Ancora nulla, a parte bricioline.

Panetùn Dave & Giuanìn püarett

Ancora a bocca asciutta: poche briciole di panettone non possono essere comparate a una bella fettazza discount per rendere godereccia una fredda serata invernale milanese. Per questo i nostri affamati eroi si prodigano in qualsiasi modo per ottenerne un pezzo dal solo rivenditore in possesso del dolce natalizio a prezzi pseudo-abbordabili. Dave distribuisce volantini davanti a "La Malanotte" vestito da uomo sandwich panettone. Giuàn, d'altro canto, risponde (come sempre) ai suoi più bassi istinti andando direttamente al sodo rubandone una confezione. Natale in fuga! W la fuga!

Disperazione settimanale: non ho ancora mangiato panettone discount, urge rimedio. Eppure ho il vago sospetto che me ne abbiano rifilato una fetta ma al costo di una hipster bakery. Maledetti!

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Buon Sant'Ambroues! E tanti auguri sitoz, 12!

Faccia d'incantaa

Il "Gazzettino di Porta Orientale" lancia l'allarme: panettone discount esaurito ovunque! Si disperano i poveretti mentre gongolano gli hipster delle bakery e i malfattori che si sono accaparrati gli ultimi pezzi. Sù, sù, cari i miei puarett, scucite 5 euro per una fettina rafferma del pan del Toni! Bel modo di iniziare il periodo natalizio.

Disperazione settimanale: niente, non trovo il panettone discount quest'anno!

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Classico milanese delle festività.

Panetùn magun

Mentre la città si prepara all'arrivo del Natale, gli squallidi personaggi di Useless Thursday non possono che semplicemente sperare in un ottimo panettone discount al supermarket sotto casa.
Tremenda scoperta per Stupid Dave e il buon Giuàn: il panettone discount è stato saccheggiato da un orrido guappo (chi sarà mai?)! Non restano che due alternative per allietare il palato durante la tristezza serale: panettoni di marca a preçio tutt'altro che baço oppure dolci natalizi artigianal-hipster dal costo per ettogrammo inavvicinabile per le loro tasche. Magone per un Natale che già si preannuncia di magra. Magrissima!

Disperazione settimanale: impossibile trovare un panettone discount sotto casa, solo dolci di marca!

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Disavventure in quel di Milanosport.

Pervert Dave

Una bella domenica in famiglia in piscina per far divertire la piccolina. Nadia e Giulia si cambiano nello spogliatoio femminile mentre Dave, già in accappatoio, le attende quasi a bordo vasca. "Levati, non puoi stare qui, pervertito", "SCIAFF": un sonoro schiaffone da parte dell'addetto alla sicurezza tramortisce il buon Dave, che da bravo stupidotto pensava di poter tranquillamente aspettare la combriccola osservando gli utilizzatori della piscina senza apparire un maniaco sessuale. Certo che visti i personaggi domenicali...

Disperazione settimanale: l'inserviente della piscina che mi ha apostrofato (senza sganassoni) con un serissimo "Non può stare qui!!!" con una faccia truce da "Ti ho colto sul fatto, pervertito, pussa via!". Per fortuna alla spiegazione, "Ma... Sto attendendo mia figlia e mia moglie" la questione si è risolta.

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Apocalisse sportiva!

ApocalIKEA

Difficile, ma è successo! L'Italia calcistica resta al palo e non si qualifica per i Campionati Mondiali di Russia 2018. Gode la Svezia, nostra avversaria nello spareggio di qualificazione. Godono un pò meno alcuni guappi che avrebbero voluto mettere Milano a ferro e fuoco, una volta usciti dallo stadio San Siro, per festeggiare il passaggio del turno.
Stupid Dave ovviamente ha visto la partita e ha sofferto il giusto (forse un pochino di più, dài, ammettiamolo, sigh...), ma a cose fatte ritorna alla sua routine, in questo caso montare un mobile IKEA. Pessima mossa, quantomeno la sera stessa della partita.

Disperazione settimanale: l'IKEA c'entra poco, ma la Nazionale... VAFFANCULO!

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Nuova idea di mobilità milanese.

E.T. spacchi il culo (Mobike)

Tempo di pioggia (finalmente) in quel dell'orrida Milano, giusto giusto per spazzare via un pò di smog che attanaglia la città nelle ultime settimane. Peccato che con la pioggia scrosciante sia difficile arrivare vivi al lavoro in bicicletta, per questa volta Stupid Dave utilizzerà i mezzi pubblici. Verso fine giornata (lavorativa), visto il meteo più clemente rispetto alla mattinata, al buon Dave balena un'idea (???) in mente: perchè non iscriversi a un servizio di bike-sharing in free floating e sfruttarlo per raggiungere casa? Detto fatto: in pochi minuti iscrizione avvenuta al servizio Mobike e subito in sella! Peccato che la sella sia mezza rotta (di già!!!) e che il mezzo sia stranamente pesante... Che fatica!

Disperazione settimanale: la prima (e unica per ora) corsa con Mobike. Sella maledetta che non rimaneva in posizione e bici che pesa un quintale. Per non parlare del cambio ridicolo combinato a ruote da 26. Sull'utilità e comodità del servizio nulla da dire, comunque!

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Festa, ma per chi?

Fuck Halloween

Nulla contro la tradizione se vogliamo salvare la milanesità, ormai pressoché scomparsa. Bravo Giuanìn indipendentista, "Fuck Halloween e chi lo festeggia, non è una nostra festa! Meglio HalloVIN". Ecco, magari avrei aspettato a mostrare il cartello in faccia a qualcuno che si è mascherato per l'occasione. Credo che da oggi Giuàn diventerà indipendente dai propri arti!

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Ecco il motivo!

We are back!

Tanta giustificata preoccupazione per Giuàn nelle settimane passate! Sono tornati i maledetti storni e TeleSciusciaNèbia ne mostra le immagini in anteprima: "EMERGENZA STORNI: porte e finestre serrate, non uscite per alcuna ragione, nutritevi di quello che avete in casa". Del pessimo vino sfuso nel caso del nostro eroe. Maledetti, ancora un autunno segnato da scagazzate e attacchi volanti (e violenti).

Disperazione settimanale: dopo 5 anni stessa casa, stessa antenna!

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Pausa caffé!

Coffe break

Un bel cafferino della macchinetta prima di iniziare con la giornata lavorativa. Stupid Dave aspetta educatamente il suo turno lasciando spazio a un paio di colleghi giunti prima di lui in area relax. Peccato che qualcun altro, FOTTENDOSENE della fila, passi bellamente davanti. Alle giuste rimostranze, un fetente energumeno aggredisce Stupid Dave con una testata sanguigna (e sanguinaria).

Disperazione settimanale: educazione e rispetto, questi sconosciuti. C'è gente? Aspettate! Siete arrivati per ultimi? Non saltate la fila in mensa per prendere il primo piatto uscito dal forno! Cafoni!!!

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Oggi acquarello (ma ritoccato via Snapseed).

Nodo alla gola

Chissà cosa starà passando per la testolina del povero Giuanìn a vedere un cappio col suo nome appeso a un albero. Certo nulla di positivo. L'autunno avanza impetuosamente (anchese dalle temperature milanesi non si direbbe): fossi in te, Giuàn, mi preoccuperei di fare una spesa bunker e cercherei di uscire di casa il meno possibile!

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Città di merda!

Milano fuma

Milano sorprende ancora in negativo. Stupid Dave, da buon ciclista urbano, è pronto a subire costantemente soprusi: portiere spalancate all'improvviso, insulti di vario genere, ignoranza (quasi) letale degli automobilisti. Ma a respirare LA MERDA non è ancora abituato del tutto. Nell'ultima settimana la puzza di smog si è fatta insopportabile, tosse e problemi respiratori vari sono all'ordine del giorno (delle settimane, oramai, ahilui). Quasi impossibile circolare in mezzo al traffico di una città che, da una parte, celebra le conquiste di Mobike e OFO, ma dall'altra soffoca i propri abitanti. E i riscaldamenti sono ancora spenti.

Disperazione settimanale: un bel VAFFANCULO a chi usa l'auto avendo alternative, non ne posso più di tapparmi il naso venendo al lavoro o di percorrere in apnea i tunnel della ferrovia con le auto ferme in coda che sgasano!

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Visione orrida!

Le nappine

Cummenda e modestia nella stessa frase paiono una bestemmia. E infatti: con pochi euro ottenuti chissa come, decide di comprare un paio di scarpe per far invidia (e che invidia!) ai poveracci che infestano luoghi di (bassa) perdizione. Un mocassino scamosciato con le nappine a corredo di un fiore d'oro. Tyra, giustamente, non può trattenersi dallo sbellicarsi per il gusto terribile del cummenda, mentre Giuanìn... Cos'avra mai il povero Giuàn? Come mai quell'aria affranta? Cos'avrà da temere? Forse che l'autunno è ormai giunto e come ogni anno sarà carico di sganassoni?

Disperazione settimanale: le scarpe orride ai piedi del figlio del proprietario del piccolo supermarket sotto casa. URENDE!

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Ma porca miseria!

Millennial Dave

Forse le macumbe hanno sortito il loro effetto! Nel bel mezzo di una giornata lavorativa, lo smartphone di Stupid Dave, improvvisamente, prova a riavvarsi infinite volte, trasformandosi in un fornetto in pochi minuti. Vani tentativi di capirne il motivo Googlando in giro, ma nulla da fare, non resta che l'assistenza. ALMENO due settimane di panico attendono Dave che nell'attesa ha tirato fuori dal cassetto un vecchio smartphone muletto del 2009: nessuna applicazione moderna installabile, niente chat, accesso web a carbonella, niente email, impossibile sincronizzare i contatti. Solo telefono e SMS, sigh...
Tutto il mondo è connesso e si scambia tonnellate di emoji informazioni, assapora la vera vita odierna, mentre Stupid Dave è tagliato fuori dalla modernità. Riuscirà il nostro, riscopertosi, millennial a sopportare l'età della pietra digitale? Senza alcol sarà impossibile!

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Questo progetto ormai si è identificato con un diario personale... Non va bene!

Voodoo Dave

L'invidia, Dave, l'invidia! Bastano qualche colpo di fortuna (ma anche di impegno) e qualche euro in più in tasca per diventare il bersaglio di macumbe e riti satan-esoterici! Chi osa tanto? Chi conosce le misure (ehm...) non proprio eccelse del tuo pupparuolo? Attento, Dave, l'autunno si avvicina e la gente l'è una bruta bèstia!

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Buone notizie, finalmente!

Una pacca sulla spalla

Bravo Dave! Negli ultimi due anni hai dovuto sopportarne di atrocità, ma finalmente il peggio è alle spalle. Basta coi mattoni in faccia, con le palate di merda da spalare, con le notti insonni escogitando una soluzione, coi litigi in famiglia, coi soldi spariti, basta con le teste di cazzo di millennials-hipsters-startuppari imprenditori coi soldi dei ricchi e col sudore dei poveretti, basta con le code all'INPS! Finalmente un riconoscimento/emolumento al lavoro condito da un bel discorso del capo e da una pacca sulla spalla. Continua così!

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C'è bisogno di aria nuova (e di tempo in più).

Poor Leno

Useless Thursday inizia a puzzare di stantìo. Ovviamente buona colpa è degli squallidi personaggi che bazzicano nelle vicinanze, in parte è colpa mia per l'assenza di idee da buttare nel calderone. Intanto qualcuno, per ovvi timori di essere scaricato in un cassonetto, cerca di riciclarsi impersonando "Poor Leno" animale esotico protagonista del video dell'omonima canzone dei Röyksopp. Tranquillo Sadomasokino, senza il tuo olezzo Useless Thursday avrebbe poco senso. Anzi: farebbe troppo poco senso!

Disperazione settimanale: il video della canzone che non sentivo da tanto tempo!

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Di ritorno al lavoro!

Provaci ancora, Dave!

Ennesimo tentativo di dimagrire e mettersi in forma (per cosa poi?) da parte di Stupid Dave. Avendo sfiorato ANCORA una volta i 90 kg, la decisione è facile: "Basta birra, basta vino, basta cibo in abbondanza, ci vuole sobrietà, posso farcela!". Peccato per la (non voluta) compagnia di infami in quel de La Malanotte: derisioni, frecciatine e forse anche qualche schiaffo alla volta del poveretto che ordina un "bicchiere d'acqua temperatura ambiente".

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In culo ai lupi della rete dati!

Cannonau di Sardegna

Per Stupid Dave una bella cena tipica sarda durante le meritate vacanze! Interrotta dalle arie del commensale. E non quelle che si tira, ma quelle che tira!!! Aiuto!

https://drive.google.com/file/d/0B25Gi-4SNxOwYm5ab3c3REZneHc/view?usp=drivesdk

Disperazione settimanale: lo scoreggione del tavolo di fianco mentre mangio al ristorante!

 

 

Live dalla Sardegna con una linea dati da anni '90!

Dave il breve brevissimo

Caro Dave, lavora lavora e dimenticati tutto il nécéssaire per le vacanze: fogli e matite per documentare il tuo viaggio, forse anche il costume. Ocio che la mercanzia, seppur misera, potrebbe far gola a qualcuno!

https://goo.gl/photos/kRrWTRLsHsRHLrJb6

PS: tuttavia ho approfittato degli acquarelli di Giulia è di una matita comprata al tabacchi!

 

Super-ritardo e da domani vacanze! Settimana prossima sarà il dramma per la pubblicazione! E pensare che anni fa preparavo già due/tre pubblicazioni automatiche per il mese di agosto!

6.01PM

Quasi quasi era meglio uscire alle 18 in punto dall'ufficio, caro Dave! Uscire un pochino dopo mostra dei rischi impensabili per i comuni mortali: non solo odori nauseabondi fluire dal bagno verso l'open space, ma anche profonde sgommate SUL MURO E SUL PAVIMENTO! #norespect! Chiiiiiiiiiiiiiii?Chi osa tanto????

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Estate  = sperimentazione.

Di nero pittato

Ecco il degno compare dell'uomo ranocchia: il "pitur". Imbianchino della bassa, deluso dall'età che avanza per ingannare la quale si pitta. Di nero. Probabilmente con del lucido da scarpe. Ma la canicola ligure non perdona: il bagnasciuga trasformato in una chiazza oleosa degno di un incidente petrolifero!
Quali divertenti aneddoti si racconteranno durante i mesi estivi in riva allo stesso mare?

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Echime!!!

Cozzi amari

Storia annosa ormai. Condizione fisica pessima e troppi mesi a rimandare l'appuntamento con l'abituale sessione estiva per rimettersi in forma. Dopo due abbandoni serali prematuri di corsette rinvigorenti, ecco che la moglie spinge (obbliga, ndr) il povero Dave a riprovarci in piscina. Ma Milanosport pensa bene di chiudere la Bacone dietro l'angolo: sarà la Cozzi il teatro dell'ennesimo sforzo nell'avvicinamento alla tomba.
Variopinta la fauna che frequenta l'impianto: personaggi dagli orridi costumi (indossati e di abitudini), uomini ranocchia pronti a testare il bagnasciuga metropolitano, cool dude(s) nella corsia veloce intenti a farsi belli denigrando i poveretti che annaspano nella corsia del nuoto medio. "Torna tra i tuoi simili, sfigato!" SPAMMMMM!

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Doppietta!

Black swan (Il lago dei cigni)

Finalmente il regalo di comleanno di Stupid Dave a Nadia è diventato realtà: una serata al Teatro alla Scala di Milano, prima volta per entrambi. Programma della serata: "Il lago dei cigni". Bello, affascinante, coinvolgente, anche se a volte vorresti essere da un'altra parte, visto l'interprete!

Rich Dave

L'INPS ha cacciato il grano! Stupid Dave si compra un nuovo epiteto, Rich Dave. Occhiali trendy da millemila euro, anellazzi e collanazza da real pappone, soldi sprecati per puro divertimento! Alla faccia dei poveracci che infestano queste pagine da anni e anni.

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Wow!

PEC mon amour

Qualcosa si muove nei meandri delle stanze burocratiche. Peccato che siano le 5 del mattino e sonori "bip-bip-bip" sveglino il buon Dave, assonnato e devastato dall'ennesima ciucca. Due swipe rapidissimi sullo smartphone e... Graditissima sorpresa via PEC: "L'INPS La invita a recarsi in banca per l'addebito di quanto dovuto.". "Mitico, sono ricco!" e sviene tirando un peto.

PS: "ricco" per modo di dire, ovviamente. Certo un bel pò di soldini tornano da papà... Meno male!

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Ritardissimo!

Via San Vittore

Canta, Dave, canta durante le serate di bagordi alcolici. Peccato poi che tutto nella vita ritorni al mittente. Così accade che le brutte loeuge, ti aspettino dietro l'angolo per darti una ripassata. Continua Dave, canta ancora!

La via San Vittore l'è tutta a sassi
L'ho fatta l'altra sera a pugni e schiaffi

E speriamo per te che siano stati solo pugni e schiaffi!

Disperazione settimanale:

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La volta che pubblicherò di venerdì, smetterò! Vergognoso...

INPS

A volte ritornano! I guai lavorativi dell'anno scorso (FUCK! Ho cancellato da Google Photos alcune immagini di Useless Thursday inerenti...) presentano solo ora il conto da pagare (in realtà da essere pagati!). Dopo sette mesi di silenzio (da parte dell'Istituto) e di proteste e solleciti (da parte di Stupid Dave), finalmente il buon stupidotto ottiene udienza nella sede dell'odiata e odiosa macchina burocratica che tutto controlla (male). Come andrà a finire? Forza Dave, combatti fino all'ultimo sportello!

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Anni e anni a disegnare senza conoscere né ascoltare Nanni Svampa. Pessimo.

Risotto d'osteria

Caldo umido infernale in quel di Milano. Ma orridi elementi trovano comunque un valido motivo per attaccarsi alla bottiglia in squallide osterie, cantando canzonette popolari a squarciagola. Approfittando dell'occasione per insultare gratuitamente le astanti presenti (e vorrei ben vedere a non dir loro niente!! LOEUGE!).

Mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm sú ona sigaretta femm su ona sigaretta
mangiom e bevom pocca voeuja de lavorà
femm su ona sigaretta per fass passà el mangià.

E lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole ma nun girom le bettole
e lor ste brutte loeuge in gir per i salon
ma nun girom le bettole in cerca del vin bon.

Disperazione settimanale: grazie Nanni!

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Purtroppo vita vera!

6PM

Chi la fa (o la sta facendo) l'aspetti! E se ne guardi bene! Ore sei del pomeriggio, giornata lavorativa in dirittura di arrivo per chi è entrato prima delle nove del mattino e si è sollazzato per ben 30 minuti in pausa pranzo. Ma prima di inforcare la bici e correre verso casa (o l'asilo), meglio "cambiare l'acqua al pesce" e lavarsi bene le mani. Peccato che qualche buontempone abbia pensato di trasformare i WC dell'ufficio in una discarica di odori nauseabondi e frenate corrosive. Povero Dave, colto sul più bello poche settimane fa, colto DAL più brutto (e maleodorante) proprio oggi...

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Da vita pizzosa a vita vera!

Śiva Dave

Ancora tutto solo per giorni insieme a Giulia, ma questa volta con uno spirito diverso: basta lamentele e basta stanchezza. Con la forza (?) di due-quattro-sei-mille braccia il papà moderno cucina, affetta, sbevazza (ovviamente), cambia pannolini, pulisce casa, gioca con le bolle e con qualsiasi altra cosa decida la piccolina, ripara biciclette e rubinetti, fa bagnetti, scopa per terra, riordina i giochi e riassetta le camere, fa lavatrici su lavatrici e, naturalmente, stende i panni. Il tutto con una pace dei sensi invidiabile, anche se sospetta. Il segreto? TANTO caffé (ma proprio TANTO) e birretta fresca al punto giusto. Il punto di rottura è dietro l'angolo.

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Romanziamo và, che è meglio.

Meeting x-treme(ndo)

Stupid Dave porta a conoscenza alcuni colleghi di un problema mal gestito: descrizione dell'accaduto, interventi per rimediare, possibili miglioramenti futuri dei sistemi. Lascia libertà a un collega di organizzare un meeting di allineamento con tutti i diretti interessati. "Hai preferenze?" chiede il collega. "No, quando vuoi" risponde educatamente il buon Dave. "Perfetto, invitate 9 persone alle ore 9.00 domani mattina". Eeeeeeeeeeeeeh? Proprio il giorno dopo la serata alcolica settimanale! "Rinunciare (all'alcol)? Giammai! Domani sarò fresco come una rosa!". Proprio: ascella pezzata, camicia sbottonata e fuori dalle braghe, calzino spaiato, faccia cadaverica, nonché un leggero stato di ubriachezza in fase di smaltimento (dei rifiuti!).

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Tutto (o quasi) vero!

Pioggia d'oro d'orina

Che bello stendere i panni in cortile nelle calde giornate di primavera. Gli alberi in fiore in cortile emanano un profumo suadente e conciliante con la vita pizzosa di Stupid Dave. Peccato che il vicino di casa sia una mer*a d'uomo e decida di stendere i panni gocciolanti proprio sopra i panni stesi del povero sventurato. E quella che gocciola non è acqua... E quelli stesi non sono panni certamente lavati di recente viste le sgommate d'annata! Bleah...

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Vabbè, ormai taccio sul proverbiale ritardo. Sono pessimo.

Crash test

Giulia è cresciuta. Alla soglia dei due anni urge un cambio di seggiolino sulla bici del papà. Dal seggiolino anteriore a quello posteriore più grande, più comodo anche se con una vista meno panoramica. Stupid Dave ha bisogno di un collaudo efficace per escludere ogni errore di montaggio (molto probabile visto che se ne è occupato lui). Sadomasokino si offre volontario come già in passato. Vai Dave, in piedi sui pedali per spingere il (lardoso) fardello!

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Eccomi, sempre più in ritardo.

Express violence

Nuovo supermercato, Stupid Dave ci si butta a pesce. Peccato che entrambe le casse, al momento di pagare, abbiano problemi. Peccato che a Stupid Dave venga chiesto di spostarsi di cassa in cassa con tutta la spesa. Peccato che a un certo punto la cassiera serva altre persone (bastarde!) che non rispettano la fila. Di fronte alle giuste rimostranze, però, la gente bastarda non può che reagire malmenando il malcapitato, la cui idea di rispetto non incontra il favore degli altri. Incontra un diretto in faccia. E pure un paio di calci. E una sputacchiata dal più vigliacco dei vigliacchi.

Disperazione settimanale: quelle merde che mi sono passati davanti mentre la cassiera mi ha chiuso due volte la cassa in faccia. Alla domanda: "Scusate, ma sono invisibile?" mi è stato risposto "E non incazzarti!". MERDE!!!

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Bella sorpresa (in-da-face, però bella).

Express mon amour

Dramma delle ultime settimane: il minimarket sotto casa è rimasto chiuso per un'opera di profondo restyling. Stupid Dave girovaga disperato nel quartiere alla ricerca di rivenditori di ferrosa AXX e ottimo vinello in bric per soddisfare il suo bisogno quotidiano di alcol baço preçio.
Finalmente i lavori terminano e, pochi giorni fa, il minimarket riapre per far sfoggio della sua nuova livrea. Certo, la dipendente è sempre lei seppur con la nuova uniforme: arrabbiata tabagista, disgustata dal mondo, dagli orari di lavoro e dagli avventori. E certo, avrebbero potuto lasciare la porta nello stesso posto, vero Stupid Dave? Meno alcol no, eh?

Disperazione settimanale: il nuovo minimarket tutto bello figo, peccato per la porta in faccia!

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Vita vera questa settimana!

Gotcha!

Povero Dave, nemmeno al cesso riesce a stare tranquillo durante l'espletamento delle proprie funzionalità corporee. La serratura della porta è mezza scassata e ben presto un (una?) collega la scardina mostrando al mondo il peggior spettacolo possibile: odore pessimo, mutande calate e sguardo perso nel vuoto in attesa dell'ispirazione. Più che disgustato il collega appare molto spaventato. E fa bene.

Disperazione settimanale: quella cazzo di serratura che non sta mai chiusa in bagno.

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Ci risiamo, a poca distanza temporale.

Doggie, doggie, prot, prot

E' successo ancora. Il condominio di Useless Thursday è stato colpito durante il weekend da un delitto efferato soprattutto per l'arditezza. Uno stronzetto di cane lasciato in mezzo al cortile a imperituro sfregio. Un affronto, una macchia che deve essere lavata, anche col sangue. Chi? Chi ha osato tanto? Un leggerissimo sospetto si diffonde tra i testimoni dell'orrido, aspettiamo il primo (e ultimo) che vorrà chiedere spiegazioni.

Disperazione settimanale: ma si può?

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E' passato tanto tempo dall'ultima volta!

Recidivo, redivivo

Stupid Dave ha una fissazione (a parte l'alcol): il running. Dopo anni e anni e tentativi fallimentari, perchè smettere (coi tentativi fallimentari, ndr)? Pur conducendo una vita pizzosa ed essendo perennemente ubriaco e stanco, ci riprova dimostrando una gran tenacia: tornare un minimo in forma prima di morire. Due piccioni con una fava: o torna in forma o muore, quantomeno l'obiettivo sarà raggiunto. Giustamente viene sbeffeggiato e insultato dal solito ubriacone di turno.

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Giorni frenetici ma monotoni.

Pizza Dave

Non si parla di nuova occupazione per Stupid "Pizza" Dave, ma della qualità quotidiana della vita, una pizza. Svegliarsi presto, preparare la colazione per la family, sistemare le stanze, il bagno e la cucina prima di accompagnare Giulia all'asilo e poi di corsa al lavoro. Dialoghi in inglese per l'80% del tempo, 8 ore e 30 minuti di intensa dedizione alla causa e subito di nuovo in sella per tornare in tutta fretta a casa per la cena della bimba, (magari da solo perché Nadia lavora ancora). Bagnetto, un pò di giochi e la lotta per addormentare la piccola. Stremato, Stupid Dave si inebetisce di fronte a TeleSciusciaNèbia bevendo una birretta, con la pizza (questa sì, la sua vera cena) magari ancora sullo stomaco.

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Anche la riga di commento mi risulta difficile con così poco tempo a disposizione...

Chinaland

Stupid Dave recupera un vecchio computer con qualche problemino: batteria sifula, connettore dell'alimentatore ballerino... Che fare? Comprarne uno "nuovo" oppure provare con una riparazione da parte di esperti del settore? Viste le truffe subite, la scelta appare quasi obbligata.

Disperazione settimanale: il negozio gestito da ragazzi cinesi che mi ha riparato il computer vecchio per 40 euro. Fenomenali!

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Non fermarsi mai, studiare sempre!

The cat is on the table

Aria internazionale quella che respira Stupid Dave in ufficio. Colleghe e colleghi da ogni dove! Come dialogare se non in inglese, lingua ufficiale dell'azienda? Ma i compagni di lavoro sono giovani e intraprendenti, masticano l'inglese come se fossero tutti madrelingua. Stupid Dave deve dare una netta rinfrescata ai suoi studi giovanili, ripassare la grammatica per non incespicare con le subordinate, le ipotetiche, i tempi verbali, argh!
Alla ricerca di un buon libro da autodidatta, approfitta di qualche ripetizione gratuita da parte di un'improvvisata insegnante: attento che non sia lei (??) ad approfittare a ripetizione di te, caro Dave! "Repeat: the cat is on the table, the chezz are in the ass!".

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Vabbè, ritardo infame, sempre peggio :(

Un giovedì da coglioni

Stupid Dave alle prese con le prenotazioni per l'estate. Una stagione senza fine, ma non come quella del "Mercoledì da leoni", fatta di amicizie, amori e avventure, bensì un'estate di pagamenti lunga un anno. Lungo il tragitto verso l'ufficio, coi mezzi pubblici o in bicicletta, il Dave-pensiero è pervaso da molteplici dubbi: la famiglia,  il traghetto, la casa vacanza, le truffe online, i prezzi assurdi.
Qualcuno, al contrario, affronta la vita con la felicità delle sue certezze: stessa spiaggia, stesso mare! Impara Dave, impara da chi doma la vita, non la subisce!

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A Carnevale ogni scherzo vale. Ma questo è troppo!

Meneghino e C(h)ecca

Carnevale in quel di Milano. Ai protagonisti di Useless Thursday non sembra vero di poter apparire meno idioti del normale per qualche giorno. Per non perdere il vantaggio nella classifica della demenza (spesso alcolica) sulla gente comune, quale miglior travestimento di Meneghino e Cecca per Stupid Dave e Giuanìn?

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Meno male, una minima (ma proprio poco poco...) di ispirazione!

Scarpe blu di pitone

Eccolo il cummenda di prima mattina che esce dal bar dopo un cafferino: incedere supponente, parlantina fastidiosa già di prima mattina. "Ciao bella gente, todo bien? Ammazza che brutti... Lavorate, lavorate! Ahahahahahah!". La verità è ben altra cosa, caro il mio cummenda. Fino a pochi minuti prima intento a cercare sul pavimento lercio del locale un grattino vincente per iniziare bene la giornata e invece nulla. Continua, continua a fare il ganassa, prima o poi una bella ripassata non te la toglie nessuno. 

Disperazione settimanale: quel tipo brisé (brizzolato) alla Briatore, faccia lampadata, cappottone da sciuro, scarpe di pitone BLU, camminata da sbruffone, ma palesemente intento a nascondere in tutta fretta nella tasca un grattino "MILIARDARIO" da 2 euro. Chi vive sperando, si ritrova la mattina bar per il solito cafferino di inizio giornata!

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E' pur sempre giovedì, ma io sono sempre in ritardo, estremo questa volta!

Trio Drombo Ti Trombo!

Periodo un pò fiacco per l'inventiva, ecco che gli appassionati di Useless Thursday vengono in aiuto con preziosi suggerimenti come Fabio nei commenti dell'uscita precedente. A voi il Trio Drombo Ti Trombo. Nome-omen per questi sbandati dei quartieri milanesi: il goffo Tonzula (il baffo), lo sfortunato Boyazzi (il cummenda) e la bellissima e sexy (argh!!!) Miss Dronio (il Giampi). U diu...

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Settimana tranquilla, ma nuovi disturbi sonori irrompono nella quiete casalinga.

Lady Oscar

E dopo la Pimpa, ecco le sigle dei cartoni (in formato sonoro, non visivo) via Bluetooth su un piccolo speaker che Giulia si porta in giro per casa come se fosse un afroamericano anni '80 nel ghetto. Oltre alle sigle dei villains imposte da Stupid Dave (Ken Shiro e Tigerman), ecco che il mix automatico di YouTube propone ricordi di infanzia: Holly e Benji, Mila e Shiro, i Puffi, Lady Oscar. Proprio quest'ultima ha sempre turbato i pensieri del piccolo Stupid Dave (e non come Lamù, magari!!!), anche perché la domanda fissa è sempre stata: "Ma è un uomo o una donna?". Mah, che Tyra si sia ispirata? Lady OsCAZZ!

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Latest release ever. Ce l'ho fatta a battere ogni record di ritardo, vabbè, è comunque giovedì!

La Pimpa

Una nuova amica di Giulia fa capolino nella vita di Stupid Dave: la Pimpa! Ma mentre la simpatica cagnolina tiene compagnia alla piccolina, è in grado di rovinare la giornata al povero papà... Nemmeno una AXX ghiacciata può far dimenticare l'inferno depositato sul pavimento, ahilui!

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Settimana di tributi (non tasse, per fortuna...)

Il buono Lo stupido, il brutto, il cattivo

Dopo una bella serata passata a guardare "Il buon, il brutto, il cattivo" di Sergio Leone, ho provato a immaginarmi i personaggi di Useless Thursday nei panni dei protagonisti. Ahi, ahi...

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Vabbè, ritardo record a sto giro, sono le 14:38 di giovedì.

RapeDave-ronzolo

Il buon Stupid Dave è ancora alle prese con i problemini di Giulia per cui meglio rimanere tappati in casa fino a che la bimba non starà bene. Assenze multiple dall'ufficio e la casa, ormai stretta, vissuta come una prigione. chi mai riuscirà a salvare Daveronzolo dalla torre NON dorata? La treccia è calata, in attesa di un gentil messere che leghi qualche boccia di buon vino (o anhce scadente), per il sollazzo casalingo.

Oil Dave

Per la prima volta in non so quanto, ecco una doppietta per Useless Thursday. Per divertire Giulia ho realizzato questo Stupid Dave con pastelli a cera in pochi secondi. Da notare un paio di strisciate di matita, firma inconfondibile di Giulia. Un'opera a quattro mani!

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Inizia la settima stagione di Useless Thursday!

La crisi

Sette anni di passioni e alcol. Spesso di passione per l'alcol. Ma il settimo anno è solitamente l'anno della crisi: oggi il baretto è chiuso e il vino è finito! Senza effluvi alcolici baço precio come potrà Stupid Dave affrontare la sua triste esistenza? Aspetta buon Dave le ore 19, sono sicuro che un bric di vinello o una fresca AXX sapranno consolarti e stordirti definitivamente. E questo è un padre di famiglia...

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Buon anno, ultima uscita di Useless Thursday della sesta stagione!

Banana split

Tempo di spettacolini al Teatrino per il veglione del cummenda! "20 euro per un pò di fi*a sono ben spesi, ahahhahahahaha! E con le pilloline blu, sai che faville stanotte? Ciao poveri! Taaaaaac". Ma credo che il programma della serata gli risulterà indigesto. E più che faville... Sai che fave? Anzi banane!

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Annus horribilis quasi finito, meno male... Buon 2017 a tutti!

Xmas of fever

Lazzaretto in casa Stupid Dave: Giulia e Nadia con 40 di febbre, l'unico uomo in casa deve restare sano il più possibile per adempiere a tutti i compiti casalinghi. Non sarà un banale 38.5 a fermare il nostro eroe, occorre trovare subito un rimedio farmaceutico baço precio all'angolo della strada. Il cummenda consiglia due pilloline blu in cambio di pochi euro. Ma non è che fanno parte della sua scorta personale per tenere duro in vista dello spettacolo dell'ultimo dell'anno a "Il teatrino"? Bleah...

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E anche quest'anno i nostri non-eroi ce l'hanno fatta (a sopravvivere)... Buon Natale!

La Malavigilia

Appuntamento prenatalizio con la cena alla Malanotte, menù attentamente selezionato e cucinato (sì, ma quando?) dal baffo: "Avanzi della settimana e panettone artigianale 5 euro, vino in bric incluso". Il ritardatario (e braccato) Giuàn arriva giusto giusto per l'inizio dell'aperitivo e, visti gli sguardi dei presenti, non so se sia un bene!

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Finalmente ho avuto tempo dopo ANNI di utilizzare lo scanner invece di brutte foto dei miei disegni filtrate in stile Instagram, che spesso hanno abbassato la qualità della produzione.

Xmas of fear

Atmosfera natalizia in quel di Milano: freddo, nebbia e tante luminarie fuori dai negozi. Ma anche idiozia e violenza in pieno stile Useless Thursday. Giuàn cerca di approfittare della bontà d'animo dei passanti elemosinando pochi talleri per una pessima prestazione canora. Ivan dietro al bancone della Bakery regola i conti per il panettone artigianale a 35 euro/kg col dannato hipster.
Ma qualcuno, nel tardo e scuro pomeriggio che cede spazio alla fredda notte, è in agguato. Il Natale non sarai mai tranquillo (soprattutto per Giuàn) in sua presenza!

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Sant'Ambroeus, finalmente! E tanti auguri sitoz, 11 anni e sentirli tutti!

Sant'Ambroeus Pro Wrestling Zona3

E' la sera del grande incontro di wrestling di Zona3: El Diablo, gran favorito, contro Ivan. La palestra è gremita in ogni ordine di posti, sold out tutti e trenta i biglietti. Ma non tutti possono permettersi ben dieci euro per godersi lo spettacolo. Meno male che a TeleSciusciaNèbia spetta la copertura mediatica dell'evento. Comodi comodi e avvinazzati oltremodo, ecco che gli avventori de La Malanotte si apprestano a gustarsi l'intrattenimento gratuitamente, anche se a fine serata avranno speso ben più dei dieci euro in alcol, questione di priorità. Stupid Dave sventola una bandierina pro Ivan per evitare susseguenti rappresaglie e ovvie mazzate, il Baffo intento a organizzare la cena della Vigilia riciclando gli avanzi di qualche giorno prima e Giuàn, insolitamente teso nonostante la scommessa sul favorito.
"Gong", inizia il match. E già finisce, in tragedia. Ivan, con due manate ben assestate, tramortisce El Diablo e in pochi secondi mostra l'insanguinato trofeo di serata al pubblico e alla telecamera. Fanno bene il Baffo e Giuàn a temere l'ira funesta se Ivan dovesse scoprire la loro scommessa! Mentre Dave, seppur tifoso di Ivan, dovrebbe temere ben altro, essendosi appostato sotto un rametto di vischio. Attenzione alla minaccia proveniente dal retrobottega che incombe sul suo di retrobottega!

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Dicembre, mese di fredda brutalità!

"Tutto su El Diablo"

Grande fermento per il classico di Sant'Ambrogio: incontro di Pro Wrestling della Zona3, El Diablo contro Ivan. Impazzano le scommesse clandestine nel sottobosco notturno milanese: il Giuàn va sul sicuro e punta tutto (pochi spiccioli in realtà) su El Diablo, gran favorito per il match. Il baffo piazza le scommesse ma è intesito pure lui, come mai? "Ssssssssssh", che non si sappia in giro, soprattutto che non arrivi alle orecchie di Ivan la sfiducia nella sua becera violenza! Appuntamento al grande incontro della settimana prossima!

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Domani Black Friday, oggi...

Brown Thursday

Indizi, indizi ovunque, come se piovesse. Masokin-indagatore è ossessionato dagli attentati in cortile del misterioso Testinio Castrenzio! Correndo disperatamente per i vicoli della città e per i suoi bar malfamati, non può far altro che imbattersi in continue evidenze della presenza dello spurcasùn! Culo irsuto, frenate nei sanitari, chilometri di carta igienica utilizzata nel vano tentativo di cancellare ogni traccia. Ma l'odore resta. E il mastino segue le tracce! °_°

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Fa freddo freddo, ma il peggio è che c'è un odore strano...

Oh signur dei puarit!

Ci risiamo! Dopo esattamente tre anni, l'ormai famoso (ma imprendibile) Castrenzio Sforza Stronsoni colpisce ancora. Useless Thursday svegliato in una fredda mattina novembrina, ma non a causa dell'aria frizzantina, ma a causa del nauseabondo spettacolo maleodorante. MERDA UMANA a go-go, questa volta nel marciapiede antistante il portone del palazzo, con in più un lembo di carta igienica usato inutilmente come tentativo di pulizia personale... Scandalo, schifo, vergogna! Maledetto te e chi ti dà (chissà cosa!) da mangiare! L'odore offende gli occhi, la montagna marrone infastidisce lo sguardo. Solo il cagnolino che porta a spasso Ivan si sente a suo agio deciso a marcare ulteriormente il territorio.

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Vita vera (e meno male, per una volta)!

Toh, un vaglia!

Ancora una lettera da qualche burocrate, avrà pensato il buon Dave mentre si accingeva ad aprire una lettera dell'Agenzia delle Entrate. "Ahi, ahi, una multa? Una richiesta di soldi? Sigh...". E invece: un cospicuo rimborso per le tasse dell'anno 2014! "Yuppppppppiiiiiiiii, stasera si beveeeeeeee!" e subito come un pisquano alla Malanotte a trincare pessimo vino in bric e un (ottimo) Punt e Mes, sbeffeggiando gli astanti agitando mucchi di banconote. Lacrime di gioia, ma attento che diventino di improvviso dolore! Ocio Dave, te lo dico sempre: i personaggi che bazzicano da quelle parti potrebbero fare follie per qualche euro in più, figuriamoci per qualche centinaio. Anche nel retrobottega occhi perfidi, lussuriosi e bramosi, infatti, ti scrutano torvo aspettando il momento più propizio per approfittarsene!

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Oggi proprio in super-ritardo visto che è già giovedì e pubblico durante la pausa pranzo!

HalloVIN!

Questa l'indegna fine dell'avvinazzato Giuanìn, drogato di gioco e senza il becco di un quattrino: in solitudine, steso sul tavolo di una lurida trattoria, ebbro di pessimo vino in bric, nella penombra di una fioca lampadina. Quando, Giuàn, rinsavirai (se mai lo sei stato visto l'abbigliamento...)? Ma chi sono per venire a farti la morale, ognuno è padrone del proprio destino e il tuo mi sembra già abbastanza beffardo...

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Qualcuno aveva previsto bene!

Stupid fighters

In omaggio ai classici picchiaduro dei primi anni 90 (che guardavo sbavando in sala giochi), continua la singolar tenzone tra i vicini di saracinesca, il baffo e Mario Hu. Chi vincerà in questo terzo round? Tecnica da rissa di strada da una parte, arti demenziali marziali dall'altra. Voglia di fare-un-cazzo contro voglia di lavorare, olezzo ascellare contro pochi capelli E pittati, cibo di ieri contro scarti di altri commensali. Una sfida interessante, non c'è che dire!

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Nuovo personaggio, nuove avventure!

All you can eat!

Mario Hu è un vero imprenditore. Nella sua bottega "Hu Trading" c'è anche spazio per la ristorazione: "All you can eat" a soli 4.99 euro, un'offertona per gli stolti che non riescono a leggere le righe più piccole del cartello, Ma c'è qualcuno che non è proprio contento di questa concorrenza sui prezzi. Sulla qualità, beh, lasciamo stare per entrambi che è meglio...

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Nuovo personajo!

Mario Hu

Storie di Milano e milanesi, non poteva mancare il più classico dei ritratti meneghini, Mario Hu! Cinese di nascita, milanese di adozione, sempre indaffarato nel suo store computer-accessori-cellulari-parrucche-e-parrucchiere-utensili-casalinghi-giocattoli-arredamento-ristorante, "24-oLe-7-gioLni-su-7". Dove dorme? Quando mangia? Non c'è tempo, i soldi e il lavoro sono le sue sole ragioni di vita, a discapito di qualcuno che vorrebbe poter condurre i suoi magheggi (chiamiamoli così, và...) in santa pace senza concorrenti della porta accanto!

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Non so come, ma siamo arrivati a quota 300!

L'ascia o raddoppia

Trecento uscite e non sentirle! E il povero me Stupid Dave le sente tutte. Ma tutte-tutte-tutte e si può vedere dall'opera odierna che dovrebbe celebrare il progetto: ennesimo disegno realizzato di fretta, con l'effettino hipster-Instragram giusto per colorare un pochino l'immagine. Useless Thursday meriterebbe più rispetto e concentrazione ma è difficile darla. Sin da agosto alla ricerca del tema per questo numero 300, tuttavia, sebbene un paio di proposte sul piatto (e per questo il tanto fervore nel trovare l'abito adatto all'evento durante settimana scorsa), non c'è stato tempo di realizzarla. Che fare quindi? A Stupid Dave l'idea è balenata in mente e quasi quasi si era convinto lunedì sera: farla finita, chiudere in bruttezza il progetto col disegno di una lapide e tanti saluti. Ma alcuni loschi figuri non sono d'accordo: essere messi da parte dopo tanti anni solo perché un idiota non riesce a ritagliarsi un paio d'ore la settimana? GIAMMAI! Corri Dave, corri meglio raddoppiare!

Nel caso non si fosse capito: no, non mollo, Useless Thursday continua. Malconcio e pessimo, come mi piace!

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Mmmm... Appuntamento galante in vista? Bleah...

Cosa mi metto?

Un entusiasta (stranamente) Stupid Dave è indeciso su quale mise indossare in occasione di un grande evento... "Cosa mi metto? Cosa mi metto?" ride tra sé e sé come una scolaretta-dai-primi-pruriti-avida-lettrice-di-Cioè... Ma di che evento si tratta? Chi l'ha invitato? Occhio Dave, siamo entrati di diritto in autunno, periodo di violenza cieca e inaudita negli ultimi anni!

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Cambia la vita!

DivANO letto

La piccola Giulia ormai non è più tanto piccola: quasi 16 mesi e la necessità di una stanza tutta sua portano Stupid Dave e Nadia a prendere la giusta decisione. In un paio di giorni il bilocale è rivoluzionato: camera matrimoniale trasformata in stanzetta della bimba e salotto adibito a zona notte grazie a un divANO letto (usato) trovato su internet.
Certo che passare il tempo davanti alla tivì (sEXPOsition su TeleLombardia?) stordito da ettolitri di ottima AXX non può che nuocere al deretANO di Stupid Dave. Qualcuno è in agguato nel buio proprio nella sera in cui Nadia è fuori per lavoro. "Sssssssssssssssssssh Dave, non svegliare Giulietta! Meo amor!". Teribbbbbbile!

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Categorie contro nel tentativo di arrivare puntuali a destinazione il lunedì mattina.

Urban fighters

Lunedì mattina, l'incubo. Sebbene Dave sia rilassato da un weekend tutto sommato tranquillo e si diriga spedito in ufficio con la sua bella bicicletta, ecco che un bello strombazzamento a 5 metri da un semaforo ROSSO, lo catapulta nello sport milanese per eccellenza: LA BRUTTURA e l'odio nei confronti degli altri utenti della strada! "Ma che cazzo vuoiiiiiii? E' rosso! Rosso!!! Dove devi andare che hai tutta la strada per te, eh?" apostrofa il buon Dave. "Cafone ignoVante, fammi laVgo che ho fVetta io, gigioneggi in bicicletta, lazzaVone!" risponde dal finestrino la Terry. BASTA, quel che è troppo è troppo, c'è un solo modo per regolare la questione, le botte! ARBITRO ZINNUTO!

Disperazione settimanale: quella stronza-in-Panda-e-al-cellulare che mi ha strombazzato a pochi metri da un semaforo rosso nonostante avesse tutto lo spazio del mondo per superarmi (e fermarsi subito dopo, perché dove voleva andare col rosso???). VAFFANCULO!!!

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Ecco fino dove può arrivare l'amore di un padre.

Ma dove vai, bellezza in bicicletta?

Giulia è scatenata: vede una bicicletta e vuole salirci, un campanello e vuole suonarlo, dei pedali e vuole girarli. Non importa la misura del mezzo, ne è innamorata. Un buon padre non può che assecondare i desideri della propria piccolina, soprattutto se coincidono con una delle proprie passioni. Quindi via all'acquisto (e ai test) del seggiolino anteriore. Una bella trombetta al posto del campanello arrugginito: "POPI-POPI", largo ai bimbinbici! Che fine faranno Stupid Dave e il suo mezzo di trasporto che lo conduce al lavoro quotidianamente? Per ora è già abbastanza difficile schivare gli insulti e le derisioni degli avvinazzati del quartiere!

Link all'immagine nel caso non si vedesse

Piccola nota a lato: Picasaweb ormai redirige sempre su Google Photos che ha opzioni di condivisione abbastanza ridicole. Ho aggiunto il link all'immagine su Google Photos nel caso non si riuscisse a vedere come per settimana scorsa, let me know!

Update del 13 settembre: uploado le immagini qui sul sitoz invece di affidarmi a un servizio esterno, meglio. Sarà un pò più lento ma almeno si vedono le immagini!

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Sù e giù con TrenItalia.

TrenItaGlia

Stupid Dave TrenItaGlia-dipendente per raggiungere la family in quel di Alassio durante i weekend. Viaggi della speranza in perenne ritardo: locomotori rotti, malviventi sui binari, litigi tra controllori e alcuni stranieri che vorrebbero farsi il viaggio a sbafo, migranti diretti verso Ventimiglia con le facce distrutte, sfiancate dagli orari e dagli spostamenti (poveretti!). Certo che i compagni di sventura non sembrano certo aiutare il povero Dave: posizioni al limite dell'osceno, (male)odori, nudità non richieste anzi imposte, uno schifo. Rimborsooooooooooooo!

https://goo.gl/photos/wdNjUyRYLZGSvH4z8

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Il lavoro duro, alla fine, paga.

90, la paura pera!

Anni di dedizione, costanza e impegno ma finalmente il traguardo è stato raggiunto, Stupid Dave varca la SOGLIA DEI 90 CHILOGRAMMI! Un grazie, un grazie di cuore a sé stesso per la perseveranza nell'assunzione di birra baço preçio a go-go, il cibo ingollato ovviamente NON preferibilmente entro la data sull'etichetta, la pessima tenuta atletica, i bagordi alla Malanotte, il menfreghismo cronico. Un uomo, una pera.

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Stessa spiaggia, stesso mare

La rivincita dell'uomo ranocchia! Stesso fisico da fiato mozzato, forse solo qualche acciacco in più rispetto a un anno fa. E una palla al fresco fuori dal bocserino ascellare. La sicurezza del solito posto sotto l'ombrellone negli ultimi trent'anni lo fa sembrare ringiovanito, se non altro rispetto a un provato Stupid Dave alle prese col trasloco quotidiano di passeggino, giochi, asciugamani.

 

Breve e conciso perché sta tastiera mobile fa schifo! Vita reale E ovviamente triste!

Suca

Estate all'insegna della goduria per Stupid Dave! Grazie alla lunga pratica milanese, in appena 10 minuti parcheggia in quel di Alassio in un posto contrassegnato da righe bianche, quindi AGGRATISSE! L'esclamazione viene automatica durante la discesa dall'auto: "SUCAAAAAAA"!

https://goo.gl/photos/xqKtYT15J89Hf3gM6

Disperazione settimanale:

https://goo.gl/photos/VT5g6y1CfHKtT5w5A

Chiedo venia per i link, spero funzionino!

 

E domani è vacanzaaaa!

La bara

Fortunello Stupid Dave! Quest'anno, finalmente, eviterai di viaggiare verso la Liguria al limite della sicurezza stradale col rischio di non arrivare a destinazione. Una coppia di amici ti porta in regalo una bella bara un bel box portatutto per il tetto della macchina, da riempire con tutto l'occorrente che ovviamente non userai MAI. Buon viaggio!

Disperazione settimanale:

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Dài che manca poco!

Sognando la Liguria

"E un giorno io verròòòòòòòòòòòòòòò". Sognando la Liguria, meta storicamente infame per prezzi e cortesia per Stupid Dave, ma premio agognato per un anno orrendo. Il lavoro è ok e si procede a vele spiegate, peccato la stanchezza accumulata. Ci saranno sicuramente aspetti negativi della vacanza quel di Ponente (e li scopriremo) ma ora non sembrano che oasi nel deserto.

Disperazione settimanale:

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E che CAZZO!

Le scarpe al chiodo (Old Dave)

Dopo soli due mesi dal suo ritorno sui campetti, ecco che Stupid Dave ci ricasca: ancora una volta il ginocchio fa "crack". Subito il buon Old Dave capisce la gravità dell'infortunio. La vecchiaia Dave, la vecchiaia! Scarpe appese al chiodo per qualche altro mese, mi sa. Ma la cosa più preoccupante è la terapia da affrontare: provare dolore in altro culo loco per dimenticare il gionocchio sifulo? Dave, Dave, non sei più un giovincello, meglio passare a una mise più consona: scarpine leggere con nappine, calzino bianco, pantaloncino semiascellare RIGOROSAMENTE blu, camicia bianca, bastone d'ordinanza.

PS: grazie Fabio per il tutore che mi hai procurato l'anno scorso, è l'unica cosa che oggi non mi ha fatto vedere le stelle! Comunque, FORSE, il crack è meno serio dell'altra volta.

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Opera introspettiva questa settimana. Mannaggia...

Periodo no

Stupid Dave, non sapevi che la vita fosse così dura? Cosa ti aspettavi? Anno particolare il primo passato con Giulia. Problemi lavorativi, nervosismo in casa, tensione con gli altri. Il mondo fa paura e fuori di casa, sicuramente è ancora peggio grazie agli orridi di Useless Thursday. Migliora te stesso, evita gli scontri da cui inevitabilmente uscirai SEMPRE sconfitto. Evita soprattutto le persone brutte brutte. E ambigue. E rozze. Sembrano le frasi dell'almanacco...

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Vita (quasi) vera, anche questa settimana!

BFF (Il seggiolino)

A 13 mesi è ora che Giulia cavalchi la prima bicicletta. Ovvio, non da sola, ma su un bel seggiolino anteriore! Certo, prima di portare quasi 11 chili di pulzella è meglio fare un pò di esercizio eserCICCIO, chi meglio del buon Sadomasokino, con caschetto annesso, può aiutare Stupid Dave nel compito? "Ocio, ocio, più a sinistra, più a sinistra, a destra, a destra, ATTENTOOOOOOOOO!".

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Avanti con Neuro Euro 2016!

Apatia portami via

Italia vincente, baffo sorridente. Quale miglior modo per guadagnare di più che offrire Italia-Germina in tivì sabato sera? Menù popolare nella qualità MA non nel prezzo, raddoppiato per l'occasione. E mentre alcuni avventori mmmmbriachi se la ridono nel retrobottega, qualcuno dispera di poter raccimolare l'ingente somma entro pochi giorni! E il baffo se la gode...

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Vita vera (purtroppo).

Online mon amour

Tutto un mon amour su Useless Thursday. Soprattutto quando Stupid Dave scopre di essere stato per benino raggirato online ed ESSERE STATO DERUBATO non solo di 450 euro, ma persino della possibilità di fare una tranquilla vacanza al mare con la propria famiglia! Ora dovrà trovare una nuova sistemazione in Liguria ad un prezzo che non contempli l'espianto di un organo per pagarne i debiti. Proprio quello che ci voleva dopo un'annata del genere... Per annegare il dispiacere (ma dopo aver sporto regolare denuncia!) eccolo affrontare i commenti sarcastici dei frequentatori della Malanotte, stordendosi con pessimo vino in bric. Ma qualche furbetto forse può saperne di più della sventura capitata al buon pirlotto Dave.

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In ritardo di qualche giorno, ahimè è già iniziato!

Neuro 2016

Sono iniziati gli Europei di calcio 2016! Quale miglior occasione per passare un pò di tempo insieme agli amici (??) e alle amiche (ma quali???) al baretto parlando del più e del meno? Certo che se la compagnia è questa... Argh... Da neuro, Neuro 2016! Non basterà tutta l'AXX del locale per annebbiare abbastanza la mente per dimenticare questi attimi! E questi discorsi...

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Settimana di favole, favole da far paura, incubi!

Il bestiario

Giulia ha compiuto da pochi giorni un anno e Stupid Dave vuole impegnarsi nell'essere un bravo papà. Per questo si reca in libreria a cercare un libro illustrato di favole da raccontare alla piccolina. Atroce dilemma: le favole di Esopo o l'opera prima (e speriamo ultima) di un giovane (???) scrittore preceduto dalla propria fama (e dalla fedina penale)? Certo l'avviso in chiusura di cartellone non ispira molta fiducia. E nemmeno lo sguardo languido dell'autore pronto ad apporre il proprio autografo non si sa ben dove...

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Ma quanto ca**o piove?

Nido d'ape, nido d'amore!

Troppa, troppa acqua per Stupid Dave. In bici, coi mezzi pubblici, a piedi non c'è modo di uscirne asciutti questa settimana. Ettolitri di pioggia che inzuppano gli indumenti anche con l'ombrello o col poncho. Ma qualcuno ha una soluzione per riscaldare il povero zuppo Dave: un bell'accappatoio a nido d'ape. Ma cosa vorrà in cambio Tyra? Ma soprattutto: si deve proprio togliere l'accappatoio? °_°

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Difficile ispirazione questa settimana...

Man in the middle

Che succede? Perché il cummenda è in fuga? Da chi? Da cosa? Da quell'ombra inquietante che proietta alabarda notturna negli incubi di Useless Thursday? Porque? Porque Pablito hai dovuto tirare ancora troppo la corda con l'ennesima sventurata che ha avuto il (dis)onore di conoscerti? E' questo quel che cerchi? Essere il Man in the middle (aka "Sandwich") tra il muro e un pericoloso energumeno dalla feminin sembianza ma dal segreto ASSAI indigesto?
Chi sarà mai l'inseguitrice/inseguitore? Temo. Tremo. Sprangate le porte! Scappa Pablito, scappa! Quante domande, mi gira la cabeza.

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Dài, che è andata (male) anche questa settimana!

Barba o capelli?

Avrà un carattere particolare, ma la bellissima sa fare il suo lavoro, e bene! No, che credete? Mica nel settore di Tyra, bensì gestendo un negozio di pelucheria in quel di Via Padova.
Il buon Giuanìn, stranamente con qualche spicciolo in tasca, decide di coccolarsi. Quale posto migliore della pelucheria della bellissima, in grado di fornire un servizio completo a donne, uomini e, nello specifico, mezze donne? "Barba o capelli?".

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Indecente, I know. Una settimana per rispondere all'unico commento... Vergognoso, mi metriterei di trovarmi in una situazione come quella sottostante!

TRANSformers 2

Ogni avventura ha un seguito, seppur con protagonisti differenti! La comparsa di una nuova gallina nel pollaio non può che allarmare la regina che teme per il proprio trono! Graffi, sputi, sangue e grida inferocite. Tyra cerca di difendere il proprio (osceno) territorio ma "La bellissima" vuole prevaricare. Occhio Tyra, giochi fuori casa in quel di Via Padova!
Quali secondo voi i punti di forza di ognuna delle due contendenti? E quali i punti FALLAci? Temo... 

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Mbriaco, ma al punto giusto!

La bellissima

Amarcord. Il buon Stupid Dave, durante la pausa pranzo, fa la spesa nella zona che l'ha svezzato come vero signorino, ovvero Via-Bengasi-extreme.
Passando di tutta fretta in Largo Tel Aviv, ecco che si imbatte in un personaggio che credeva sepolto nella memoria. Nel dehors (aka marciapiede) di uno squallido baretto di periferia, la bellissima di Via Padova. Figura inclassificabile (uomo? donna?) così denominata da Nicola del bar sotto casa. Icona del quartiere, anche se speranzosa di una vita migliore lontano da qui (o forse no!). Gambe asciutte ma busto da energumeno, chioma bionda fulente, mascellone volitivo, naso alla Michael Jackson, difficile nascondere la vera natura dato l'impressionante pomo d'Adamo!
Anni sono passati, ma il ricordo è indelebile (e ti credo...): benvenuta, bellissima.

Disperazione settimanale: la bellissima che ho intravisto al baretto sfigato di Largo Tel Aviv. Era lui lei, ne sono certo!! Quanti ricordi (belli e brutti), quanti anni passati. Eppure tutto sembra ancora lo stesso. A parte i negozi inesorabilmente chiusi per far posto a Slottery e sale scommesse. Sigh...

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La gente è strana

L'alba dei rozzi ignoranti

Il baffo, non si smentisce mai. Michelàss di professione, dorme di mattina per avere libero il pomeriggio. Le 11 del mattino sono proprio l'alba per lui. E la notte è la Malanotte! Che vita!

Disperazione settimanale: quel personaggio in Via Pacini che urlava stamattina contro la vetrina di una farmacia "Mi sono alzato alle 10.30 PORCOD** e alle 11 di mattina già mi rompono i coglioni". Eh, beh... Come dargli torto!

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Sempre più street questa (Milano) East Coast!

Fart is not a crime!

Se Skate is not a crime, tantomeno è da reputare una serie di puzzette! Impara Stupid Dave, impara da Stan Tuff come si viaggia sullo skate belli tranzolli dolcemente sospinti da emissioni intestinali. Altro che dieselgate!

Disperazione settimanale: quel tipo molto ambiguo del mio vecchio domicilio che ho visto skateare al Parco Lambro! Inconsciamente è identico a Stan Tuff! Sono sconvolto...

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Nuova vita in quel di Milano Est!

Skate is not a crime!

Potrà anche non essere un crimine, ma per non ammazzarsi occorre saperci andare, caro il mio Stupid Dave! Ostacoli a go-go in pausa pranzo al Parco Lambro: lattine di birra (chissà di chi...) e personaggi inquietanti che non possono che mettere soggezione e paura sulle rampe, tanto da rischiare l'osso del culo collo! Milano Est rulez!

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Eh, speravate!

I signorini

Hanno pensato sperato di potersi ambientare e di poter essere accettati nonostante la cialtroneria. Pensavano di esserlo diventati, i signorini! E invece no! "Pussa via dal centro storico, merdaccia, non sei degno!". Arco della Pace e Parco Sempione sono ormai già un lontano ricordo. Benvenuta Milano Est, ecco la vostra nostra nuova casa!

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Ah, la serenità!

Via (da) Morgagni

Finito il calvario lavorativo di Stupid Dave (e anche la resa dei conti), tutto torna alla normalità. Ozzi si ubriaca quotidianamente alla luce del giorno stravaccandosi sulle panchine del parco giochi. Non che sia ben frequentato il parchetto... Un essere budinoso si diverte sull'altalena, probabilmente riuscendo a insozzarne la seduta col suo sudore appiccicaticcio e maleodorante. Poveri bimbi, non fateli uscire dall'asilo, non suonate la campanella!

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E' primavera!

Spring of violence

Dopo autunni di violenza e inverni di merda, benvenuta primavera! Ed è tempo della resa dei conti. Dopo aver monopolizzato gli ultimi mesi coi suoi guai lavorativi, occorre una lezione a Stupid Dave. E chi meglio del redivivo Ozzi, obnubilato da alcol e musica satanica di bassa lega, per insegnare a Dave a stare al suo posto? Sangue e violenza a go-go. Giusto così!

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Fine di un incubo. Forse.

Trovato!

Finalmente, dopo tanti mesiStupid Dave può tornare alla sua attività preferita, distruggersi di golosa e rugginosa AXX! Alle spalle i colloqui di ore e ore, alle spalle le notti insonni, alle spalle le giovani e dinamiche startup, alle spalle i test a crocette. Un'offerta di lavoro decente cambia tutto, si può ripartire. A parte il fegato, ovviamente.

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Speechless.

Che vita asciutta

Eh sì, caro Dave, è giunto il momento. Sebbene in passato molti ci avessero creduto (e sperato, forse), la vita concedeva ancora speranza. Ormai non più. Addio Dave. Addio: se solo non fossi così stupido riusciresti nel tuo intento. Ma non conosci il calendario dell'asciutta 2016 dei canali? Cretinetti...

Nota: lo so, fa abbastanza schifo. Sono tornato a casa dopo un colloquio di tre ore, già tanto aver prodotto qualcosa... Il giallo di Dave non è un omaggio ai Simpons, è la bile.

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E andiamo avanti indietro.

Giovane e dinamica startup

"Giovane e dinamica startup cerca full-stack (che sappia tutto, ndr) web developer, massimo 25enne con almeno 10 anni di esperienza nel settore. Offriamo orari flessibili, struttura gerarchica assolutamente flat, ambiente rilassato, cucina, movie nights, tornei di videogiochi.". Cosa c'è di meglio per ripartire di un'esperienza lavorativa eccitante e fuori dall'ordinario? Eccolo lì, Stupid Dave, abbandonare i panni dello sborone cummenda-style per indossare quelli del giovane massimo 25enne cercando di ingannare il recruiter. Per imitare chi, se non il sempre giovane di Useless Thursday, ovvero Ozzi? Peccato che i giovani di oggi non siano proprio-proprio gli stessi di vent'anni fa: altro che mettallonzi rockettari, oggi comanda l'hipster collegato perennemente ai social network. Pover Dave, altro colloquio, altra figuraccia...

Vocabolario della disperazione settimanale:

  1. Giovane: tre pischelli inesperti di tutto se non dei social network, abbiamo avuto l'idea, tu la realizzerai.
  2. Dinamica: è bello dire così, fa tanto Facebook e Google.
  3. Startup: S.r.l. fondata con mille euro e intestata al primo ragazzetto che passava per strada.
  4. Orario flessibile: lavorerai tanto (e per pochi soldi).
  5. Struttura gerarchica assolutamente flat: nessun adulto ha voluto giocare con noi.
  6. Ambiente rilassato: ci pettiniamo coi petardi, ci vestiamo coi risvoltini.
  7. Movie nights, tornei di videogiochi: non abbiamo una casa, siamo giovani.

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E andiamo avanti...

Test

Prosegue la pantomima di Stupid Dave (alias la brutta copia del cummenda). Sempre più spavaldo ai colloqui: "Ahahahhah! Faccio di qua, faccio di là! Problemi? Vi trovo la solution!". Ingenuo fu il recruiter: "Bravo, ottimo spirito! Mi piace! Dopo tre colloqui il prossimo (ma non ultimo) step è un piccolo questionario tènnico di 50 minuti, ma con la sua esperienza ci vorrà poco. A dopo!". Auzz Stupid-cummenda-Dave, spesso tiri troppo la corda. Come uscirne salvando la faccia? Ed è pure scattato l'ape-time! "Amata AXX, perché mi vieni in mente tu invece dell'algoritmo più performante?".

Disperazione settimanale: ARIVAFFANCULO! (Ovviamento non a te voi, cari lettori, ma alla situescion!).

PS: lo so, la prospettiva è sbagliata. PAZIENZA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

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Dubbi, fatica, ansia. Settimana pessima.

Alla grande

Stupid Dave in forma smagliante smagliata: la caricatura del cummenda imperversa negli uffici di Milano sparandone una peggio dell'altra nel tentativo di ingolosire qualche stolto recruiter. Ma le chiamate tardano ad arrivare, i feedback d'altronde non possono essere positivi di fronte a un candidato che risponde: "Appuntamento alle 18? Ué pirlètti, proprio mentre mi scatta l'ape-time?". Ed eccolo lì Stupid Dave: ben presto collassato nel proprio vomito e nella propria ORINA sul marciapiede antistante La Malanotte, tra le sadiche risate dei presenti. Che brutta immagine, degna solo di questo periodo lavorativo. Ma forse meglio così: svegliarsi alle 3 di notte cercando di tornare a casa senza pensare al domani.

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È ora di rimboccarsi le maniche!

Coaching

Stupid Dave decide di passare al contrattacco! Basta con la depression! Basta con l'istinto omicida! Il mercato del lavoro è lì. Buttatici a capofitto, Dave. Prima che qualcuno lo faccia al posto tuo (di buttartici).
Ma come fare per trovare un posto di lavoro decente? Con quell'aria da stupidotto e la parlata sciolta solo in (raro) caso di ebbrezza non molesta, la vedo dura. Sarai anche professionale Dave, ma qui invece di rivenderti al meglio, rischi seriamente di essere riciclato. Dall'AMSA. Bisogna correre ai ripari! Chi potrebbe darti delle dritte su come affrontare al meglio i colloqui di lavoro? Chi meglio di colui il quale non ha mai lavorato ma è un mago della paraculaggine, artista dell'esagerazione fine a sé stessa, professionista della cialtroneria più becera? Sì, il cummenda è lì per aiutarti. Chissà che fine farai. Prevedo pessima...

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Pessimismo e fastidio.

Un giorno giovedì di ordinaria follia (Falling down)

Per Stupid Dave le cose non vanno per il meglio sul lavoro. Mancano pochi giorni, al massimo forse un paio di settimane, prima di sapere se un'occupazione ci sarà ancora oppure no. Con l'ombra incombente di non ricevere nemmeno quanto pattuito questo mese (e TFR). Forse un pò di pulizia (alla Ivan) in ufficio sarebbe l'ideale, peccato che dei responsabili non ci sia più nessuna traccia.

Disperazione settimanale: VAFFANCULO (ancora una volta). Intanto ci piazzo la locandina!

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Torniamo alla vita vera!

"Ti fracasso la faccia di pugni"

Non è bene far alterare Ivan. Lo sa bene Stupid Dave che, in coda al supermercato, sente i brividi risalire per la schiena quando alle sue spalle sente una velatisssssssima minaccia: "Ti fracasso la faccia di pugni" urla Ivan isterico al telefono. Chi osa (molto stupidamente, tra l'altro) far arrabbiare in questo modo l'energumeno? Gli astanti, nel mentre, si congelano cercando di passare inosservati, come in classe durante l'estrazione del volontario per un'interrogazione a sorpresa su tutto il programma.
Intanto c'è qualcuno che cerca di confondersi tra i clienti in quanto non troppo ben voluto dalla cassiera... Chissà come mai, avrà fatto "el drito"?

Disperazione settimanale: un tipo dietro di me in coda al supermercato che ha urlato al telefono esattamente le parole di Ivan!

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Inizia la sesta stagione, un pò in sordina!

Dallo zozzo

Tyra cede alle avances del cummenda e lo accompagna in "un posto esclusivissimo dove ci tratteranno coi guanti". Ma magari usasse i guanti, lo zozzo! Panini col wurstel a 5 euro, birra a 2? Questa sarebbe l'idea di serata romantica? Tyra sa già come punire il millantatore, altro che wurstel! °_°
Ma un personaggio a noi noto si nasconde dietro l'ape dello zozzone, saprà Masokin investigatore raccogliere maggiori informazioni sulla storia del cummenda?

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Prima uscita dell'anno, ultima della quinta stagione, ma già si pregusta la libidine!

Bel figone

Eccolo il cummenda, intento a raccontarsi ed esaltarsi, come suo solito. Facile di fronte a poérett avvinazzati che non hanno nemmeno voglia di stare a ribattere alle sue sparate. "Stasera champagne!" mentre sorseggia un vino in bric servitogli dal baffo. "Uééé, che musi lunghi proletari! Ahahahhhh!!!". Al quinto bianchino, urlando un pò troppo forte in direzione del proprietario de la Malanotte: "Ué, baffètto, ma chi è quel bel figone biondo seduto là in fondo?" ... ... ... Silenzio in sala ... ... ... Occhi sgranati dei presenti e dell'interessata ... ... ... Tyra??????? Figone??????? Ahiahi, povero cummenda! Mi raccomando: domani tutti presenti per sentire il racconto dell'interessante serata (e nottata). "Ciao bestie, Lapo is nothing!".

Untitled

Devo ancora capire come chiamare questo gruppo di opere, quante farne, con quale tecnica. Però mi sto dando da fare per migliorare e creare qualcosa di decente per Giulia. Senza borchie per una volta. Mi piacerebbe realizzare dei quadretti per la sua futura cameretta, inizio da un grande classico, gli animali del bosco. Per un pò mi eserciterò con l'orso. Obiettivo: capirne l'anatomia, saperlo disegnare in due/tre pose senza ausilii tecnologici, rielaborare in una chiave più "fumettosa".
Ovviamente cercherò di sottrarre meno tempo e meno forze (ne servono, soprattutto per lo stomaco) possibili dal vero Useless Thursday! 

Ovviamente non ho disegnato così, senza ispirazione... Ho seguito dei tutorial, eccoli.

Questo invece su dragoart.com.

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L'avete chiesto voi!

Il cummenda

Finale d'anno scoppiettante per Useles Thursday, ecco a voi, "Il cummenda"! Un classico della fauna milanese: bauscia rampante e arrivista, arricchitosi con la fabrichèta (sicuramente ereditata dal papi, non per sue capacità), età indefinibile tra i 50 e i 70 anni, accento marcato, un aneddoto a proposito di qualsiasi argomento vissuto OVVIAMENTE in prima persona: "Io conosco, ho viaggiato, è un mio amico!". Esaltato della Milano del boom economico, assiduo frequentatore dei salotti della Milano da bere. E tanto ha bevuto che si è mangiato tutto (che c'entri Tangentopoli?): nulla resta del ricco passato se non gli abiti da alta borghesia (ormai sgualciti) e i ricordi di un passato reso nebuloso dai numerosi bianchini bevuti in solitaria in bar di infima categoria. Ma sarà vero tutto quello che racconta? Chi ha informazioni in merito?

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Una vigilia di terrore!

Il MaloNatale!

Gran cena della vigilia alla Malanotte, Tutti presenti, i pezzenti! 5 euro vino incluso, ma meglio non chiedere al baffo padrone di casa l'origine e la data di scadenza degli ingredienti! Sadomasokino aiuta (a modo suo) il buon Giuanìn ad addobbare il retrobottega della trattoriaccia, finalmente un Natale in compagnia. Anche se io credo che la tradizionale visita del mostro baslèta non sia da escludere stanotte!
Ocio Dave a distruggerti di golosissima AXX per benino anche stasera, Tyra ti marca stretto. E più che del rametto di vischio appeso al soffitto, mi preoccuperei del tronco penzolante in mezzo alle gambe!
La tavola è già in parte occupata dagli affamati del gruppo. Ivan sembra (giustamente) turbato dalle pulizie natalizie di Giampi: forchetta in mezzo alle dita dei piedi e via! Bleah... Anche Stan Tuff non è tranquillo, forse ha visto qualcosa che lo (con)turba notevolmente, che sarà mai?
Ozzi è collassato alle 19: alcol di pessima qualità, orride musiche natalizie e nemmeno qualche schizzo di sangue. Dov'è il true metal natalizio?
Pochi e poveri regali sotto l'albero, d'altronde il bello è stare in famiglia!

All'unico lettore A tutti i lettori, un buon MaloNatale da parte di Useless Thursday!

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Super ritardo questa settimana!

Yeast freedom

Chi sarà mai questo novello Robin Hood che vuole salvare il tipico dolce natalizio milanese? Anonimo eroe popolare, pensaci tu a preservare il Natale milanese liberando i poveri panettoni con lievito madre! "30 euro/ettogrammo? Giammai!".
Mah... Mah... Non è che sotto sotto questo sconosciuto voglia semplicemente appropriarsi di qualcosa ormai ben più costoso dell'oro?

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Peggio del Grinch!

Panettone discount

Maledetti hipsters natalizi, finti prestinèe che tengono in ostaggio il tipico dolce milanese! Panettoni baço preçio scomparsi dai panifici e dagli scaffali del market dietro casa, sostituiti da costosissime creazioni con lievito madre, senza uvette, bio, cucinati con farine non raffinate.
Notturnamente il povero Giuanìn scruta sconsolato la vetrina, sapendosi impossibilitato a godere delle novelle delizie milanesi: "Ah, panettone discount, che fine hai fatto?".

Disperazione settimanale: i 30 euro/chilo di qualsiasi panettone di qualsiasi maledetta bakery! Vi odio! Panettone discount, arrivo!

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Pura demenza, sarà il freddo...

Milano trama

Gasato dalla risoluzione (ovviamente fortuita) di un caso, Masokin investigatore approfitta delle tenebre per andare alla ricerca di losche piste da seguire (ovviamente per puro voyeurismo)! Quale miglior posto se non "La Malanotte" per trovare informazioni a proposito dei traffici del quartiere? Certo che un pò più inosservato potrebbe passare... Gli avventori della tratoriaccia si sentono ben presto a disagio. Stan Tuff con gli occhi torvi, Giuanìn affamato e disturbato nell'atto di ingollare una gustosa pasta e fagioli a soli 5 euro, vinaccio incluso, of course. Anche il baffo non è molto contento.
Bravo Sadomasokino, braccali come solo tu sai fare, da dietro °_°

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Meno male!

Via Mike Bongiorno

Affranto dal non esserne venuto a capo, Sadomasokino passeggia notturnamente nel tentativo di trovare le parole per dire a Nadia (e Tyra) che il caro Dave è morto. Mah... Mah... WOO-HOO! Sadomasokino ce l'ha fatta, ha ritrovato Stupid Dave!!! Ancora vivo!!! Ancora in forma (forma a pera, obviously), con gli occhi sanguinanti per l'atroce visione: "Via Mike Bongiorno - 1924-2009, Protagonista della storia della televisione italiana". "Ma come? Io rischio di perdere il lavoro ed esiste una via intitolata a Mike Bongiorno? Ma cosa ci sto a fare in questo mondo? Mi sanguinano gli occhi solo a vedere il cartello." Disperso. Di fronte a questa scoperta scioccante, Stupid Dave si è spento per due settimane, Milano se l'è preso: barba incolta, odore nauseabondo, sangue dalle orbite, fegato gonfio. Nessuna forza, nessuna reazione per tornare a casa, nessun pensiero logico (strano...) se non: "Milano, perché lo fai? Tradisci me mentre esalti lui?".

Disperazione settimanale (esiste davvero!!!):

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Le indagini!

Milano se l'è preso

Notte fonda su Milano. È l'ora di Masokin investigatore. Il suo sesto senso zinnico lo porta sulle tracce dello scomparso: lattine di pessima AXX rigorosamente vuote, ovviamente Stupid Dave è passato di qui! Ma... Ma... Abbondanti macchie di sangue allarmano il nostro segugio che, incredibilmente, corre seguendone le tracce. Una ruota di bicicletta! Stupid Dave deve ssere stato investito da ubriaco!!! Ancora sangue... Sadomasokino le tenta tutte, anche chiedere informazioni scottanti alle belle di notte! Oddio... Se Giuanìn è considerato una bella di notte siamo messi male. "Parla Giuàn, cosa sai?" PUM, "Forse una carezza delle mie ti rinfrescherà la memoria!". Niente da fare, la notte passa ma lo sventurato è ancora irreperibile.
All'ombra della finestra del suo ufficio Sadomasokino appare sconsolato. La luna illumina la tenebrosa città, Stupid Dave non ce l'ha fatta, è ma-te-ma-ti-co ormai! Milano se l'è preso. E non lo restituirà.

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Scomodiamo Sergio Leone, và, tanto ormai...

C'era una volta in l'America

Quando si era lì lì per partire... Contrordine! L'America non è più prioritaria nel breve periodo. Caro il mio Stupid Dave, pronto a lasciare i lidi natii in cerca di fortuna, molla la valigia di cartone se tieni alla vita. A Ivan basta puntare il dito per portare a compimento la rapina. Da bravo Dave, non opporti: porta a casa la pelle questa volta, tanto la dignità ti è già stata scippata settimana scorsa.

Disperazione settimanale: VAFFANCULO!

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Grande settimana... di merda. Forse l'uscita tonda numero "250" avrebbe meritato maggior considerazione, ma gli eventi sono precipitati.

Another brick in the wall da face!

Una notizia inattesa è piombata tra capo e collo nella mia vita vita di Stupid Dave. L'azienda per cui lavora deve attrezzarsi per un miracolo novembrino nel mercato ammerigano o dal 31 dicembre 2015 l'unica soluzione è la disoccupazione. Più che tra capo e collo, la notizia è arrivata come un mattone in faccia. Seguiranno aggiornamenti.

Disperazione settimanale (e mensile e fino al 31 dicembre e pure oltre): VAFFANCULO!

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Paesaggi autunnali, aria NON di primavera!

Place de la PETAnque

In quel del Parco Sempione qualcuno ha attaccato una bella targa su un grosso albero, "Place de la petanque".  Sadomasokino e l'atletico Giampi non si fanno sfuggire l'occasione di passare il tempo giocando a bocce osservati da un assorto Giuanìn. Sarà il freddo, sarà l'aria dell'anno scorso, sarà lo schifo di cui si cibano (più probabile), ma nessuno riesce a mettere freno a evacuazioni intestinali nauseabonde... Proprio "Place de la PETAnque"!

Disperazione settimanale:

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Ancora prove di miglioramenti in vista dell'autunno inoltrato!

Ivan - Variazioni sul tema

Dopo Sadomasokino e Stupid Dave, è giunto il turno del restyling anche per il burbero Ivan. Di poche parole ma molta azione, massa muscolare pari solo alla violenza che può esercitare sul muso del malcapitato (e ce n'è sempre uno, molto spesso sempre lo stesso!), tatuaggio più che esplicito, scarpe con fibbia. Un pò di panza che esce dalla canotta attillata ci sta più che bene!

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Variazioni, ma la storia è sempre istèss!

Stupid Dave - Variazioni sul tema

Tempo di esercizi per Stupid Dave. Meglio panciuto o ubriaco? Tettine a punta o cicciose appoggiate sul maniglione antipanico (e antipatico)? Ecco a voi qualche tentativo di rivisitazione, anche se l'essere oggetto di violenza non cambierà mai! Buon autunno Stupid Dave!

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Una cartolina di fine estate!

Il muretto culetto di Alassio

Incorreggibile, provocante, inarrestabile Tyra! Aggiungerei anche: INACCETTABILE! Tettoni rifatti, culone irsuto e due noci nel tanghino a imperituro sfregio del Muretto di Alassio! "Miss, mia cara Miss...". Miss Muretto? No, miss-strappo gli occhi pur di non vedere! Estate da dimenticare...

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Ancora in vacanza, lasarùn!

Lupino di mare

Vacanze settembrine per Stupid Dave al seguito della famiglia.

Nuvole e pioggia sugli ultimi giorni di riposo, tristezza immensa di fronte al decadente paesaggio di una spiaggia vuota e della stagione giunta ormai al suo epilogo. Pensieri cupi o semplice paura dell'inevitabile autunno di violenza che come tutti gli anni investirà il derelitto? Pugni, calci, occhi pesti e birra ba¢o precio, ecco cosa aspetta il poveretto al ritorno a Milano. Terrore nell'abbandonare questi lidi!

 

Doppietta elaborata durante questi primi giorni di vacanza!

Cool Dave

Per una volta lontano da ambienti del surf duro-e-puro, il vero figo della spiaggia diventa lui, Cool Dave. Settembre ligure, facile farsi bello bullo, nonostante il fisico altroché prestante, se il termine di paragone è il cosiddetto uomoranocchia! Età avanzata, capacità visiva ridotta, gambe lunghe e secche, mutandone ascellare, busto cortissimo, cuffia proteggi cute dal sole più che dall'acqua, sguardo assente, peluria a macchie. Bravo Cool Dave, vaso di ferro tra vasi di coccio e vaso di coccio tra vasi di ferro, in pieno stile Useless Thursday!

Ozzi beach style

Vacanze (ma da cosa?) anche per Ozzi quest'anno! In puro brutal-metal style: pacco da sei lattine di AXX e abbronzatura da ubriacone delle Colonne di San Lorenzo: se ti addormenti al sole milanese di luglio strafatto di alcol, non può che essere questo il risultato! 

 

243 giovedì passati ad ammorbarvi!

La bella lavanderina

Giulia non ha orari per la cacca. Pochi giorni fa ha pensato bene di svegliarsi e svegliare mamma e papà nel cuore della notte con una puzzetta rumorosa delle sue. "Secondo me ha fatto la numero due." esordisce Stupid Dave, mentre Nadia ribatte: "Stai zitto ubriacone, cosa vuoi saperne tu?". In realtà un rapido controllo è bastato per confermare gli odorosi sospetti.
Mentre Nadia è intenta nella poppata notturna, per Stupid Dave è scattata l'ora (le tre di notte!!!) del lavaggio della tutina BIANCA, compromessa da qualche sgommata. "O la pulisci adesso o la buttiamo!". Agli ordini...
Ma Stupid Dave non è l'unico che nelle ore notturne, illuminate da una luna minacciosa, tenta di rimuovere le macchie dagli indumenti intimi con l'acqua del naviglio. Per quanto, comunque, non sia l'unico a provarci, sicuramente è l'unico a riuscirci, OMG!

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Giulia non ne vuole sapere del ciuccio. Meglio il pollice corredato di copertina (la "pezzetta" come la chiamo io). Anch'io ero solito ciucciarmi il pollice da piccolo e accarezzare un pezzo di plastica morbida, il "titallo", per autoconsolarmi. E' proprio figlia mia, sperando che cresca meglio del padre, ovviamente.
Vorra scusarmi Schulz per l'orrido plagio/infamia. Basterebbe non essere denunciato dagli eredi.

Peanuts

Stupid "Linus" Dave si dà all'autoconsolazione preferita: birra in una mano, "pezzetta" nell'altra. Ma come sempre sbaglia, mai girare le spalle alla coppia birbona formata da Sado Charlie Brown e dal suo inseparabile bracchetto ciulandra!

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Agosto, sperimentazioni e cazzeggio.

Sadomasokino - Variazioni sul tema

Intrigato dal tratto (abbastanza casuale, per la verità) del disegno di Frescone, ci provo: perdere tempo nel tentativo di "cambiare" Sadomasokino. Non nelle abitudini, sia mai! Né nella quantità di sudore e di olezzo osceno. Qualche nuova proporzione, peluria appuntita, tettine di grasso molto accentuate, gambe secche su corpo cretinamente sovrappeso.

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Agosto, come sempre, mese di sperimentazione alla ricerca dei derelitti rimasti in città. Dopo Varesino, Farinata, Tonno Nostromo, Ispettor Cazzaniga, ecco a voi...

Frescone!

Avrebbe proprio bisogno di un pò di aria fresca sparata in da face questo misero omuncolo notato lunedì pomeriggio verso le 19, in attesa di un bus in una fermata che è difficile definire tale in quanto era presente solo un palo arancione. Riportone sudaticcio e calato sulle tempie, sigarettino in una mano, sportina nell'altra, magliettone cotonatissimo azzurro con scritta "ITALIA", pantaloni viola, fisico abbastanza improponibile ma vista l'età avanzata ci sta. Dire "lucido" sarebbe un controsenso, ma il suo sguardo perso in lontananza mi fa ipotizzare che "sapeva" che di lì a poco l'autobus sarebbe arrivato! Frescone!

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Assist

Eh sì, proprio un bell'assist per Sadomasokino la scritta sopra la fontanella in quel della villeggiatura di Varenna. Il dilemma però resta: lavarsi o insozzare il tutto? Forse con un bel bidet en plein air si possono cogliere due piccioni con una fava. E qui mi fermo e lascio al lettore l'orrido collegamento. 

Immagine realizzata grazie a due applicazioni installate sullo smartphone. Ho impiegato mezz'ora per inserire l'immagine con sto cazzo di iPad, non voglio immaginare inserire i link, me ne occuperò nei commenti!

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Sotto sotto la caldazza è ancora qui!

The summer is magic

Povero (sia finanziariamente sia meschinamente) Giuanìn: troppo caldo per il solito vestito di flanella, ma solo quello è presente nell'armadio. Meno male che il ciulandra mattacchione ha in serbo per lui... lei... lui uno scherzo rinfrescante. Se non fosse un gavettone di ORINA calda-calda appena sfornata. Un'altra giornata di merda per il tapino Giuàn!

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Non dormo più dal caldo, vorrei tanto evaporare.

Frigidaire, frigidaire

Troppo caldo per chiunque. Ventilatori e bagni ghiacciati non possono bastare a Tyra, impazzita per la canicola. L'unica soluzione è trovare un refrigerio industriale e mettere le palle al fresco raffreddare l'animo!

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Argomenti sempre più scottanti. E ignobili.

Hot right now!

Sadomasokino, anche se non è nuovo a certi exploit, ha avuto la stessa idea di Stupid Dave: DENUDARSI e rinfrescarsi. Senza ventilatore ma con acqua bella fresca nella vasca. Acqua che diventa subito torbida a causa dell'estrema lordura di quest'essere mezzo-maiale-e-mezzo-latex. Ma... Ma... Eh, beh, provate voi a trattenerla con le p***e immerse al fresco!

Disperazione settimanale per il titolo:

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Bastaaaaa!

Vrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Contro questo caldo allucinante c'è poco da fare. Forse solo una cosa può evitare a Stupid Dave di liquefarsi: denudarsi davanti al ventilatore. A rischio congestione o polmonite, qualsiasi cosa è meglio dell'appiccicume notturno a cui è condannato. Quasi quasi c'è da preferire l'acqua al sacro nettare contenuto in comode lattine (bestemmia!!!)! Flaccido, sudaticcio, culone ignobile ma per una volta soddisfatto.

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Fabio se l'è chiesto nelle settimane passate. Proprio sicuri di volerlo scoprire?

Pissing as a lifestyle

Il mistero non è mai stato risolto, ma il malfattore (?) ha restituito, peraltro dopo averla restaurata, la refurtiva. Le porte in legno della Conca dell'Incoronata tornano in sede e fanno bella mostra di sé.
Memore dei soprusi subiti, giusti o ingiusti che fossero, Stan Tuff si rifa vivo per sfregiare con la sua ORINA, non solo un pezzo storico, ma soprattutto un angolo di Milano ben caro a Useless Thursday. Marrano, maldito! Speriamo tutti quanti non in un ravvedimento, bensì in future sonore mazzate per questo squallido essere!

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Quest'opera è in ritardo di una settimana, avrebbe dovuto far parte dell'uscita numero 232. Sigh.

Betting on (Stupid Dave's) life!

La gente è merda. Se qualcuno soffre, non c'è nessuno (almeno in Useless Thursday) che sia pronto a darti una mano. Anzi! Gli occhi iniettati di sangue di Stupid Dave non riescono a fermare il malaffare e la voglia di umiliare il prossimo tipici di questa orrenda città!
Il baffo organizza una scommessa clandestina sulle possibilità di Stupid Dave di sopravvivere al primo mese di paternità, tenendo conto della NON-bontà dell'ormai tanto famosa quanto fallace "Micronaps theory". Il buon Giuanìn ci si butta a capofitto scommettendo i buoni pasto rubacchiati chissà dove, la pessima Tyra Melsoux punta i suoi due spicci su quello che presumibilmente sarà un IL finale di questa triste vicenda, dato a soli 1.10, ovvero un gran mal di c**o! Meglio della morte? Opinabile.

PS: forse ho leggerissimamente sbagliato le proporzioni del baffo. NANO BASTARDO!

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Sonno, ho veramente tanto sonno.

Micronaps theory

Il nome inglese sembra avvalorare la bontà della "Teoria dei microsonnellini" ideata dal Professor Dave. Tutto semplice, in teoria: mantenere un livello costante di stanchezza durante tutto il giorno per poi attivarsi o disattivarsi in microsecondi ed essere pronti ad affrontare al meglio un intervallo di riposo o un risveglio improvviso. Quale miglior pratica per venire incontro alle esigenze di un neogenitore? Certo che quella curva in rosso non fa presagire nulla di buono...

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Perversioni a go-go. Nella forma sbagliata, però.

Golden shower

Che Stupid Dave avesse subìto una TRANSformazione ne eravamo già al corrente. Ma che fosse dedito a certi giochetti avremmo preferito ignorarlo. D'altronde cambiare la pupa alle 3 di notte per una settimana intera può comportare questi rischi (e anche di peggiori!!!). Qualcuno in Useless Thursday potrebbe essere geloso, ocio! Ahhhh, i piaceri dell'essere padre!

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Tema scontato questa settimana.

Benvenuta Giulia

Finalmente è arrivata. Dopo mesi di attesa, Giulia fa il suo ingresso nella vita di Nadia e Stupid Dave. Un piccolo terremoto che porterà grande gioia (e poche, pochissime ore di sonno) nella vita della coppia.
Il lieto evento intenerisce anche i cuori più duri di Useless Thursday, per l'occasione in veste di zii e zie (!!!) di una strana famiglia. Non piangeranno mica perché d'ora in avanti Stupid Dave potrebbe non essere più il loro bersaglio preferito e obbligato di violenze gratuite, scherzi imbecilli, soprusi infiniti? 

Ispirazione settimanale:

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Bevete l'acqua del Sindaco!

Fontana dell'Acqua Marcia

I due ci riprovano! Perché rovinare EXPO? Solo per la soddisfazione? Non basta, bisogna truffare la gente! Il baffo in questo sarebbe maestro, ma MasokinAffabulatore e il ciulandra si dimostrano non da meno. Piazzatisi a poche decine di metri dalla Fontana dell'Acqua Marcia di Parco Sempione, vendono a caro prezzo l'acqua (non potabile!) della fonte di eterna giovinezza agli ignari (i ignavi?) turisti! Insegne contraffatte, loghi caserecci, liquidi insalubri, odore di sudore, autorizzazioni inesistenti, tutto in perfetto stile Useless Thursday! Calci nei denti a chi non apprezza la bevanda, non si accettano reclami!

Disperazione settimanale: la Fontana dell'Acqua Marcia del Parco Sempione.

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Difficoltà nell'addormentarmi, ansia e preoccupazioni.

Fascia pro-tetta (SEXPOsition)

Stupid Dave ha perso il sonno. Una bimba in arrivo, troppe spese, tanto lavoro. Tutto questo porta a un lento logoramento della sua capacità di addormentarsi, anche se strafatto di pessima AXX. Davanti alla televisione in solitaria, un'isterico zapping notturno cerca di tenere lontano i pensieri. Discussioni da bar sport, televendite di soluzioni bagno per anziani e repliche del tappone odierno del Giro d'Italia vanno per la maggiore. Ma i tempi sono cambiati: non occorre più aspettare la mezzanotte per i programmi "sconci" con le donnine. Dalle ore 23, con grande sorpresa di Dave, ecco SEXPOsition su Telelombardia! Tette-culi-culi-tette... Mah... Mah... C'è qualcosa che non va, degli osceni disturbatori hanno preso il controllo della trasmissione mostrandosi come mamma li ha fatti! Maledetta EXPO!

Disperazione settimanale:

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Scrivo da un computer di fortuna, mannaggia lo spinotto sifulo.

Nutrire il pianeta

Nonostante Stupid Dave sia un convinto No Expo, anch'egli è affascinato dal tema della manifestazione, "Nutrire il pianeta". Approfitta quindi dei piccoli semi comprati all'IKEA di Via Vigevano per coltivare il suo piccolo e povero orticello: prezzemolo, basilico, menta piperita e tre semi di limone che danno molte soddisfazioni. Acqua quando ci vuole, sole per quanto ne arriva alla finestra del salotto e tanto amore. Tuttavia la menta piperita non accenna a dare segni di vita: un piccolissimo filo verde e nulla più. Chissà come mai le cure non bastano. Forse perchè ci sono dei loschi personaggi inneggianti a SEXPO che aggiungono attenzioni non richieste? Fossi in Stupid Dave rinuncerei ad assaggiare un bel mojito.

Disperazione settimanale, il mio orticello poverello.

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Milano messa a ferro e fuoco da qualche centinaio di stronzi delinquenti. Ma la Polizia gongola: "Non siamo caduti nella loro trappola". Ah, beh, allora tutto a posto...

Ghe pensi mi!

Ma meno male che c'è Ivan! "Dove c'è violenza, c'è Ivan" parafrasando uno spot degli anni '90: se non ne è la causa, comunque ne è LA SOLUZIONE, alla Terminator! Poveri stronzi che pensavano sarebbe stato tutto facile: qualche mazzata alle vetrine, un paio di molotov sulle macchine parcheggiate e tante risate in mezzo alla devastazione e ai fumogeni da stadio. Anche Ivan è un tipo allegro (non si direbbe, vero?), ma solo quando sguazza in mezzo agli schizzi di sangue (altrui). Dopo essersi riscaldato con un paio di schiaffazzi devastanti, eccolo indicare il secondo obiettivo, un paio di stronzetti che passeranno un brutto (ultimo) quarto d'ora. Vai Ivan, insegna loro cosa vuol dire essere "civili"! Salva Milano!

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Pochi giorni all'inizio. Non trepido, anzi il disgusto (personale) sale.

SEXPO 2015

È già ora di dire basta! Neanche è iniziato e SEXPO 2015 e i cittadini di Milano Useless Thursday decidono di ribellarsi di fronte alla realizzazione a metà di opere, seppure piccole, ma ancora incompiute: Piazza Oberdan sottosopra, undici mesi per la ciclabile di Viale Tunisia (ancora da inagugurare), asfalto coi buchi, zona Arco della Pace da far rabbrividire, fermate della metropolitana coi corrimano scrostati, pochissime tracce del "grande" evento al di fuori del centro storico.
Di fronte allo scempio e all'inettitudine, non si può reagire che con la violenza e il vandalismo ignorante e gratuito, in puro stile Useless Thursday! Sadomasokino e il ciulandra Giampi, ancora una volta insieme da alleati, capeggiano i rivoltosi (più che altro "i rivoltanti"), nella speranza (mai vana) di infastidire la gente! NO EXPO, SÌ SEXPO!

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Un mese e mezzo di Stupid Dave, troppo egocentrico!

Modern dad

Manca poco, manca veramente poco (Aaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!). 26 giorni alla scadenza (ma cos'è, il latte?). Urge abbandonare la lattina selvaggia di AXX e rimboccarsi le maniche, qui c'è un cambiamento epocale in arrivo! Anche i pochi minuti sui mezzi pubblici possono aiutare per studiare. Tuttavia Stupid Dave non sembra l'unico appassionato alla lettura sul tram, alla faccia dello smartphone!

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Periodo di trasformazioni!

Fight the power!

Il potere precostituito va combattuto in ogni sua forma, lo sanno bene i deficienti di Useless Thursday che cercano in ogni modo di dare fastidio al prossimo, riuscendoci, tra l'altro. Peccato che questa volta il potere sia rappresentato dal povero Stupid Dave!
Dismessi i panni di sommo vate(r) intento a redigere documentazione tecnica, questa settimana, l'ingenuo, si appresta a gestire un training. Ma la classe non è proprio composta da studenti modello, anzi. "Avranno sbagliato aula?" pensa il professore poco prima di essere insultato e aggredito a pugni, schiaffi, botte in testa e mutandatasparticulo-galattica solo a causa della posizione ricoperta. Violenza (ovviamente) gratuita e inaudita da parte di Ivan: "Te lo dò io il ripasso, anzi, la ripassata!". "Fight the power!" inneggia lo sbronzo Ozzi con un gesto più che eloquente.

Disperazione settimanale: il training mixato ai Public Enemy!

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Tempi di normalità!

Accademia della Frusta

Dopo il vano tentativo di ribellione, Stupid Dave rientra nei ranghi.
Novello Dante, si dedica tutta la settimana a scrivere documentazione tecnica per lavoro. Legge, si informa, si aggiorna e produce chili e chili di commenti nel codice. Un occhio allo stile, un altro alla grammatica inglese e in meno che non si dica la distrazione gli è fatale! Masokin-Virgilio lo scudiscia sulle flaccide natiche per ricordargli quale empia e triste vita lo aspetta: "Dimentica la pluma 'nchiostrata, come bruto hai da vivere, alla solinga ricerca di nioranza et alcol baço preçio! ".

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Periodo di trasformazioni!

Transformer

Sarà la primavera con queste belle giornate ventose di sole, sarà la futura paternità, sarà l'infortunio al ginocchio che preclude il calcetto settimanale, ma in queste settimane Stupid Dave appare irrequieto: da hipster a idiota su due ruote, ecco che approfitta degli attrezzi di lavoro di Nadia per calarsi in un nuovo personaggio. La vendetta va servita fredda, vero Sado Dave?

Disperazione settimanale: la casa è un casino, io indosso quello che trovo!

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Settimana da record!

"Andavo a cento all'ora per veder la scrivania!"

Stupid Dave portato in trionfo per un record invidiabile (e la birra non c'entra, stranamente): 39.91 km/h in Corso Buenos Aires trafficato alle 8.45 del mattino. L'incredibilità del record tuttavia non è data dalla velocità di punta raggiunta, ma dal fatto di esserne uscito magicamente illeso raggiungendo incolume la sede di lavoro!
Al suo arrivo viene premiato dalle Miss (bleah...) e intervistato dal giornalista come un eroe della mitica sei giorni. Tuttavia non sembra molto contento per la prestazione: ah, forse ho capito! Il solito prefezionista! Avrebbe voluto superare i 40! Non ti preoccupare Dave, qualcuno in questa foto supera abbondantemente i 30 (e non sto parlando di anni), resterai soddisfatto! Azz... Io inizierei a pedalare lontano da lì fossi in te, alla ricerca di nuove sfide (non vecchie sfighe!).

Prova fotografica del record:

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Basta farsi crescere un pò la barba e la gente è pronta a giudicare!

Hipster Dave

Pigrizia e devastazione alcolica portano Stupid Dave a svegliarsi sempre tardi la mattina. Poco tempo per lavarsi e fare colazione, ancora meno per dedicarsi alla barba sempre più incolta: "Vabbè, la lascio crescere!". Grandissimo errore: "Barbone!", "Talebano!". La gente in mezzo alla strada e al lavoro inizia ad apostrofarlo denigrando il suo (non) look: "Con quella camicia a quadretti e quella barba sembri proprio un hipster!". HIPSTER DAVE! Sacchetto della Vegan Bakery (???), bici a scatto fisso sottomano, risvoltini assassini ai pantaloni, magari una banale Brooklyn Brewery al posto di una cinque/sei golosissime e ferrose AXX! Ma non proprio tutti sono d'accordo col proliferare dei maledetti hipsters! Scappa Hipster Stupid Dave, mettiti in salvo! O forse no: meglio che tu stia fermo, almeno rinsavirai a suon di mazzate! Menate duro!

Disperazione settimanale, un bel selfie (in bagno!), hipster-style!

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Il sottobosco protagonista questa settimana!

Ore 21

Sono quasi le 21, ora di chiudere il minimarket, finalmente. "Anche oggi le solite brutte facce. Alcolizzati, poveretti, reietti, che fastidio! E stasera ancora da sola... Mi faccio un goccio o li ammazzo di legnate? Vado a farmi un goccio. E domani li ammazzo di legnate!".

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Vita quotidiana!

"Per lo scemo che sei!"

Giornata tipo per Stupid Dave: notte insonne, doccia da addormentato, colazione frettolosa, dentifricio da spremere, biciclettata fino al lavoro, 9 ore e mezza senza pausa, ritorno in sella fino al minimarket sulla via per casa per fare rifornimento. Quanto sacro nettare sugli scaffali: quale sceglierà oggi per devastarsi allietare la serata? Ocio! Ricordati che una minaccia è SEMPRE in agguato! SBAAAAMMMM! Supercolpo di scopa in testa da parte della cassiera: "Ma cosa fai l'intenditore??? Tanto bevi la birra come uno scemo! Prendi quella che ti serve e vattene alla cassa che dobbiamo chiudere! Gnurant!".

Disperazione settimanale: mentre ero al minimarket a fare rifornimento... Ehm... la spesa (di birra baço preçio), assisto alla discussione tra due personaggi alquanto particolari nel reparto bevande. "Ma che stai a guardare l'etichetta della birra? Tanto la bevi come uno scemo, basta che sia tanta per te... Prendi quella lì, quella lì ho detto, che è grande e costa meno! Cretino!". Sono andato via ridendo con le lacrime agli occhi, ma poi ho riflettuto: che stesse parlando con me?

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Supereroine e alcol questa settimana, accoppiata vincente

Zona 30

Se il male chiama, le eroine (ma chi?) e gli eroi (ma dove?????) di Useless Thursday accorrono! Di fronte al grido di aiuto di Captain 0-24 di settimana scorsa, Cazzwoman non può che rispondere "Sciau belu, scinquantajjibbocccca" ... Ehm... "Ji pensu io a quei cattivuni della polissssia munijipau!" e si scaglia felina (o felino? Come il salame...) contro la municipale. Questa è Garibaldi Zona 30. E per TRENTA non si intendono i kilometri-all'ora, bensì i centimetri-(di-piacere)-ogni-ora! Fuori di qua ghisa lavativo, se non vuoi che Cazzwoman ti insegni come si usa il (vero) manganello!

Birra Baretto

O "Birra Baffetto"? Invece di una golosa AXX baço preçio in lattina, il baffo rifila agli avventori della Malanotte una birra fatta in casa (che sicuramente gli porterà guadagni maggiori), la Birra Baretto. Etichette self-made e autocelebrative per non so bene quale gusto ferroso alcolico. Poveri loro!

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Matteo aveva ragione settimana scorsa, questo è "vero amore" (ho frainteso? mah...).

True love!

Tyra fa coming-out. No, non per quello che pensate voi: cosa ci sarebbe da fare coming-out che non sia già (tristemente) compreso da una qualsiasi persona dotata di un pizzico di intelletto? Da oggi in avanti l'amore sarà vero-amore-true-love dopo questa (pseudo-)dichiarazione di (malevoli e dolorosi) intenti: dolce Tyra, novella Lady Oscar/Giovanna d'Arco, sognatrice di altri tempi! A cavallo per portare in alto il nome della casata (o della caZZata?) e rendere omaggio (e che omaggio l'ortaggio!) all'amato Dave, sperando che il sentimento sia corrisposto. Un sentimento puro, naturale cerca di farsi largo nella mente (e non solo) di Stupid Dave, ma per fortuna anni e anni di birra baço precio fanno da sbarramento, anche nell'altrui pensiero. Va bene essere ubriachi, ma il sogno di altri non può trasformarsi nel proprio peggior incubo. E potrebbe anche andar bene essere oggetto di attenzioni da parte di Tyra, ma perchè lui/lei deve fieramente cavalcare un destriero, mentre Dave deve rivestire il ruolo del desiderato frutto da cogliere? Confusione totale! AIUTOOOOOOOOOOOOOOO!

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http://sitoz.org/blog?tag=tyra+melsoux
 

Ultimo infortunio grave nel 2007, perché dimenticare il gusto dello zoppicare per 30 giorni?

Don't cry for me (Piazza) Argentina!

Stupid Dave si infortuna al ginocchio giocando (male) a calcetto. Rimbalzato dal pronto soccorso ortopedico (ovviamente, governo ladro!) all'una di notte, si addentra in Piazza Argentina per recarsi alla farmacia Ambreck, approdo notturno per tutti quelli che hanno bisogno di medicine in Milano est da mezzanotte in avanti.
Inutile ripetere quanto Stupid Dave sia una calamita per i peggio-trans milanesi (e non solo). Apostrofato da uno di questi "Ammmore, sciauuuu, smack, smack, belu, belu", innesta la quinta seconda e zoppica lontano dal pericolo fingendo di non aver sentito. 

Collaterale medi(an)ale

Il giorno seguente Stupid Dave non desiste. Il dolore c'è e si fa sentire sin dal primissimo mattino, occorre indagare chiedendo lumi agli esperti. Dopo due ore di attesa in pronto soccorso, ecco la visita e il responso del dottore: "Stiramento del legamento collaterale mediale". Forse l'infermiera Tyra non ha sentito bene o ha volontariamente transvisato. Stupid Dave cerca di ripetere il termine scandendo bene "Collaterale ME-DIA-LE, non mediANALE", ma qualcuno fa orecchie da mercante...

Forse il dolore passerà. Sicuramente quello al ginocchio. La domanda è sempre la stessa: quando passerà, invece, il maledetto bruciore di c**o???

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Dov'è finita la cara vecchia Milano?

W el prestinèe!

Basta, basta, basta! Adesso basta! Maledetti hipsters che continuano ad aprire "Bakery", ovvero panifici ben più cari (fino a 5 euro/kg per il pane): "W el prestinèe, fuori i fighetti balordi dai forni!". "Tornatene a casa, ti spacco la faccia, pezzente!!! Tu e quella barbetta!". "Ti strappo il ciuffo e mi ci pulisco il c**o!!!". I bravi cittadini milanesi orgogliosi delle loro origini (ma Milano non è altrettanto orgogliosa della loro presenza, forse) protestano civilmente INcivilmente di fronte all'ennesima Bakery che "ci ruba il lavoro!". Un misto di violenza, sudore, facile populismo, ignoranza, povertà e alcol baço preçio porta ben presto la situazione a degenerare: se Stupid Dave si limita a slogan nel nome di un lontano passato, le minacce di Ivan appaiono ben più circostanziate (al deretano). Sadomasokino-battitore aspetta solo che il malcapitato metta un piede fuori dal negozio per scaldargli la schiena a suon di legnate! "W el prestinèe!".

Rabbia e disperazione settimanale:

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Ogni tanto un pò di cultura ci vuole!

Teatro Elfo Puccini

"A caval donato non si guarda in bocca" vale anche (anzi, SOPRATTUTTO) per i poèrett di Useless Thursday, pazienza se il dono sia sotto forma di ingressi omaggio al Teatro Elfo Puccini.
Il non sapersi comportare in alcun aspetto della vita quotidiana si riflette, ovviamente, nel non saper come vestirsi per una serata che mondana non è, ma è pur sempre lontana dai soliti schemi quotidiani. Giuanìn e Stupid Dave toppano ancora una volta pensando di doversi agghindare come se fosse un'opera del Settecento, invece che una rappresentazione di una novella di Pirandello. Alteri e dallo sguardo altezzoso, attendono l'apertura del teatro da parte di un plebeo lavorator: riuscirà Ivan, anch'egli un pò troppo formale per l'evento (ma non glielo dirò mai in faccia), a fare la giusta selezione all'ingresso a suon di schiaffazzi? Sicuramente sì, con magna sanguigna dispersion!

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Inizia la quinta stagione di Useless Thursday!

Milano sanguina

Dopo quattro anni, e agli albori del quinto, gli animi sono espasperati: i conti da regolare sono molti, così come i rancori. Cosa meglio di una megarissa tra violenti, pervertiti, ubriachi, donne-baffute-sempre-piaciute e deficienti per ristabilire l'ordine? Senza esclusione di colpi, armati di mazze e mobilia varia. I più deboli ovviamente soccombono ben presto, nemmeno l'istinto di sopravvivenza può nulla di fronte alla cattiveria dei più forti. Chi emergerà dagli inferi in una Milano sconvolta e assediata da angherie, esibizionismi, furti, tettoni rifatti e donne con la barba? Milano sanguina! Per il momento solo Stupid Dave. E copiosamente...

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Anno nuovo, l'è istess!

Ivan @ MilanoSport

Col nuovo anno Ivan trova un lavoretto part-time presso la Piscina Bacone, o forse ha solo malmenato l'inserviente per sottrargli la divisa e imporre angherie ai malcapitati utenti (più probabile quest'ultima, ovviamente). Buttafuori Assistente bagnanti paganti: ma per quanto possa costare l'ingresso (7 euro!), Giuanìn non tenti di fare il furbetto, anche perché eventuali pizze-in-da-face sono sempre disponibili e dietro l'angolo. "Pussa via! A cambiarti con gli altri, non con le altre!". Giuàn tiene alla propria, seppur triste, esistenza e si avvia verso lo spogliatoio maschile cercando di non irritarlo ulteriormente.
Una nostra vecchia conoscenza, nel frattempo, è impegnata con l'armadietto e con l'ennesimo tentativo di mettersi in forma (e di girare al largo da Ivan). Più che di tentativo di mettersi in forma, bisognerebbe parlare di sforzo per arginare il declino ineluttabile!

PS: ho cercato di recuperare il "primo" Ivan dell'uscita numero 36, mi è sempre piaciuto di più.

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Un buon 2015 da parte di Useless Thursday!

Và a dà via i ciapp!

Meno male per il buon Giuanìn che il 2014 sta volgendo al termine: sfortune, schiaffazzi, soldi buttati via e lavori malpagati hanno rovinato anche questi ultimi 12 mesi del poerett che si arrabatta nel tentativo di "fare il botto". Nel frattempo fa fatica a raccimolare 99 centesimi per un bottiglione di pessimo vinaccio con cui ubriacarsi l'ultimo dell'anno per dimenticare il recente passato, cercando di svegliarsi il più tardi possibile nel triste futuro che lo attende. La gente, però, è impaziente e cattiva! Con gli stessi propositi (ubriacarsi, dimenticare, svenire e ripigliarsi il più tardi possibile), ma con qualche moneta di più in tasca, Stupid Dave (stracarico di AXX) e Stan Tuff, si spazientiscono rapidamente in coda al supermercato, pronunciando anche qualche parola insulto di troppo all'indirizzo dello squattrinato malcapitato. La cassiera approfitta dell'inaspettata pausa per fumarsi una bella sigarettina (!!!), tra un'oretta si chiude e "Và  a dà  via i ciapp" a tutti quanti!

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Quest'anno tocca al buon Giuàn farci gli auguri!

Il Villaggio di Babbo Natale

Natale arriva, ma è malinconico, un pò triste. Gli aiutanti di Babbo Natale, trattati come moderni schiavi e pagati due lire (probabilmente da chi ci mangia sopra), non possono che sperare in una breve pausa sigaretta per ritemprare le membra, anche se al freddo e all'ombra della baita prefabbricata.
Come richiesto da Matteo, breve poesia di Natale dedicata all'opera di questa settimana:

Freddo l'inverno, fredda la gente
se vesto da donna son deficiente?
Lavoro per poco, mi spacco la schiena,
stasera solo in casa con una misera cena.
A mezzanotte il panettone mi aspèta,
sperando non me lo rubi il mostro Baslèta.
Domani mattina sveglia alle ott
che il baretto mi attende con tutte le slot!

PS: scusate la fretta nell'esecuzione, sono in super-ritardo per la cena della vigilia!

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"Quando arriva, arriva!" (cit.)

Via Canonica

Come ogni anno il Natale si avvicina. La città si addobba a festa, ma se il mattino può sembrare bello perché carico di nebbia, dal tardo pomeriggio, tutto cambia: presto Giuanìn, corri a casa e spranga la porta! Prima che un mostro spranghi te in-da-face! Chi è colui che attenta alla vita dell'infreddolito Giuàn? La città è sorda (o sordida?) dinnanzi al grido d'aiuto di un poerèt, che ognuno pensi per sé guardando la televisione, ormai al riparo dalle insidie della notte!

Disperazione settimanale: il bel mattino nebbioso di oggi (mercoledì 17 dicembre) contrapposto alle buie notti!

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Alla riscossa, Masokin!

Milano usma

Stanco delle continue derisioni e delusioni investigative, lo scalzo Masokin aguzza l'ingegno nel tentativo di ottenere informazioni dallo strano Stan Tuff. Che il cicciuto investigatore abbia studiato il video portandolo sulla giusta strada? Come ingannare un avido feticista di calzature se non con una trappola a regola d'arte? E perchè non aggiungerci anche una botta in testa ben assestata per vendicarsi dello sgambetto?

Giunti nella sala interrogatori, si proverà con lo stile Guantánamo per estorcere informazioni. "Ti piacciono le calzature, eh? Allora ciapa i piedi in-da-face e odora quello che hai sprigionato col tuo furtarello di un paio di settimane fa", sembra suggerire l'indagatore dell'orrido! Stan Tuff si è cacciato proprio in un bel guaio, Sadomasokino è capace di questo e altro se provocato!

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Vanno bene le gif, ma qui, dopo tanto, troppo tempo, ci vogliono i video!

El secrett de Stan Tuff (The secret of Stan Tuff)

Stan Tuff, appena arrivato e già degno di un video? Il mistero si infittisce, chi è quest'omuncolo e quale la sua passione?
Alzate il volume (niente di scabroso, però ci vuole!).

El secrett de Stan Tuff (The secret of Stan Tuff) from davide on Vimeo.

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Le indagini proseguono anche questa settimana!

Milano insegue

Presto Sadomasokino! Stan Tuff si è catapultato fuori da "La Malanotte" appena sentitosi osservato, inseguilo! Fisici non proprio atletici si sfidano. Un secco unto e lungagnone fugge da un ciccionazzo sudaticcio (già di suo, non per la corsa). Occhio all'infarto dietro l'angolo! Ma forse, caro Masokin-investigatore, non è l'infarto a cui dovresti stare attento, bensì a uno sgambetto dell'infamone che riesce così a scappare dalle tue grinfie (e come dargli torto). Ancora questa settimana nulla da fare per Masokin-investigatore, mentre di Stan Tuff abbiamo, dopo il sospetto, la conferma dell'anima malandrina. Come mai scappa impossessandosi delle scarpe del suo inseguitore?

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Proseguono le indagini: numerosi gli indizi raccolti grazie a degli anonimi informatori.

Vardà che vent tira

La malagente si ritrova a passare il tempo nel retro de "La Malanotte", trattoria di infima categoria malgestita, ovviamente, dal baffo. Masokin-investigatore lo ben sa, essendone assiduo frequentatore, ed eccolo spiare nella penombra i possibili sospetti: una stràca Tyra Melsoux, il tavolo della scopetta dei puaret Ivan, Stupid Dave e Giuanìn. Lo spaccone Giampi, campione locale di 5 birilli (pure troppo locale, forse campione dell'isolato se non del condominio), si allena nella nebbia provocata dal fumo di sigaretta e sicuramente da qualche peto, visto il menù.
In fondo alla sala il baffo parla con un losco figuro dallo sguardo sospettoso: forse ha scorto un'ombra indagatrice all'ingresso della sala e ne è (ovviamente, trattandosi di Sadomokino!) turbato! Chi è questo straniero? Cosa bolle in pentola? Fagioli si direbbe, data l'aria viziata della stanza!

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Dopo "la sbronza sia con te" della scorsa settimana, torniamo al vero universo di Useless Thursday, quello milanese. Autunno freddo e di misteri!

Il mistero delonca Incoronata dei Navigli a Milano
le porte leonardesche

Le porte leonardesche della Conca dell'Incoronata sono sparite! Che siano state arrubbate? Mistero tra i misteri! Chi avrà osato tanto deturpando l'ormai deturpata Milano? Masokin-investigatore perlustra notturnamente il luogo del crimine nella vana, ovviamente, speranza di risolvere (almeno uno, perdìo!) il caso. Non ci sono prove evidenti né denunzie, ma il fiuto di Sadomasokino non è da sottovalutare. E se non proprio il fiuto, quanto meno il suo olezzo nauseabondo.
Ma... Ma... Cosa succede mentre l'indagatore dell'oscuro è occupato a spippettare una sigaretta alla Humphrey Bogart? Chi è il losco figuro che si muove nell'ombra allontanandosi dalla scena del crimine? Che sia il colpevole o qualcuno che sappia come rintracciarlo? Urge investigare!

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E dopo tanto tempo siamo arrivati a quota 200!

Useless (Thursday) Wars

Omaggio dovuto a uno dei capolavori del cinema mondiale (secondo me). Se a quota 100 l'obiettivo di conquista era la piccola Milano, da oggi non si scherza più: l'universo della demenza è alla porcata portata degli ottusi protagonisti di Useless Thursday!
Dark Water (da leggersi "vater", aka Sadomasokino) imperversa sin dagli albori nel tentativo di rovinare le giornate ai milanesi con deretani pelosi in-da-face-everyday! Riuscirà Dave StupidWalker ad opporsi fieramente come solo una confezione da 6 di rugginosa AXX può fargli credere stordendolo per benino? Insieme ai suoi compari tenterà di occupare pagine e pagine di questa rubrica settimanale nel tentativo di scalzare il sudaticcio e molliccio signore dell'oscuro!
Ozzi Solo coaduviato dal fido (mica tanto) Ivan(Chew)Bacca e dal temibile (quanto a cromature sbattute anch'esse in-da-face) GiamP3BO! Il maestro Yoda Froda (detto anche "il Baffo") può unicamente insegnare l'arte dello sgraffigno ai danni dei poveri malcapitati e il vivere da michelass, non certo può essere esempio di virtù e abnegazione di fronte al dovere!
In aiuto dei nostri NON-eroi ecco non una sola, ma ben due eroine, due princiCESSE: princiCESSA Giuanina e princiCESSA Tyra. Due galline nello stesso pollaio non potranno che combinare danni, occhio ai graffi! Già Tyra sembra assai indispettita dal non essere l'unica femme fatale della serie. Non avere dubbi, cara Tyra, al riguardo: non femme, bensì fatale (e fa-male!)

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Autunno, tempo di migrazioni!

V for Vendemmia

Dopo le scagazzate in-da-face e le botte da orbi ricevute negli ultimi due anni, il buon Giuanìn ha deciso di non farsi cogliere impreparato! Maledetti stronzi storni, non l'avrete vinta! Milano è sporca e pericolosa, ma a Giuanìn piace così com'è (anche perché senza soldi non saprebbe dove riparare), foeura di ball, non siete affatto i benvenuti! Vai Giuàn, proteggici da questa natura selvaggia e arrogante!

Tromb raider

Spaventata/o dalla mobilitazione guerresca del solitamente insulso e dimesso Giuanìn, anche Tyra Melsoux prende atto della pericolosità degli storni. Eccola/o in versione eroina (ce ne vorrebbe in vena per dimenticare l'agghiacciante visione) dei videogame, pronta per sterminare i volatili: a Milano di uccello ne resterà solamente uno. Il suo. °_°

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Autunno di vandalismi!

RedR♦♦m

In via Conte Rosso tutto tace nel primo pomeriggio di una tranquilla domenica di ottobre. Ma i vandali, in special modo uno, sono sempre all'opera: Ozzi, bello pieno di numerose AXX, assale la RedRoom imbrattandone la saracinesca col suo marchio di fabbrica, la stella a cinque punte di satanica memoria! Ozzi is back, ignoranza allo stato brado! METALLO!

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Nadia mi ha costretto a darmi allo sport acquatico, ecco il risultato (vorrei far notare che sono ancora vivo!).

Cool dude @ MilanoSport

Nel (vano, ovviamente) tentativo di mantenersi in (fuori)forma e di accontentare la moglie ("Guardati! Manca il muscolo, hai le braccine!"), cosa c'è di meglio di un pò di allenamento in piscina? Se non si muore potrebbe anche essere divertente... Ma cosa... Ma porc... Pure in città! Pure la domenica mattina! Maledetto Cool dude! Stupid Dave non può più restare tranquillo neanche presso le strutture popolari (ma non nel prezzo, 7 euro l'ingresso!) di MilanoSport! Eccolo lì che si atteggia sfoggiando i suoi muscoli granitici, tutto ringalluzzito da qualche oca bionda (finta!) che lo osserva: bello, capelluto, depilato, tartarugato, GASATO! Mentre Stupid Dave, beh... Fantozziana memoria.

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Autunno di bollette e soldi buttati (non i miei!).

Asen for life!

Ligio ai termini contrattuali nella paura di dover passare un autunno al freddo, Stupid Dave si reca dal tabaccaio sotto casa per pagare il conguaglio di 42 euro del gas A2A! Il proprietario, il baffo, sgarbato come al solito, non lo caga più di tanto: si gode lo spettacolo del povero Giuanìn intento a scoppiarsi per l'ennesima volta tutti i pochi soldi al gratta-e-vinci e altre amenità del genere. Lo stupido (Dave) resta di sasso di fronte alla scena che definir pietosa sarebbe un complimento: Giuanìn, ma che ca**o fai? Già alle 8.30 del mattino?

Disperazione settimanale: il tipo davanti a me in coda che si sarà giocato ALMENO un centinaio d'euro prima di andare in ufficio! Ripigliati!

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Michi mi ha provocato col commento di settimana scorsa, cercherò di essere sempre più truce, è d'obbligo!

Back to sCUL #1

Finita l'estate, si torna a scuola. Sadomasokino nonè normale e questo lo sappiamo bene: essendo un alunno problematico viene spedito di filata in presidenza per la punizione! Ma siamo proprio sicuri che quella corporale sia per lui una punizione a tutti gli effetti? E perché il Preside Giampi pregusta lo "slam" sulle irsute e flaccide natiche di un alunno vestito alla Sailor Moon? Troppa confusione nella (mia) testa, ohi, ohi!

Back to sCUL #2

In onore del gruppo di metallari in pura pelle sotto il sole a 28 gradi che ho visto lunedì al Parco Sempione (esclamando tra me e me "Ma allora esistono ancora!"), ecco Ozzi vestito alla Angus Young degli AC/DC che si diverte a ubriacarsi in barba ai regolamenti della scuola. Scappa Ozzi, il Preside Giampi è già sulle tue tracce!

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Tempo di supereoine!

Catswoman

Dopo Captain 0-24 e WonderCoso (o chi...) è tempo di Catswoman (sì, con la "S")! Da leggersi cazz-woman o chèzz-uoman, naturalmente. Tuta in latex ultra-aderente, labbra rifattissime, tettoni iperfinti supercapezzolati, culone invadente, coda sinuosa, barba di tre un paio di giorni, extensions bionde! Il suo scopo? Sfiancare i malfattori che infestano Milano frustandoli con la sua arma segreta: e non è la coda! Ahiloro! Ahinoi che dobbiamo immaginare certe scene! Non che ella disdegni vendere notturnamente un-tanto-al-chilo (o al decimetro?) il proprio corpo (ma soprattutto un elemento in particolare, sigh!): apprezzata dai più, ignorata da pochi, chi si nasconderà dietro la maschera? Qualche idea ce l'ho, ma aborro!

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Bagno di sangue all'orizzonte!

Wonder chi? Wonder cosa?

Milano è una città con molti problemi. Nonostante i protagonisti di Useless Thursday siano da annoverare tra questi, c'è bisogno che qualcuno affianchi Captain 0-24 nella battaglia contro i birboni che immondano il viver sereno delle genti. Al fianco di un errore eroe non può che starci bene un personaggio femminile: WonderGiuà... Ma... Ma... Cosa ci fa il ciulandra usurpatore di tutine? Chi? Cosa?

Ispirazione settimanale:


Wonder woman @ bgwallpaper.net

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Sì, siamo a settembre, però mi sono lanciato in un'ulteriore sperimentazione tipicamente "agostana".

La Terry (Teresa)

Vi presento "la Terry" come diremmo a Milano: cinquantenne rifatta ma cadente (soprattutto le tette a "scialle"), fighetta milanese, abbronzata che neanche Carlo Conti o Roberto Carlino, bauletto da kiloeuro da una parte, iCoso dall'altra. "Sì, siamo andati a Saint TVopez dalla Mimì, c'eVa il Giangi con la Susi, un'estate supeV!" urla mentre è in coda dal panettiere con tutti gli altri pezzenti come me Stupid Dave. Pelle grinzosa da ustioni solari, capelli mesciati, bellezza ormai sfiorita (ma c'è mai stata?). Fare la figa senza rassegnazione il suo compito. "Ah, ah, ah, che seVata sublime", probabilmente trascorsa in casa a guardare Festa in Piazza.

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Indietro di 20 anni, signori miei, un deficiente.

Urlùch

Da oggi Dave non sarà più semplicemente "Stupid", ma addirittura, udite-udite, urlùch, allocco in milanese! Intento a recarsi al lavoro in bicicletta, decide di tornare sui suoi passi per scattare una fotografia. Leggero colpo di freno sul (dannato) brecciolino delle vie del Parco Sempione, curva a destra, "OCIO, OCIO, troppo veloce, troppo stretta, OCIO, OCIO!" Dust-in-da-face (e sui vestiti nonché alcune escoriazioni) for Stupid Dave, te se propri un pirla urlùch! Come da bimbi senza le rotelline, ma si può essere più cretini? Oltre ai numerosi tentativi di sopravvivere al traffico cafone milanese, occorre maggior brivido nella tua insulsa vita? Pirla! Anzi: urlùch!

Disperazione settimanale: ovviamente un volo come non ho mai fatto in vita mia in bicicletta. Il titolo? Viene dal quiz giornaliero che un bar in Via San Marco angolo Via Moscova, il Domm, rivolge ai suoi clienti: "Caffé gratis per chi indovina la parola in milanese di oggi: urlùch". Di fronte alla mia ovvia ignoranza, mi è stata data la spiegazione. 5 minuti dopo mangiavo polvere nel Parco Sempione. Nota: il caffé al "Domm" costa 90 centesimi, con scontrino, EROI!

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Mamma che ritardo, atterrato da un'ora e con la mente già alla sveglia di domani mattina per tornare al lavoro...

FerrArrosto

Ferragosto pugliese per Stupid Dave: spiaggia iper-presa d'assalto da famiglie numerosissime, affamatissime, maleducatissime e, ove non presenti, rimpiazzate da loschi e sudaticci figuri. Non ti muovere dal tuo decimetro quadrato anche se fa caldissimo, le spiacevoli sorprese sono vicine, pure troppo! Caldo, sudore, affollamento, cibo fritto, urla e ignoranza le parole chiave di questo FerrArrosto!

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Settimana di calura intensa nella Milano semi-deserta.

Le chiuse di Leonardo

Quale miglior rimedio al caldo estivo, finalmente esploso (?), se non farsi un bel bagnetto nel Naviglio Pavese? Ma cosa ci fa una balena maleodorante nell'acqua cristallina? Ah, ma è Sadomasokino che galleggia come una merda godendosi un pò di refrigerio nella vasca artificiale creata dalle chiuse di Leonardo. Certo non possono dire altrettanto gli sventurati milanesi e i pochi turisti che sono costretti ad assistere a questa scena degradante!

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Agosto, mese di sperimentazione! Dopo esperimenti abbastanza infruttuosi (Farinata, Tonno Nostromo, Ispettor Cazzaniga), eccone un altro, che fine farà? Prevedo pessima, anche se tutto sommato... Bleah...

Varesino

Vi giuro che è TUTTO vero. Non sono stato pronto a fotografare (beh, la legge sulla privacy comunque esiste), ma la memoria è fotografica! Ecco a voi, Varesino, incontrato in Piazza San Gioachimo vicino all'area ex Varesine. Spaesato, zainone da campeggio, fisico a pera, stivaloni alla Pretty Woman su jeans normalissimi. Stavo finendo fuori strada a guardarlo, difficile da credere nel tardo pomeriggio!

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Settimana un pò così, triste e malinconica.

Mamo Kebab

Stupid Dave solitario e malinconico in quel del Mamo Kebab (Viale Abruzzi angolo Via Paisiello, consiglio vivamente). Nell'attesa del menù-piadina-completo-da-asporto a 5 euro, scruta le nuvole minacciose di questo luglio meteorologicamente indecifrabile. Luce al neon brutta per una brutta serata di mezza estate: non bastano un paio di AXX volanti per rallegrare lo spirito.

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Ispirazione urbano-montana questa settimana (e ho fatto la rima, AHAAHAHAHAH!).

Milano, buh!

Sadomasokino non sa più cosa inventarsi per rovinare la giornata dei milanesi! Anzi sì, è pieno di risorse: decide di piazzarsi a mò di fontana in una rotonda fiorita. Sappiamo già che quei bei fiori appassiranno ben presto!

Coglioni del nonno (Palle di mulo)

Mmm... Cosa si può mangiare di buono in quel dell'Alva Market al Colle di Balisio? Giuanìn (in versione costume montanaro), scegli pure con calma °_°

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Questa settimana sono un pò di corsa e con poche idee, la pausa pranzo è l'unico momento di ispirazione.

Ma che caldo faaa?

Povero Stupid Dave, nemmeno in pausa pranzo può trovare tranquillità. Le panchine del Parco Sempione sono tutte occupate da perditempo assonnati e stravaccati che non permettono di guadagnare un piccolo posto all'ombra fresca. Un "posto al sole" non è proprio quello che sognava Stupid Dave, quantomeno non in queste occasioni.
Piccola nota sull'opera (?): non avendo tempo di tornare a casa e disegnare l'ombra che protegge i pessimi elementi mentre il sole frigge Stupid Dave, non ho trovato nulla di meglio che utilizare l'ombra naturale di un albero per delimitare le zone.

Beer lane

Le poche e frammentate bike lane di Milano sono l'occasione per strisciare esanimi dopo essersi ubriacati di ottima AXX baço preçio (ovviamente), bravo Stupid Dave, complimenti. Dedicato a tutti quelli che camminano e cazzeggiano nelle piste ciclabili come se fossero dei marciapiedi, levatevi dai coglioni! Fareste lo stesso in mezzo a una strada? Vai, vai a giocare col pallone in autostrada...

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La gente ha bisogno di un pò di educazione (soprattutto ma NON solo stradale)! A calci!

Velocipedi a mano

Contro il dilagare estivo dell'ignoranza post-sbronzamondiale, Captain 0-24 scende in campo col suo moralismo da quattro soldi. Basta col solito bersaglio degli incivili automobilisti milanesi, troppo facile. Anche i ciclisti meritano un pò di pelosa attenzione e sana educazione stradale. Ocio però! Non sai mai come potrebbe reagire un Giampi qualunque! Captain 0-24: sconfitto anche questa volta, forse peggio degli schiaffi presi in passato.

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Vita vissuta!

SadoMichelin

Per una volta Stupid Dave ce l'ha fatta! Iniziata una cosa è riuscito a portarla a termine con successo al primo colpo (sorseggiando una AXX, ovviamente): la sostituzione della camera d'aria di una ruota della bicicletta. Armato di leve e pezzi di ricambio, in meno di 10 minuti la ruota è stata riparata, incredibile! Neanche il tempo di godersi il momento di gloria, però, che Sadomasokino lo saluta voluttuoso: "Ciauuuuu". Azz...

Disperazione settimanale:

Ponte delle Gabelle grandi sberle

Dopo la Conca dell'Incoronata della settimana scorsa, alcuni nostri (tragici) eroi si ritrovano oggi qualche metro più in là, al "Ponte delle Gabelle". In memoria della tradizione, Ivan decide che chiunque passi da quelle parti debba pagare il giusto (secondo i suoi parametri) tributo per l'ingresso in centro storico. Una sorta di Area C di schiaffazzi: e chi poteva essere il fortunello se non il povero Giuanìn? Bighellonando in giro, viene sconvolto improvvisamente da calci, pugni, schiaffi e sputi che gli fanno perdere la parrucca. Conviene pagare la gabella, non credo che l'acqua del naviglio tornerà tanto in fretta!

 

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Questa settimana ispirazione dal tragitto verso casa. E anche un pò di calcio che non fa mai male in tempi di mondiali!

Conca dell'Incoronata

Mentre il Comune di Milano esamina studi di fattibilità della riapertura dei Navigli Leonardeschi, c'è già chi pensa di approfittarne, il Giampi! Costumino anni '20 di un suo vecchio zio, cuffietta anni '50 della nonna, pinne ai piedi per sfidare l'impetuosa corrente in quel della Conca dell'Incoronata. I mondiali di calcio sono brutti e noiosi, cosa meglio di un bel tuffo nel naviglio per rinfrescarsi il deretano le idee?

Disperazione settimanale: Cuore di Milano, visitatelo, è interessante! Altra disperazione:

Quanto Costa(rica) e quanti (Uru)guay!

La figuraccia ai mondiali contro Costarica e Uruguay costerà davvero tanto ai giocatori della nostra nazionale! Gli animi hooligani sono surriscaldati dalla pessima qualità di alcol che scorre nelle vene dei tifosi esagitati, pronti a vendicarsi per l'immensa vergogna provata. Linate viene occupato da tre invasati pronti a castigare e insultare al loro arrivo gli Azzurri, colpevoli di vilipendio alla calciosità nazionale: Stupid Dave armato del classico pomodoro, Ivan di baston-tonante e Tyra Melsoux di... Ehm... Con... Oh cazzo! Appunto.

Suàrez

Passato alla ribalta per essere un cannibale più che per le sue belle giocate, "el pistolero" Suàrez si meriterebbe l'esclusione dal mondiale. Nel frattempo ci penserà Giuanìn in versione vampira sexy a tormentare le sue notti: il minimo che si merita la merda!

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Maledetta pubblicità, maledetto marketing, maledetta radler!

Damned radler!

Prima storia lunga-lunga per Useless Thursday! Stupid Dave alle prese col trend dell'estate, la radler!

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Oggi iniziano i mondiali, Useless Thursday c'è e al gran completo!

Porca, porcacabana!

Formazione al gran completo per l'avvio dei mondiali 2014! Seppur lontani dal Brasile (per mancanza di pecunia) non ci sarà alcuna tregua olimpica per loro: continueranno imperterriti nella loro vita insulsa e moralmente abbietta.
Metal-Ozzi ignorante di sfondamento, Ivan esperto di demolizioni, Stupid Dave ubriacante ubriaco regista della demenza, il Baffo uomo infame, Sadomasokin tangato, Giampi orrido fantasista dell'altrui disgusto, l'ottimista Tyra Melsoux pronta per la marcatura a uomo stretta-stretta, Giuanìn concentrato sui suoi eterni guai. Siete pronti per la vittoria finale? Io non ci scommetterei granché...

Disperazione settimanale per il titolo:

BFF

In occasione dei mondiali, diciamocelo, non c'è nulla di meglio che una bella rimpatriata in occasione delle partite! Un paio di amici, molta birra e la serata diventa molto più piacevole. In Brasile sarà ancora Italia-Inghilterra! Ivan incontra due suoi BFF (best-friends-forever!) inglesi che non vedeva da un paio di anni, più precisamente da Euro 2012. Fortunelli tutti quanti, potranno passare qualche ora in compagnia ricordando i bei vecchi tempi, giusto il tempo perché a Ivan passi quel fastidioso prurito alle mani!

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2 giugno, giornata di riposo in riva al Ticino!

Festa della Re-pubica

Giorno di festa anche per Sadomasokino: ne approfitta per rilassarsi in quel del Parco del Ticino seduto su uno sgabello treppiede della Decathlon. Reggerà il peso? Portata massima 110 Kg, ocio! Ma soprattutto: riusciranno a reggere la malefica culo-visione i poveri compagni di sventura spiaggia che avrebbero voluto godersi una giornata in santa pace?

Disperazione settimanale: la chiattona del Parco del Ticino seduta sul treppiede Decathlon col culo fuori dal tanga. Non ho fotografato l'orrenda cellulitica vision per non passare da maniaco né per corrompere ulteriormente le menti dei miei (pochissimi) followers.

(Trans)Brasil 2014

Tra una settimana il calcio d'inizio dei mondiali di calcio 2014 in Brasile! A modo suo, ma useless thursday parteciperà alla kermesse! Tyra Melsoux e Giuanìn in grande spolvero avanzano a passi di Samba improvvisata verso Fuleco, la mascotte di questa edizione. Oltre ad essere preso di mira dal movimento Não Vai Ter Copa per lo spreco di denaro pubblico, è oggetto di attenzioni più che indesiderate. Cosa peggio? Essere il capro espiatorio delle proteste di piazza o il bruciore mattutino (forse anche serale!)?

Disperazione settimanale: l'orrenda mascotte di Brasil 2014. Forse era più bello Ciao. Il che è tutto dire...

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Vita verissima questa settimana, disperata ispirata alla mia reazione (questa sì, disperata) di fronte ai risultati delle elezioni europee (e amministrative) 2014.

MoVimento 5 Sberle

Vision funesta per stupid Dave, come se fossero cinque (1-2-3-4-5) sberle ben assestate in-da-face ben più dolorose delle carezze di Ivan a cui ormai da lungo tempo è abituato. Un Giampi in forma smagliante (o smagliata?) fa mostra (o mostro?) di sé tenendo in ostaggio sotto il tacco un six-pack di ottima AXX. Che fare? Ogni passo verso il ciulandra è peggio di un dito in c**o: per una volta meglio rinunciare e ritirarsi mestamente, tapino.

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è tempo di caposaldi a useless thursday!

AXX

è stata protagonista di moltissimi episodi, tuttavia non ha ancora un nome, mancanza a cui sopperire. diamo il benvenuto a AXX, low quality (& cost) beer. dal 1979 la birra baço preçio dal sapore metallico che stordisce inesorabilmente gli alcolizzati assetati di useless thursday!

I.V.A. zanicchi

tra pochi giorni si voterà per le europee 2014. milano è tappezzata di locandine e invasa da gazebo di ogni schieramento politico. il povero giampi viene sorpreso in san babila dal poster di una bella e giovane candidata, I.V.A. zanicchi. ma quanti CAZZO di anni ha la zanicchi? 30 o 70? "ok, il prezzo numero è giusto"! ma si può mistificare la realtà così tanto mettendo un'immagine di 30 anni fa? al solo venir in mente l'immagine della vera iva, il nostro caro ciulandra non trattiene non solo i conati, ma anche il vomito a pezzettoni!

disperazione settimanale:

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storie più truci avevo preannunciato, eccole!

Conchita (Brat)Wurst

Eurovision 2014 è stato vinto dalla drag-queen austriaca Conchita Wurst, eroina d'Europa (meno che in Russia e Turchia). Tanti sono i fan in dleirio, alcuni addirittura a noi ben conosciuti in useless thursday: il buon (?) giuàn e tyra melsoux, per una volta uniti (o unite? mah...) dalla causa. possiamo ben immaginare quale! Forza Conchita!

Bueno preçio, gud pràis!

stupid dave è alla ricerca di una bicicletta per nadia dopo il furto subito e l'inutile ricerca del colpevole, complice l'idiozia di sadomasokino-investigator! nel volantino dell'Iper trova lo "speciale bici 2014", qualche biga low quality ma perlomeno low price (addirittura una bici da uomo a soli 89 euro!). Il baffo decide di approfittare del momento: una bella bicicletta nuova nuova (non ci crede nessuno!) caduta dal camion, un AFFARONE. "Ti piace amico? Buon prezzo!". dave è stupido sì, ma preferisce non alimentare questo strano mercato! VAFFANCULO baffuto imbonitore!

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soliti lidi, solite disperazioni!

milano relax

stupid dave è tornato dal viaggio di nozze! una lunga vacanza interessante, coinvolgente, stancante ma mentalmente rilassante. con rinato ottimismo affronterà il quotidiano tran tran di sempre: inforca la sua bella bicicletta e parte verso una nuova e stupenda giornata di lavoro nel traffico milanese. MA PORC... BRUTTASTRONZAFACCIADIMERDA METTI STA CAZZO DI FRECCIA QUANDO ESCI DAL PARCHEGGIO, VAFFANCULO COGLIONAIGNORANTE!!! un secondo netti e riassapora il gusto di essere tornati a casa!

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Ultimo racconto dai lidi asiatici!

Big coconuts

E sono cavoli cocchi amari per il nostro duo investigativo, la coppia che scoppia, l'accozzaglia indecente che il fato (o il peto) ha riunito alla ricerca della povera bicicletta sottratta a Nadia. Attratti con l'inganno ad un appuntamento sotto una palma di notevoli dimensioni, non possono che essere stesi entrambi da venti chili di cocco. Maledetta gravità! Inattendibili informazioni guidano i nostri stupideroi sulle spiagge indonesiane, ma la pista si rivela ardua da seguire!!!

Meno male che sono cocchi e non banane! Disperazione settimanale:

Stupid dave strikes (the) back!

Maledetto cool dude, parla! Sputa il rospo! Chi? Chi ha osato rubare la bici a Nadia? Stupid dave incazzatissimo si sfoga con colui che osa pavoneggiarsi in giro per le spiagge di Bali facendo il figo, abbiamo già imparato a conoscerlo. Bastardo! Complici litri e litri di favolosa Bintang, il nostro minchieroe si fa forza e scatena il proprio odio represso nei confronti del rappresentante per antonomasia delle categorie più osteggiate: i belli, i magri, i sani, i tatuati, i capelluti, i muscolosi!

Disperazione settimanale:

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Dalla Cina con meno dolore e più goduria!

Happy Buddha(kino)

Dopo tanta rincorsa e tanti rischi corsi per cercare di venire a capo del nuovo mistero, sadomasokino si merita un po' di riposo e di meditazione degni di un Buddha Felice. Qui in Cina esiste il mito del Buddha Felice visto che sono TUTTI ossessionati dai soldi, dall'apparenza e dalla fortuna: bello cicciottello, simbolo di ricchezza, cibo a go-go, big money (o gVAn soldi che dir si voglia), felicità, benessere, lunga vita, oro a manetta e gli altri vaffanculo! Goditela sadomasokino perché c'è ancora tanto da fare per risolvere l'intricata storia!

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Dalla Cina con dolore!

Cina mon LAMour

Occhio sadomasokino! Da poco arrivato in Cina, occorre abituarsi agli usi e costumi locali per farsi amici gli autoctoni e risolvere il nuovo intricato caso. Prima regola: schivare le immani scaracchiate di questi lama orientali! Gli uomini cinesi non fanno altro che prepararsi un enorme catarro in bocca per espellerlo vicino ai piedi del prossimo passante! Non vi era posto più consono ove iniziare le ricerche del maltolto? Proprio fino qui dovevi venire per seguire la pista dell' "all you can eat"? Contento tu, tanto la nota spese verrà pagata dallo stupidotto di turno!

China ridin'

Presto, sadomasokino ha usmato una traccia, chi è che sta scappando alle grinfie del grande investigatore? Reggiti stupid dave (forse sarebbe meglio saltare giù dal mezzo), all'inseguimento a bordo dell'e-bike più in voga del momento!

disperazione settimanale:

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settimana senza parole, anzi una:

VAFFANCULO!

perché le bestemmie sono esaurite. martedì pomeriggio nadia chiama stupid dave: "mi hanno rubato la bici". non c'è captain 0-24 che tenga, nemmeno la violenza di ivan potrebbe nulla di fronte a questa società di merda.

giuro che se un giorno dovessi beccare il figlio di puttana che cerca di fottere la bici ai miei cari o a me o a chiunque sia, lo scasso di pugni in faccia ma il primo glielo tiro DA CORDARDO (come è quello che ruba in assenza del proprietario) ALLE SPALLE, in modo da non dargli l'opportunità di reagire e da tramortirlo sul colpo! lo riempio di calci dove fa più male e lo dò in pasto ai maiali!!!

Dalla Cina col bruciore

tentativo estremo di recupero del velocipede o quantomeno dell'identità del malfattore: ingaggiare un investigatore, stupid dave sa (suo malgrado) a chi rivolgersi! non sarà facile, ma masokin-investigatore ha già un indizio, un piccolissimo indizio! per scoprire quale sia il piccolo indizio, cliccate sull'immagine e guardate in basso a destra!). la settimana prossima il nuovo episodio, stay-tuned, stei-ciund!

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l'avete chiesto, e adesso sono cavoli amari (per captain 0-24, ovviamente).

kapow! crash! ouch!

niente, niente da fare! la voglia di farsi massacrare di botte far prevalere la ragione e le regole del viver civile spinge captain 0-24 a mettersi costantemente nei guai: non ha ancora capito che tipacci come ivan (qui in versione anni '60 con camicia a fiori in omaggio alla serie televisiva) vanno lasciati stare? gli ignoranti-cafoni-bbbbestie approfittano del menefreghismo del comune di milano di fronte alla sosta selvaggia in zona preferenziale 92, cosa vorrai mai combinare solo contro tutti, povero captain 0-24?

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primi giorni di vita coniugale ma sun semper chì (me dan del rembambì)!

grazie!

piccola digressione settimanale per ringraziare tutti per la riuscita del matrimonio di stupid dave e nadia, spero che sia stato così anche per tutti voi! <3
con questa mia opera vi svelo un piccolo retroscena che nessuno conosce: stupid dave ha rischiato tantissimo, tyra melsoux non ci stava assolutamente a perdere il suo amore (non) corrisposto. per fortuna è andato tutto per il meglio, altrimenti altro che semplice bruciore dopo la prima notte! comunque non crediate che un atto burocratico possa fermare il vero (???) amore, ocio dave!

mai mulà!

forza captain 0-24 tegn dur! nonostante le cocenti e dolorose sconfitte, la battaglia non è finita, è solo agli inizi. la vita coniugale non può distoglierti dall'additare comportamenti incivili in uno sdegno fine a sé stesso: questa malata società milanese ha bisogno di un esempio di virtù da seguire! qualcuno ha bisogno del tuo soccorso, lamentati e fatti venire il fegato amaro insieme a lui!

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col prosciugamento del naviglio grande nei pressi di milano, è trascorso un inverno di lavoro per ricostruire interamente gli argini da via valenza a poco prima di san cristoforo. i lavori stanno per essere ultimati e ci si appresta a riaprire il corso d'acqua.

ozzi was here!

ma... ma... chi è quel vandalo che aggredisce captain 0-24, accorso in aiuto dei beni della collettività? forse era meglio rimanere in zona 3 piuttosto  che sconfinare per redarguire il satan-selvaggio ozzi! morale della favola: opera neanche inaugurata e già imbrattata più un supereroe menato di brutto. forza captain 0-24, siamo (comunque) dalla tua parte, prima o poi (molto poi...) ce la farai!

disperazione settimanale:

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sgraditissima sorpresa di inizio settimana. mandate a letto i bambini perché se non partono i bestemmioni, quantomeno qualche santo verrà interpellato.

55!

pessimo lunedì per stupid dave. si vede notificare a casa una bella multa di 55 euro per divieto di sosta durante il lavaggio stradale nel lontano 22 gennaio. per captain 0-24 è ora di intervenire! infierire sul delinquente che ha osato parcheggiare in modo così incivile è l'unico modo per colpire laddove il menefreghismo dilaga, questo è il suo compito. vai captain 0-24! sfregialo con la bottiglia e prendilo a cazzotti in-da-face, questa è da parte di tutti i cittadini civili!

disperazione settimanale racchiudibile in un paio di miei tweet al comune di milano (sì, lo so, sono così modesto che mi autocito):

FANCULO! pago "volentieri" perché ho sbagliato ed è giusto così, non mi lamento di quello. però mi vogliono far veramente incazzare porca-di-una-troia. MAI UN CAZZO DI VIGILE in zona 3, far west nei parcheggi, NON residenti che parcheggiano ovunque (marciapiedi, posti per disabili, passi carrai), ma multa assicurata al 100% solo se dimentichi la macchina durante il lavaggio strade. oltretutto mi chiedo: perché ormai lo stanno eliminando da tutte le vie mentre in piazzale bacone resiste???

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nuova settimana, nuova sede di lavoro. dalla multietnica maciachini, alla finta-aristo-chic via canova (arco della pace).

arco della pEce

PECE come la melma in cui sguazza alla grande sadomasokino! egli vaga per milano cercando sputi spunti per il suo scarno abbigliamento. di fronte alla maestosità dell'arco della pace, non può che trascurarlo studiando attentamente le catene dei panettoni.

aristogiuàn

il povero (in ogni senso) giuanìn wannabe ricca ereditiera (decaduta, ovviamente) in quel di corso sempione. si atteggia, ordina "il solito" al bar (ma chi lo conosce questo?), perde dané giocando col suo unico vero amore, le slots, promettendo in cambio dei ben poco rassicuranti "pagherò". ocio giuanìn, nessuno si fida di uno sconosciuto, men che meno il baffo! approfitta della linea 1 per scappare verso quartieri più tranquilli (o dove non ti sei indebitato)!

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sono ancora incredibilmente vivo (anche se questo non implica "sano")!

addio (al celibato)!

stupid dave viene sorpreso dai suoi amici per festeggiare l'addio al celibato (ebbene sì, si sposa ANCHE lui). quantità di alcol (non baço-preçio stavolta) lo investono e mettono a DURISSIMA prova il suo stremato fegato. balli, canti, corse sfrenate col megafono, placcaggi rugbistici, birra a go-go, infide slot machines, bruciori intestinali e visioni infernali. un grazie a chi ha partecipato quando ha potuto e a chi ha organizzato. nonostante i dolori e la perenne stanchezza nei giorni a seguire, stupid dave è sopravvissuto alla prova. purtroppo non può affermare lo stesso del suo apparato digerente, di cui non ha notizie da qualche giorno.

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questa settimana un altro importantissimo pezzo della storia di captain 0-24, la genesi, ovvero: come è cominciato il tutto?

captain 0-24 - genesis

stupid dave è un cretinotto sempre ubriaco e in balìa del suo stato alterato. appena qualcuno gli fa notare che dovrebbe farsi le vaccinazioni obbligatorie (quantomeno per scongiurare l'epatite A al suo già indebolito fegato), si reca sua sponte all'ufficio di igiene e sanità in via statuto 5 a milano. può mai pensare di presentarsi a digiuno alcolico? non diciamo eresie. dopo un colloquio molto inquietante, eccolo nella saletta con l'infermiera pronta a sdrumarl fare il suo dovere. quale potrà essere la conseguenza di un mix di medicinali così potenti e litri e litri di birra baço-preçio su un corpicino così debilitato deformato?
finalmente siamo a conoscenza degli ingredienti che hanno trasformato stupid dave in captain 0-24: vaccini uniti ad alcol a fiumi ma di scarsa qualità, del sano bruciore di culo sapientemente mesciuto all'incazzatura provocata dagli atteggiamenti incivili dei milanesi (e non solo).
mi scuso per la qualità infima delle immagini, non so bene cosa sia successo al mio scanner: o genera scansioni di 2000 per 300000000 pixels, oppure ste schifezze.

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captain 0-24, pensaci tu (anche questa settimana)!

0-24 violence

come richiesto da michi settimana scorsa, "cosa succederebbe se captain 0-24 incontrasse ivan con la macchina parcheggiata in sesta fila?". ci vuol molto meno per scatenare l'ira funesta (per sé stesso) di captain 0-24.
come? come si permette quel losco figuro di parcheggiare in divieto e senza tagliandino della zona? stupid dave, nonostante lo stordimento dovuto a birra baço-preçio, si accorge del soppruso perpetrato alla cittadinanza. captain 0-24, dove sei? vedo la sua chioma fluente (e posticcia, ricordiamolo)! eccolo che giunge in forma smagliante calzamaglia! pensaci tu che sei strafatto quanto basta per affrontare quel bruto! difendi i diritti dei più deboli rammentandogli il perchè del bene comune! ocio! ocio allo sparticul... sigh...

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la città ha paura e fa bene: manigoldi menefreghisti, comportamenti incivili e ignoranza bella-e-buona riducono milano uno schifo, altro che expo!

captain 0-24

per fortuna c'è captain 0-24, moralizzatore della zona preferenziale 92. chi sarà mai questo anonimo figuro (non figurino, certamente) dalla chioma (forse posticcia) fluente? strenuo oppositore del parcheggio selvaggio, stalker di lunga data dell'account twitter del comune di milano, si oppone agli abusi/soprusi che la cittadinanza per bene è costretta a subire in silenzio. forte del livello alcolico fuori scala che gli dà la giusta incoscienza per affrontare i bruti, si muove nella notte a caccia di colpevoli da redarguire, ammonire e colpire. meno male: un integerrimo giustiziato giustiziere che saprà far trionfare il bene. forse. forse no. sicuramente no. ma tutti noi, sotto sotto, ci speriamo.

disperazione settimanale

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nulla da fare per stupid dave: denuncia "casalinga" questa settimana. a dieci anni dall'operazione alla spalla molti dubbi su quanto l'alcol abbia fatto bene alla mia salute!

pessimo

gli anni avanzano e stupid dave crede ancora di potercela fare. ma ingollando birra baço-preçio e cibi di marca discount non può che far male al suo (decadente) fisico: a forma di pera, tartaruga (ovviamente rovesciata), pelato, flaccido, col maniglione sempre in primo piano. sogna stupid dave, sogna!

ps: ovviamente dieci anni fa io... ehm... stupid dave non aveva tutti quei muscoli, i capelli sì, però, sigh...

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ci vuole una legge in itinere! denuncia civile questa settimana.

memento mori in itinere

stupid dave è indubbiamente stupido (nomen omen), tuttavia questo non è un buon motivo per attentare alla sua incolumità ogni CAZZO di mattina mentre cerca di raggiungere il luogo di lavoro in bicicletta. buche, tombini sprofondati di 10 cm, asfalto appena rifatto ma già distrutto, automobilisti distratti, incapaci e figli-di-puttana (alcuni lo fanno apposta: ti vedono e ti puntano!): tutto è contro lo stolto che osa pedalare in mezzo al traffico milanese. per non essere da meno, anche un bel mezzo della raccolta rifiuti che incalza da vicinisimo il malcapitato nel tunnel tra ferrante aporti e gay street via sammartini: se stupid dave avesse anche solo osato incontrare una buca sarebbe morto. BASTARDI, MERDE!

disperazione settimanale:

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tempo di compleanni per useless thursday, benvenuti alla quarta stagione!

useless paperkit #1

compleanno implica regalo. primo kit cartaceo di useless thursday con protagonista giuanìn nella sua umilissima dimora. nessun arredamento, ma la bottiglia di vinaccia non manca mai (e neanche le crepe e le macchie di umidità). vero: "tutto già visto" direte, però ora è in 3D e stampabile, scaRRicate il pdf cliccando sulla prima immagine! costruite anche voi la povera dimora di giuanìn!

disperazione settimanale: una cartolina pieghevole che ho visto a casa di andrea, ho cercato su internet ma non trovo un link corretto, mannaggia :/

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luttuosi accadimenti in quel di useless thursday, sigh!

luxor

proprio mentre il 2014 si presenta per stupid dave come un anno qualsiasi ricco solo di bollette e scadenze di pagamenti, un triste evento lo trasforma rapidamente in un anno (già) di merda. la mitica luxor, lavatrice lowcost compagna di avventure sventure per quasi sette intensi anni, decide di tirare le cuoia: puzza di bruciato a ogni lavaggio, programmi diversi da quelli impostati, rumori oltre ogni limite di decibel. ma stupid dave è in difficoltà ad abbandonare il feretro nelle mani di un qualsiasi manovale. peccato che il manovale ivan non sia proprio incline alla discussione, preferisce piuttosto la manazza-in-da-face con annessa asportazione di denti. povero dave: in lutto e derelitto!

disperazione settimanale:

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capodanno in trasferta!

spritz party

stupid dave decide di passare il capodanno in montagna, in quel di Conco (VI), patria dello "spritz party" nel bar della piazza, uno spritz solo 2.50 euro. tra la diffidenza degli autoctoni, parte subito la "fiesta grande" che finirà probabilmente in un principio di cirrosi epatica per iniziare bene l'anno.

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ultima uscita prima di natale, aspettatevi come sempre il peggio in regalo da useless thursday.

XXXmas

un bèl regalo da parte di giampi. invidioso della cartolina di auguri di sadomasokino per natale 2012, si scatena come solo lui sa fare, purtroppo per noi. ginnico, sciolto, probabilmente alterato da qualche sostanza alcolica, ci dimostra come rovinare in pochi secondi una festa che avrebbe potuto essere non-dico-bella ma quantomeno non orribile.

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continuano le indagini e i fiumi di birra, ovviamente!

appuntamento in via san marco

non contento dell'infame aggressione, masokin-investigatore risponde all'invito di un'ulteriore lettera anonima: "ho perso il tram, vediamoci in via san marco. vieni da solo!". neanche da dire che la bottigliata è dietro l'angolo anche stavolta. più che un'indagine sembra una rissa: nessun indizio degno di nota, un paio di colpi a tradimento ben assestati. e il colpevole? milano trema, l'inverno è alle porte e il mistero non è di facile soluzione. però anche tu, sadomasokino, una minima di intelligenza, quantomeno il tuo animalesco spirito di sopravvivenza! ATTENZIONE: è una gif, aspettate il loop ;)

xmas couch

dopo il sopruso subìto, un pò di liBEERtà per stupid dave, finalmente una bella serata in solitaria in casa con birra-baço-preçio a go-go! e l'alberello di natale come un faro nella nebbia (cerebrale).

superdisperazione settimanale:

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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ore 19:59, ce l'ho fatta anche questo mercoledì (per l'inutile giovedì!).

appuntamento al teatrino

sado! masokino! cosa ti è successo? sei caduto nella classica trappola della lettera anonima: "appuntamento al teatrino, vieni da solo". ti presenti per saperne di più, per raccogliere utili indizi, ma ti ritrovi preso a bottigliate da qualche manigoldo (o manigolda? mah...). a chi hai pestato i piedi? alla massoneria? alla ka$ta? a qualche personaggio intoccabile? chi? chi ha osato attentare alla tua incolumità pur di fermare il tuo (pessimo) lavoro alla ricerca della orrenda verità?

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questa settimana ammetto di essere in ritardo e di non aver potuto lavorare concentrato. tra l'altro non trovo più le matite colorate... :/ comunque qualche stronz... ehm... opera sono riuscito a produrla!

milano trema

masokin-investigatore è definitivamente impazzito. per venire a capo del mistero che non lo fa dormire di notte, decide di interrogare a modo suo i sospettati. il primo è il povero stupid dave: le prove sono schiaccianti, ma dave appare stupido stupito nonché disgustato dal trovarsi di fronte una merda di qualche settimana fa. difficile farlo parlare poiché nulla sa (o ricorda visto che è un alcolizzato)! sadomasokino brancola nel buio. e noi non vorremmo essere in sua compagnia: al buio con lui, intendo.

attila

si è abbattuto su milano ATTILA, il primo accadimento meteo preinvernale che ha fatto precipitare le temperature sotto lo zero. dave stupido è, ma impara dalla lezione di big snow e alla pelle ci tiene, quindi si protegge per benino: cappellone in pile di due misure più piccolo per tenere calda la testa, guantoni di lana, giubbotto imbottito in stile abatantuono-toro-scatenato ne "I Fichissimi" di tre misure più grande, calzoni a coste grigi, scarpette sportive in finto velluto assorbi freddo, zainone eastpak di quando aveva 16 anni per portare provviste nel caso si perda nella nebbia milanese. certo: figo non è, anzi è MOLTO sfigato, però funziona!

ispirazione settimanale (selfie mentre ero in piazza carbonari):

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il delitto non è stato perpetrato questa settimana ma il mistero resta irrisolto, occorre indagare.

milano marón

sadomasokino è preso male con l'incarico di indagatore dell'incubo (marrone). quel poco di raziocinio che è presente in lui cerca di dipanare l'oscura (molto scura) matassa rappresentata da indizi, nomi da verificare, informatori spesso fuorvianti. passa all'attento esame le informazioni in suo possesso: la mappa di milano, la foto del merdone lasciato in cortile, numerose foto di culi pelosi, le facce dei protagonisti. riuscirà a districarsi nella nebbia che avvolge il mistero (nonché il suo cervello assediato da litri di vino scadente)?

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dopo il riso amaro, settimana sconcertante in casa useless thursday. disperazione settimanale: TUTTO VERO purtroppo!

il mistero della merda nel cortile

un mistero turba il quieto (???) vivere nel condominio di useless thursday. già da un paio di settimane ci si desta il lunedì mattina trovando una MERDA UMANA di dimensioni problematiche (o problematico è il culo di chi l'ha deposta?) nell'angolo del cortile protetto da sguardi indiscreti. chi sarà mai codesto spurcasùn? masokin-investigatore è già all'opera (ahiloro). riuscirà il nostro caro indagatore dell'incul (ehm...) dell'incubo maròn a smutandare (ehm...) smascherare il lurido colpevole? stupid dave è sconcertato da codesto affronto condominiale, il giampi non resterà certo a guardare (e odorare, visto che gliel'hanno fatta sotto la finestra...). comunque vada: è uno schifo...

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settimana bucolica in quel del parco agricolo sud milano grazie a una bicisgambata di 60/70 km insieme al buon fabius!

zibido rodeo

sadomasokino senza freni: appena nota una povera mucca in vetroresina, si scatena. vai, vai piccolo sado, cavalca fino a quando qualcuno non ti troverà e ti inseguirà con la forca! yupppiiiiiii!

ragazzo di campagna

ivan come renato, ragazzo di campagna che attende chi? la sua bella? vista la mazza appoggiata al muretto non credo proprio: qualche incauto viandante incontrerà questo bravo nei pressi del cimitero di tainate, povero lui!

riso amaro

rifacendomi al celebre film e visto la il protagonista dell'opera, non può che essere amaro. giuànin-mondina sa che dovrà lavorare sodo, e molto probabilmente per pochi spiccioli, per poter raccogliere tutto il riso a mano! occhio ai brutti incontri in quel di tainate!

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siamo tutti spiati! gli ammerigani e i loro sodali intercettano le nostre comunicazioni, quelle dei nostri lader (ehm...) leader, ci controllano in ogni attimo della nostra esistenza come se fossimo tutti terroristi. mi duole citare il profetico J-Ax in "I love paranoia":

l' FBI fa Facebook e io cretino autocompilo il dossier

non che ci voglia facebook, l'NSA ammerigana è molto più avanti. occorre una risposta ferma e decisa anche da parte di useless thursday, #stopwatchingus! i titoli di queste nuove opere non sono di mia invenzione, ma leggendo un pò in giro ho notato come questi slogan venissero sempre più ripresi e mi hanno fatto ridere.

yes we scan

spiateci tutti, senza problemi! vi meritate, però, di incappare anche nelle conversazioni normali tra sadomasokino e giampi. di cosa mai staranno parlando? ricette di cucina? gomme invernali?

united stasi of america

come ne "le vite degli altri" non siamo più al sicuro. microfoni e telecamere ci tengono sotto controllo in ogni attimo della nostra giornata. in OGNI attimo.

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autunno migratorio a milano!

storni

"e come l'anno scorsooooooo, e come quello primaaaaaa!" questi maledetti storni migratori di stazione centrale sono diventati un tormento: invadenti, aggressivi, violenti. il povero giuànin, memore delle legnate (e scagazzate) recuperate l'anno passato, dovrebbe stare più attento nell'uscire di casa! aggredito, picchiato e DERUBATO, si rifugia tra le squallide mura nella speranza che i piccionazzi partano il più presto possibile!

prova fotografica d'obbligo: è un assedio (oltre all'occupazione degli alberi in stazione centrale!)!

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sempre più frègg in quel di milano, il primo mese di autunno volge quasi al termine.

el castegnatt

il baffo non si ferma davanti al freddo che sta per attanagliare la città, anzi: ne approfitta per vendere ai poveri malcapitati castagne bruciacchiate di infima qualità ad un prezzo assurdo. aaaaaaaaaaaaaah, giuànin, non basterà quella piccola moneta a saziarti di castagne, fai attenzione al brutto ceffo che già agguanta il contenitore da 6 euro, scappa finché sei in tempo!

#!@ç§ù^ì}

dopo un titolo sulla vecchia milano, ecco un paio di righe sulla nuova milano multietnica!
possibile che ogni persona di origini nordafricane, che stupid dave incontra, URLI come un forsennato al telefono? addirittura mimando un "ti taglio la golaaaaaaaaa!"!. tutto vero, in zona imbonati sembra che sia uno sport molto in voga: sbraitare al telefono in lingue indecifrabili mimando torture che verranno inflitte all'interlocutore: pugni, strizzate di palle, sgozzamenti, cugini in agguato. ocio stupid dave, cercherei di girare al largo per quanto possibile!

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arriva la pioggia portando novità in quel di milano (o quantomeno nel mio quartiere).

frazione umida

in giro per milano vengono distribuiti i kit per la raccolta e lo smaltimento della frazione umida dei rifiuti. di questo approfittano due beceri individui, due rifiuti della società, sadomasokino e "ciulandra" giampi, per inumidirsi e importunare il povero malcapitato. ahhhhhhhhhhhh, giuanìn: dopo un lavoretto da spalamerdacanina, il nuovo impiego da netturbino non inizia nel migliore dei modi. cosa fare? rischiare il posto di lavoro o rischiare di dover tocchicciare quell'informe flaccidume?

ispirazione disperazione settimanale:

sad autumn

scampato il pericolo di un autunno di sangue, giuàn riposa le stanche membra nella sua misera dimora: luce fioca, freddo fuori (e anche dentro probabilmente), pochi spiccioli per cibarsi, alcolizzarsi e giocare alle macchinette, un'esistenza lungi dall'essere appagante.

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autunno di lavoro!

dog sHitter

i vizi costano caro giuanìn. se per te non sarà un autunno di violenza (ma non è detto, non abbassare la guardia!), sarà un autunno di duro lavoro per pagare lo (stra)vizio delle slottery. se poco meno di un anno fa erano altri i metodi per guadagnare qualche spicciolo da investire nelle amate macchinette ciucciasoldi, con la crisi occorre abbassare le pretese: non più femme (???) fatale, bensì dog-shitter di cagnolini con notevoli problemi intestinali. meno male che hai portato il guanto di plastica! anche se sarebbe stata più adatta una pala...

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autunno di violenza e sport! proprio un bel connubio, degno di useless thursday!

recumbent slaughter

michi si è accorto che settimana scorsa stupid dave fosse l'unico, per una volta, a non subire angherie da parte di ivan. forse perchè era già in fuga! quando ivan sente l'odore del sangue, non molla la preda: a cavallo della sua recumbent insegue la prossima (ormai nota) vittima.

quarto uomo

stupid dave partecipa anche quest'anno alla gloriosa GoKick Cup! come senatore di GoKick, è invitato ogni tanto anche a vestire i panni del "quarto uomo", figura mitologica metà-arbitro-metà-ambasciatoredelfairplay. ricorda a tutti i giocatori quali siano i princìpi su cui si basa GoKick: divertimento, rispetto dell'avversario, sportività e birretta nel dopo partita. interviene solo in casi estremi se i capitani delle due compagini non riescono a mettersi d'accordo sui falli chiamati. sarà integerrimo, tutto d'un pezzo, ligio al dovere, irreprensibile, puro, specchiato. a meno che non incontri ivan sulla sua strada...

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questa settimana sono veramente incazzato, per diversi motivi. sarà un autunno caldo!

autumn of violence

ivan senza freni! dopo un'estate relativamente tranquilla, si avvicina un autunno estremamente movimentato: schiaffazzi, sputi, pugni, calci e saldature per chiunque gli capiti sottomano.
povero ozzi, forse la sbronza lo aiuterà a soffrire di meno.

per quanto riguarda i due depravati di useless thursday, non so quanto questa volta saranno contenti di fiamme, catene e manette!

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settimana ricca di spu(n)ti, ma povera di produzione, sorry!

il trenino dei giardini

sabato, mentre ero intento a non morire durante la mia corsetta in porta venezia, cosa vedo? il trenino dei giardini! anni che non lo vedevo in funzion... ma cosa... ma porc... diciamo che il conducente non aveva proprio le physique du rôle (ma ci vuole?): enorme, con le gambe incastrate nel carrellino, canotta d'ordinanza, sguardo perso nel vuoto (e ti credo...).

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dopo il fallimento di settimana scorsa, ce l'ho finalmente fatta ad andare a correre!

twin asses

stupid dave non demorde, DEVE rimettersi in forma. sabato mattina sveglia presto, pronto per riprendere gli allenamenti abbandonati due anni or sono... 30 minuti di corsa col rischio onnipresente di un attacco cardiaco a soli 34 anni. fuori forma, appesantito, fisico a pera e muscolarmente floscio, è come se corresse con due culi lardosi da trascinarsi dietro.

ancora peggio, se possibile, dal (di)dietro. fuga d'ammmmore! sigh...

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ragionando in termini calcistici (o scolastici): inizia la nuova stagione! in termini da vita di tutti i giorni: al lavoro! sigh...

camping life

agosto di campeggio, ozzi style rules! ispirato a un reale panzone metallaro costretto a mangiare lattughina con pomodorini dalla fidanzata dark-emo, ma sempre con le bottiglie di whiskey vuote nella piazzola! idolo (di chi? mah...)!

rainman (e allora ditelo!)

dopo l'ennesima estate in pessima forma fisica, stupid dave è convinto: "bisogna darsi da fare! dopo le vacanze vado a correre". esaminando l'agenda degli impegni:

  1. lunedì-sera-mettere-a-posto-la-cantina
  2. mercoledì-sera-partita-del-milan-frittatonadicipolle-familiarediperonigelata-tifoindiavolato-ruttolibero
  3. giovedì-sera-museodel900

"martedì! martedì dopo l'ufficio riprendo a correre". arrivato a casa, parcheggiata la bici, pronto per mettere le scarp... BROOOOOOOOOOOOWAMMMMMMMMMMETE!!! megatuono con a seguire secchiate d'acqua per più di un'ora. e allora ditelo!

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pubblicazione automatica poiché potrei ancora non essere tornato a casa e "sia mai" che io perda un appuntamento con la pubblicazione!

corsica

in onore alla stupenda terra che mi ospita/ospiterà/ha ospitato per la seconda settimana delle mie vacanze, stupid dave in versione bandiera della corsica!

ispirazione settimanale:

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uscite agostane: sperimentazione e personaggi strambi avvistati in quel di una milano (abbastanza) deserta.

farinata

no, non quella di ceci. martedì, sulla via del ritorno verso casa, noto nell'altra corsia un ciclista che sembra avere fretta: capello biondo alla "mirko dei bee-hive" misto casaleggio, abbastanza smunto, naso alla michael jackson (ovvero quasi da marziano), magliettina nera maniche lunghe molto scollata, quasi glabro, labbra rosse carnose, occhialazzi neri tondi, espadrillas ai piedi. non ho capito se era un trans senza i tettoni o un seguace del glam-rock che si è svegliato nel decennio errato. come chiamarlo? eravamo in via farini, capello biondo: farinata!
se sopravviverà all'oblìo che colpisce tutti i miei personaggi agostani, vedremo quali saranno gli sviluppi! 

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di ritorno sano e salvo da new york con una produzione quasi azzerata: troppe cose da fare a da vedere per avere tempo libero da dedicare al disegno.
sebbene nadia sia ancora convinta che la hostess fosse una "bellissima ragazza", io ho ancora i miei (forti) dubbi: non aveva il pomo d'adamo, ma il segno della barba sì!

sex ON the city

viaggio d'andata con sorpresa per stupid dave, sempre a lui. come hostess non poteva che capitare un travone paura, pure servizievole. che avesse un secondo fine? addirittura un terzo, vista la banana portata in dono? mannaggia. questo volo verso new york si rivelerà più fastidioso del previsto?

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questa settimana vi scrivo dal futuro, questo è un post programmato scritto nella caldazza di milano per paura di non riuscire a pubblicare nulla da new york!

one dollà

estate = sperimentazione (e anche piccola produzione, sorry). se una banconota dev'essere dedicata a stupid dave non può che essere di valore minimo, one dollà! pochi spiccioli, ma forse sufficienti per degli snack a buon mercato e dell'alcol a baço preçio!
bei capelli!

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grande settimana di produzione, non so se di qualità. mi sono lanciato nell'esperimento dopo aver comprato dal mio spacciatore fornitore di cancelleria, muji, un pennarello calligrafico.

lunch break

durante la pausa pranzo ho incontrato il compare del baffo michelass, un panzone bello sdraiato all'ombra su una panchina, come se fosse tutta sua, come su un divano. ti guardava con lo sguardo a mò di "mbé? sono a casa mia e faccio quello che voglio!". tocco di classe? senza scarpe. fantastico.

tares 2013

in un proficuo scambio di tweets col comune di milano ho ricevuto informazioni valide sui termini di pagamento della tares 2013. come si paga? in tre comode rate, addirittura le prime due accorpabili. ma ciò che teme stupid dave è il pagamento della terza, ancora tutta da calcolare!

porn in the usa!

ecco il titolo della sottosezione di useless thursday dedicata al mio ormai imminente (e finalmente, fatemelo dire!) viaggio a new york.
stupid dave non vede l'ora di godersi le meritate vacanze, anche se il benvenuto negli states non sembra essere dei migliori: all'ironico palloncino regalato dall'agente giampi fa da contraltare un'accurata perquisizione da parte di sadomasokino. chi è il poliziotto buono e chi il cattivo?

dopo il divertimento bisogna tornare in servizio, ma che caldo in quel delle strade di new york city! si parla dell'85% di umidità :O

statue of liBEERty

terra di liBIRRAtà, stupid dave arriva col suo bagaglio di speranza: ferie = birra a volontà (come se fosse differente dal resto dell'anno)!

ny hipsters

non provocate ivan in vacanza, maledetti fighetti newyorchesi: in confronto quelli dell'ortica sono dei provincialotti. come osate ESSERE orgogliosamente e sfrontatamente hipster con quelle barbe e quei mustacchi? no mercy!

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porco di un porco... nel tentativo di pubblicare la nuova uscita ho cancellato tutto! in breve (brevissimo), un riassunto!
prefazione al terzo e quarto disegno: un supertamarro ha parcheggiato una saxo improponibbbbbbile proprio vicino casa mia. adesivi da supermacho teribbbbbile decoravano la carrozzeria. impossibile esimermi dall'esserne ispirato!

ciucciarouta

fanculo i ciucciaruota nel tragitto verso l'ufficio, non danno mai il cambio, non fanno squadra. loro arrivano belli freschi e tranquilli, stupid dave superpezzato! ven-deeeeeeeeeeeeeeee-tta!

bald & balder

stupid dave parlando con una coppia: "ma sì, dài, quello coi capelli come i miei". la coppia: "noooooooooo, lui non è pelato, è stempiato". mavacagher! ma è la triste realtà, urgono rimedi:

  1. natural: troppo rischioso, pelata assicurata!
  2. toupé: efficace ma ridicolo.
  3. super-riportone-paura: ecco, trovata la soluzione efficace e stilosa!

milfs!

brava vecchina, proteggi la borsa! azz...

disperazione settimanale:

gas or ass

questa è ancora più bella. se il pieno non costasse un occhio della testa. allora cosa ci rimarrebbe da fare? o da dare? tyra melsoux benzinaio tuttofare, ma proprio TUTTO!

stessa disperazione settimanale:

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vita vera, purtroppo, anche questa settimana. ispirazioni deliranti E cinematografiche.
come sapete (?) settimana scorsa ho festeggiato il mio 34esimo compleanno come se ne avessi 17: cibo e alcol a go-go. risultato? pessimo, ovviamente. sabato finalmente ho visto "una notte da leoni" (molto divertente, ma non eccezionale come tutti mi avevano detto). 1+1=2. questo è il vero racconto di cosa mi è successo, preparatevi!

the hangover

auguri stupid dave! sempre a mangiare (poco) e bere (molto, pure troppo), che gusto c'è a festeggiare?  soprattutto quando i servitori sono infingardi e mettono polverine strane nel vino a baço preçio della balera dell'ortica. maledetto giampi, grazie a lui il compleanno di stupid dave si tramuta in un viaggio degno di ulisse.

dopo lo spegnimento delle candeline, il buio.

il temuto viaggio ha inizio con un inatteso e pericoloso consigliere.

presto dave, fuggi di fronte all'orco assetato di sangue, ossa e interiora!

sinuose sirene all'orizzonte: dave, non cadere in trappola (occhio al pesce, lo dico sempre io)!

satanisti organizzano sacrifici umani, mannaggia!

l'alba è vicina e la sveglia suona. si torna alla vita normale. più o meno ammaccato: un bernoccolo in testa (fatto chissà dove), il mignolo del piede destro livido e gonfio come una zampogna, cerchio alla testa per due giorni e uno strano bruciore di culo... pochi ricordi e confusi. meglio così.

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sogno di una notte di inizio estate questa settimana!

sèn tropé, sèn tropé

nulla vieta di sognare nella vita. giuàn prevede un'estate bellissima quest'anno: homme femme fatale in costa azzurra a sèn tropé, con un vestitino con effetto vedo-non-vedo-ahimè-vedo-troppo.

tutto molto bello ('nzomma). se non si fosse mangiato tutto alle slottery! pure quei pochi spiccioli raccimolati nel tentativo di (s)vendere il proprio corpo. ecco l'amara verità, caro giuanìn: un'altra estate appiccicosa a milano senza soldi, goditi il refrigerio a prezzi modici di un bel bicchiere d'acqua con fettina di limone. ah, vita grama!

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segnali di (in)civiltà in quel di milano!

casa dell'acqua

in ritardo di qualche mese dalla loro inaugurazione, stupid dave decide di provare la casa dell'acqua vicino casa sua. armato di tessera sanitaria e bottiglia di plastica vuota si appresta a godersi un litrozzo d'acqua bella fresca per trarre beneficio di fronte alla caldazza milanese. appena arrivato alla casa dell'acqua, cosa nota? una coda interminabile di persone bottiglie. giampi e ivan lo guardano male: vorrà mica, stupid dave, chiedere di passare avanti per via della sola bottiglia che reca seco? ma soprattutto: avrà voglia stupid dave di stare avanti nella fila con dietro ivan e, peggio ancora, il ciulandra? meglio ripassare più tardi, va...

il giorno dopo c'è meno gente alla casa dell'acqua, anche se basta e avanza per temere per la propria incolumità. sadomasokino è l'unico in città che non ha capito come funziona: non è un percorso fitness! e poi, "fitness" di cosa? se c'è una cosa che rappresenta sadomasokino è proprio la mancanza di salute e benessere (mentsale più che altro).

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a grande richiesta, ecco uno dei personaggi più dimenticati della storia di useless thursday!

il malogiorno (el Michelass)

il baffo, proprietario de "la malanotte", truce osteria degna forse solo del povero giuanìn, è un animale notturno. per puro caso sveglio in una delle prime afose giornate di fine primavera, non trova nulla di meglio che spapparanzarsi su una panchina pubblica. sudato, birrozzo d'ordinanza, canotta tirata su per lasciare la panza al fresco, sguardo indagatore, puzza oscena. in più zone lombarde (sicuramente bergamo, brescia e lodi) si direbbe: "el mesté del Michelass: mangià, bev e andà a spass". scuresún!

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vita (quasi) vera questa settimana, la prima di tempo pseudodecente da mesi!

dangerous lagosta

tornando dall'ufficio verso casa, stupid dave viene colto di sorpresa da un improvviso acquazzone. per evitare di inzupparsi ulteriormente, appena superato piazzale lagosta, decide di rifugiarsi sotto la tettoia dell'INPS di via pola. speriamo per lui che smetta di piovere in fretta: la compagnia non manca, ma l'atmosfera rischia (ahilui) di surriscaldarsi. dopo numerosi incontri dello "strano" tipo, il dubbio viene spontaneo: non è che stupid dave stia cercando di infognarsi apposta in queste situazioni? vuole trasmettere un messaggio? :O se continua in questo modo sarà sì "inzuppato", ma non di pioggia. il savoiardo è già lì! azz...

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finalmente domenica 2 giugno è tornato a splendere un bel sole su milano. ci meritiamo un pò di relax.

parco forlanini

giampi si diletta nella pesca (non voglio sapere di che cosa) all'ombra di un bell'albero. certo poteva mettersi una mise più consona all'ambiente circostante, ma forse per lui lo è. sadomasokino ha smesso con la pesca e non sa neanche cosa voglia dire né miseconsona. decide di travestirsi da mostro della palude per esercitarsi in vista di una nuova estate in città. gente, fuggite!

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dopo un periodo di lavoro intenso sia di sera sia nel weekend, finalmente un fine settimana lungo di relax a berlino (mancavo da 13 anni) con nadia e alcuni suoi amici. a parte i millemila chilometri di piste ciclabili, su un paio di cose sono degli zoticoni, efffffatemelo dire!

  1. legge antifumo: ma esiste in germania? nei 3/4 dei locali dove sono stato si può fumare dentro, anche con impianti di areazione certamente non eccelsi,
  2. berlino è sozza. a parte il centro, la città è veramente sporca: bottiglie, plastica, cartacce. uno schifo. certo non gareggia coi cumuli di pattumiera di napoli o palermo, però non me lo sarei aspettato.

oh mein gott

naturalmente la solita fortuna di stupid dave. oh patria della birra, oh patria del bratwurst! in un minispazio dedicato ai fumatori chi ti incontra? un bel paio di TRAVONI improponibbbbili! ma veramente brutti: grassi, pelosi, baffuti, coi supertettoni as usual, supercapezzolati! uno con la cresta punk alla Rihanna, l'altro alla Cher. non potete capire la bruttezza, mi spiace per loro. ma soprattutto per stupid dave che attraverso i loro vestitini a rete ha visto tutto e di più, aaaaaaaaaaaaargh!

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settimana tragica per i fans degli slayer: è morto jeff hanneman, uno dei fondatori!

raining blood(y tomatoes)

ozzi omaggia la scomparsa di uno dei suoi dei musicali con una pioggia di sangue in onore a raining blood. brutale nelle intenzioni, idiota nella realizzazione, non può che accontentarsi di una doccia di pummarola. uribil.

disperazione settimanale:

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aaaaaaaaaaah, già mezzanotte e non ho ancora pubblicato, torno or-ora dalla grigliata annuale a casa di chiara per il primo maggio. inutile dire da dove ho tratto ispirazione: copiosa birra e salsicce giganti!

primo maggio

finalmente anche per stupid dave un giorno di riposo dopo (e prima, ahimè) mesi di duro lavoro. una bella grigliata in (dubbia) compagnia è proprio quello che ci vuole. birra baço preçio a volontà e un super-bratwurst da gustare. ma perché sadomasokino e giampi lo hanno circondato e ci sbavano sopra? cosa hanno intenzione di fare? povero dave, dopo la spennellata di settimana scorsa è bello che pronto! azz...

disperazione settimanale:

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ispirazione (ahimé, ahinoi) politica questa settimana. nel frattempo: buon 25 aprile.

vasella Wasella

stupid dave sobrio non va bene, commette errori imperdonabili. leggendo per caso il titolo di un giornale viene a conoscenza dell'oltraggio (alla decenza): "napolitano bis". subito contatta (o viene contattato?) degli esperti, quali sono sadomasokino e giampi "el ciulandra" per ben preparare il deretano ai tempi a venire. una bella spalmata (anche se quello in mano a giampi non sembra proprio un pennello bensì un superdildo) di vasella "Wasella", sponsor dell'iniziativa, per iniziare a parare i colpi della nostra indegna classe politica. o tempora, o mores!

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ispirazione italico-milanese questa settimana!

piazza carbonari

nemici-amici? culo e camicia? pappa e ciccia? io direi più peli-e-sudore. giampi detto "el ciulandra" (o "culandra"? mah...) e sadomasokino si incontrano durante un giro in bicicletta per milano proprio in quel di piazza carbonari nei pressi della salita verso la circonvallazione. lì, di fronte alla salita, si confrontano in un duello leale e smutandato. nonché sudaticcio, nonché peloso-irsuto, nonché pizzoso, nonché borchiato. la vera domanda è: chi passa il superdildo borchiato a chi? non voglio saperlo, non voglio scoprirlo.

vi ricorda qualcosa?

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ho visto cose (in televisione) che voi umani...

this is hardcore!

sadomasokino viene ripagato con la sua stessa moneta, se non peggiore. un inquietante personaggio è arrivato in città, certo non per stare a guardare ma per farsi voluttuosamente guardare: non più giovane ma atletico, flaccidamente elastico, orribilmente (s)vestito con pizzi, calze provocanti (il vomito?) e bustier, azz... nome sconosciuto per quest'essere peraforme, cosa suggerite?
sadomasokino inebetito dallo schifo non riesce a reagire. pensava di essere l'unico a poter importunare gli altri con un deretano irsuto, ebbene si sbagliava. come reagirà di fronte al guanto di sfida? sperando che sia solo il guanto...

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povero me, che vitaccia!

speechless

da qualche giorno stupid dave ha preso una decisione: si beve solo quando si mangia fuori, il fegato chiede pietà. oggi, però è giorno di piccola spesuccia al market dietro casa. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! solo per oggi tutta la birra infame scontata del 99%! la mancanza di bottiglie e lattine nelle ultime sue uscite avrebbero dovuto prepararci a questo cambio di rotta: di fronte alla peggio cassiera, stupid dave si presenta con una confezione di crackers di scarsissima qualità. perlomeno salati in superficie. senza parole! cosa gli succede? stupid dave, almeno ricordati di prendere la copia gratuita della guida tv!

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altro che primavera, qui fa freddooooooooo!

thor

copritevi bene, è annunciato l'arrivo di thor, semidio norreno e ondata di freddo e maltempo proveniente dal nor europa. povero lui: non sa che la stampa italiana non riesce a parlare d'altro, i nostri antieroi lo aspettano a braccia aperte, soprattutto ivan. naturalmente poi le braccia si sono chiuse in-da-face molto violentemente. thor viene ridotto in stato semicomatoso a suon di pugni, calci e schiaffazzi: picchiato, smutandato, livido e sanguinante, addirittura derubato del mjöllnir con cui è stato sicuramente brutalizzato! come se non bastasse il codardo stupid dave interviene a giochi fatti per umiliare il perdente sputandogli addosso! colpa, forse, degli strascichi di big snow con cui ha dovuto confrontarsi un mesetto e mezzo fa?

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tempo di consultazioni nella povera italietta. dopo aver visto come se la passano i primi due trombati alle elezioni, non siete curiosi di sapere che fine ha fatto il terzo candidato, sadomasokino?

cassoeula

la campagna elettorale è stata estenunate. nel tentativo di rimettersi in forma, sadomasokino pensa bene di approfittare di un bel tuffo in una vasca ripiena di cassoeula. gli ingredienti ci sono tutti: verze, carote, cipolle. mancano alcuni degli ingredienti principali: cotenna, orecchie, musetti, piedini, costine!!! fate entrare i maialini tenerelli, vivi e vivaci! lo chef ivan (ancora sotto contratto come bodyguard?) squadra il povero suino immerso nel bagno infernale. sadomasokino bello paciarotto ammicca voluttuosamente il secondo maialino sorpreso a tentare la fuga. dove credi di andare bel porcello-paffutello?

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vita verissima e durissima questa settimana, protagonista post-elettorale: stupid dave. bruciore di c**o!

alla bersagliera!

7 giorni all'insegna del troppo lavoro e della sfortuna per stupid dave. tornando a casa sotto la pioggia alle otto e mezzo di sera, proprio in quel della temibilissima piazzale lagosta, una buca galeotta per poco non ammazza il nostro eroe. forse l'unica volta in cui non è strafatto di alcol, egli riesce a mantenere l'equilibrio durante la ROTTURA a metà del canotto reggisella (è successo, vedi foto). ALLA BERSAGLIERA!

ispirazione settimanale, ahimé:

al bersagliere!

qualche giorno dopo, tornando a casa dall'ufficio alle 11 di sera (sigh...), in viale abruzzi, vedo un MEGAtrans con due SUPERtettoni ipnoticamente ballerini correre verso di me gridando "arrrrivooo, meu amor, arrivooo". gelo nelle vene e anche da altre parti. in realtà stava cercando un punto senza pozzanghere per attraversare la strada mentre un guitto, dall'altro lato, appoggiato a una golf ribassata, lo apostrofava: "emmmuov't', strunz!". stupid dave ha temuto il peggio anche a questo giro. AL BERSAGLIERE! o al (patrizia) "carabiniere"?

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archiviata la campagna elettorale, cosa faranno i nostri cari trombati?

follow the lader!

(no, non ho sbagliato il titolo, si intitola proprio così!) cosa farà il nostro caro giuàn dopo i risultati delle elezioni? ormai perfettamente calato nella parte del politico, non può fare altro che impossessarsi di una valigetta piena di soldi col solo scopo di scoppiarseli tutti nella più vicina e infima sala slottery che riuscirà a trovare!

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finalmente è finita! o sta per iniziare il peggio?

sexit poll

anche le elezioni in casa useless thursday si sono concluse, i primi (s)exit poll danno in vantaggio... ehm... dicevo, ha vinto... ehm... bohhhhh. regna il casotto-più-casotto dopo risultati numerici alquanto difficili da interpretare. se sadomasokino sembra essere fuorigioco col suo secco -1%, giuanìn rischia di poter governare ma oscilla ampiamente tra alti e bassi col suo "più o meno" (chissà come mai!!!) 1% . stupid dave intanto ne approfitta per festeggiare il suo insperato 4.7%  di gradi alcolici con una bella birretta a baço preçio!
ingovernabilità, instabilità, lo spread risale, le borse cadono. se ne accorgeranno (se e) quando si scrolleranno di dosso la loro perenne stupidità? inutile sperarci. inutile come questo giovedì numero 112!

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ultimi giorni di campagna elettorale: per fortuna!

TSN - TeleSciusciaNèbia

finalmente è arrivato il momento del tanto atteso confronto affronto tv tra i candidati di useless thursday alle elezioni. in pochi attimi il dibattito trasmesso da telesciuscianèbia sfocia in una rissa da bar: bottiglie spaccate, occhi neri, mutande volanti, culi al vento. chi guadagnerà la fiducia degli elettori?

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settimana di intenso fervore creativo, non so se sia un bene o un male, per voi.

big snow

doveva essere la tempesssshta di neve da ricordare, un pò perché vogliamo fare gli "ammmerigani" ad ogni costo, un pò perché l'informazione in italia è quel che l'è. risultato? 10 cm di neve in un giorno e mezzo. tuttavia mi sono stupito dei venti che spingevano la poca neve sul viso, come spilli di ghiaccio.
ma come è andata a stupid dave? perennemente ubriaco e quindi ignaro degli avvertimenti del telegiornale, torna a casa col carrello della spesa durante la  tormenta: solo big-snow-in-da-face per lui.

the black (metal) pope

dopo le dimissioni del pastore tedesco (woof, woof!), è ora del papa nero, come cantavano i pitura freska. ma... ma... c'è qualcuno che tenta di usurparne il posto vacante! bravo ozzi, serve modernità: cosa c'è di più moderno di un adoratore della musica satanica a capo della chiesa? metalloooooooo!

bicocca

almeno in un'occasione abbiamo capito che sadomasokino utilizza con piacere i mezzi pubblici milanesi. anche lui come molti, domenica 10 febbraio, ha deciso di andare in esplorazione della nuova metro 5, la lilla! riusciranno gli utenti a non rimanere psicologicamente offesi da cotanto lardo sinuoso? bleah...

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dopo una settimana di pausa, riprende la campagna elettorale di useless thursday. purtroppo in italia la campagna elettorale non conosce pause, ma porc...

transausterity

dopo una fugace, quanto ben pagata, apparizione al fianco di sadomasokino, giuanìn si ribella: novello scilipoti-uomo-di-merda, novello suffragetto, eccolo fondare il suo movimento. di ispirazione neo-europeista, sostiene la politica dell'austerity, concetto ormai transnazionale. sì ai tagli, dunque! anzi: sì al taglio! e di qualsiasi tipo! ma sì, diamoci un taglio netto, la vita ci sorriderà! "zaaaac", via tutto, solo così si potrà guardare al futuro con rinnovato slancio! azz...

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oggi vado di fretta che tra un'ora devo uscire per la biciclettata della merla. ma cosa ve lo dico a fare miei fedeli followers?
questa settimana piccola pausa dall'estenuante campagna elettorale.

useless droogs

eccoli qui gli useless droogs. due deficienti in cerca di ultraviolenza da perpetrare ai danni dei poveri milanesi. cicciobombacannoniere-ozzi a mala pena tenuto insieme dalle bretelle e il fido bamba-ramon con lo sguardo truce ma perso. un sorso di lattepiù e la nottata può iniziare!

the dance machine

li incontro tutti io. dopo ozzi, dopo giuàn, dopo foresto, dopo l'ubriacone del minimarket, ecco a voi the dance machine. avvistato in quel di corso buenos aires la domenica pomeriggio: cappellino con visiera da number one, maglietta maniche corte blu elettrico con saetta giallorossa, PEZZATISSIMA a zero gradi, pantaloni della tuta, scarpe da ginnastica, sui 50 anni, sui 100 (e passa) kg, occhi pallati lanciati come dadi in-da-face, carrello per portare a spasso una mega cassa, musica tamarra dibbbbrutto a tutto volume. movenze? una farfalla! balla come un supertamarro, gesticolando inutilmente ma leggiadro, fe-no-me-no (da baraccone, però fenomeno!).

update: grazie al commento di fabius, IL video di  disperazione ispirazione settimanale, è proprio lui, è the dance machine:

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tempo di aspra campagna elettorale. l'italia è sull'orlo del baratro, occorre intervenire, mettere in campo le forze migliori per venirne fuori, tutti siamo chiamati alla responsabilità. proprio tutti. purtroppo.

four more beers

parafrasando obama (e il suo famoso "four more years"), stupid dave cade scende in campo: "four more beers!!!!". ma stupid dave è, per definizione, stupido. da solo non potrebbe farcela. incalzato da personaggi del tipo guru-gori, si dà una ripulita: chioma folta e senza barba da sbronza, vestito da uomo in carriera, sorriso ebete, sguardo da pirla ma non da strafatto, per una volta. il programma? facile indovinare.

l'italia guasta

bastano pochi istanti a stupid dave per tornare alla realtà e perseguire con forza il programma elettorale, lui sì che mantiene le promesse, addirittura prima di essere eletto! quasi quasi lo voto.

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uscita settimanale dedicata ad anonymous! chi sarà mai il fantomatico hacker (???) dietro la maschera?

right behind you

il titolo è preso dalla "location" di uno degli account di anonymous su twitter, YourAnonNews, "right behind you". per quanto bravo col computer, sadomasokino si scatena nella real life. e per quanto la gente dovrebbe "expect him", avidi banchieri yuppie credono di essere immuni al suo attacco. si sbagliano!

#OpLookAtYourAss

le operations di anonymous contro obiettivi specifici vengono dichiarate su twitter con l'hashtag, ovvero il carattere "#" seguito da una parola: alcuni esempi sono #OpIsrael (contro il blackout di internet della striscia di Gaza), #OpSyria (in sostegno della popolazione siriana oppressa). sadomasokino si inventa la sua operation del tutto personale. cellula impazzita assalta gli avidi banchieri. raccogliere 5 euri da terra vale il leggero (mica tanto poi) bruciore del deretano?

ispirazione settimanale, uno dei tanti account di anonymous su twitter:

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nuovo anno, vecchia storia, ecco come si conclude (?) il cappuccetto rosso (o rotten) della scorsa settimana.

lupus in trappola

scappato dalle grinfie del sadomasokino rosso, il lupo cattivo (?) raggiunge la casa della nonna malata per papparsela in un sol boccone. azz... ma chi è? cos'è? la nonna giuànin è un cibo troppo indigesto, lo stomaco non può reggere. tantomeno il fragile equilibrio psicologico del lupo, ampiamente provato dall'incontro precedente.

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passati (quasi) indenni i cenoni, ecco qui con l'uscita post-natalizia di useless thursday!

fatty red riding hood

un bel cappuccetto rosso grasso e osceno per il povero lupo. che c'è, non ti piace? azz... un goloso sadomasokino cade nella trappola del lupo, ma aspetta... chi ha teso la trappola? e chi ci è caduto realmente? povero lupacchiotto, sarebbe stato meglio rinunciare questa volta...

ispirazione settimanale: il doodle di google!

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gran freddo e neve in quel di milano! qualcuno ha intenzione di riscaldare l'ambiente! come? cosa? ma sì, dài! se volete potrete utilizzare questo nuovo disegno per creare i vostri biglietti di natale, ve lo concedo ;)

scary xmas

se un anno fa era evil claus a farci paura ora è qualcosa di ben peggiore ma non inaspettato! sadomasokino sca-te-na-to nel dimostrare la sua flessibilità articolare e tentacolare! gambe corte, lardose MA sinuose (bleah), rigoglioso pelame in bella vista, sguardo ammiccante, posa da sexy babbo natale. cazzo, credo di aver superato il limite del disgusto questa volta, ho oltrepassato la sottile linea di separazione tra arte e depravazione per non tornare più indietro. ho ipotizzato di offuscarne le parti scabrose (tutte a dire il vero) ma poi ho preferito soprassedere, anzi: sopra-SEDERE. useless thursday non può tollerare la censura! libertà di informazione! forse ho le idee un pò confuse...

disperazione ispirazione settimanale: un oggetto di dubbio gusto trovato a casa dei miei genitori, fart-now-loading!

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superata la fatidica soglia dei cento, è tutto in discesa. senza freni, però!

sorry xmas

sì, scusa natale, te lo devo per questa vignetta (giusto chiamarla così? mah...). mentre il triste giuanìn guarda malinconicamente la neve scendere su milano, sadomasokino mette in pratica quanto deciso una settimana fa: "invadi milano". un pò ambiguo come piano di battaglia. nel vano (?) tentativo di mostrare il proprio deretano villoso importunando quanti più malcapitati possibili, ecco che sadomasokino si improvvisa addobbo natalizio, imitando quegli urendi babbinatali di plastica che scalano finestre e facciate di interi palazzi!

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chi l'avrebbe mai detto? da qualche stupido schizzo di due anni fa, sono arrivato a 100-100-100! cen-to! cen-to! cen-to! i nostri sub-eroi sono pronti per altri millemila episodi di oscenità, violenza, degrado e idiozia!

legion of dumbs

come nella migliore tradizione (?) al numero tondo si scatta la foto di famiglia. la nostra legione di cretini è pronta all'assalto della povera milano. guidati dal generale sadomasokino, i cinque soldati di questa armata brancaCOGlione sono pronti a farne di cotte e di crude: ivan più sanguinario che mai, ozzi in tenuta masso-satanista, stupid dave chevvelodicoaffare, l'anarcoide-sex-pistolero ramon e la crocerossina giuanìn. cliccate sull'immagine per ingrandirla!

useless thursday - the map

ma non è finita qui! oltre all'opera, per questa uscita speciale nasce la mappa di useless thursday. grazie alla potenza di picasa web, delle API javascript di google maps e naturalmente delle mie favolose capacità (??) di web developer (lo dico in inglese che fa figo) ecco la topografia della demenza! culi, rutti, alcol e tanta, ma tanta stupidità al servizio del web. filtrando per personaggi e argomenti potrete addentrarvi a vostro rischio e pericolo nel torbido mondo di useless thursday, buona navigazione! burp! ah, già: cliccate sull'immagine qui sotto per raggiungere la mappa. ogni giovedì aggiornerò l'applicazione con le nuove immagini e, se avrò mai tempo, con nuove features, stay tuned!
ps: purtroppo è già mezzanotte passata e non sono riuscito a terminare la classificazione delle immagini della mappa, lo farò più avanti!

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no-van-ta-no-ve-si-ma uscita. mancano pochi giorni al fatidico numero. fremo. o tremo? o dovreste tremare voi? :/ intanto godiamoci (?) l'opera (?) di questa settimana!

petus

ozzi e ramon alla conquista degli inferi della musica, un duo black-punk-metal-six-six-six spietato. spietato sì, ma solo per le orecchie degli ascoltatori: loro sono i petus! iconografia anarco-satan-capron-alcolica, testi ruttati, base di batteria in cassetta/vinile! si esercitano nel dissacrare il norwegian black metal. difficile, ma ce la stanno facendo. ozzi è un frontman obeso e arrogante, ramon un (poco) virtuoso bassista guastatore dell'altrui pudore uditivo. il caprone sacrificale? inevitabilmente strafatto.

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questa settimana c'è del PULP, molto PULP!

lifestyle

torna ozzi e ovviamente fa schifo. sbronzo, marcio, ubriaco, sudato, svomato, vomitato, sbroffato, solitario, schifoso, sporco, mettaller, alcolizzato. come volete voi. tutto si può dire di lui, ma non che non sia un vero rocker. un vero metaller! capitato per caso in un noto (?) locale milanese, il venerdì. durante la serata: "sposerò simon lebon". giunto presto, verso le 23. musica di sottofondo, poca gente, molto alcol.

ramon

riaprendo piano piano gli occhi, ancora strafatto, ecco cosa scorge nella nebbia alcolica ozzi: ramon. suo compare. punk fino al midollo, idiota ancor di più. cosa succederà ai nostri due eroi (?). idiozia, alcol e eccessi musicali li accompagneranno? sicuramente sì. vedremo in futuro cosa combineranno.

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ecco cosa ho fatto delle fotografie di martedì sera durante la biciclettata, ecco!

sluttery

dopo aver perso i pochi risparmi ai videopoker, ecco come ci si riduce, vero giuanìn? dopo le slottery, ecco cosa gli (le?) tocca fare: la SLUTtery. in quel del lungo navigilio di gorgonzola sperando di raccimolare dei soldi da bruciare alle tanto amate macchinette. lontano dagli sguardi indiscreti della canaglia milano!

foresto

l'avevo promesso, ecco il ritratto del personaggio inquietante di martedì sera. sì, proprio lui, quell'uomo che si aggira di notte lungo i navigli con la torcia e a piedi nudi, ma con le scarpe in mano. in perenne movimento da cernusco a via padova :O che sia un cacciatore di nutrie?
ho deciso di chiamare questo personaggio foresto: un pò perché l'abbiamo incontrato nel parco in mezzo agli alberi, un pò perché me lo immagino correre a piedi nudi da cernusco fino a milano come forrest gump. quindi: foresto.

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uscita ancora dedicata ai social networks come un paio di settimane fa. questa volta disegno un'opera completamente digitale.

YouPube

se rocco invade la polonia, sadomasokino ha deciso di invadere tutti i social networks a sua disposizione (o dai quali non è stato ancora prontamente bannato!). dopo le molestie ai followers via sexting, oggi è alle prese con una nuova piattaforma di condivisione video: YouPube. naturalmente non solo ne approfitta, ma la inonda di video inediti di sconcerie, ormai sin troppo conosciute nella vita reale!
ancora un'uscita con gif animata stile anni novanta. scusate, non potevo esimermi dal mostrare cotante grazie in movimento! è ritornato lo zoom, cliccate sull'immagine per vederla nella sua interezza (bleah...) e completezza (i commenti degli utenti di YouPube e i "non mi piace").

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camminando nella zona di viale abruzzi a milano ci si accorge di quanto ormai il degrado la faccia da padrone. pochi esercizi commerciali il cui conto è presto fatto. da piazzale loreto a casa mia, nel giro di 500 metri e nel raggio di un centinaio:

  • 5 centri massaggi thai (ma dove "thai"? sono centri di prostituzione belli e buoni),
  • 5 sale di scommesse sportive e slot machines (centri di riciclaggio di denaro e di stipendi/speranze rubati),
  • 3 negozi di macchinette self-service aperti 24/7 (luogo di incontro tra papponi e mignotte)

come cantava giovanni d'anzi:

Tutt el mond a l'è paes, a semm d'accord,
ma Milan l'è on gran Milan!

«Tutt el mond a l'è paes, a semm d'accord, ma Milan l'è on gran Milan

un tempo forse, un tempo.

slottery

che vuole fare giuàn, monopolizzare useless thursday? non gli è bastata la lezione di due settimane fa? :O anche lui (lei?) schiavo del sogno della facile fortuna: ipnotizzato da luminose macchinette ciucciasoldi. questo è il triste divertimento del povero giuanìn: sperare in una vincita per riscattare una vita amara. niente amore, pochi soldi, guano in-da-face, cene solitarie a prezzo fisso.
per questa settimana una bella gif animata anni novanta: la qualità è bassa, sorry, però credo che renda abbastanza bene l'idea ipnotica. 

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eccomi, eccomi, non spingete, non spingete :/ questa settimana sono stato ispirato dal quarto sushi party di nadia coi suoi amici e da un tweet che ho subito salvato tra i favoriti (cliccate su link, ne vale la pena!!!). li ho miscelati, ho agitato per benino ed ecco il risultato: due versioni di una pratica ormai diffusissima nei social networks, l'autoscatto con lo smartphone!

sushi cheese

autoscatto dal sapore di sushi per il nostro caro sadomasokino. con invito annesso ;)

sexting

sadomasokino così sobrio come prima non l'avete mai visto, vero? eccovelo in versione "king of sexters", ovvero un maniaco che si fotografa parti intime o nudità di vario genre per eccitare le folle (ma quali?) dei followers. azz... ribrezzo: il capezzolo violaceo e peloso fa schifo... bleah... mi piace? NON mi piace!
non sapete cosa sia il sexting? ma dove vivete? :O 

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novantatreesima uscita di questo orrendo progetto! ma per vostra sfortuna ho ancora una fervida immaginazione. e quando non ci arrivo... la vita riserva grosse sorprese! è una settimana che passando di fronte alla stazione centrale verso le 18.30 nel tornare a casa, noto migliaia di rondini (?) nel cielo che compiono evoluzioni straordinarie: si raggruppano, si separano in gruppi più piccoli, si inseguono come se fossero un tutt'uno. insomma, da rimanere a bocca aperta a guardare. e se fossero piccionazzi?

holy shit!

scappa giuànìn, scappa! una mitragliata di merda di piccione lo colpisce e quasi lo mette ko soffocandolo. cerca invano di resistere agli attacchi dei "topi con le ali" come li chiamo io: non per somiglianza ma per numero di malattie di cui sono ovviamente malsani portatori. troppo tardi: quasi scippato della borsa e della propria dignità (ma quale?) soccombe sotto palate di guano. e si sporca anche il vestito!

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novantaduesima uscita per questo progetto scalcagnato! e novità anche per questa settimana, non vi abituate troppo bene, però!

la malanotte

nome preso in prestito da "i promessi sposi", ecco l'osteria regno di depravazione, sciatteria, cibi infami, vini Urendi, prezzi modici (almeno), scontrini zero, personaggi inquietanti. questo luogo di (pessimo) ristoro ha addirittura un proprietario: il baffo! essere disgustoso, zozzo, ladro, approfittatore, sempre pronto ai traffici illeciti.
serata solitaria e triste per il nostro povero giuàn, in attesa del lurido piatto che costituirà una ben magra consolazione alla sua vita disperata. 

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doveva arrivare la novità. i fantastici (?) quattro non potevano sostenere il peso (e che peso!) di useless thursday tutto da soli. un nuovo personaggio compare all'orizzonte, finalmente una presenza femminile per addolcire le loro avventure.

giuàn

ecco a voi giuàn. eh sì, questo passa il convento come presenza femminile. ispirazione? l'altro giorno, fermo al semaforo in sella alla mia bicicletta, noto una ragazza/donna un pò gobba, capelli lunghi, mi dà le spalle. vestitino corto. sembrava una di quelle donne magre-magre-secche-secche in stile crudelia de mon, alle quali non sapresti dare un'età se non quando vedi la loro faccia decrepita. verde: parto e mi giro a guardarla in faccia. UN UOMO! sì, era un uomo e per di più nemmeno un fiorellino! con la borsettina a fiori. perché giuàn? perché san giuàn fa minga ingàn! e come potrebbe ingannare qualcuno travestito così? inutile dire quale sia il suo vizio poco virtuoso. farà concorrenza all'esibizionismo di sadomasokino oppure sceglierà uno stile più lowfi?

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con il numero 90 (la pauraaaa!) si conclude, per non so quanto, il ciclo di useless thursday dedicato ai "promessi sposi". anche perché ho finito di leggerlo.

il monatto

all'appello non poteva mancare ozzi! incarna tutto quello che riguarda una dei grandi protagonisti dello scritto: la peste! i monatti sono gli addetti pubblici incaricati di trasportare cadaveri e malati al lazzaretto. vestiti con un lercio e infetto tunicone rosso, sicuramente contribuiscono al diffondersi del morbo, sono sgarbati, odiati da tutti, un campanello al piede (qui in mano per MIA licenza poetica) ne annuncia il nefasto sopraggiungere. ladri, untori, portatori di malìe! bevono e gozzovigliano in una milano deserta e disperata. ozzi, per l'occasione, non può che indossare una croce rovesciata! metalloooooooooooooooo! sì, anche in quei tempi!

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continua la sagRa dei "promessi sposi". dopo il bravo "don ivan" e il temibilissimo "il monaco di monza", un altro personaggio degno di nota compare alla vista.

stupid renzo (osteria della luna piena)

quale miglior travestimento per stupid dave se non quello di renzo tramaglino? un ingenuo montanaro in fuga da lecco che giunge in milano proprio durante la rivolta del pane (o "tumulto di san martino"). protagonista coi suoi discorsi in mezzo alla folla viene avvicinato da un birro in borghese che vuole consegnarlo alla giustizia. durante il tragitto si fermano presso l'osteria della luna piena, un sudicio ritrovo di gente malfamata. a causa del vino, il nostro stupid dave renzo svela la sua identità al birro che, soddisfatto, se ne va lasciandolo da solo. l'alcol continua a scorrere a fiumi nel gargarozzo di renzo che ben presto diventa lo zimbello degli avventori.
ahi ahi! cosa succederà al pirla buon renzo? la città è piena di birboni! che qualcuno sia già seduto al suo stesso tavolo?

per chiunque volesse e non sapesse, tutto l'album "useless thursday" è sempre stato su picasaweb:

https://picasaweb.google.com/davide.favia/UselessThursday

ecco il link ufficiale della raccolta qui sul sitoz:

http://sitoz.org/uselessthursday

c'è anche il feed per gli utenti più smaliziati:

http://sitoz.org/feed/blog.rss?tag=useless+thursday

non perdetevi gli aggiornamenti su twitter:

http://twitter.com/_davide | http://twitter.com/#!/search/%23uselessthursday

diffondi e fai diffondere! ;)

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continua la saga de "i promessi sposi" come fonte di ispirazione per queste uscite di useless thursday. temeva bene cecilia settimana scorsa, temeva bene!

...Renzo potrebbe essere interpretato da Stupid Dave... ma temo per il ruolo di Lucia o, tanto peggio, della Monaca di Monza...

il monaco di monza

sadomasokino veste (?) i panni del monaco... ehm... monaca (???) di monza: costretto a vivere in una cella di clausura e a poter parlare solo attraverso una grata coi suoi interlocutori. un vano tentativo di preservare la loro incolumità psicologica? sicuramente sì. nel senso che è vano. uno specchio ammaliatore permette ai supplicandi di osservare le (orride) fattezze del monaco di monza anche quando non è appollaiato sullo sgabello nei pressi della finestra.
rinchiuso perché riluttante a vestire i panni dell'uomo normale. non in senso figurato, ma nel senso vero e proprio. le uniche sue colpe? l'amore per il latex appuntito e l'odio per le braghe.

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dopo poco più di cinque anni ho ripreso in mano (e daccapo) "i promessi sposi" di alessandro manzoni. veramente un capolavoro: pregno di riferimenti, azione, violenza, desiderio, sentimenti, faccende umane dalle più nobili alle più umili. personaggi grotteschi, immondi (ottimo!) come anche santi e santissimi (pessimo!). ho deciso di trarne ispirazione: quali ruoli occuperebbero nel romanzo di manzoni i personaggi di useless thursday?

don ivan

ivan sicuramente potrebbe impersonare un bravo! sprezzante del pericolo e dell'autorità, a caccia di guai (da procurare agli altri), viuuuulentemente irragionevole, sempre e comunque dalla parte della ragione. salutate con rispetto don ivan se tenete alla vita!
baffo spagnoleggiante, calzetta reggi capelli (quali?) come di moda tra i guappi del tempo.

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dopo un anno di bagordi eccessivi è arrivato il momento per rimettermi in forma. sì, sono le solite cose che si dicono dopo le vacanze: "da settembre vado a correre", "quando torno mi do una regolata". per ora sono andato a correre al parco tre volte in una settimana, cerco di non darmi (già) per vinto. anche perchè devo giustificare la spesa pazza di ben 25 euro per delle scarpette da running di decathlon! con questo prezzo non so quanto durerà la mia povera schiena, ahia. ma spendere di più sarebbe stata una violenza piscologica inaccettabile: e se avessi mollato dopo un paio di uscite?

nudo (neanche) alla metà

fatty stupid dave ha deciso di mettersi in forma. dopo un anno di pesanti ubriacature è giunta l'ora di darsi da fare. un'estate di sport non è bastata a rientrare nei pantaloni (per lo meno nelle mutande), soprattutto se ogni sera si è festeggiato con abbondanti cene e alcol a profusione.
l'obiettivo è chiaro: dimagrire mettendosi in forma. la corsa è proprio quello che ci vuole. purtroppo il nostro (anti)eroe non ha fatto i conti con la sua pessima condizione fisica. il tracollo (e forse anche il trapasso) è subito raggiunto:

  1. entusiasmo e concentrazione,
  2. mancanza di fiato, dolori muscolari e sudorazione eccessiva,
  3. visioni mistiche e richiesta di perdono al sacro nettare per non essere caduto in tentazione e aver preferito l'allenamento,
  4. svenimento epatico

il tutto in pochi metri.

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suprema caldazza in quel di milano, mi sto squagliando! anche questa settimana: vita vera!

domenica d'agosto

notoriamente, se ti ubriachi come uno schifoso, ti svegli con la moquette sulla lingua e necessiti di dissetarti tracannando ettolitri d'acqua. stupid dave non può che essersi stravolto d'alcol per presentarsi davanti al frigoferifero in piena notte nudo come un verme e sudando da ogni poro. disgustorama.
piccola nota sulla tecnica utilizzata per il disegno, ops... l'opera! matita su carta ripassato con una specie di tratto pen come sempre. sfondo mal colorato con una matita nera-nerissima, utilizzo del filtro "soglia" e dell'aerografo in gimp. sono proprio soddisfatto del risultato (per una volta...): credo che riesca rendere ottimamente l'illuminazione del frigor aperto.

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proseguono i miei giorni di meritato (sì, me lo dico da solo ;) ) riposo. tuttavia questo non ferma useless thursday! estate = tempo di sperimentazione!

hipster dell'ortica

grazie ad (o a causa di? non l'ho ancora capito...) andrea ho conosciuto una nuova definizione di animale-suburbano, l'hipster. un luogo scoperto da poco, la balera dell'ortica (buona cucina a prezzi stracciati!), ne è pieno zeppo. come tutte le strade e le serate di milano: SCHEFE.
identikit secondo wikipedia:

« Gli hipster sono quelli che sogghignano quando dici che ti piacciono i Coldplay. Sono quelli che indossano t-shirt con citazioni tratte da film di cui non hai mai sentito parlare e sono gli unici negli Stati Uniti a pensare ancora che la Pabst Blue Ribbon sia un'ottima birra. Indossano cappelli da cowboy o baschi e tutto in loro è attentamente costruito per darti l'idea che non lo sia »

aggiungo io, per identificarne la versione milanese: bici fixed da 3000 euro senza freni, orologio casio, barbetta, occhiali spessi, cappellino colnago, iphone sempre pronto.

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seconda uscita agostana automatica. un pò come andare alle macchinette per la pausa pranzo e vedere uscire un bel disegno. che ti rovina la giornata. questa settimana ancora spirito olimpico in evidenza!

il grande tuffo

di grande c'è sicuramente qualcosa: ed è lo scandalo della visione che rovinerà la vita ai giovinotti dietro il sederone di sadomasokino. dopo aver atterrito l'idroscalo un anno fa, ci riprova e ci riesce coi poveri bagnanti delle piscine milanesi. degno di un monello. o di un pericoloso elemento.

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anno sportivo il 2012: dopo gli europei, ecco le olimpiadi. prima pubblicazione pianificata di questo agosto, sono un pò lontano dalla console del sitoz! commentate numerosi, risponderò appena possibile ;)

il lancio del cretino

per quanto accaldati dall'afa milanese, alcuni dei nostri eroi si cimentano in una ancora sconosciuta disciplina: il lancio del cretino. chi meglio di stupid dave potrebbe rivestire il ruolo del proiettile (o PIRLettile) umano? da notare lo sguardo impegnato mentre fende l'aria orgoglioso, pronto a schiantarsi, in fase di discesa, all'interno di qualche cassonetto maleodorante. chi meglio di ivan avrebbe potuto scagliare nell'aria un assoluto idiota? vero spirito olimpico, non l'ha neanche (per ora) malmenato a sangue.

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manca poco alle tanto (troppo) agognate vacanze. un anno di duro lavoro si sta veramente facendo sentire e pesa non poco! anche i nostri ammmisci di useless thursday, nonostante non abbiano fatto altro che aggredire a suon di musica, picchiare ingiustificatemente, bere smisuratamente e stuprare piscologicamente i lettori, meritano di cambiare aria.

stupid dave & cool dude

per stupid dave qualche giorno sull'oceano nel tentativo di imparare a stare sulla tavola da surf. ovviamente le premesse non sono delle migliori: fisico pessimo, pancia alcolica pronunciatissima, maniglioni antipanico sui fianchi, muscolo dedito solo al sollevamento della lattina, muta da circo, tecnica ZERO, capelli due o tre che resistono. come se non bastasse ci si mette anche "cool dude", il classico figaccione da spiaggia: altezza-mezza-bellezza, abbronzato, muscoloso, capelli fluenti, supertatuato, con la tartaruga. anche stupid dave ha la sua tartaruga: purtroppo è rovesciata.

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