Matteo aveva ragione settimana scorsa, questo è "vero amore" (ho frainteso? mah...).

True love!

Tyra fa coming-out. No, non per quello che pensate voi: cosa ci sarebbe da fare coming-out che non sia già (tristemente) compreso da una qualsiasi persona dotata di un pizzico di intelletto? Da oggi in avanti l'amore sarà vero-amore-true-love dopo questa (pseudo-)dichiarazione di (malevoli e dolorosi) intenti: dolce Tyra, novella Lady Oscar/Giovanna d'Arco, sognatrice di altri tempi! A cavallo per portare in alto il nome della casata (o della caZZata?) e rendere omaggio (e che omaggio l'ortaggio!) all'amato Dave, sperando che il sentimento sia corrisposto. Un sentimento puro, naturale cerca di farsi largo nella mente (e non solo) di Stupid Dave, ma per fortuna anni e anni di birra baço precio fanno da sbarramento, anche nell'altrui pensiero. Va bene essere ubriachi, ma il sogno di altri non può trasformarsi nel proprio peggior incubo. E potrebbe anche andar bene essere oggetto di attenzioni da parte di Tyra, ma perchè lui/lei deve fieramente cavalcare un destriero, mentre Dave deve rivestire il ruolo del desiderato frutto da cogliere? Confusione totale! AIUTOOOOOOOOOOOOOOO!

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Ultimo infortunio grave nel 2007, perché dimenticare il gusto dello zoppicare per 30 giorni?

Don't cry for me (Piazza) Argentina!

Stupid Dave si infortuna al ginocchio giocando (male) a calcetto. Rimbalzato dal pronto soccorso ortopedico (ovviamente, governo ladro!) all'una di notte, si addentra in Piazza Argentina per recarsi alla farmacia Ambreck, approdo notturno per tutti quelli che hanno bisogno di medicine in Milano est da mezzanotte in avanti.
Inutile ripetere quanto Stupid Dave sia una calamita per i peggio-trans milanesi (e non solo). Apostrofato da uno di questi "Ammmore, sciauuuu, smack, smack, belu, belu", innesta la quinta seconda e zoppica lontano dal pericolo fingendo di non aver sentito. 

Collaterale medi(an)ale

Il giorno seguente Stupid Dave non desiste. Il dolore c'è e si fa sentire sin dal primissimo mattino, occorre indagare chiedendo lumi agli esperti. Dopo due ore di attesa in pronto soccorso, ecco la visita e il responso del dottore: "Stiramento del legamento collaterale mediale". Forse l'infermiera Tyra non ha sentito bene o ha volontariamente transvisato. Stupid Dave cerca di ripetere il termine scandendo bene "Collaterale ME-DIA-LE, non mediANALE", ma qualcuno fa orecchie da mercante...

Forse il dolore passerà. Sicuramente quello al ginocchio. La domanda è sempre la stessa: quando passerà, invece, il maledetto bruciore di c**o???

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di ritorno sano e salvo da new york con una produzione quasi azzerata: troppe cose da fare a da vedere per avere tempo libero da dedicare al disegno.
sebbene nadia sia ancora convinta che la hostess fosse una "bellissima ragazza", io ho ancora i miei (forti) dubbi: non aveva il pomo d'adamo, ma il segno della barba sì!

sex ON the city

viaggio d'andata con sorpresa per stupid dave, sempre a lui. come hostess non poteva che capitare un travone paura, pure servizievole. che avesse un secondo fine? addirittura un terzo, vista la banana portata in dono? mannaggia. questo volo verso new york si rivelerà più fastidioso del previsto?

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vita vera, purtroppo, anche questa settimana. ispirazioni deliranti E cinematografiche.
come sapete (?) settimana scorsa ho festeggiato il mio 34esimo compleanno come se ne avessi 17: cibo e alcol a go-go. risultato? pessimo, ovviamente. sabato finalmente ho visto "una notte da leoni" (molto divertente, ma non eccezionale come tutti mi avevano detto). 1+1=2. questo è il vero racconto di cosa mi è successo, preparatevi!

the hangover

auguri stupid dave! sempre a mangiare (poco) e bere (molto, pure troppo), che gusto c'è a festeggiare?  soprattutto quando i servitori sono infingardi e mettono polverine strane nel vino a baço preçio della balera dell'ortica. maledetto giampi, grazie a lui il compleanno di stupid dave si tramuta in un viaggio degno di ulisse.

dopo lo spegnimento delle candeline, il buio.

il temuto viaggio ha inizio con un inatteso e pericoloso consigliere.

presto dave, fuggi di fronte all'orco assetato di sangue, ossa e interiora!

sinuose sirene all'orizzonte: dave, non cadere in trappola (occhio al pesce, lo dico sempre io)!

satanisti organizzano sacrifici umani, mannaggia!

l'alba è vicina e la sveglia suona. si torna alla vita normale. più o meno ammaccato: un bernoccolo in testa (fatto chissà dove), il mignolo del piede destro livido e gonfio come una zampogna, cerchio alla testa per due giorni e uno strano bruciore di culo... pochi ricordi e confusi. meglio così.

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vita (quasi) vera questa settimana, la prima di tempo pseudodecente da mesi!

dangerous lagosta

tornando dall'ufficio verso casa, stupid dave viene colto di sorpresa da un improvviso acquazzone. per evitare di inzupparsi ulteriormente, appena superato piazzale lagosta, decide di rifugiarsi sotto la tettoia dell'INPS di via pola. speriamo per lui che smetta di piovere in fretta: la compagnia non manca, ma l'atmosfera rischia (ahilui) di surriscaldarsi. dopo numerosi incontri dello "strano" tipo, il dubbio viene spontaneo: non è che stupid dave stia cercando di infognarsi apposta in queste situazioni? vuole trasmettere un messaggio? :O se continua in questo modo sarà sì "inzuppato", ma non di pioggia. il savoiardo è già lì! azz...

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dopo un periodo di lavoro intenso sia di sera sia nel weekend, finalmente un fine settimana lungo di relax a berlino (mancavo da 13 anni) con nadia e alcuni suoi amici. a parte i millemila chilometri di piste ciclabili, su un paio di cose sono degli zoticoni, efffffatemelo dire!

  1. legge antifumo: ma esiste in germania? nei 3/4 dei locali dove sono stato si può fumare dentro, anche con impianti di areazione certamente non eccelsi,
  2. berlino è sozza. a parte il centro, la città è veramente sporca: bottiglie, plastica, cartacce. uno schifo. certo non gareggia coi cumuli di pattumiera di napoli o palermo, però non me lo sarei aspettato.

oh mein gott

naturalmente la solita fortuna di stupid dave. oh patria della birra, oh patria del bratwurst! in un minispazio dedicato ai fumatori chi ti incontra? un bel paio di TRAVONI improponibbbbili! ma veramente brutti: grassi, pelosi, baffuti, coi supertettoni as usual, supercapezzolati! uno con la cresta punk alla Rihanna, l'altro alla Cher. non potete capire la bruttezza, mi spiace per loro. ma soprattutto per stupid dave che attraverso i loro vestitini a rete ha visto tutto e di più, aaaaaaaaaaaaargh!

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vita verissima e durissima questa settimana, protagonista post-elettorale: stupid dave. bruciore di c**o!

alla bersagliera!

7 giorni all'insegna del troppo lavoro e della sfortuna per stupid dave. tornando a casa sotto la pioggia alle otto e mezzo di sera, proprio in quel della temibilissima piazzale lagosta, una buca galeotta per poco non ammazza il nostro eroe. forse l'unica volta in cui non è strafatto di alcol, egli riesce a mantenere l'equilibrio durante la ROTTURA a metà del canotto reggisella (è successo, vedi foto). ALLA BERSAGLIERA!

ispirazione settimanale, ahimé:

al bersagliere!

qualche giorno dopo, tornando a casa dall'ufficio alle 11 di sera (sigh...), in viale abruzzi, vedo un MEGAtrans con due SUPERtettoni ipnoticamente ballerini correre verso di me gridando "arrrrivooo, meu amor, arrivooo". gelo nelle vene e anche da altre parti. in realtà stava cercando un punto senza pozzanghere per attraversare la strada mentre un guitto, dall'altro lato, appoggiato a una golf ribassata, lo apostrofava: "emmmuov't', strunz!". stupid dave ha temuto il peggio anche a questo giro. AL BERSAGLIERE! o al (patrizia) "carabiniere"?

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