parola insulto di troppo all'indirizzo dello squattrinato malcapitato. La cassiera approfitta dell'inaspettata pausa per fumarsi una bella sigarettina (!!!), tra un'oretta si chiude e "Và  a dà  via i ciapp" a tutti quanti!

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Proseguono le indagini: numerosi gli indizi raccolti grazie a degli anonimi informatori.

Vardà che vent tira

La malagente si ritrova a passare il tempo nel retro de "La Malanotte", trattoria di infima categoria malgestita, ovviamente, dal baffo. Masokin-investigatore lo ben sa, essendone assiduo frequentatore, ed eccolo spiare nella penombra i possibili sospetti: una stràca Tyra Melsoux, il tavolo della scopetta dei puaret Ivan, Stupid Dave e Giuanìn. Lo spaccone Giampi, campione locale di 5 birilli (pure troppo locale, forse campione dell'isolato se non del condominio), si allena nella nebbia provocata dal fumo di sigaretta e sicuramente da qualche peto, visto il menù.
In fondo alla sala il baffo parla con un losco figuro dallo sguardo sospettoso: forse ha scorto un'ombra indagatrice all'ingresso della sala e ne è (ovviamente, trattandosi di Sadomokino!) turbato! Chi è questo straniero? Cosa bolle in pentola? Fagioli si direbbe, data l'aria viziata della stanza!

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E dopo tanto tempo siamo arrivati a quota 200!

Useless (Thursday) Wars

Omaggio dovuto a uno dei capolavori del cinema mondiale (secondo me). Se a quota 100 l'obiettivo di conquista era la piccola Milano, da oggi non si scherza più: l'universo della demenza è alla porcata portata degli ottusi protagonisti di Useless Thursday!
Dark Water (da leggersi "vater", aka Sadomasokino) imperversa sin dagli albori nel tentativo di rovinare le giornate ai milanesi con deretani pelosi in-da-face-everyday! Riuscirà Dave StupidWalker ad opporsi fieramente come solo una confezione da 6 di rugginosa AXX può fargli credere stordendolo per benino? Insieme ai suoi compari tenterà di occupare pagine e pagine di questa rubrica settimanale nel tentativo di scalzare il sudaticcio e molliccio signore dell'oscuro!
Ozzi Solo coaduviato dal fido (mica tanto) Ivan(Chew)Bacca e dal temibile (quanto a cromature sbattute anch'esse in-da-face) GiamP3BO! Il maestro Yoda Froda (detto anche "il Baffo") può unicamente insegnare l'arte dello sgraffigno ai danni dei poveri malcapitati e il vivere da michelass, non certo può essere esempio di virtù e abnegazione di fronte al dovere!
In aiuto dei nostri NON-eroi ecco non una sola, ma ben due eroine, due princiCESSE: princiCESSA Giuanina e princiCESSA Tyra. Due galline nello stesso pollaio non potranno che combinare danni, occhio ai graffi! Già Tyra sembra assai indispettita dal non essere l'unica femme fatale della serie. Non avere dubbi, cara Tyra, al riguardo: non femme, bensì fatale (e fa-male!)

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Nadia mi ha costretto a darmi allo sport acquatico, ecco il risultato (vorrei far notare che sono ancora vivo!).

Cool dude @ MilanoSport

Nel (vano, ovviamente) tentativo di mantenersi in (fuori)forma e di accontentare la moglie ("Guardati! Manca il muscolo, hai le braccine!"), cosa c'è di meglio di un pò di allenamento in piscina? Se non si muore potrebbe anche essere divertente... Ma cosa... Ma porc... Pure in città! Pure la domenica mattina! Maledetto Cool dude! Stupid Dave non può più restare tranquillo neanche presso le strutture popolari (ma non nel prezzo, 7 euro l'ingresso!) di MilanoSport! Eccolo lì che si atteggia sfoggiando i suoi muscoli granitici, tutto ringalluzzito da qualche oca bionda (finta!) che lo osserva: bello, capelluto, depilato, tartarugato, GASATO! Mentre Stupid Dave, beh... Fantozziana memoria.

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Autunno di bollette e soldi buttati (non i miei!).

Asen for life!

Ligio ai termini contrattuali nella paura di dover passare un autunno al freddo, Stupid Dave si reca dal tabaccaio sotto casa per pagare il conguaglio di 42 euro del gas A2A! Il proprietario, il baffo, sgarbato come al solito, non lo caga più di tanto: si gode lo spettacolo del povero Giuanìn intento a scoppiarsi per l'ennesima volta tutti i pochi soldi al gratta-e-vinci e altre amenità del genere. Lo stupido (Dave) resta di sasso di fronte alla scena che definir pietosa sarebbe un complimento: Giuanìn, ma che ca**o fai? Già alle 8.30 del mattino?

Disperazione settimanale: il tipo davanti a me in coda che si sarà giocato ALMENO un centinaio d'euro prima di andare in ufficio! Ripigliati!

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Sarà un freddo autunno!

Cold autumn

L'anno scorso è stato un autunno violento, questo autunno sarà truce e freddo, molto freddo. La crisi ucraina fa lievitare le bollette, occorre risparmiare e attrezzarsi per le basse temperature. Mentre c'è Stupid Dave che decide di andare a fare un pò di scorta di legna al Parco Sempione, c'è chi, Sadomasokino,  preferisce fare provvista di castagne, tanto non ha problemi di gas... Ehm... Cazzo...

Disperazione settimanale:

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Indietro di 20 anni, signori miei, un deficiente.

Urlùch

Da oggi Dave non sarà più semplicemente "Stupid", ma addirittura, udite-udite, urlùch, allocco in milanese! Intento a recarsi al lavoro in bicicletta, decide di tornare sui suoi passi per scattare una fotografia. Leggero colpo di freno sul (dannato) brecciolino delle vie del Parco Sempione, curva a destra, "OCIO, OCIO, troppo veloce, troppo stretta, OCIO, OCIO!" Dust-in-da-face (e sui vestiti nonché alcune escoriazioni) for Stupid Dave, te se propri un pirla urlùch! Come da bimbi senza le rotelline, ma si può essere più cretini? Oltre ai numerosi tentativi di sopravvivere al traffico cafone milanese, occorre maggior brivido nella tua insulsa vita? Pirla! Anzi: urlùch!

Disperazione settimanale: ovviamente un volo come non ho mai fatto in vita mia in bicicletta. Il titolo? Viene dal quiz giornaliero che un bar in Via San Marco angolo Via Moscova, il Domm, rivolge ai suoi clienti: "Caffé gratis per chi indovina la parola in milanese di oggi: urlùch". Di fronte alla mia ovvia ignoranza, mi è stata data la spiegazione. 5 minuti dopo mangiavo polvere nel Parco Sempione. Nota: il caffé al "Domm" costa 90 centesimi, con scontrino, EROI!

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Mamma che ritardo, atterrato da un'ora e con la mente già alla sveglia di domani mattina per tornare al lavoro...

FerrArrosto

Ferragosto pugliese per Stupid Dave: spiaggia iper-presa d'assalto da famiglie numerosissime, affamatissime, maleducatissime e, ove non presenti, rimpiazzate da loschi e sudaticci figuri. Non ti muovere dal tuo decimetro quadrato anche se fa caldissimo, le spiacevoli sorprese sono vicine, pure troppo! Caldo, sudore, affollamento, cibo fritto, urla e ignoranza le parole chiave di questo FerrArrosto!

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Settimana un pò così, triste e malinconica.

Mamo Kebab

Stupid Dave solitario e malinconico in quel del Mamo Kebab (Viale Abruzzi angolo Via Paisiello, consiglio vivamente). Nell'attesa del menù-piadina-completo-da-asporto a 5 euro, scruta le nuvole minacciose di questo luglio meteorologicamente indecifrabile. Luce al neon brutta per una brutta serata di mezza estate: non bastano un paio di AXX volanti per rallegrare lo spirito.

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Questa settimana sono un pò di corsa e con poche idee, la pausa pranzo è l'unico momento di ispirazione.

Ma che caldo faaa?

Povero Stupid Dave, nemmeno in pausa pranzo può trovare tranquillità. Le panchine del Parco Sempione sono tutte occupate da perditempo assonnati e stravaccati che non permettono di guadagnare un piccolo posto all'ombra fresca. Un "posto al sole" non è proprio quello che sognava Stupid Dave, quantomeno non in queste occasioni.
Piccola nota sull'opera (?): non avendo tempo di tornare a casa e disegnare l'ombra che protegge i pessimi elementi mentre il sole frigge Stupid Dave, non ho trovato nulla di meglio che utilizare l'ombra naturale di un albero per delimitare le zone.

Beer lane

Le poche e frammentate bike lane di Milano sono l'occasione per strisciare esanimi dopo essersi ubriacati di ottima AXX baço preçio (ovviamente), bravo Stupid Dave, complimenti. Dedicato a tutti quelli che camminano e cazzeggiano nelle piste ciclabili come se fossero dei marciapiedi, levatevi dai coglioni! Fareste lo stesso in mezzo a una strada? Vai, vai a giocare col pallone in autostrada...

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Vita vissuta!

SadoMichelin

Per una volta Stupid Dave ce l'ha fatta! Iniziata una cosa è riuscito a portarla a termine con successo al primo colpo (sorseggiando una AXX, ovviamente): la sostituzione della camera d'aria di una ruota della bicicletta. Armato di leve e pezzi di ricambio, in meno di 10 minuti la ruota è stata riparata, incredibile! Neanche il tempo di godersi il momento di gloria, però, che Sadomasokino lo saluta voluttuoso: "Ciauuuuu". Azz...

Disperazione settimanale:

Ponte delle Gabelle grandi sberle

Dopo la Conca dell'Incoronata della settimana scorsa, alcuni nostri (tragici) eroi si ritrovano oggi qualche metro più in là, al "Ponte delle Gabelle". In memoria della tradizione, Ivan decide che chiunque passi da quelle parti debba pagare il giusto (secondo i suoi parametri) tributo per l'ingresso in centro storico. Una sorta di Area C di schiaffazzi: e chi poteva essere il fortunello se non il povero Giuanìn? Bighellonando in giro, viene sconvolto improvvisamente da calci, pugni, schiaffi e sputi che gli fanno perdere la parrucca. Conviene pagare la gabella, non credo che l'acqua del naviglio tornerà tanto in fretta!

 

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Questa settimana ispirazione dal tragitto verso casa. E anche un pò di calcio che non fa mai male in tempi di mondiali!

Conca dell'Incoronata

Mentre il Comune di Milano esamina studi di fattibilità della riapertura dei Navigli Leonardeschi, c'è già chi pensa di approfittarne, il Giampi! Costumino anni '20 di un suo vecchio zio, cuffietta anni '50 della nonna, pinne ai piedi per sfidare l'impetuosa corrente in quel della Conca dell'Incoronata. I mondiali di calcio sono brutti e noiosi, cosa meglio di un bel tuffo nel naviglio per rinfrescarsi il deretano le idee?

Disperazione settimanale: Cuore di Milano, visitatelo, è interessante! Altra disperazione:

Quanto Costa(rica) e quanti (Uru)guay!

La figuraccia ai mondiali contro Costarica e Uruguay costerà davvero tanto ai giocatori della nostra nazionale! Gli animi hooligani sono surriscaldati dalla pessima qualità di alcol che scorre nelle vene dei tifosi esagitati, pronti a vendicarsi per l'immensa vergogna provata. Linate viene occupato da tre invasati pronti a castigare e insultare al loro arrivo gli Azzurri, colpevoli di vilipendio alla calciosità nazionale: Stupid Dave armato del classico pomodoro, Ivan di baston-tonante e Tyra Melsoux di... Ehm... Con... Oh cazzo! Appunto.

Suàrez

Passato alla ribalta per essere un cannibale più che per le sue belle giocate, "el pistolero" Suàrez si meriterebbe l'esclusione dal mondiale. Nel frattempo ci penserà Giuanìn in versione vampira sexy a tormentare le sue notti: il minimo che si merita la merda!

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Maledetta pubblicità, maledetto marketing, maledetta radler!

Damned radler!

Prima storia lunga-lunga per Useless Thursday! Stupid Dave alle prese col trend dell'estate, la radler!

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Oggi iniziano i mondiali, Useless Thursday c'è e al gran completo!

Porca, porcacabana!

Formazione al gran completo per l'avvio dei mondiali 2014! Seppur lontani dal Brasile (per mancanza di pecunia) non ci sarà alcuna tregua olimpica per loro: continueranno imperterriti nella loro vita insulsa e moralmente abbietta.
Metal-Ozzi ignorante di sfondamento, Ivan esperto di demolizioni, Stupid Dave ubriacante ubriaco regista della demenza, il Baffo uomo infame, Sadomasokin tangato, Giampi orrido fantasista dell'altrui disgusto, l'ottimista Tyra Melsoux pronta per la marcatura a uomo stretta-stretta, Giuanìn concentrato sui suoi eterni guai. Siete pronti per la vittoria finale? Io non ci scommetterei granché...

Disperazione settimanale per il titolo:

BFF

In occasione dei mondiali, diciamocelo, non c'è nulla di meglio che una bella rimpatriata in occasione delle partite! Un paio di amici, molta birra e la serata diventa molto più piacevole. In Brasile sarà ancora Italia-Inghilterra! Ivan incontra due suoi BFF (best-friends-forever!) inglesi che non vedeva da un paio di anni, più precisamente da Euro 2012. Fortunelli tutti quanti, potranno passare qualche ora in compagnia ricordando i bei vecchi tempi, giusto il tempo perché a Ivan passi quel fastidioso prurito alle mani!

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Vita verissima questa settimana, disperata ispirata alla mia reazione (questa sì, disperata) di fronte ai risultati delle elezioni europee (e amministrative) 2014.

MoVimento 5 Sberle

Vision funesta per stupid Dave, come se fossero cinque (1-2-3-4-5) sberle ben assestate in-da-face ben più dolorose delle carezze di Ivan a cui ormai da lungo tempo è abituato. Un Giampi in forma smagliante (o smagliata?) fa mostra (o mostro?) di sé tenendo in ostaggio sotto il tacco un six-pack di ottima AXX. Che fare? Ogni passo verso il ciulandra è peggio di un dito in c**o: per una volta meglio rinunciare e ritirarsi mestamente, tapino.

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storie più truci avevo preannunciato, eccole!

Conchita (Brat)Wurst

Eurovision 2014 è stato vinto dalla drag-queen austriaca Conchita Wurst, eroina d'Europa (meno che in Russia e Turchia). Tanti sono i fan in dleirio, alcuni addirittura a noi ben conosciuti in useless thursday: il buon (?) giuàn e tyra melsoux, per una volta uniti (o unite? mah...) dalla causa. possiamo ben immaginare quale! Forza Conchita!

Bueno preçio, gud pràis!

stupid dave è alla ricerca di una bicicletta per nadia dopo il furto subito e l'inutile ricerca del colpevole, complice l'idiozia di sadomasokino-investigator! nel volantino dell'Iper trova lo "speciale bici 2014", qualche biga low quality ma perlomeno low price (addirittura una bici da uomo a soli 89 euro!). Il baffo decide di approfittare del momento: una bella bicicletta nuova nuova (non ci crede nessuno!) caduta dal camion, un AFFARONE. "Ti piace amico? Buon prezzo!". dave è stupido sì, ma preferisce non alimentare questo strano mercato! VAFFANCULO baffuto imbonitore!

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soliti lidi, solite disperazioni!

milano relax

stupid dave è tornato dal viaggio di nozze! una lunga vacanza interessante, coinvolgente, stancante ma mentalmente rilassante. con rinato ottimismo affronterà il quotidiano tran tran di sempre: inforca la sua bella bicicletta e parte verso una nuova e stupenda giornata di lavoro nel traffico milanese. MA PORC... BRUTTASTRONZAFACCIADIMERDA METTI STA CAZZO DI FRECCIA QUANDO ESCI DAL PARCHEGGIO, VAFFANCULO COGLIONAIGNORANTE!!! un secondo netti e riassapora il gusto di essere tornati a casa!

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Ultimo racconto dai lidi asiatici!

Big coconuts

E sono cavoli cocchi amari per il nostro duo investigativo, la coppia che scoppia, l'accozzaglia indecente che il fato (o il peto) ha riunito alla ricerca della povera bicicletta sottratta a Nadia. Attratti con l'inganno ad un appuntamento sotto una palma di notevoli dimensioni, non possono che essere stesi entrambi da venti chili di cocco. Maledetta gravità! Inattendibili informazioni guidano i nostri stupideroi sulle spiagge indonesiane, ma la pista si rivela ardua da seguire!!!

Meno male che sono cocchi e non banane! Disperazione settimanale:

Stupid dave strikes (the) back!

Maledetto cool dude, parla! Sputa il rospo! Chi? Chi ha osato rubare la bici a Nadia? Stupid dave incazzatissimo si sfoga con colui che osa pavoneggiarsi in giro per le spiagge di Bali facendo il figo, abbiamo già imparato a conoscerlo. Bastardo! Complici litri e litri di favolosa Bintang, il nostro minchieroe si fa forza e scatena il proprio odio represso nei confronti del rappresentante per antonomasia delle categorie più osteggiate: i belli, i magri, i sani, i tatuati, i capelluti, i muscolosi!

Disperazione settimanale:

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Dalla Cina con dolore!

Cina mon LAMour

Occhio sadomasokino! Da poco arrivato in Cina, occorre abituarsi agli usi e costumi locali per farsi amici gli autoctoni e risolvere il nuovo intricato caso. Prima regola: schivare le immani scaracchiate di questi lama orientali! Gli uomini cinesi non fanno altro che prepararsi un enorme catarro in bocca per espellerlo vicino ai piedi del prossimo passante! Non vi era posto più consono ove iniziare le ricerche del maltolto? Proprio fino qui dovevi venire per seguire la pista dell' "all you can eat"? Contento tu, tanto la nota spese verrà pagata dallo stupidotto di turno!

China ridin'

Presto, sadomasokino ha usmato una traccia, chi è che sta scappando alle grinfie del grande investigatore? Reggiti stupid dave (forse sarebbe meglio saltare giù dal mezzo), all'inseguimento a bordo dell'e-bike più in voga del momento!

disperazione settimanale:

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settimana senza parole, anzi una:

VAFFANCULO!

perché le bestemmie sono esaurite. martedì pomeriggio nadia chiama stupid dave: "mi hanno rubato la bici". non c'è captain 0-24 che tenga, nemmeno la violenza di ivan potrebbe nulla di fronte a questa società di merda.

giuro che se un giorno dovessi beccare il figlio di puttana che cerca di fottere la bici ai miei cari o a me o a chiunque sia, lo scasso di pugni in faccia ma il primo glielo tiro DA CORDARDO (come è quello che ruba in assenza del proprietario) ALLE SPALLE, in modo da non dargli l'opportunità di reagire e da tramortirlo sul colpo! lo riempio di calci dove fa più male e lo dò in pasto ai maiali!!!

Dalla Cina col bruciore

tentativo estremo di recupero del velocipede o quantomeno dell'identità del malfattore: ingaggiare un investigatore, stupid dave sa (suo malgrado) a chi rivolgersi! non sarà facile, ma masokin-investigatore ha già un indizio, un piccolissimo indizio! per scoprire quale sia il piccolo indizio, cliccate sull'immagine e guardate in basso a destra!). la settimana prossima il nuovo episodio, stay-tuned, stei-ciund!

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primi giorni di vita coniugale ma sun semper chì (me dan del rembambì)!

grazie!

piccola digressione settimanale per ringraziare tutti per la riuscita del matrimonio di stupid dave e nadia, spero che sia stato così anche per tutti voi! <3
con questa mia opera vi svelo un piccolo retroscena che nessuno conosce: stupid dave ha rischiato tantissimo, tyra melsoux non ci stava assolutamente a perdere il suo amore (non) corrisposto. per fortuna è andato tutto per il meglio, altrimenti altro che semplice bruciore dopo la prima notte! comunque non crediate che un atto burocratico possa fermare il vero (???) amore, ocio dave!

mai mulà!

forza captain 0-24 tegn dur! nonostante le cocenti e dolorose sconfitte, la battaglia non è finita, è solo agli inizi. la vita coniugale non può distoglierti dall'additare comportamenti incivili in uno sdegno fine a sé stesso: questa malata società milanese ha bisogno di un esempio di virtù da seguire! qualcuno ha bisogno del tuo soccorso, lamentati e fatti venire il fegato amaro insieme a lui!

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sgraditissima sorpresa di inizio settimana. mandate a letto i bambini perché se non partono i bestemmioni, quantomeno qualche santo verrà interpellato.

55!

pessimo lunedì per stupid dave. si vede notificare a casa una bella multa di 55 euro per divieto di sosta durante il lavaggio stradale nel lontano 22 gennaio. per captain 0-24 è ora di intervenire! infierire sul delinquente che ha osato parcheggiare in modo così incivile è l'unico modo per colpire laddove il menefreghismo dilaga, questo è il suo compito. vai captain 0-24! sfregialo con la bottiglia e prendilo a cazzotti in-da-face, questa è da parte di tutti i cittadini civili!

disperazione settimanale racchiudibile in un paio di miei tweet al comune di milano (sì, lo so, sono così modesto che mi autocito):

FANCULO! pago "volentieri" perché ho sbagliato ed è giusto così, non mi lamento di quello. però mi vogliono far veramente incazzare porca-di-una-troia. MAI UN CAZZO DI VIGILE in zona 3, far west nei parcheggi, NON residenti che parcheggiano ovunque (marciapiedi, posti per disabili, passi carrai), ma multa assicurata al 100% solo se dimentichi la macchina durante il lavaggio strade. oltretutto mi chiedo: perché ormai lo stanno eliminando da tutte le vie mentre in piazzale bacone resiste???

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sono ancora incredibilmente vivo (anche se questo non implica "sano")!

addio (al celibato)!

stupid dave viene sorpreso dai suoi amici per festeggiare l'addio al celibato (ebbene sì, si sposa ANCHE lui). quantità di alcol (non baço-preçio stavolta) lo investono e mettono a DURISSIMA prova il suo stremato fegato. balli, canti, corse sfrenate col megafono, placcaggi rugbistici, birra a go-go, infide slot machines, bruciori intestinali e visioni infernali. un grazie a chi ha partecipato quando ha potuto e a chi ha organizzato. nonostante i dolori e la perenne stanchezza nei giorni a seguire, stupid dave è sopravvissuto alla prova. purtroppo non può affermare lo stesso del suo apparato digerente, di cui non ha notizie da qualche giorno.

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questa settimana un altro importantissimo pezzo della storia di captain 0-24, la genesi, ovvero: come è cominciato il tutto?

captain 0-24 - genesis

stupid dave è un cretinotto sempre ubriaco e in balìa del suo stato alterato. appena qualcuno gli fa notare che dovrebbe farsi le vaccinazioni obbligatorie (quantomeno per scongiurare l'epatite A al suo già indebolito fegato), si reca sua sponte all'ufficio di igiene e sanità in via statuto 5 a milano. può mai pensare di presentarsi a digiuno alcolico? non diciamo eresie. dopo un colloquio molto inquietante, eccolo nella saletta con l'infermiera pronta a sdrumarl fare il suo dovere. quale potrà essere la conseguenza di un mix di medicinali così potenti e litri e litri di birra baço-preçio su un corpicino così debilitato deformato?
finalmente siamo a conoscenza degli ingredienti che hanno trasformato stupid dave in captain 0-24: vaccini uniti ad alcol a fiumi ma di scarsa qualità, del sano bruciore di culo sapientemente mesciuto all'incazzatura provocata dagli atteggiamenti incivili dei milanesi (e non solo).
mi scuso per la qualità infima delle immagini, non so bene cosa sia successo al mio scanner: o genera scansioni di 2000 per 300000000 pixels, oppure ste schifezze.

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nulla da fare per stupid dave: denuncia "casalinga" questa settimana. a dieci anni dall'operazione alla spalla molti dubbi su quanto l'alcol abbia fatto bene alla mia salute!

pessimo

gli anni avanzano e stupid dave crede ancora di potercela fare. ma ingollando birra baço-preçio e cibi di marca discount non può che far male al suo (decadente) fisico: a forma di pera, tartaruga (ovviamente rovesciata), pelato, flaccido, col maniglione sempre in primo piano. sogna stupid dave, sogna!

ps: ovviamente dieci anni fa io... ehm... stupid dave non aveva tutti quei muscoli, i capelli sì, però, sigh...

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ci vuole una legge in itinere! denuncia civile questa settimana.

memento mori in itinere

stupid dave è indubbiamente stupido (nomen omen), tuttavia questo non è un buon motivo per attentare alla sua incolumità ogni CAZZO di mattina mentre cerca di raggiungere il luogo di lavoro in bicicletta. buche, tombini sprofondati di 10 cm, asfalto appena rifatto ma già distrutto, automobilisti distratti, incapaci e figli-di-puttana (alcuni lo fanno apposta: ti vedono e ti puntano!): tutto è contro lo stolto che osa pedalare in mezzo al traffico milanese. per non essere da meno, anche un bel mezzo della raccolta rifiuti che incalza da vicinisimo il malcapitato nel tunnel tra ferrante aporti e gay street via sammartini: se stupid dave avesse anche solo osato incontrare una buca sarebbe morto. BASTARDI, MERDE!

disperazione settimanale:

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luttuosi accadimenti in quel di useless thursday, sigh!

luxor

proprio mentre il 2014 si presenta per stupid dave come un anno qualsiasi ricco solo di bollette e scadenze di pagamenti, un triste evento lo trasforma rapidamente in un anno (già) di merda. la mitica luxor, lavatrice lowcost compagna di avventure sventure per quasi sette intensi anni, decide di tirare le cuoia: puzza di bruciato a ogni lavaggio, programmi diversi da quelli impostati, rumori oltre ogni limite di decibel. ma stupid dave è in difficoltà ad abbandonare il feretro nelle mani di un qualsiasi manovale. peccato che il manovale ivan non sia proprio incline alla discussione, preferisce piuttosto la manazza-in-da-face con annessa asportazione di denti. povero dave: in lutto e derelitto!

disperazione settimanale:

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capodanno in trasferta!

spritz party

stupid dave decide di passare il capodanno in montagna, in quel di Conco (VI), patria dello "spritz party" nel bar della piazza, uno spritz solo 2.50 euro. tra la diffidenza degli autoctoni, parte subito la "fiesta grande" che finirà probabilmente in un principio di cirrosi epatica per iniziare bene l'anno.

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continuano le indagini e i fiumi di birra, ovviamente!

appuntamento in via san marco

non contento dell'infame aggressione, masokin-investigatore risponde all'invito di un'ulteriore lettera anonima: "ho perso il tram, vediamoci in via san marco. vieni da solo!". neanche da dire che la bottigliata è dietro l'angolo anche stavolta. più che un'indagine sembra una rissa: nessun indizio degno di nota, un paio di colpi a tradimento ben assestati. e il colpevole? milano trema, l'inverno è alle porte e il mistero non è di facile soluzione. però anche tu, sadomasokino, una minima di intelligenza, quantomeno il tuo animalesco spirito di sopravvivenza! ATTENZIONE: è una gif, aspettate il loop ;)

xmas couch

dopo il sopruso subìto, un pò di liBEERtà per stupid dave, finalmente una bella serata in solitaria in casa con birra-baço-preçio a go-go! e l'alberello di natale come un faro nella nebbia (cerebrale).

superdisperazione settimanale:

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questa settimana ammetto di essere in ritardo e di non aver potuto lavorare concentrato. tra l'altro non trovo più le matite colorate... :/ comunque qualche stronz... ehm... opera sono riuscito a produrla!

milano trema

masokin-investigatore è definitivamente impazzito. per venire a capo del mistero che non lo fa dormire di notte, decide di interrogare a modo suo i sospettati. il primo è il povero stupid dave: le prove sono schiaccianti, ma dave appare stupido stupito nonché disgustato dal trovarsi di fronte una merda di qualche settimana fa. difficile farlo parlare poiché nulla sa (o ricorda visto che è un alcolizzato)! sadomasokino brancola nel buio. e noi non vorremmo essere in sua compagnia: al buio con lui, intendo.

attila

si è abbattuto su milano ATTILA, il primo accadimento meteo preinvernale che ha fatto precipitare le temperature sotto lo zero. dave stupido è, ma impara dalla lezione di big snow e alla pelle ci tiene, quindi si protegge per benino: cappellone in pile di due misure più piccolo per tenere calda la testa, guantoni di lana, giubbotto imbottito in stile abatantuono-toro-scatenato ne "I Fichissimi" di tre misure più grande, calzoni a coste grigi, scarpette sportive in finto velluto assorbi freddo, zainone eastpak di quando aveva 16 anni per portare provviste nel caso si perda nella nebbia milanese. certo: figo non è, anzi è MOLTO sfigato, però funziona!

ispirazione settimanale (selfie mentre ero in piazza carbonari):

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il delitto non è stato perpetrato questa settimana ma il mistero resta irrisolto, occorre indagare.

milano marón

sadomasokino è preso male con l'incarico di indagatore dell'incubo (marrone). quel poco di raziocinio che è presente in lui cerca di dipanare l'oscura (molto scura) matassa rappresentata da indizi, nomi da verificare, informatori spesso fuorvianti. passa all'attento esame le informazioni in suo possesso: la mappa di milano, la foto del merdone lasciato in cortile, numerose foto di culi pelosi, le facce dei protagonisti. riuscirà a districarsi nella nebbia che avvolge il mistero (nonché il suo cervello assediato da litri di vino scadente)?

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dopo il riso amaro, settimana sconcertante in casa useless thursday. disperazione settimanale: TUTTO VERO purtroppo!

il mistero della merda nel cortile

un mistero turba il quieto (???) vivere nel condominio di useless thursday. già da un paio di settimane ci si desta il lunedì mattina trovando una MERDA UMANA di dimensioni problematiche (o problematico è il culo di chi l'ha deposta?) nell'angolo del cortile protetto da sguardi indiscreti. chi sarà mai codesto spurcasùn? masokin-investigatore è già all'opera (ahiloro). riuscirà il nostro caro indagatore dell'incul (ehm...) dell'incubo maròn a smutandare (ehm...) smascherare il lurido colpevole? stupid dave è sconcertato da codesto affronto condominiale, il giampi non resterà certo a guardare (e odorare, visto che gliel'hanno fatta sotto la finestra...). comunque vada: è uno schifo...

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sempre più frègg in quel di milano, il primo mese di autunno volge quasi al termine.

el castegnatt

il baffo non si ferma davanti al freddo che sta per attanagliare la città, anzi: ne approfitta per vendere ai poveri malcapitati castagne bruciacchiate di infima qualità ad un prezzo assurdo. aaaaaaaaaaaaaah, giuànin, non basterà quella piccola moneta a saziarti di castagne, fai attenzione al brutto ceffo che già agguanta il contenitore da 6 euro, scappa finché sei in tempo!

#!@ç§ù^ì}

dopo un titolo sulla vecchia milano, ecco un paio di righe sulla nuova milano multietnica!
possibile che ogni persona di origini nordafricane, che stupid dave incontra, URLI come un forsennato al telefono? addirittura mimando un "ti taglio la golaaaaaaaaa!"!. tutto vero, in zona imbonati sembra che sia uno sport molto in voga: sbraitare al telefono in lingue indecifrabili mimando torture che verranno inflitte all'interlocutore: pugni, strizzate di palle, sgozzamenti, cugini in agguato. ocio stupid dave, cercherei di girare al largo per quanto possibile!

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autunno di violenza e sport! proprio un bel connubio, degno di useless thursday!

recumbent slaughter

michi si è accorto che settimana scorsa stupid dave fosse l'unico, per una volta, a non subire angherie da parte di ivan. forse perchè era già in fuga! quando ivan sente l'odore del sangue, non molla la preda: a cavallo della sua recumbent insegue la prossima (ormai nota) vittima.

quarto uomo

stupid dave partecipa anche quest'anno alla gloriosa GoKick Cup! come senatore di GoKick, è invitato ogni tanto anche a vestire i panni del "quarto uomo", figura mitologica metà-arbitro-metà-ambasciatoredelfairplay. ricorda a tutti i giocatori quali siano i princìpi su cui si basa GoKick: divertimento, rispetto dell'avversario, sportività e birretta nel dopo partita. interviene solo in casi estremi se i capitani delle due compagini non riescono a mettersi d'accordo sui falli chiamati. sarà integerrimo, tutto d'un pezzo, ligio al dovere, irreprensibile, puro, specchiato. a meno che non incontri ivan sulla sua strada...

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dopo il fallimento di settimana scorsa, ce l'ho finalmente fatta ad andare a correre!

twin asses

stupid dave non demorde, DEVE rimettersi in forma. sabato mattina sveglia presto, pronto per riprendere gli allenamenti abbandonati due anni or sono... 30 minuti di corsa col rischio onnipresente di un attacco cardiaco a soli 34 anni. fuori forma, appesantito, fisico a pera e muscolarmente floscio, è come se corresse con due culi lardosi da trascinarsi dietro.

ancora peggio, se possibile, dal (di)dietro. fuga d'ammmmore! sigh...

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ragionando in termini calcistici (o scolastici): inizia la nuova stagione! in termini da vita di tutti i giorni: al lavoro! sigh...

camping life

agosto di campeggio, ozzi style rules! ispirato a un reale panzone metallaro costretto a mangiare lattughina con pomodorini dalla fidanzata dark-emo, ma sempre con le bottiglie di whiskey vuote nella piazzola! idolo (di chi? mah...)!

rainman (e allora ditelo!)

dopo l'ennesima estate in pessima forma fisica, stupid dave è convinto: "bisogna darsi da fare! dopo le vacanze vado a correre". esaminando l'agenda degli impegni:

  1. lunedì-sera-mettere-a-posto-la-cantina
  2. mercoledì-sera-partita-del-milan-frittatonadicipolle-familiarediperonigelata-tifoindiavolato-ruttolibero
  3. giovedì-sera-museodel900

"martedì! martedì dopo l'ufficio riprendo a correre". arrivato a casa, parcheggiata la bici, pronto per mettere le scarp... BROOOOOOOOOOOOWAMMMMMMMMMMETE!!! megatuono con a seguire secchiate d'acqua per più di un'ora. e allora ditelo!

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pubblicazione automatica poiché potrei ancora non essere tornato a casa e "sia mai" che io perda un appuntamento con la pubblicazione!

corsica

in onore alla stupenda terra che mi ospita/ospiterà/ha ospitato per la seconda settimana delle mie vacanze, stupid dave in versione bandiera della corsica!

ispirazione settimanale:

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di ritorno sano e salvo da new york con una produzione quasi azzerata: troppe cose da fare a da vedere per avere tempo libero da dedicare al disegno.
sebbene nadia sia ancora convinta che la hostess fosse una "bellissima ragazza", io ho ancora i miei (forti) dubbi: non aveva il pomo d'adamo, ma il segno della barba sì!

sex ON the city

viaggio d'andata con sorpresa per stupid dave, sempre a lui. come hostess non poteva che capitare un travone paura, pure servizievole. che avesse un secondo fine? addirittura un terzo, vista la banana portata in dono? mannaggia. questo volo verso new york si rivelerà più fastidioso del previsto?

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questa settimana vi scrivo dal futuro, questo è un post programmato scritto nella caldazza di milano per paura di non riuscire a pubblicare nulla da new york!

one dollà

estate = sperimentazione (e anche piccola produzione, sorry). se una banconota dev'essere dedicata a stupid dave non può che essere di valore minimo, one dollà! pochi spiccioli, ma forse sufficienti per degli snack a buon mercato e dell'alcol a baço preçio!
bei capelli!

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grande settimana di produzione, non so se di qualità. mi sono lanciato nell'esperimento dopo aver comprato dal mio spacciatore fornitore di cancelleria, muji, un pennarello calligrafico.

lunch break

durante la pausa pranzo ho incontrato il compare del baffo michelass, un panzone bello sdraiato all'ombra su una panchina, come se fosse tutta sua, come su un divano. ti guardava con lo sguardo a mò di "mbé? sono a casa mia e faccio quello che voglio!". tocco di classe? senza scarpe. fantastico.

tares 2013

in un proficuo scambio di tweets col comune di milano ho ricevuto informazioni valide sui termini di pagamento della tares 2013. come si paga? in tre comode rate, addirittura le prime due accorpabili. ma ciò che teme stupid dave è il pagamento della terza, ancora tutta da calcolare!

porn in the usa!

ecco il titolo della sottosezione di useless thursday dedicata al mio ormai imminente (e finalmente, fatemelo dire!) viaggio a new york.
stupid dave non vede l'ora di godersi le meritate vacanze, anche se il benvenuto negli states non sembra essere dei migliori: all'ironico palloncino regalato dall'agente giampi fa da contraltare un'accurata perquisizione da parte di sadomasokino. chi è il poliziotto buono e chi il cattivo?

dopo il divertimento bisogna tornare in servizio, ma che caldo in quel delle strade di new york city! si parla dell'85% di umidità :O

statue of liBEERty

terra di liBIRRAtà, stupid dave arriva col suo bagaglio di speranza: ferie = birra a volontà (come se fosse differente dal resto dell'anno)!

ny hipsters

non provocate ivan in vacanza, maledetti fighetti newyorchesi: in confronto quelli dell'ortica sono dei provincialotti. come osate ESSERE orgogliosamente e sfrontatamente hipster con quelle barbe e quei mustacchi? no mercy!

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porco di un porco... nel tentativo di pubblicare la nuova uscita ho cancellato tutto! in breve (brevissimo), un riassunto!
prefazione al terzo e quarto disegno: un supertamarro ha parcheggiato una saxo improponibbbbbbile proprio vicino casa mia. adesivi da supermacho teribbbbbile decoravano la carrozzeria. impossibile esimermi dall'esserne ispirato!

ciucciarouta

fanculo i ciucciaruota nel tragitto verso l'ufficio, non danno mai il cambio, non fanno squadra. loro arrivano belli freschi e tranquilli, stupid dave superpezzato! ven-deeeeeeeeeeeeeeee-tta!

bald & balder

stupid dave parlando con una coppia: "ma sì, dài, quello coi capelli come i miei". la coppia: "noooooooooo, lui non è pelato, è stempiato". mavacagher! ma è la triste realtà, urgono rimedi:

  1. natural: troppo rischioso, pelata assicurata!
  2. toupé: efficace ma ridicolo.
  3. super-riportone-paura: ecco, trovata la soluzione efficace e stilosa!

milfs!

brava vecchina, proteggi la borsa! azz...

disperazione settimanale:

gas or ass

questa è ancora più bella. se il pieno non costasse un occhio della testa. allora cosa ci rimarrebbe da fare? o da dare? tyra melsoux benzinaio tuttofare, ma proprio TUTTO!

stessa disperazione settimanale:

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vita vera, purtroppo, anche questa settimana. ispirazioni deliranti E cinematografiche.
come sapete (?) settimana scorsa ho festeggiato il mio 34esimo compleanno come se ne avessi 17: cibo e alcol a go-go. risultato? pessimo, ovviamente. sabato finalmente ho visto "una notte da leoni" (molto divertente, ma non eccezionale come tutti mi avevano detto). 1+1=2. questo è il vero racconto di cosa mi è successo, preparatevi!

the hangover

auguri stupid dave! sempre a mangiare (poco) e bere (molto, pure troppo), che gusto c'è a festeggiare?  soprattutto quando i servitori sono infingardi e mettono polverine strane nel vino a baço preçio della balera dell'ortica. maledetto giampi, grazie a lui il compleanno di stupid dave si tramuta in un viaggio degno di ulisse.

dopo lo spegnimento delle candeline, il buio.

il temuto viaggio ha inizio con un inatteso e pericoloso consigliere.

presto dave, fuggi di fronte all'orco assetato di sangue, ossa e interiora!

sinuose sirene all'orizzonte: dave, non cadere in trappola (occhio al pesce, lo dico sempre io)!

satanisti organizzano sacrifici umani, mannaggia!

l'alba è vicina e la sveglia suona. si torna alla vita normale. più o meno ammaccato: un bernoccolo in testa (fatto chissà dove), il mignolo del piede destro livido e gonfio come una zampogna, cerchio alla testa per due giorni e uno strano bruciore di culo... pochi ricordi e confusi. meglio così.

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segnali di (in)civiltà in quel di milano!

casa dell'acqua

in ritardo di qualche mese dalla loro inaugurazione, stupid dave decide di provare la casa dell'acqua vicino casa sua. armato di tessera sanitaria e bottiglia di plastica vuota si appresta a godersi un litrozzo d'acqua bella fresca per trarre beneficio di fronte alla caldazza milanese. appena arrivato alla casa dell'acqua, cosa nota? una coda interminabile di persone bottiglie. giampi e ivan lo guardano male: vorrà mica, stupid dave, chiedere di passare avanti per via della sola bottiglia che reca seco? ma soprattutto: avrà voglia stupid dave di stare avanti nella fila con dietro ivan e, peggio ancora, il ciulandra? meglio ripassare più tardi, va...

il giorno dopo c'è meno gente alla casa dell'acqua, anche se basta e avanza per temere per la propria incolumità. sadomasokino è l'unico in città che non ha capito come funziona: non è un percorso fitness! e poi, "fitness" di cosa? se c'è una cosa che rappresenta sadomasokino è proprio la mancanza di salute e benessere (mentsale più che altro).

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vita (quasi) vera questa settimana, la prima di tempo pseudodecente da mesi!

dangerous lagosta

tornando dall'ufficio verso casa, stupid dave viene colto di sorpresa da un improvviso acquazzone. per evitare di inzupparsi ulteriormente, appena superato piazzale lagosta, decide di rifugiarsi sotto la tettoia dell'INPS di via pola. speriamo per lui che smetta di piovere in fretta: la compagnia non manca, ma l'atmosfera rischia (ahilui) di surriscaldarsi. dopo numerosi incontri dello "strano" tipo, il dubbio viene spontaneo: non è che stupid dave stia cercando di infognarsi apposta in queste situazioni? vuole trasmettere un messaggio? :O se continua in questo modo sarà sì "inzuppato", ma non di pioggia. il savoiardo è già lì! azz...

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due fatti accaduti realmente questa settimana! stupid dave sempre più sobrio, addirittura vincente in un frangente. devo tornare a bere (ma tanto, però), è l'unica!

alla distanza

stupid dave viene invitato a tappare un buco per una partita di calcio a 7. fuori allenamento, da mesi senza attività fisica che non siano gli addominali al bancone, fiato corto, muscoli flaccidi. tuttavia, il suo avere ancora idea di come si giochicchi a pallone viene fuori, alla distanza, ma viene fuori. al 90° minuto ruba palla, punta la porta ancora lontana, salta in scioltezza (sebbene con la vista annebbiata dalla fatica IMMANE) un tris di avversari a deposita nell'angolo più lontano con un piattone mancino sapido, dove il portiere non può arrivare! che soddisfazione! soprattutto perchè si stava quasi infortunando preparando la sacca da calcio (lo giuro!).

piazzale maciachini

bastardo di un ciulandra! appena finito di diluviare, eccoti arrivare la 70 che fa proprio al caso di stupid dave e di giuanìn. ma chi è alla guida? infame di un infame, è giampi! nonostante i nostri due sfortunati ammisci si siano prontamente tenuti alla larga dal bordo del marciapiede, vengono investiti da uno tsunami di acqua e fango a causa dell'alta velocità del mezzo di trasporto. infamazzo schifoso! lo so che eri tu stamattina!!!

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è vero, forse dovrei iniziare a tagliarmi la barba... quanto descritto è successo realmente (almeno la parte del saluto iniziale).

As-salamu alaykum (السلام عليكم)

stupid dave, perennemente devastato dagli effluvi alcolici, non può che svegliarsi la mattina e dimenticarsi di fare la barba. e tutto questo per molti giorni. risultato? non può che assomigliare allo stereotipo del talibbano!
in quel di via imbonati viene approcciato da un cittadino straniero: "as-salamu alaykum"! stupito dall'essere stato cambiato per un giovane maghrebino, non reagisce e viene abbracciato dall'invadente sconosciuto. si accompagna a lui ascoltando discorsi sul panarabismo, sul corano e sulle fantastiche architetture nordafricane. stupid dave resta affascinato dai racconti fantastici del suo nuovo amico, tant'è che decide di approfondire meglio l'argomento, naturalmente di fronte ad una bella birretta ghiacciata... sigh...

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dopo un periodo di lavoro intenso sia di sera sia nel weekend, finalmente un fine settimana lungo di relax a berlino (mancavo da 13 anni) con nadia e alcuni suoi amici. a parte i millemila chilometri di piste ciclabili, su un paio di cose sono degli zoticoni, efffffatemelo dire!

  1. legge antifumo: ma esiste in germania? nei 3/4 dei locali dove sono stato si può fumare dentro, anche con impianti di areazione certamente non eccelsi,
  2. berlino è sozza. a parte il centro, la città è veramente sporca: bottiglie, plastica, cartacce. uno schifo. certo non gareggia coi cumuli di pattumiera di napoli o palermo, però non me lo sarei aspettato.

oh mein gott

naturalmente la solita fortuna di stupid dave. oh patria della birra, oh patria del bratwurst! in un minispazio dedicato ai fumatori chi ti incontra? un bel paio di TRAVONI improponibbbbili! ma veramente brutti: grassi, pelosi, baffuti, coi supertettoni as usual, supercapezzolati! uno con la cresta punk alla Rihanna, l'altro alla Cher. non potete capire la bruttezza, mi spiace per loro. ma soprattutto per stupid dave che attraverso i loro vestitini a rete ha visto tutto e di più, aaaaaaaaaaaaargh!

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aaaaaaaaaaah, già mezzanotte e non ho ancora pubblicato, torno or-ora dalla grigliata annuale a casa di chiara per il primo maggio. inutile dire da dove ho tratto ispirazione: copiosa birra e salsicce giganti!

primo maggio

finalmente anche per stupid dave un giorno di riposo dopo (e prima, ahimè) mesi di duro lavoro. una bella grigliata in (dubbia) compagnia è proprio quello che ci vuole. birra baço preçio a volontà e un super-bratwurst da gustare. ma perché sadomasokino e giampi lo hanno circondato e ci sbavano sopra? cosa hanno intenzione di fare? povero dave, dopo la spennellata di settimana scorsa è bello che pronto! azz...

disperazione settimanale:

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ispirazione (ahimé, ahinoi) politica questa settimana. nel frattempo: buon 25 aprile.

vasella Wasella

stupid dave sobrio non va bene, commette errori imperdonabili. leggendo per caso il titolo di un giornale viene a conoscenza dell'oltraggio (alla decenza): "napolitano bis". subito contatta (o viene contattato?) degli esperti, quali sono sadomasokino e giampi "el ciulandra" per ben preparare il deretano ai tempi a venire. una bella spalmata (anche se quello in mano a giampi non sembra proprio un pennello bensì un superdildo) di vasella "Wasella", sponsor dell'iniziativa, per iniziare a parare i colpi della nostra indegna classe politica. o tempora, o mores!

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povero me, che vitaccia!

speechless

da qualche giorno stupid dave ha preso una decisione: si beve solo quando si mangia fuori, il fegato chiede pietà. oggi, però è giorno di piccola spesuccia al market dietro casa. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! solo per oggi tutta la birra infame scontata del 99%! la mancanza di bottiglie e lattine nelle ultime sue uscite avrebbero dovuto prepararci a questo cambio di rotta: di fronte alla peggio cassiera, stupid dave si presenta con una confezione di crackers di scarsissima qualità. perlomeno salati in superficie. senza parole! cosa gli succede? stupid dave, almeno ricordati di prendere la copia gratuita della guida tv!

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altro che primavera, qui fa freddooooooooo!

thor

copritevi bene, è annunciato l'arrivo di thor, semidio norreno e ondata di freddo e maltempo proveniente dal nor europa. povero lui: non sa che la stampa italiana non riesce a parlare d'altro, i nostri antieroi lo aspettano a braccia aperte, soprattutto ivan. naturalmente poi le braccia si sono chiuse in-da-face molto violentemente. thor viene ridotto in stato semicomatoso a suon di pugni, calci e schiaffazzi: picchiato, smutandato, livido e sanguinante, addirittura derubato del mjöllnir con cui è stato sicuramente brutalizzato! come se non bastasse il codardo stupid dave interviene a giochi fatti per umiliare il perdente sputandogli addosso! colpa, forse, degli strascichi di big snow con cui ha dovuto confrontarsi un mesetto e mezzo fa?

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vita verissima e durissima questa settimana, protagonista post-elettorale: stupid dave. bruciore di c**o!

alla bersagliera!

7 giorni all'insegna del troppo lavoro e della sfortuna per stupid dave. tornando a casa sotto la pioggia alle otto e mezzo di sera, proprio in quel della temibilissima piazzale lagosta, una buca galeotta per poco non ammazza il nostro eroe. forse l'unica volta in cui non è strafatto di alcol, egli riesce a mantenere l'equilibrio durante la ROTTURA a metà del canotto reggisella (è successo, vedi foto). ALLA BERSAGLIERA!

ispirazione settimanale, ahimé:

al bersagliere!

qualche giorno dopo, tornando a casa dall'ufficio alle 11 di sera (sigh...), in viale abruzzi, vedo un MEGAtrans con due SUPERtettoni ipnoticamente ballerini correre verso di me gridando "arrrrivooo, meu amor, arrivooo". gelo nelle vene e anche da altre parti. in realtà stava cercando un punto senza pozzanghere per attraversare la strada mentre un guitto, dall'altro lato, appoggiato a una golf ribassata, lo apostrofava: "emmmuov't', strunz!". stupid dave ha temuto il peggio anche a questo giro. AL BERSAGLIERE! o al (patrizia) "carabiniere"?

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finalmente è finita! o sta per iniziare il peggio?

sexit poll

anche le elezioni in casa useless thursday si sono concluse, i primi (s)exit poll danno in vantaggio... ehm... dicevo, ha vinto... ehm... bohhhhh. regna il casotto-più-casotto dopo risultati numerici alquanto difficili da interpretare. se sadomasokino sembra essere fuorigioco col suo secco -1%, giuanìn rischia di poter governare ma oscilla ampiamente tra alti e bassi col suo "più o meno" (chissà come mai!!!) 1% . stupid dave intanto ne approfitta per festeggiare il suo insperato 4.7%  di gradi alcolici con una bella birretta a baço preçio!
ingovernabilità, instabilità, lo spread risale, le borse cadono. se ne accorgeranno (se e) quando si scrolleranno di dosso la loro perenne stupidità? inutile sperarci. inutile come questo giovedì numero 112!

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ultimi giorni di campagna elettorale: per fortuna!

TSN - TeleSciusciaNèbia

finalmente è arrivato il momento del tanto atteso confronto affronto tv tra i candidati di useless thursday alle elezioni. in pochi attimi il dibattito trasmesso da telesciuscianèbia sfocia in una rissa da bar: bottiglie spaccate, occhi neri, mutande volanti, culi al vento. chi guadagnerà la fiducia degli elettori?

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settimana di intenso fervore creativo, non so se sia un bene o un male, per voi.

big snow

doveva essere la tempesssshta di neve da ricordare, un pò perché vogliamo fare gli "ammmerigani" ad ogni costo, un pò perché l'informazione in italia è quel che l'è. risultato? 10 cm di neve in un giorno e mezzo. tuttavia mi sono stupito dei venti che spingevano la poca neve sul viso, come spilli di ghiaccio.
ma come è andata a stupid dave? perennemente ubriaco e quindi ignaro degli avvertimenti del telegiornale, torna a casa col carrello della spesa durante la  tormenta: solo big-snow-in-da-face per lui.

the black (metal) pope

dopo le dimissioni del pastore tedesco (woof, woof!), è ora del papa nero, come cantavano i pitura freska. ma... ma... c'è qualcuno che tenta di usurparne il posto vacante! bravo ozzi, serve modernità: cosa c'è di più moderno di un adoratore della musica satanica a capo della chiesa? metalloooooooo!

bicocca

almeno in un'occasione abbiamo capito che sadomasokino utilizza con piacere i mezzi pubblici milanesi. anche lui come molti, domenica 10 febbraio, ha deciso di andare in esplorazione della nuova metro 5, la lilla! riusciranno gli utenti a non rimanere psicologicamente offesi da cotanto lardo sinuoso? bleah...

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tempo di aspra campagna elettorale. l'italia è sull'orlo del baratro, occorre intervenire, mettere in campo le forze migliori per venirne fuori, tutti siamo chiamati alla responsabilità. proprio tutti. purtroppo.

four more beers

parafrasando obama (e il suo famoso "four more years"), stupid dave cade scende in campo: "four more beers!!!!". ma stupid dave è, per definizione, stupido. da solo non potrebbe farcela. incalzato da personaggi del tipo guru-gori, si dà una ripulita: chioma folta e senza barba da sbronza, vestito da uomo in carriera, sorriso ebete, sguardo da pirla ma non da strafatto, per una volta. il programma? facile indovinare.

l'italia guasta

bastano pochi istanti a stupid dave per tornare alla realtà e perseguire con forza il programma elettorale, lui sì che mantiene le promesse, addirittura prima di essere eletto! quasi quasi lo voto.

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chi l'avrebbe mai detto? da qualche stupido schizzo di due anni fa, sono arrivato a 100-100-100! cen-to! cen-to! cen-to! i nostri sub-eroi sono pronti per altri millemila episodi di oscenità, violenza, degrado e idiozia!

legion of dumbs

come nella migliore tradizione (?) al numero tondo si scatta la foto di famiglia. la nostra legione di cretini è pronta all'assalto della povera milano. guidati dal generale sadomasokino, i cinque soldati di questa armata brancaCOGlione sono pronti a farne di cotte e di crude: ivan più sanguinario che mai, ozzi in tenuta masso-satanista, stupid dave chevvelodicoaffare, l'anarcoide-sex-pistolero ramon e la crocerossina giuanìn. cliccate sull'immagine per ingrandirla!

useless thursday - the map

ma non è finita qui! oltre all'opera, per questa uscita speciale nasce la mappa di useless thursday. grazie alla potenza di picasa web, delle API javascript di google maps e naturalmente delle mie favolose capacità (??) di web developer (lo dico in inglese che fa figo) ecco la topografia della demenza! culi, rutti, alcol e tanta, ma tanta stupidità al servizio del web. filtrando per personaggi e argomenti potrete addentrarvi a vostro rischio e pericolo nel torbido mondo di useless thursday, buona navigazione! burp! ah, già: cliccate sull'immagine qui sotto per raggiungere la mappa. ogni giovedì aggiornerò l'applicazione con le nuove immagini e, se avrò mai tempo, con nuove features, stay tuned!
ps: purtroppo è già mezzanotte passata e non sono riuscito a terminare la classificazione delle immagini della mappa, lo farò più avanti!

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continua la sagRa dei "promessi sposi". dopo il bravo "don ivan" e il temibilissimo "il monaco di monza", un altro personaggio degno di nota compare alla vista.

stupid renzo (osteria della luna piena)

quale miglior travestimento per stupid dave se non quello di renzo tramaglino? un ingenuo montanaro in fuga da lecco che giunge in milano proprio durante la rivolta del pane (o "tumulto di san martino"). protagonista coi suoi discorsi in mezzo alla folla viene avvicinato da un birro in borghese che vuole consegnarlo alla giustizia. durante il tragitto si fermano presso l'osteria della luna piena, un sudicio ritrovo di gente malfamata. a causa del vino, il nostro stupid dave renzo svela la sua identità al birro che, soddisfatto, se ne va lasciandolo da solo. l'alcol continua a scorrere a fiumi nel gargarozzo di renzo che ben presto diventa lo zimbello degli avventori.
ahi ahi! cosa succederà al pirla buon renzo? la città è piena di birboni! che qualcuno sia già seduto al suo stesso tavolo?

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

https://picasaweb.google.com/davide.favia/UselessThursday

ecco il link ufficiale della raccolta qui sul sitoz:

http://sitoz.org/uselessthursday

c'è anche il feed per gli utenti più smaliziati:

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non perdetevi gli aggiornamenti su twitter:

http://twitter.com/_davide | http://twitter.com/#!/search/%23uselessthursday

diffondi e fai diffondere! ;)

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dopo un anno di bagordi eccessivi è arrivato il momento per rimettermi in forma. sì, sono le solite cose che si dicono dopo le vacanze: "da settembre vado a correre", "quando torno mi do una regolata". per ora sono andato a correre al parco tre volte in una settimana, cerco di non darmi (già) per vinto. anche perchè devo giustificare la spesa pazza di ben 25 euro per delle scarpette da running di decathlon! con questo prezzo non so quanto durerà la mia povera schiena, ahia. ma spendere di più sarebbe stata una violenza piscologica inaccettabile: e se avessi mollato dopo un paio di uscite?

nudo (neanche) alla metà

fatty stupid dave ha deciso di mettersi in forma. dopo un anno di pesanti ubriacature è giunta l'ora di darsi da fare. un'estate di sport non è bastata a rientrare nei pantaloni (per lo meno nelle mutande), soprattutto se ogni sera si è festeggiato con abbondanti cene e alcol a profusione.
l'obiettivo è chiaro: dimagrire mettendosi in forma. la corsa è proprio quello che ci vuole. purtroppo il nostro (anti)eroe non ha fatto i conti con la sua pessima condizione fisica. il tracollo (e forse anche il trapasso) è subito raggiunto:

  1. entusiasmo e concentrazione,
  2. mancanza di fiato, dolori muscolari e sudorazione eccessiva,
  3. visioni mistiche e richiesta di perdono al sacro nettare per non essere caduto in tentazione e aver preferito l'allenamento,
  4. svenimento epatico

il tutto in pochi metri.

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suprema caldazza in quel di milano, mi sto squagliando! anche questa settimana: vita vera!

domenica d'agosto

notoriamente, se ti ubriachi come uno schifoso, ti svegli con la moquette sulla lingua e necessiti di dissetarti tracannando ettolitri d'acqua. stupid dave non può che essersi stravolto d'alcol per presentarsi davanti al frigoferifero in piena notte nudo come un verme e sudando da ogni poro. disgustorama.
piccola nota sulla tecnica utilizzata per il disegno, ops... l'opera! matita su carta ripassato con una specie di tratto pen come sempre. sfondo mal colorato con una matita nera-nerissima, utilizzo del filtro "soglia" e dell'aerografo in gimp. sono proprio soddisfatto del risultato (per una volta...): credo che riesca rendere ottimamente l'illuminazione del frigor aperto.

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anno sportivo il 2012: dopo gli europei, ecco le olimpiadi. prima pubblicazione pianificata di questo agosto, sono un pò lontano dalla console del sitoz! commentate numerosi, risponderò appena possibile ;)

il lancio del cretino

per quanto accaldati dall'afa milanese, alcuni dei nostri eroi si cimentano in una ancora sconosciuta disciplina: il lancio del cretino. chi meglio di stupid dave potrebbe rivestire il ruolo del proiettile (o PIRLettile) umano? da notare lo sguardo impegnato mentre fende l'aria orgoglioso, pronto a schiantarsi, in fase di discesa, all'interno di qualche cassonetto maleodorante. chi meglio di ivan avrebbe potuto scagliare nell'aria un assoluto idiota? vero spirito olimpico, non l'ha neanche (per ora) malmenato a sangue.

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manca poco alle tanto (troppo) agognate vacanze. un anno di duro lavoro si sta veramente facendo sentire e pesa non poco! anche i nostri ammmisci di useless thursday, nonostante non abbiano fatto altro che aggredire a suon di musica, picchiare ingiustificatemente, bere smisuratamente e stuprare piscologicamente i lettori, meritano di cambiare aria.

stupid dave & cool dude

per stupid dave qualche giorno sull'oceano nel tentativo di imparare a stare sulla tavola da surf. ovviamente le premesse non sono delle migliori: fisico pessimo, pancia alcolica pronunciatissima, maniglioni antipanico sui fianchi, muscolo dedito solo al sollevamento della lattina, muta da circo, tecnica ZERO, capelli due o tre che resistono. come se non bastasse ci si mette anche "cool dude", il classico figaccione da spiaggia: altezza-mezza-bellezza, abbronzato, muscoloso, capelli fluenti, supertatuato, con la tartaruga. anche stupid dave ha la sua tartaruga: purtroppo è rovesciata.

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uscita numero 80. "80-voglia-di-continuare" a stupire (o stuprare le menti dei miei followers?) con le mie opere! vita vera: finalmente dopo mesi e mesi di bilancia rotta io e nadia ne abbiamo comprato una scrausissima! 8 euri con pila al litio che di solito costa 2 euro già inclusa! indice di Cualità, rigorosamente con la "C" maiuscola! verdetto tanto prevedibile quanto nefasto.

fatty dave

85! altro che uscita numero 80! ottantacinque chili! azz... al contrario di sadomasokino che si è messo (molto) in movimento per restare in forma e superare la sua tanto temuta (dagli altri) prova costume, stupid dave viene da un inverno di bagordi, vin brulé e alcol a più non posso, non curante delle quanto mai prossime malattie al fegato e al cervello.

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si sono conclusi i campionati europei, con un epilogo molto amaro per i colori italiani. con questa mia ultima opera termina la serie CUL-in-aria dedicata a questo evento sportivo che ci ha accompagnato per tre settimane.

oleeee (aca toro)

con quattro "e" in onore della compagine iberica che ci ha strapazzato per benino. ma come? proprio l'unica volta in cui stupid dave non è distrutto dall'alcol rischia la vita nel modo più cretino? intento a raccogliere quattro belle pere da terra, non si accorge di aver provocato il toro iberico col suo culone mutandato in bella(?) mostra! attento!!! senza la sua pozione magica (birra a volontà) non so se riusciremo a vederlo (intero) nelle prossime uscite!

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il soggetto di questa settimana non è proprio quello che avevo pensato. né quello che avevo iniziato a disegnare. in un raptus creativo ho stracciato il foglio, meglio non ripetere errori recenti.

euro ignoranz

in onore degli europei di calcio che inizieranno tra meno di due settimane (e del topic del forum che vi invito a visitare istantaneamente o quantomeno DOPO aver apprezzato questa grandiosa opera d'arte), ecco la saracinesca che difenderà la porta di useless thursday, stupid dave: come la saracinesca di ogni mercatino 24/7 che vende birra a basso prezzo, è sempre APERTA

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ignoranza allo stato puro (alzate il volume per maggior ignoranza, soprattutto se NON siete in ufficio).


useless thursday - a stupid life @ vimeo

metto le mani avanti? le metto. NON sono soddisfatto del risultato. avrei dovuto girare più  scene e montarle meglio. l'hardware questa volta non mi ha supportato pienamente: ho dovuto creare il file video con un progetto e aggiungere gli effetti sonori in un secondo momento a causa delle lentezza nel rendering delle preview (30 secondi di attesa OGNI singola modifica del cavolo). risultato? l'audio col passare dei secondi non appare (è) sincronizzato. sì, rispetto al primo esperimento non apprezzo il mio lavoro e mi spiace. spero che qualche spunto interessante/divertente ci sia. mi sento come quei registi indipendenti che fanno successo con un film da 100o euro e poi falliscono miseramente il blockbuster dandosi all'alcol e alle droghe. io quantomento mi fermo al (copioso) alcol e ben prima di fallire. cazzo!
detto questo prenderò spunto dai miei Orrori per migliorare nella creazione di video degni, per lo meno, di essere visti e non sopportati. unico punto a favore: in onore del progetto, ho recuperato il pezzo di cartone utilizzato per disegnare la sagoma del protagonista dalla spazzatura, giusto così. almeno non ho prodotto immondizia (a parte il video in questione).
senza considerare la scarsa tecnica da videomaker, ho da ridire anche sulla narrazione: avrei dovuto renderla più compulsiva, più veloce. e sì che ho tagliato trenta secondi di lentezza pura dal video, almeno quello. una cosa, forse, sono riuscito a trasmettere: l'estrema ignoranza del nostro caro(?) amato(?) stupid dave

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come spesso mi accade, anche questa settimana:

  1. sono in ritardo,
  2. esperienze di vita vera,
  3. desolazione e disperazione

dopo la giornata di ieri non posso che affidarmi alla vita vissuta, da spettatore e da protagonista.

el ciucc

di ritorno dall'acquisto quotidiano di birra ignorante/infame da poche decine di centesimi a lattina, passo sempre davanti a un baretto: ovviamente gestito da imprenditori di origine cinese (come il 90% dei bar a milano oramai), ovviamente con prezzi bassissimi (menù-prezzo-fisso a 5 euro tutto compreso), ovviamente assediato da personaggi di dubbia lucidità intellettuale. ovviamente distrutti dal vinello tracannato tutto il giorno e dalle sigarette fumate. sguardo spento, età indecrifrabile e variabile, spirito di osservazione acuto ma che non porta a nulla: si accorgono di tutto, non si ricordano di nulla. dopo appena 10 secondi netti. degli umarells tediati dalla vita. senza afflato.

24/7

ieri notte, il dramma: a mezzanotte si "spacca" (scusate il tecnicismo) un sito gestito dalla società per cui lavoro. mi precipito a mezzanotte e mezza in ufficio. in cinque-minuti-cinque torna tutto online. porco-di-un-porco. occhi iniettati di sangue dalla stanchezza (magari dipendesse dall'alcol), schermo del computer in funzione superabbronzante nel buio della sala, bava alla bocca come se fossi stato appoggiato sul cuscino. eventuali commenti su questo avvenimento nel forum, grazie ;)

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produzione scarsa come (quasi) sempre questa settimana. solo oggi (mercoledì) ho trovato ispirazione. a primavera, a quanto ho capito e caRpito, il naviglio grande viene riempito nuovamente d'acqua. naturalmente senza che venga pulito completamente da tutti i rifiuti che sono "caduti" al suo interno durante i mesi invernali. uno tsunami di merda.

tsunami

un'onda anomala trascina i nostri eroi verso milano, sono stati troppo lontano per troppo tempo! l'acqua color verde-spurgo è indice dello schifo che porta con sé, uno tsunami di feccia sta per allagare la nostra città! facile riconoscere i protagonisti: stupid dave che surfa involontariamente, sadomasokino che mostra la sua parte migliore (?), lo stoico ozzi che invoca satana-dio-metallo durante la lotta con la natura selvaggia, ivan alle prese con una mini-nutria, questo passa il convento oggi!

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settimana di sole, settimana di pausa pranzo sulla panchina dei giardinetti. un minimo di produzione voluta, cercata e desiderata. questa volta mi sono impegnato, lo giuro! :)

circle of life

com'era la frase celebre? "nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si traforma"? nessuna frase fu più appropriata di questa per descrivere il primo orrore di questo giovedì. il tutto nella stessa cornice: mangia-caca-mangia... ed ho evitato di disegnare il secondo "mangia" :/ cosa c'è di meglio di un ciccionazzo, unto, calvo, deforme e goloso che si strafoca sulla tazza del cesso mentre sta ca**ndo?

subbuteo

in queste ultime due settimane ho giocato addirittura due volte a pallone, non mi succedeva da quasi un anno. devo ammettere che nonostante la pancia alcolica, la birra in quantità smodate, il poco sonno e i pochi capelli, riesco ancora a dare la paga ad alcuni giovani e meno. naturalmente tutto quest entusiasmo va festeggiato. con qualche birra (di troppo, come sempre).

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nei momenti di mancanza di ispirazione ci sono solo un paio di cose da fare: rispolverare i cavalli di battaglia e concentrarsi sul nudo! scusatemi per la scarsa qualità delle immagini ma sto lottando da giorni contro la stampante/scanner che decide quando vuole funzionare. degno strumento per quest'infame progetto!

stupid homer

nadia mi deride con gli amici sostenendo che passerei tutte le sere a bere guardando i simpsons. e questo sarebbe deridere? ah, a me sembra un complimento!

audience rulez

ecco il mio salto dello squalo nel tentativo di ravvivare un pò useless thursday. ovviamente ubriaco stupid dave si dà alla pazza gioia, finalmente la libertà!

copa ol sunì

quando ivan torna tardi dal lavoro, non trova nulla di meglio che farsi un panino al prosciutto. un pò al sangue...

parziale ispirazione della settimana:

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

https://picasaweb.google.com/davide.favia/UselessThursday

ecco il link ufficiale della raccolta qui sul sitoz:

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ho scampato una ricaduta di febbre proprio questa sera: un pò di mal di stomaco, 37.4 di temperatura. niente di che, però un pò di timore di rimanere ancora in casa cinque giorni a far niente e di non riuscire a creare nulla di nuovo questa settimana. ma seguendo la massima del filosofo thomas prostata SANGUE E MERDA, ho trovato l'ispirazione.

!

in mio aiuto è venuto un disegno di qualche settimana fa mai pubblicato, deciso comunque a non mancare l'appuntamentosettimanale col mio progetto.
torna ivan ed è incazzato. il suo sport serale è andare in giro a zonzo cercando di attaccar briga. e l'agnellino? CAZZO GUARDA?

 

still alive

mi sono già ripreso dalla febbre e dal mal di stomaco, ma mentre tornavo a casa dal lavoro in bicicletta ecco come ho immaginato questo mio nuovo stato influenzale (attenzione, immagine un pò troppo PULP!). per fortuna nulla di questo è successo :) anzi: SULcesso.

ispirazione settimanale:

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

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questa settimana ho provato a sperimentare ma, se in parte ci sono riuscito (primo disegno), in parte mi sono affidato all'alcolismo di stupid dave per superare un momento di scarsa produzione e scarsa vena. non che non abbia voglia, ma mi manca l'ispirazione...

umarell

la prima opera riguarda un umarell che cammina di sghimbescio. come chi è un umarell? l'internet ci può venire in grande aiuto!

maybe the future

l'altro giorno ero al supermercato sotto casa intento a comprare quattro birre in lattina di infima qualità. davanti a me un senzatetto che gira da anni nella mia zona. un dente ogni quarto d'ora, biascicante, ride sempre, ma parla una lingua tutta sua. non l'ho MAI visto SENZA un tavernello in mano. infatti era al super per comprarne una confezione con qualche moneta raccattata in giro. stupid dave avrebbe sicuramente guardato insospettito il "concorrente": "non vorrà mica fregarmi la mia birra?". anche se un dubbio nei brevissimi istanti di lucidità balena in mente al nostro eroe: "diventerò così? probabilmente, d'altronde ho comprato il doppio della sua quantità di alcol".

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ok, ok. ho fatto il botto settimana scorsa col video. ma questa settimana è la cinquantesima, numero tondo! e per di più natale!

evil claus

non perchè è natale vorremmo un useless thursday buonista! "davide-buonista-sei-il-primo-della-lista" mi direi da solo. e allora ecco un cattivo babbo: rapisce i bambini che credono che sia la festa dei regali e del buonismo. sbagliato perdìo! c'è la crisi? a tutti tocca subire!

useless xmas

natale. inutile natale. stupid dave svenuto a causa dell'alcol ignaro di ciò che sta succedendo sul tetto di casa sua: ivan-natale a bordo della slitta trainata dalla supernutria (grazie a giube per il suggerimento!) pronto a recapitare un sacco. un sacco pieno di mazzate. senza pietà!
sadomasochino intento a mirare il panorama pensando alla prossima depravazione da mostrare in pubblico. ozzi stravolto dal metal e dalla birra (anche dal freddo), stravaccato sulla sponda del naviglio. (una vecchia e nostalgica) milano che fa da contorno.

ispirazione per l'ambientazione del naviglio: le luci natalizie di questi giorni (come da foto scattata l'altra sera).

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oggi sono in super-ritardo (sono già le 11 del mattino di giovedì). ma non demordo! questa settimana protagonista sarà milano (anche se molto alla lontana): ieri era sant'ambroeus, oggi useless thursday rovina la festa a tutti!

vin brulé

stupid dave non può stare lontano dall'alcol. non può stare lontano dai guai. stupidamente recidivo, ha però la necessità di riscaldarsi, qui fa freddo! cosa c'è di meglio di un bel bicchiere litro di vin brulé? alla facciazza di ivan!

oh bej! oh bej!

sadomasokino è tornato: "boys are back in town" (anche se è uno solo, è pure troppo)! ed è arrabbiato per essere stato messo da parte tutti questi mesi! giustamente si vendica col primo che passa! se in principio "oh bej! oh bej!" era gridato dai bambini estasiati alla vista di dolci e giocattoli, ora è sussurrato sensualmente da sadomasokino mostrante i gioielli di famiglia. ci vuole uno stomaco forte. cosa che non ha il malcapitato passante.

boys are back in town by thin lizzy (come la conosco: era la musica di sottofondo di una gag di benny hill in cui lui e suoi compari anziani e sfigati impersonavano dei teppisti da quattro soldi).

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come le ultime puntate, anche questa settimana ispirazione da fatti accaduti realmente (o in parte).

en garde!

si è intasato il water. hai voglia a tirare l'acqua, un duro combattimento! stupid dave si fa comunque trovare pronto, caricandosi col sacro nettare, lottando con l'infame: lo stronzo!

ivan vs steven seagal

un piccolo spezzone di un filmaccio di steven seagal mi ha ispirato per questo secondo disegno. "cosa succederebbe se steven seagal incontrasse ivan?".

your lucky day

eh sì, caro il mio vomitino. oggi è proprio il tuo giorno fortunato. ivan è forse sazio-di-sangue, si accontenta di farti ramazzare lo sporco con la scopa in-der-posto!

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oggi sarò vergognoso, esperienze di vita vera!

psycho

credo di avere un problema :) l'altra sera tornando a casa mi sono detto: "ho proprio voglia di una bella birretta, adesso mi fermo al supermercato e con un massimo di 3 euro devo fare scorta". missione difficile ma non impossibile: basta andare sulle birre che io definisco "ignoranz" o "infami" ovvero quelle che costano abbondantemente meno di un euro, come una settimana fa. niente brüderhof questa volta, bensì l'anonima "lager" del carrefour!

addirittura 6 centesimi in meno della spesa massima che mi sono imposto. il problema è che il sacchetto costava 10 centesimi. avrei sforato. quindi niente sacchetto, mi sono infilato la spesa nel giubbetto e via in bici fino a casa sperando che le confezioni non cadessero!
sorseggiando il sacro nettare mi sono detto: "ho un problema, riconoscerlo è il primo passo per risolverlo". 

gong

il suono finale per l'avversario di questa sera di ivan! non solo sottomesso ma pure e giustamente malmenato dal nostro eroe. no rules fino a quando non suona il gong! come nella versione italiana di ken shiro ho censurato il sangue non colorandolo. viuleeeeeeeeenz'!

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questa settimana non so se io sia completamente soddisfatto della produzione, giudicheranno i commentatori! siate spietati!

quantity is better than quality

disegno autobiografico. in parte. settimana scorsa ho deciso di continuare nel mio periodo casaling-alcolico ma risparmiando con farebbe la casalinga di voghera: birra in quantità, sì, ma a basso prezzo. e stupid davde non può che tuffarcisi alla grande!

tra l'altro ho scoperto marche di birra assolutamente mai sentite prima d'ora, come la brüderhof in fotografia: 0,65 cents per un 66 di capacità! inutile cercarla su internet, non si trova nulla se non delle comunità/società utopiche cristiano-germano-austro-canadesi (lo giuro, guardate qui).

ivan vs minilepri mannare

dopo la supernutria, ecco dei nuovi insidiosissimi avversari per ivan!
luna piena su milano. notte adatta per le minilepri: MANNARE! saccheggiano, devastano e violentano la popolazione. tuttavia se la dovranno vedere con ivan, paladino della (sua) giustizia! chi la spunterà?

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mezzanotte passata, ma useless thursday non molla! quresta settimana ispirazione dettata da un "pezzo" disegnato in via morimondo a milano vicino al mio lavoro. doppia rappresentazione, il "vecchio" sconfigge il "giovane". altro che privilegi, l'esperienza paga!
da notare il primo tentativo di colorare PESSIMAMENTE a matita. e non con matite superfiche, bensì con matite dell'ikea: 12 colori a 3 euri! 

la birra è tua amica (mica tanto...)

aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, le prime sbronze. (quasi) fatali, pessime, da dilettanti. disperazione pura dopo la prima birra: nella promessa di non bere mai più. mai più. per poi ricominciare appena possibile.

la birra è tua amica (dimmi qualcosa che non so...)

stupid dave ha l'esperienza (e un fegato compromesso) dalla sua parte. una birra è solo l'inizio. e non deve essere un murales a spiegare l'ovvio.

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in ritardo come sempre, sarò brevissimo per andare online entro mezzanotte tra oggi (mercoledì) e domani. anche questa 42esima settimana una tripletta di opere (?) tutte da disprezzare, sia per la tecnica sia per il contenuto.

fffh...

chissà che discorsi tra lui e il protagonista di "mmmh...". meglio non pensarci :/

stupid dave @ twitter

raccolgo la "sfida" (leggasi "plagio") di un utente di twitter che seguo da qualche settimana, nathan bulmer. il suo avatar è rappresentato dal corpo di un uccellino (simbolo di twitter) con testa della sua caricatura. quale miglior modo per far avvicinare stupid dave al social network? vabbè, la lucidità è la solita, cosa vi aspettavate?

solitario nella notte va

ivan come l'uomo tigre, solitario ma determinato. la lotta libera è la sua vita. ma che sia effettivamente libera: da ogni vincolo, da ogni regola, da ogni sentimento di compassione o pietà. se sei stanco ivan ti porge una sedia. sui reni. spaccandotela addosso. mentre sanguini.

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secondo triplete per useless thursday giunto incredibilmente all'uscita numero 41! sempre più autunno-mezza-stagione, sempre più degno palcoscenico per un mezzo-progetto come il mio! disegnare e pubblicare senza eleaborare l'immagine rende la produzione molto più facile e copiosa, ottimo!
questa settimana due esercizi di stile (ignobili come sempre) e il terzo in serbo come grande botto (di violenza)

mmmh...

come la merda mi schifava settimana scorsa, così questo personaggio stanco, rugoso, sconvolto, addormentato, disattento mi ispira solo questo: "mmmh..." come qualcuno a cui stai parlando che non presta attenzione perchè stralunato (atteggiamento sicuramente dovuto a sostanze esterne...).

think positive!

mood non del tutto positivo questo giro... aaaaaaaaaaaah, le mal du siècle. anche del lavoro in ufficio. povero lui! o forse, tutto sommato, meglio per lui!

joke at your own risk

essere recidivi non aiuta. soprattutto se, dopo aver disturbato ivan sul luogo di lavoro, ti permetti pure di prenderlo in giro perchè utilizza per i suoi spostamenti una bicicletta: mini, rispetto alla sua stazza. ma solo una cosa è direttamente proporzionale alla stazza di ivan: no, non quello, bensì la violenza inaudita! questa volta ampiamente giustificata. alla prossima stupid dave, e fatti più furbo! perlomeno sbronzati e svieni. sicuramente il tuo deretano ti ringrazierà!

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approfitto dell'intervallo dell partita del mio penoso milan (sigh...) per raccontare la mia 37esima fatica creativa. realizzata in una decina di minuti, stravaccato sul divano (questa volta senza bere, lo giuro), conclude la mini-serie di due uscite: "sono offse e qualcuno pagherà" (stupid dave in questo caso).

V for Violenza

questa volta l'insolenza di stupid dave gli è stata (quasi) fatale. ivan non ama essere disturbato, soprattutto da sfigati ubriachi. quantomeno ha trovato come impegnare 5-minuti-5 della sua noiosa serata a guardia di una porta. due schiaffazzi ben assestati riducono stupid dave uno straccio, o meglio, un rifiuto umano abbondantemente grondante del suo stesso sangue... bleah... già non era proprio un fiorellino prima, adesso...

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eccomi, oggi pubblico live di giovedì mattina! sono ancora arrabbiato per le accuse di plagio, quindi ho deciso che per sfogarmi voglio fare male a uno dei miei personaggi, stupid dave. così, giusto per divertimento.

mandatory suicide

eh, sì, proprio un suicidio volontario e obbligato quello di stupid dave: avvicinarsi ubriaco e barcollante col biglietto nelle mutande all'unica porta con divieto di ingresso. naturalmente ben sorvegliata da un energumeno che non vede l'ora di menare le mani, ivan: gratuitamente violento, irragionevole, in cerca di sangue.
la composizione è avvenuta post-scansione di due disegni singoli ma realizzati contestualmente in pausa pranzo. ho realizzato anche una versione in bianco e nero da appendere alla porta di casa mia (lato interno): nadia ha detto che avrei potuto attaccarci solo "disegni, ma in bianco e nero!".
mandatory suicide è il titolo di una canzone degli slayer (sarebbe contento ozzi!) dell'album south of heaven del 1988.

 

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troppi suggerimenti per decidermi in fretta e realizzare la nuova uscita. ho optato per un'idea che mi è balenata in mente aspettando il 2 vicino alla nuova sede del mio ufficio, lungo il naviglio grande.

saluti da milano

vacanze milanesi (anche se un pò presto a dirla tutta, diciamo relax tardo-pomeridiano piuttosto che ferie) per i nostri eroi (?) non poteva andare diversamente. il tutto condito con uno stile retro da cartolina anni '40/'50.
stupid dave alla deriva (con bottiglie annesse, ovviamente), ozzi pronto a turbare l'altrui quiete con un tuffo-bomba, sadomasochino ;) alla sampei. saluti da milano!
ops, dimenticavo: la foto è stata scattata da me-stesso-medesimo-io col mio smartphone d'ordinanza!

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bla, bla, bla, bla... meglio di "bleah", sicuramente! continua la caratterizzazione del mio nuovo personaggio stupid dave, anche questa settimana stordito dai fumi alcolici, anzi, una vera e propria nebbia. prometto ai miei (pochi, pochissimi) lettori che farò di meglio, ho in mente già qualche ideuzza, devo portarla solo in vita. ahimé. sigh, me tapino ;)

the fog

finalmente scopriamo cosa si nasconde in quella testa bacata di stupid dave. assolutamente nulla. anzi, forse peggio: lui stesso. naturalmente in stato alterato.

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basta con la solita tiritera del "ho poco tempo, gnégnè-gnégnè"... anche questa settimana, in onore della venticinquesima uscita di useless thursday, un rapido disegno che vede come protagonista il personaggio più irritante che abbia mai creato, stupid dave.

few steps to paranoia

pochi e piccoli passi verso l'abbruttimento. stupid dave è un maestro in questo:

  1. una birra
  2. seconda birra, occhio fesso
  3. terza birra, occhio sifulo
  4. quarta e quinta birra insieme, occhio AMMALE come direbbe dante!
  5. lingua felpata, cecità parziale
  6. sudori freddi, confessione dei propri peccati, visioni demoniache, autentica paranoia

non so come sia venuta fuori questa opera (?), certo è che era tanto che volevo cimentarmi con una striscia, devo dire che non è stato semplicissimo trovare i soggetti per gli ultimi due riquadri. il sesto poi... cancellato e cancellato mille volte!

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poca produzione questa settimana, quasi niente, un paio di disegni (ne propongo solo uno, però) e per di più neanche in technicolor, sigh. è un periodo così, quello post-mostra: voglia di cambiare, voglia di formalizzare, di inventare qualcosa di nuovo. ma anche di continuare le storie precedenti, anche se in un modo più semplice, più produttivo. servono troppe ore di lavoro per realizzare bei (?) disegni colorati. in sostanza: sopportatemi per questo periodo, ho il blocco dello scrittore! ehm... del disegnatore... vabbè, sto cercando una nuova strada, ecco, così suona meglio. forse che tutte le depravazioni dei miei personaggi sono state raccontate? solo ora comprendo la via intrapresa da verlaine e rimbaud per raggiungere l'ispirazione: la devastazione ;)

i wish you were (always) beer

un disadattato, come si potrebbe definire altrimenti stupid dave? ispirazione autobiografica, naturalmente: ho addirittura bevuto del san crispino a tavola pur di trovare la vena creativa. ci sarebbe voluta forse una bella birretta da 66! allora sì che avrei realizzato un capolavoro seppur in poco tempo ;)
finalmente parlo di sentimenti veri: basta col degrado urbano, con la pervesione, con l'alcolismo molesto, con la vita spericolata. finalmente una storia d'amore: di un deficiente nei confronti del sacro nettare. una vergogna anche questa settimana!

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

https://picasaweb.google.com/davide.favia/UselessThursday

ecco il link ufficiale della raccolta qui sul sitoz:

http://sitoz.org/uselessthursday

c'è anche il feed per gli utenti più smaliziati:

http://sitoz.org/feed/blog.rss?tag=useless+thursday

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diffondi e fai diffondere! ;)

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ehi, ehi! fermi tutti! super-ritardissimo ma ci sono, useless thursday numero 23 in rampa di lancio!
lasciamoci alle spalle ozzi e l'omino sadomaso per una volta. anche la serie "il plagio sia con voi (ma soprattutto con me)": vi presento un nuovo personaggio, molto autobiografico, almeno per quanto riguarda nome e sembianze:

stupid dave

realizzato in 15 minuti un pò a caso. uno scemotto, un pirlotto. un balabiòtt si direbbe dalle nostre parti. pancia alcolica (può mancare?), sguardo stranito, lo scopettone del cesso brandito come arma, mutanda d'ordinanza. un pò casuale come creazione e come accostamento. cercherò di inserirlo nelle prossime uscite in un contesto più adatto. ovviamente suggerimenti in stile cà granda sono ben accetti! ;) questa volta niente technicolor, sorry :(

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

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