Anni e anni a disegnare senza conoscere né ascoltare Nanni Svampa. Pessimo.

Risotto d'osteria

Caldo umido infernale in quel di Milano. Ma orridi elementi trovano comunque un valido motivo per attaccarsi alla bottiglia in squallide osterie, cantando canzonette popolari a squarciagola. Approfittando dell'occasione per insultare gratuitamente le astanti presenti (e vorrei ben vedere a non dir loro niente!! LOEUGE!).

Mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm sú ona sigaretta femm su ona sigaretta
mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm su ona sigaretta per fass passà el mangià.

E lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole ma nun girom le bettole
e lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole in cerca del vin bon.

Disperazione settimanale: grazie Nanni!

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Non fermarsi mai, studiare sempre!

The cat is on the table

Aria internazionale quella che respira Stupid Dave in ufficio. Colleghe e colleghi da ogni dove! Come dialogare se non in inglese, lingua ufficiale dell'azienda? Ma i compagni di lavoro sono giovani e intraprendenti, masticano l'inglese come se fossero tutti madrelingua. Stupid Dave deve dare una netta rinfrescata ai suoi studi giovanili, ripassare la grammatica per non incespicare con le subordinate, le ipotetiche, i tempi verbali, argh!
Alla ricerca di un buon libro da autodidatta, approfitta di qualche ripetizione gratuita da parte di un'improvvisata insegnante: attento che non sia lei (??) ad approfittare a ripetizione di te, caro Dave! "Repeat: the cat is on the table, the chezz are in the ass!".

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Settimana tranquilla, ma nuovi disturbi sonori irrompono nella quiete casalinga.

Lady Oscar

E dopo la Pimpa, ecco le sigle dei cartoni (in formato sonoro, non visivo) via Bluetooth su un piccolo speaker che Giulia si porta in giro per casa come se fosse un afroamericano anni '80 nel ghetto. Oltre alle sigle dei villains imposte da Stupid Dave (Ken Shiro e Tigerman), ecco che il mix automatico di YouTube propone ricordi di infanzia: Holly e Benji, Mila e Shiro, i Puffi, Lady Oscar. Proprio quest'ultima ha sempre turbato i pensieri del piccolo Stupid Dave (e non come Lamù, magari!!!), anche perché la domanda fissa è sempre stata: "Ma è un uomo o una donna?". Mah, che Tyra si sia ispirata? Lady OsCAZZ!

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Buon anno, ultima uscita di Useless Thursday della sesta stagione!

Banana split

Tempo di spettacolini al Teatrino per il veglione del cummenda! "20 euro per un pò di fi*a sono ben spesi, ahahhahahahaha! E con le pilloline blu, sai che faville stanotte? Ciao poveri! Taaaaaac". Ma credo che il programma della serata gli risulterà indigesto. E più che faville... Sai che fave? Anzi banane!

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Annus horribilis quasi finito, meno male... Buon 2017 a tutti!

Xmas of fever

Lazzaretto in casa Stupid Dave: Giulia e Nadia con 40 di febbre, l'unico uomo in casa deve restare sano il più possibile per adempiere a tutti i compiti casalinghi. Non sarà un banale 38.5 a fermare il nostro eroe, occorre trovare subito un rimedio farmaceutico baço precio all'angolo della strada. Il cummenda consiglia due pilloline blu in cambio di pochi euro. Ma non è che fanno parte della sua scorta personale per tenere duro in vista dello spettacolo dell'ultimo dell'anno a "Il teatrino"? Bleah...

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E anche quest'anno i nostri non-eroi ce l'hanno fatta (a sopravvivere)... Buon Natale!

La Malavigilia

Appuntamento prenatalizio con la cena alla Malanotte, menù attentamente selezionato e cucinato (sì, ma quando?) dal baffo: "Avanzi della settimana e panettone artigianale 5 euro, vino in bric incluso". Il ritardatario (e braccato) Giuàn arriva giusto giusto per l'inizio dell'aperitivo e, visti gli sguardi dei presenti, non so se sia un bene!

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Sant'Ambroeus, finalmente! E tanti auguri sitoz, 11 anni e sentirli tutti!

Sant'Ambroeus Pro Wrestling Zona3

E' la sera del grande incontro di wrestling di Zona3: El Diablo, gran favorito, contro Ivan. La palestra è gremita in ogni ordine di posti, sold out tutti e trenta i biglietti. Ma non tutti possono permettersi ben dieci euro per godersi lo spettacolo. Meno male che a TeleSciusciaNèbia spetta la copertura mediatica dell'evento. Comodi comodi e avvinazzati oltremodo, ecco che gli avventori de La Malanotte si apprestano a gustarsi l'intrattenimento gratuitamente, anche se a fine serata avranno speso ben più dei dieci euro in alcol, questione di priorità. Stupid Dave sventola una bandierina pro Ivan per evitare susseguenti rappresaglie e ovvie mazzate, il Baffo intento a organizzare la cena della Vigilia riciclando gli avanzi di qualche giorno prima e Giuàn, insolitamente teso nonostante la scommessa sul favorito.
"Gong", inizia il match. E già finisce, in tragedia. Ivan, con due manate ben assestate, tramortisce El Diablo e in pochi secondi mostra l'insanguinato trofeo di serata al pubblico e alla telecamera. Fanno bene il Baffo e Giuàn a temere l'ira funesta se Ivan dovesse scoprire la loro scommessa! Mentre Dave, seppur tifoso di Ivan, dovrebbe temere ben altro, essendosi appostato sotto un rametto di vischio. Attenzione alla minaccia proveniente dal retrobottega che incombe sul suo di retrobottega!

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Non so come, ma siamo arrivati a quota 300!

L'ascia o raddoppia

Trecento uscite e non sentirle! E il povero me Stupid Dave le sente tutte. Ma tutte-tutte-tutte e si può vedere dall'opera odierna che dovrebbe celebrare il progetto: ennesimo disegno realizzato di fretta, con l'effettino hipster-Instragram giusto per colorare un pochino l'immagine. Useless Thursday meriterebbe più rispetto e concentrazione ma è difficile darla. Sin da agosto alla ricerca del tema per questo numero 300, tuttavia, sebbene un paio di proposte sul piatto (e per questo il tanto fervore nel trovare l'abito adatto all'evento durante settimana scorsa), non c'è stato tempo di realizzarla. Che fare quindi? A Stupid Dave l'idea è balenata in mente e quasi quasi si era convinto lunedì sera: farla finita, chiudere in bruttezza il progetto col disegno di una lapide e tanti saluti. Ma alcuni loschi figuri non sono d'accordo: essere messi da parte dopo tanti anni solo perché un idiota non riesce a ritagliarsi un paio d'ore la settimana? GIAMMAI! Corri Dave, corri meglio raddoppiare!

Nel caso non si fosse capito: no, non mollo, Useless Thursday continua. Malconcio e pessimo, come mi piace!

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Cambia la vita!

DivANO letto

La piccola Giulia ormai non è più tanto piccola: quasi 16 mesi e la necessità di una stanza tutta sua portano Stupid Dave e Nadia a prendere la giusta decisione. In un paio di giorni il bilocale è rivoluzionato: camera matrimoniale trasformata in stanzetta della bimba e salotto adibito a zona notte grazie a un divANO letto (usato) trovato su internet.
Certo che passare il tempo davanti alla tivì (sEXPOsition su TeleLombardia?) stordito da ettolitri di ottima AXX non può che nuocere al deretANO di Stupid Dave. Qualcuno è in agguato nel buio proprio nella sera in cui Nadia è fuori per lavoro. "Sssssssssssssssssssh Dave, non svegliare Giulietta! Meo amor!". Teribbbbbbile!

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E che CAZZO!

Le scarpe al chiodo (Old Dave)

Dopo soli due mesi dal suo ritorno sui campetti, ecco che Stupid Dave ci ricasca: ancora una volta il ginocchio fa "crack". Subito il buon Old Dave capisce la gravità dell'infortunio. La vecchiaia Dave, la vecchiaia! Scarpe appese al chiodo per qualche altro mese, mi sa. Ma la cosa più preoccupante è la terapia da affrontare: provare dolore in altro culo loco per dimenticare il gionocchio sifulo? Dave, Dave, non sei più un giovincello, meglio passare a una mise più consona: scarpine leggere con nappine, calzino bianco, pantaloncino semiascellare RIGOROSAMENTE blu, camicia bianca, bastone d'ordinanza.

PS: grazie Fabio per il tutore che mi hai procurato l'anno scorso, è l'unica cosa che oggi non mi ha fatto vedere le stelle! Comunque, FORSE, il crack è meno serio dell'altra volta.

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In ritardo di qualche giorno, ahimè è già iniziato!

Neuro 2016

Sono iniziati gli Europei di calcio 2016! Quale miglior occasione per passare un pò di tempo insieme agli amici (??) e alle amiche (ma quali???) al baretto parlando del più e del meno? Certo che se la compagnia è questa... Argh... Da neuro, Neuro 2016! Non basterà tutta l'AXX del locale per annebbiare abbastanza la mente per dimenticare questi attimi! E questi discorsi...

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Ma quanto ca**o piove?

Nido d'ape, nido d'amore!

Troppa, troppa acqua per Stupid Dave. In bici, coi mezzi pubblici, a piedi non c'è modo di uscirne asciutti questa settimana. Ettolitri di pioggia che inzuppano gli indumenti anche con l'ombrello o col poncho. Ma qualcuno ha una soluzione per riscaldare il povero zuppo Dave: un bell'accappatoio a nido d'ape. Ma cosa vorrà in cambio Tyra? Ma soprattutto: si deve proprio togliere l'accappatoio? °_°

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Dài, che è andata (male) anche questa settimana!

Barba o capelli?

Avrà un carattere particolare, ma la bellissima sa fare il suo lavoro, e bene! No, che credete? Mica nel settore di Tyra, bensì gestendo un negozio di pelucheria in quel di Via Padova.
Il buon Giuanìn, stranamente con qualche spicciolo in tasca, decide di coccolarsi. Quale posto migliore della pelucheria della bellissima, in grado di fornire un servizio completo a donne, uomini e, nello specifico, mezze donne? "Barba o capelli?".

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Indecente, I know. Una settimana per rispondere all'unico commento... Vergognoso, mi metriterei di trovarmi in una situazione come quella sottostante!

TRANSformers 2

Ogni avventura ha un seguito, seppur con protagonisti differenti! La comparsa di una nuova gallina nel pollaio non può che allarmare la regina che teme per il proprio trono! Graffi, sputi, sangue e grida inferocite. Tyra cerca di difendere il proprio (osceno) territorio ma "La bellissima" vuole prevaricare. Occhio Tyra, giochi fuori casa in quel di Via Padova!
Quali secondo voi i punti di forza di ognuna delle due contendenti? E quali i punti FALLAci? Temo... 

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Inizia la sesta stagione, un pò in sordina!

Dallo zozzo

Tyra cede alle avances del cummenda e lo accompagna in "un posto esclusivissimo dove ci tratteranno coi guanti". Ma magari usasse i guanti, lo zozzo! Panini col wurstel a 5 euro, birra a 2? Questa sarebbe l'idea di serata romantica? Tyra sa già come punire il millantatore, altro che wurstel! °_°
Ma un personaggio a noi noto si nasconde dietro l'ape dello zozzone, saprà Masokin investigatore raccogliere maggiori informazioni sulla storia del cummenda?

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Prima uscita dell'anno, ultima della quinta stagione, ma già si pregusta la libidine!

Bel figone

Eccolo il cummenda, intento a raccontarsi ed esaltarsi, come suo solito. Facile di fronte a poérett avvinazzati che non hanno nemmeno voglia di stare a ribattere alle sue sparate. "Stasera champagne!" mentre sorseggia un vino in bric servitogli dal baffo. "Uééé, che musi lunghi proletari! Ahahahhhh!!!". Al quinto bianchino, urlando un pò troppo forte in direzione del proprietario de la Malanotte: "Ué, baffètto, ma chi è quel bel figone biondo seduto là in fondo?" ... ... ... Silenzio in sala ... ... ... Occhi sgranati dei presenti e dell'interessata ... ... ... Tyra??????? Figone??????? Ahiahi, povero cummenda! Mi raccomando: domani tutti presenti per sentire il racconto dell'interessante serata (e nottata). "Ciao bestie, Lapo is nothing!".

Untitled

Devo ancora capire come chiamare questo gruppo di opere, quante farne, con quale tecnica. Però mi sto dando da fare per migliorare e creare qualcosa di decente per Giulia. Senza borchie per una volta. Mi piacerebbe realizzare dei quadretti per la sua futura cameretta, inizio da un grande classico, gli animali del bosco. Per un pò mi eserciterò con l'orso. Obiettivo: capirne l'anatomia, saperlo disegnare in due/tre pose senza ausilii tecnologici, rielaborare in una chiave più "fumettosa".
Ovviamente cercherò di sottrarre meno tempo e meno forze (ne servono, soprattutto per lo stomaco) possibili dal vero Useless Thursday! 

Ovviamente non ho disegnato così, senza ispirazione... Ho seguito dei tutorial, eccoli.

Questo invece su dragoart.com.

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Una vigilia di terrore!

Il MaloNatale!

Gran cena della vigilia alla Malanotte, Tutti presenti, i pezzenti! 5 euro vino incluso, ma meglio non chiedere al baffo padrone di casa l'origine e la data di scadenza degli ingredienti! Sadomasokino aiuta (a modo suo) il buon Giuanìn ad addobbare il retrobottega della trattoriaccia, finalmente un Natale in compagnia. Anche se io credo che la tradizionale visita del mostro baslèta non sia da escludere stanotte!
Ocio Dave a distruggerti di golosissima AXX per benino anche stasera, Tyra ti marca stretto. E più che del rametto di vischio appeso al soffitto, mi preoccuperei del tronco penzolante in mezzo alle gambe!
La tavola è già in parte occupata dagli affamati del gruppo. Ivan sembra (giustamente) turbato dalle pulizie natalizie di Giampi: forchetta in mezzo alle dita dei piedi e via! Bleah... Anche Stan Tuff non è tranquillo, forse ha visto qualcosa che lo (con)turba notevolmente, che sarà mai?
Ozzi è collassato alle 19: alcol di pessima qualità, orride musiche natalizie e nemmeno qualche schizzo di sangue. Dov'è il true metal natalizio?
Pochi e poveri regali sotto l'albero, d'altronde il bello è stare in famiglia!

All'unico lettore A tutti i lettori, un buon MaloNatale da parte di Useless Thursday!

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Dicembre, freddo. Violenza gratuita, caldo.

Milano mena

Brutta gente indifferente in quel di "Place de la petanque". Mai contestare un sopruso sul campo, cari Dave e Giuàn, gli avversari sanno come portare la ragione dalla loro parte: con insulti, bastonate, sputi, calci e pugni. E non osate sperare in un aiuto degli astanti, si godono la scena senza intervenire, pronti a scommettere su chi soccomberà per primo. Alcol, violenza gratuita e sesso baço preçio (Tyra si dà agli sconti natalizi? Bleah...) in un tranquillo pomeriggio da michelass. A proposito, quante prenotazioni per la vigilia di Natale alla Malanotte? 5 euro, vino incluso, rivolgersi al baffo.

Disperazione settimanale: una litigata furibonda al campo di bocce vicino casa mia. Insulti, dita in faccia. La gente STA MALE!

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Meno male!

Via Mike Bongiorno

Affranto dal non esserne venuto a capo, Sadomasokino passeggia notturnamente nel tentativo di trovare le parole per dire a Nadia (e Tyra) che il caro Dave è morto. Mah... Mah... WOO-HOO! Sadomasokino ce l'ha fatta, ha ritrovato Stupid Dave!!! Ancora vivo!!! Ancora in forma (forma a pera, obviously), con gli occhi sanguinanti per l'atroce visione: "Via Mike Bongiorno - 1924-2009, Protagonista della storia della televisione italiana". "Ma come? Io rischio di perdere il lavoro ed esiste una via intitolata a Mike Bongiorno? Ma cosa ci sto a fare in questo mondo? Mi sanguinano gli occhi solo a vedere il cartello." Disperso. Di fronte a questa scoperta scioccante, Stupid Dave si è spento per due settimane, Milano se l'è preso: barba incolta, odore nauseabondo, sangue dalle orbite, fegato gonfio. Nessuna forza, nessuna reazione per tornare a casa, nessun pensiero logico (strano...) se non: "Milano, perché lo fai? Tradisci me mentre esalti lui?".

Disperazione settimanale (esiste davvero!!!):

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Dramma!

The missing

Da giorni non si hanno più notizie di Stupid Dave! Nadia appende per la città cartelloni con la foto più identificativa dello scomparso, chi sa qualcosa la contatti! Che abbia fatto l'insano gesto ormai provato dalla delusione lavorativa? Che fine hai fatto Stupid Dave???
Tyra Melsoux, eterna innamorata non corrisposta, viene a conoscenza dell'irreperibilità del suo amato e in gran segreto si reca da Sadomasokino, unico che potrebbe (tentare di) risolvere il caso. Finalmente un'altra occasione (l'ennesima) per Masokin investigatore per provare le sue capacità di segugio! Vai Masokin indagatore dell'osCULrO, trova Stupid Dave e riportalo a casa!

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Una cartolina di fine estate!

Il muretto culetto di Alassio

Incorreggibile, provocante, inarrestabile Tyra! Aggiungerei anche: INACCETTABILE! Tettoni rifatti, culone irsuto e due noci nel tanghino a imperituro sfregio del Muretto di Alassio! "Miss, mia cara Miss...". Miss Muretto? No, miss-strappo gli occhi pur di non vedere! Estate da dimenticare...

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Non dormo più dal caldo, vorrei tanto evaporare.

Frigidaire, frigidaire

Troppo caldo per chiunque. Ventilatori e bagni ghiacciati non possono bastare a Tyra, impazzita per la canicola. L'unica soluzione è trovare un refrigerio industriale e mettere le palle al fresco raffreddare l'animo!

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Quest'opera è in ritardo di una settimana, avrebbe dovuto far parte dell'uscita numero 232. Sigh.

Betting on (Stupid Dave's) life!

La gente è merda. Se qualcuno soffre, non c'è nessuno (almeno in Useless Thursday) che sia pronto a darti una mano. Anzi! Gli occhi iniettati di sangue di Stupid Dave non riescono a fermare il malaffare e la voglia di umiliare il prossimo tipici di questa orrenda città!
Il baffo organizza una scommessa clandestina sulle possibilità di Stupid Dave di sopravvivere al primo mese di paternità, tenendo conto della NON-bontà dell'ormai tanto famosa quanto fallace "Micronaps theory". Il buon Giuanìn ci si butta a capofitto scommettendo i buoni pasto rubacchiati chissà dove, la pessima Tyra Melsoux punta i suoi due spicci su quello che presumibilmente sarà un IL finale di questa triste vicenda, dato a soli 1.10, ovvero un gran mal di c**o! Meglio della morte? Opinabile.

PS: forse ho leggerissimamente sbagliato le proporzioni del baffo. NANO BASTARDO!

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Tema scontato questa settimana.

Benvenuta Giulia

Finalmente è arrivata. Dopo mesi di attesa, Giulia fa il suo ingresso nella vita di Nadia e Stupid Dave. Un piccolo terremoto che porterà grande gioia (e poche, pochissime ore di sonno) nella vita della coppia.
Il lieto evento intenerisce anche i cuori più duri di Useless Thursday, per l'occasione in veste di zii e zie (!!!) di una strana famiglia. Non piangeranno mica perché d'ora in avanti Stupid Dave potrebbe non essere più il loro bersaglio preferito e obbligato di violenze gratuite, scherzi imbecilli, soprusi infiniti? 

Ispirazione settimanale:

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Settimana da record!

"Andavo a cento all'ora per veder la scrivania!"

Stupid Dave portato in trionfo per un record invidiabile (e la birra non c'entra, stranamente): 39.91 km/h in Corso Buenos Aires trafficato alle 8.45 del mattino. L'incredibilità del record tuttavia non è data dalla velocità di punta raggiunta, ma dal fatto di esserne uscito magicamente illeso raggiungendo incolume la sede di lavoro!
Al suo arrivo viene premiato dalle Miss (bleah...) e intervistato dal giornalista come un eroe della mitica sei giorni. Tuttavia non sembra molto contento per la prestazione: ah, forse ho capito! Il solito prefezionista! Avrebbe voluto superare i 40! Non ti preoccupare Dave, qualcuno in questa foto supera abbondantemente i 30 (e non sto parlando di anni), resterai soddisfatto! Azz... Io inizierei a pedalare lontano da lì fossi in te, alla ricerca di nuove sfide (non vecchie sfighe!).

Prova fotografica del record:

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Supereroine e alcol questa settimana, accoppiata vincente

Zona 30

Se il male chiama, le eroine (ma chi?) e gli eroi (ma dove?????) di Useless Thursday accorrono! Di fronte al grido di aiuto di Captain 0-24 di settimana scorsa, Cazzwoman non può che rispondere "Sciau belu, scinquantajjibbocccca" ... Ehm... "Ji pensu io a quei cattivuni della polissssia munijipau!" e si scaglia felina (o felino? Come il salame...) contro la municipale. Questa è Garibaldi Zona 30. E per TRENTA non si intendono i kilometri-all'ora, bensì i centimetri-(di-piacere)-ogni-ora! Fuori di qua ghisa lavativo, se non vuoi che Cazzwoman ti insegni come si usa il (vero) manganello!

Birra Baretto

O "Birra Baffetto"? Invece di una golosa AXX baço preçio in lattina, il baffo rifila agli avventori della Malanotte una birra fatta in casa (che sicuramente gli porterà guadagni maggiori), la Birra Baretto. Etichette self-made e autocelebrative per non so bene quale gusto ferroso alcolico. Poveri loro!

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Matteo aveva ragione settimana scorsa, questo è "vero amore" (ho frainteso? mah...).

True love!

Tyra fa coming-out. No, non per quello che pensate voi: cosa ci sarebbe da fare coming-out che non sia già (tristemente) compreso da una qualsiasi persona dotata di un pizzico di intelletto? Da oggi in avanti l'amore sarà vero-amore-true-love dopo questa (pseudo-)dichiarazione di (malevoli e dolorosi) intenti: dolce Tyra, novella Lady Oscar/Giovanna d'Arco, sognatrice di altri tempi! A cavallo per portare in alto il nome della casata (o della caZZata?) e rendere omaggio (e che omaggio l'ortaggio!) all'amato Dave, sperando che il sentimento sia corrisposto. Un sentimento puro, naturale cerca di farsi largo nella mente (e non solo) di Stupid Dave, ma per fortuna anni e anni di birra baço precio fanno da sbarramento, anche nell'altrui pensiero. Va bene essere ubriachi, ma il sogno di altri non può trasformarsi nel proprio peggior incubo. E potrebbe anche andar bene essere oggetto di attenzioni da parte di Tyra, ma perchè lui/lei deve fieramente cavalcare un destriero, mentre Dave deve rivestire il ruolo del desiderato frutto da cogliere? Confusione totale! AIUTOOOOOOOOOOOOOOO!

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http://sitoz.org/blog?tag=tyra+melsoux
 

Ultimo infortunio grave nel 2007, perché dimenticare il gusto dello zoppicare per 30 giorni?

Don't cry for me (Piazza) Argentina!

Stupid Dave si infortuna al ginocchio giocando (male) a calcetto. Rimbalzato dal pronto soccorso ortopedico (ovviamente, governo ladro!) all'una di notte, si addentra in Piazza Argentina per recarsi alla farmacia Ambreck, approdo notturno per tutti quelli che hanno bisogno di medicine in Milano est da mezzanotte in avanti.
Inutile ripetere quanto Stupid Dave sia una calamita per i peggio-trans milanesi (e non solo). Apostrofato da uno di questi "Ammmore, sciauuuu, smack, smack, belu, belu", innesta la quinta seconda e zoppica lontano dal pericolo fingendo di non aver sentito. 

Collaterale medi(an)ale

Il giorno seguente Stupid Dave non desiste. Il dolore c'è e si fa sentire sin dal primissimo mattino, occorre indagare chiedendo lumi agli esperti. Dopo due ore di attesa in pronto soccorso, ecco la visita e il responso del dottore: "Stiramento del legamento collaterale mediale". Forse l'infermiera Tyra non ha sentito bene o ha volontariamente transvisato. Stupid Dave cerca di ripetere il termine scandendo bene "Collaterale ME-DIA-LE, non mediANALE", ma qualcuno fa orecchie da mercante...

Forse il dolore passerà. Sicuramente quello al ginocchio. La domanda è sempre la stessa: quando passerà, invece, il maledetto bruciore di c**o???

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Inizia la quinta stagione di Useless Thursday!

Milano sanguina

Dopo quattro anni, e agli albori del quinto, gli animi sono espasperati: i conti da regolare sono molti, così come i rancori. Cosa meglio di una megarissa tra violenti, pervertiti, ubriachi, donne-baffute-sempre-piaciute e deficienti per ristabilire l'ordine? Senza esclusione di colpi, armati di mazze e mobilia varia. I più deboli ovviamente soccombono ben presto, nemmeno l'istinto di sopravvivenza può nulla di fronte alla cattiveria dei più forti. Chi emergerà dagli inferi in una Milano sconvolta e assediata da angherie, esibizionismi, furti, tettoni rifatti e donne con la barba? Milano sanguina! Per il momento solo Stupid Dave. E copiosamente...

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Proseguono le indagini: numerosi gli indizi raccolti grazie a degli anonimi informatori.

Vardà che vent tira

La malagente si ritrova a passare il tempo nel retro de "La Malanotte", trattoria di infima categoria malgestita, ovviamente, dal baffo. Masokin-investigatore lo ben sa, essendone assiduo frequentatore, ed eccolo spiare nella penombra i possibili sospetti: una stràca Tyra Melsoux, il tavolo della scopetta dei puaret Ivan, Stupid Dave e Giuanìn. Lo spaccone Giampi, campione locale di 5 birilli (pure troppo locale, forse campione dell'isolato se non del condominio), si allena nella nebbia provocata dal fumo di sigaretta e sicuramente da qualche peto, visto il menù.
In fondo alla sala il baffo parla con un losco figuro dallo sguardo sospettoso: forse ha scorto un'ombra indagatrice all'ingresso della sala e ne è (ovviamente, trattandosi di Sadomokino!) turbato! Chi è questo straniero? Cosa bolle in pentola? Fagioli si direbbe, data l'aria viziata della stanza!

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E dopo tanto tempo siamo arrivati a quota 200!

Useless (Thursday) Wars

Omaggio dovuto a uno dei capolavori del cinema mondiale (secondo me). Se a quota 100 l'obiettivo di conquista era la piccola Milano, da oggi non si scherza più: l'universo della demenza è alla porcata portata degli ottusi protagonisti di Useless Thursday!
Dark Water (da leggersi "vater", aka Sadomasokino) imperversa sin dagli albori nel tentativo di rovinare le giornate ai milanesi con deretani pelosi in-da-face-everyday! Riuscirà Dave StupidWalker ad opporsi fieramente come solo una confezione da 6 di rugginosa AXX può fargli credere stordendolo per benino? Insieme ai suoi compari tenterà di occupare pagine e pagine di questa rubrica settimanale nel tentativo di scalzare il sudaticcio e molliccio signore dell'oscuro!
Ozzi Solo coaduviato dal fido (mica tanto) Ivan(Chew)Bacca e dal temibile (quanto a cromature sbattute anch'esse in-da-face) GiamP3BO! Il maestro Yoda Froda (detto anche "il Baffo") può unicamente insegnare l'arte dello sgraffigno ai danni dei poveri malcapitati e il vivere da michelass, non certo può essere esempio di virtù e abnegazione di fronte al dovere!
In aiuto dei nostri NON-eroi ecco non una sola, ma ben due eroine, due princiCESSE: princiCESSA Giuanina e princiCESSA Tyra. Due galline nello stesso pollaio non potranno che combinare danni, occhio ai graffi! Già Tyra sembra assai indispettita dal non essere l'unica femme fatale della serie. Non avere dubbi, cara Tyra, al riguardo: non femme, bensì fatale (e fa-male!)

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Tempo di supereoine!

Catswoman

Dopo Captain 0-24 e WonderCoso (o chi...) è tempo di Catswoman (sì, con la "S")! Da leggersi cazz-woman o chèzz-uoman, naturalmente. Tuta in latex ultra-aderente, labbra rifattissime, tettoni iperfinti supercapezzolati, culone invadente, coda sinuosa, barba di tre un paio di giorni, extensions bionde! Il suo scopo? Sfiancare i malfattori che infestano Milano frustandoli con la sua arma segreta: e non è la coda! Ahiloro! Ahinoi che dobbiamo immaginare certe scene! Non che ella disdegni vendere notturnamente un-tanto-al-chilo (o al decimetro?) il proprio corpo (ma soprattutto un elemento in particolare, sigh!): apprezzata dai più, ignorata da pochi, chi si nasconderà dietro la maschera? Qualche idea ce l'ho, ma aborro!

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Questa settimana ispirazione dal tragitto verso casa. E anche un pò di calcio che non fa mai male in tempi di mondiali!

Conca dell'Incoronata

Mentre il Comune di Milano esamina studi di fattibilità della riapertura dei Navigli Leonardeschi, c'è già chi pensa di approfittarne, il Giampi! Costumino anni '20 di un suo vecchio zio, cuffietta anni '50 della nonna, pinne ai piedi per sfidare l'impetuosa corrente in quel della Conca dell'Incoronata. I mondiali di calcio sono brutti e noiosi, cosa meglio di un bel tuffo nel naviglio per rinfrescarsi il deretano le idee?

Disperazione settimanale: Cuore di Milano, visitatelo, è interessante! Altra disperazione:

Quanto Costa(rica) e quanti (Uru)guay!

La figuraccia ai mondiali contro Costarica e Uruguay costerà davvero tanto ai giocatori della nostra nazionale! Gli animi hooligani sono surriscaldati dalla pessima qualità di alcol che scorre nelle vene dei tifosi esagitati, pronti a vendicarsi per l'immensa vergogna provata. Linate viene occupato da tre invasati pronti a castigare e insultare al loro arrivo gli Azzurri, colpevoli di vilipendio alla calciosità nazionale: Stupid Dave armato del classico pomodoro, Ivan di baston-tonante e Tyra Melsoux di... Ehm... Con... Oh cazzo! Appunto.

Suàrez

Passato alla ribalta per essere un cannibale più che per le sue belle giocate, "el pistolero" Suàrez si meriterebbe l'esclusione dal mondiale. Nel frattempo ci penserà Giuanìn in versione vampira sexy a tormentare le sue notti: il minimo che si merita la merda!

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Oggi iniziano i mondiali, Useless Thursday c'è e al gran completo!

Porca, porcacabana!

Formazione al gran completo per l'avvio dei mondiali 2014! Seppur lontani dal Brasile (per mancanza di pecunia) non ci sarà alcuna tregua olimpica per loro: continueranno imperterriti nella loro vita insulsa e moralmente abbietta.
Metal-Ozzi ignorante di sfondamento, Ivan esperto di demolizioni, Stupid Dave ubriacante ubriaco regista della demenza, il Baffo uomo infame, Sadomasokin tangato, Giampi orrido fantasista dell'altrui disgusto, l'ottimista Tyra Melsoux pronta per la marcatura a uomo stretta-stretta, Giuanìn concentrato sui suoi eterni guai. Siete pronti per la vittoria finale? Io non ci scommetterei granché...

Disperazione settimanale per il titolo:

BFF

In occasione dei mondiali, diciamocelo, non c'è nulla di meglio che una bella rimpatriata in occasione delle partite! Un paio di amici, molta birra e la serata diventa molto più piacevole. In Brasile sarà ancora Italia-Inghilterra! Ivan incontra due suoi BFF (best-friends-forever!) inglesi che non vedeva da un paio di anni, più precisamente da Euro 2012. Fortunelli tutti quanti, potranno passare qualche ora in compagnia ricordando i bei vecchi tempi, giusto il tempo perché a Ivan passi quel fastidioso prurito alle mani!

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2 giugno, giornata di riposo in riva al Ticino!

Festa della Re-pubica

Giorno di festa anche per Sadomasokino: ne approfitta per rilassarsi in quel del Parco del Ticino seduto su uno sgabello treppiede della Decathlon. Reggerà il peso? Portata massima 110 Kg, ocio! Ma soprattutto: riusciranno a reggere la malefica culo-visione i poveri compagni di sventura spiaggia che avrebbero voluto godersi una giornata in santa pace?

Disperazione settimanale: la chiattona del Parco del Ticino seduta sul treppiede Decathlon col culo fuori dal tanga. Non ho fotografato l'orrenda cellulitica vision per non passare da maniaco né per corrompere ulteriormente le menti dei miei (pochissimi) followers.

(Trans)Brasil 2014

Tra una settimana il calcio d'inizio dei mondiali di calcio 2014 in Brasile! A modo suo, ma useless thursday parteciperà alla kermesse! Tyra Melsoux e Giuanìn in grande spolvero avanzano a passi di Samba improvvisata verso Fuleco, la mascotte di questa edizione. Oltre ad essere preso di mira dal movimento Não Vai Ter Copa per lo spreco di denaro pubblico, è oggetto di attenzioni più che indesiderate. Cosa peggio? Essere il capro espiatorio delle proteste di piazza o il bruciore mattutino (forse anche serale!)?

Disperazione settimanale: l'orrenda mascotte di Brasil 2014. Forse era più bello Ciao. Il che è tutto dire...

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storie più truci avevo preannunciato, eccole!

Conchita (Brat)Wurst

Eurovision 2014 è stato vinto dalla drag-queen austriaca Conchita Wurst, eroina d'Europa (meno che in Russia e Turchia). Tanti sono i fan in dleirio, alcuni addirittura a noi ben conosciuti in useless thursday: il buon (?) giuàn e tyra melsoux, per una volta uniti (o unite? mah...) dalla causa. possiamo ben immaginare quale! Forza Conchita!

Bueno preçio, gud pràis!

stupid dave è alla ricerca di una bicicletta per nadia dopo il furto subito e l'inutile ricerca del colpevole, complice l'idiozia di sadomasokino-investigator! nel volantino dell'Iper trova lo "speciale bici 2014", qualche biga low quality ma perlomeno low price (addirittura una bici da uomo a soli 89 euro!). Il baffo decide di approfittare del momento: una bella bicicletta nuova nuova (non ci crede nessuno!) caduta dal camion, un AFFARONE. "Ti piace amico? Buon prezzo!". dave è stupido sì, ma preferisce non alimentare questo strano mercato! VAFFANCULO baffuto imbonitore!

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primi giorni di vita coniugale ma sun semper chì (me dan del rembambì)!

grazie!

piccola digressione settimanale per ringraziare tutti per la riuscita del matrimonio di stupid dave e nadia, spero che sia stato così anche per tutti voi! <3
con questa mia opera vi svelo un piccolo retroscena che nessuno conosce: stupid dave ha rischiato tantissimo, tyra melsoux non ci stava assolutamente a perdere il suo amore (non) corrisposto. per fortuna è andato tutto per il meglio, altrimenti altro che semplice bruciore dopo la prima notte! comunque non crediate che un atto burocratico possa fermare il vero (???) amore, ocio dave!

mai mulà!

forza captain 0-24 tegn dur! nonostante le cocenti e dolorose sconfitte, la battaglia non è finita, è solo agli inizi. la vita coniugale non può distoglierti dall'additare comportamenti incivili in uno sdegno fine a sé stesso: questa malata società milanese ha bisogno di un esempio di virtù da seguire! qualcuno ha bisogno del tuo soccorso, lamentati e fatti venire il fegato amaro insieme a lui!

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questa settimana un altro importantissimo pezzo della storia di captain 0-24, la genesi, ovvero: come è cominciato il tutto?

captain 0-24 - genesis

stupid dave è un cretinotto sempre ubriaco e in balìa del suo stato alterato. appena qualcuno gli fa notare che dovrebbe farsi le vaccinazioni obbligatorie (quantomeno per scongiurare l'epatite A al suo già indebolito fegato), si reca sua sponte all'ufficio di igiene e sanità in via statuto 5 a milano. può mai pensare di presentarsi a digiuno alcolico? non diciamo eresie. dopo un colloquio molto inquietante, eccolo nella saletta con l'infermiera pronta a sdrumarl fare il suo dovere. quale potrà essere la conseguenza di un mix di medicinali così potenti e litri e litri di birra baço-preçio su un corpicino così debilitato deformato?
finalmente siamo a conoscenza degli ingredienti che hanno trasformato stupid dave in captain 0-24: vaccini uniti ad alcol a fiumi ma di scarsa qualità, del sano bruciore di culo sapientemente mesciuto all'incazzatura provocata dagli atteggiamenti incivili dei milanesi (e non solo).
mi scuso per la qualità infima delle immagini, non so bene cosa sia successo al mio scanner: o genera scansioni di 2000 per 300000000 pixels, oppure ste schifezze.

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dopo il fallimento di settimana scorsa, ce l'ho finalmente fatta ad andare a correre!

twin asses

stupid dave non demorde, DEVE rimettersi in forma. sabato mattina sveglia presto, pronto per riprendere gli allenamenti abbandonati due anni or sono... 30 minuti di corsa col rischio onnipresente di un attacco cardiaco a soli 34 anni. fuori forma, appesantito, fisico a pera e muscolarmente floscio, è come se corresse con due culi lardosi da trascinarsi dietro.

ancora peggio, se possibile, dal (di)dietro. fuga d'ammmmore! sigh...

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porco di un porco... nel tentativo di pubblicare la nuova uscita ho cancellato tutto! in breve (brevissimo), un riassunto!
prefazione al terzo e quarto disegno: un supertamarro ha parcheggiato una saxo improponibbbbbbile proprio vicino casa mia. adesivi da supermacho teribbbbbile decoravano la carrozzeria. impossibile esimermi dall'esserne ispirato!

ciucciarouta

fanculo i ciucciaruota nel tragitto verso l'ufficio, non danno mai il cambio, non fanno squadra. loro arrivano belli freschi e tranquilli, stupid dave superpezzato! ven-deeeeeeeeeeeeeeee-tta!

bald & balder

stupid dave parlando con una coppia: "ma sì, dài, quello coi capelli come i miei". la coppia: "noooooooooo, lui non è pelato, è stempiato". mavacagher! ma è la triste realtà, urgono rimedi:

  1. natural: troppo rischioso, pelata assicurata!
  2. toupé: efficace ma ridicolo.
  3. super-riportone-paura: ecco, trovata la soluzione efficace e stilosa!

milfs!

brava vecchina, proteggi la borsa! azz...

disperazione settimanale:

gas or ass

questa è ancora più bella. se il pieno non costasse un occhio della testa. allora cosa ci rimarrebbe da fare? o da dare? tyra melsoux benzinaio tuttofare, ma proprio TUTTO!

stessa disperazione settimanale:

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